Jägerwitze und was dazu gehört

Ich wollt mal ein anderes Thema zu Witzen eröffnen und schicke daher die Jäger in den Wald (oder in den Ring).

Los geht's:

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"


Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss: "Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs.
Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."


Zwei Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf.
"Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik.
"Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst ob er wirklich tot ist."
Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, und was jetzt?"


"Stell dir vor, berichtet Hans am Stammtisch, meine Frau ist bei einem Jagdunfall ums Leben gekommen."
"Himmel noch mal, wie ist das passiert?"
"Ein Jäger hat ihr in den Finger geschossen, rückt Hans mit der Sprache heraus, und da hat sie so laut und erbärmlich geschrien, dass ich ihr den Gnadenschuss geben musste."


Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."


Ein Ufo ist gelandet, doch von den Ausserirdischen fehlt jede Spur. Daher wird vom Stadtrat beschlossen die Bevölkerung darauf vorzubereiten. Die Bewohner sollen mit den Ausserirdischen ruhig reden und sie auf gar keinen Fall erschrecken.
Als ein Bauer tags darauf seine Wiese mäht, sieht er ein kleines grünes Männchen am Waldrand sitzen. Er steigt von seinem Traktor ab, geht langsam auf das Männlein zu und spricht zu ihm: "Ich Bauer - tue Wiese mähen".
Das Männlein reagiert nicht, deshalb wiederholt er: "Ich Bauer - tue Wiese mähen".
Wieder keine Reaktion, also wiederholte er nochmals geduldig: "Ich Bauer - tue Wiese mähen".
Diesmal hebt das kleine grüne Männlein den Kopf, sieht den Bauern an und öffnet den Mund.
Nach einem kurzen ächzenden Laut spricht es zum Bauern: "Ich Jäger - tue scheissen".


Ein österreichischer und ein bayrischer Fuchs spazieren durch den Wald. Plötzlich - klapp, klapp - schnappen zwei Fangeisen zu. Der bayrische Fuchs beginnt zu winseln: "Mei, wos tun mir jetz'na?"
Der österreichische Fuchs überlegt kurz: "Bevor der Jäger kommt und uns erschießt, beiß' ich mir doch lieber den Fuß ab und humple davon."
Gesagt, getan. Der österreichische Fuchs beißt sich das Bein ab und humpelt davon. Nach 500 Metern bleibt er stehen und wartet auf den bayrischen Fuchs. Es vergehen fünf Minuten, zehn Minuten, eine Viertelstunde. Nach zwanzig Minuten humpelt er zurück. Dort hockt noch immer der bayrische Fuchs und jammert: "Mei, hob mir drei Hax'n obissen und häng' trotzdem noch fest."


Drei Jäger schließen eine Wette ab, wer die größte Beute mit nach Hause bringt. Also gehen sie los. Zwei treffen sich wie vereinbart nach zwei Stunden wieder am Jagdhaus.
Der erste hat zwei Wildschweine erlegt. "Das war eigentlich ganz einfach!" sagt er, "Ich stand vor einem kleinen Loch, hab dreimal reingegrunzt, da hat's dreimal rausgegrunzt, dann kamen die Schweine rausgerannt und ich hab sie alle erlegt."
Der zweite hat eine ganze Bärenfamilie erlegt. "So schwer war meine Jagd eigentlich auch nicht. Ich stand vor einem großen Loch, hab dreimal reingebrummt, da hat's dreimal rausgebrummt, dann kamen die Bären rausgerannt und ich hab sie alle erlegt."
Auf den dritten Jäger warten sie noch eine Stunde, zwei Stunden, drei Stunden. Nach vier Stunden kommt der schließlich angehumpelt. Total eingebunden und blutüberströmt.
"Was ist denn mit dir passiert?" fragen die beiden Wartenden.
"Ha, ich stand vor einem riesigen Loch, hab dreimal reingepfiffen, da hat's dreimal rausgepfiffen und schwups war der Eilzug da."

Und zu guter letzt ein Spruch:
Treffen sich zwei Jäger. Beide tot!

Nette Sammlung hast du da. Sind zwar einige dabei die ich schon gekannt habe, aber man lacht doch immer wieder drüber. Also mir fallen spontan nur zwei ein:

Das Motto des Jagdvereins "Lernen Sie schiessen und treffen sie neue Freunde"


Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel. Ein Reh kommt.
"So," sagt der eine Jäger, "der Bursche kann sein Testament machen!"
Der Schuss kracht und der Bock springt in die Büsche.
Sagt der andere Jäger: "Der läuft wahrscheinlich zum Notar."


Sind nicht ganz so lustig aber auch nicht schlecht wie ich finde

Ich finde immer noch sehr lustig:

Treffen sich zwei Jäger
Beide tot!

Ich kenne auch noch ein paar Jägerwitze.

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau beim Bumsen mit seinem bestem Freund im Bett. Er läuft zum Gewehrschrank, holt sein Gewehr und erschießt ihn.
Darauf seine Frau: "Wenn Du so weiter machst hast Du bald keine Freunde mehr!"

Wie wird im Duden der Jäger definiert?
Es handelt sich um einen grün gekleideten, schwerbewaffneten Alkoholiker, der durch den Wald auf kürzestem Weg in das nächste Gasthaus geht.

Der angetrunkene Jäger nimmt die Wildente auf dem Teich ins Visier, zielt aber daneben und trifft nur einen Frosch. Als er den leblosen Körper des Tieres hochhebt, murmelt er vor sich hin: "Irre, sogar das Gefieder hab ich ihr weggeschossen!".

Zwei Jäger sind im Wald. Plötzlich steht ein riesiger Bär vor ihnen, der langsam zähnefletschend näher kommt. Schnell zieht der eine Jäger seine Stiefel aus und holt aus seinem Rucksack seine Turnschuhe heraus und zieht sie an. Da fragt der andere Jäger: "Was machst du denn da, denkst du, du bist schneller als der Bär?", sagt der mit den Turnschuhen: "Was interessiert mich der Bär, Hauptsache ich bin schneller als du!"

Zwei Schweizer Jäger haben sich im Wald verirrt. Da es bereits dunkel ist meint der eine:"Du gib einen Schuß ab, wenn man uns hört, kann man uns eher finden!". Gesagt, getan! Nichts rührt sich. "Nochmal" Gesagt, getan! Nichts rührt sich. "Los, einmal noch". Meint der andere:"Sorry, hab keinen Pfeil mehr".


Ein Jäger sitzt auf dem Hochsitz und hört Rascheln im Gebüsch. Er schießt auf die vermeintliche Wildsau, sieht nach und zieht... einen Waldarbeiter aus dem Geschüsch. Nach dem ersten Schreck zwingt er sich zur Besinnung, rationellem Vorgehen, lädt den Arbeiter in seinen Jeep und fährt ihn ins Krankenhaus. Als der Arzt schließlich nach Stunden aus dem OP kommt, fragt der Jäger nach der Schußverletzung. Antwort des Arztes: Ach, die Schußverletzung war gar nicht so schlimm, Sie hätten ihn aber nicht gleich aufbrechen sollen!

Unser Motto lautet auch: "Schießen lernen, Freunde treffen!" Aber wer will bitte schön erschossene Freunde.

Den Finde ich zwar nicht so lustig, aber hier ist er trotzdem: Zwei Waschmaschinen laufen durch den Wald, die Jäger schießen auf beide, darauf hin fällt eine tot um, aber die andere lebt noch, da fragen sich die Jäger: "Warum?" Darauf die Waschmaschine "Waschmaschinen leben länger mit Calgon".

Letzten Worte eines Jägers: " Ich glaube das hier ist gar nicht mein Gebiet!"

Ich kenne auch noch zwei:

Welcher ist der kürzeste Jägerwitz? - Ein Jäger geht an einem Gasthaus vorbei.
Wie erschießt ein Jäger einen Affen? - Er dreht das Gewehr um und drückt ab.