Ich kann die neue Freundin von meinem Bruder nicht leiden

Statt darüber zu schreiben, dass sie einen Sohn hat und besonders dahingehend sehr ins Detail zu gehen, hättest du das doch mal tun können, wenn du über ihre 'Ansichten' genauer beschreibst. Du scheinst eben ein sehr intoleranter Mensch zu sein, dem man nichts recht machen kann. Zumindest wirkst du so und da finde ich nicht, dass jemand wie die Freundin deines Bruder irgendeine realistische Chance zu haben scheint.

Und mal im Ernst: Wenn du Leute aufgrund ihres Aussehens und ihrer Kleidung beurteilst, lohnt es sich doch sowieso nicht dir zu erklären, dass das oberflächlich und beschämend ist. Von daher ist diese Diskussion tatsächlich sehr nutzlos, denn du hast einfach eine Meinung ihr gegenüber, die du nicht begründen kannst und die sich einfach automatisch dahingehend begründet, dass du verzweifelt nach etwas suchst, was sie falsch macht. Wenn da leider nur ihre Kleidung, ihr Sohn und 'was sie mag und was sie nicht mag' hängen bleibt (sofern es sich beispielsweise bei Ersterem nicht um Kinderpornografie und bei Zweiterem nicht um Ehrlichkeit handelt) scheint es tatsächlich ziemlich haltlos zu sein.

Dann würde mir selbst gegenüber wenigstens so ehrlich sein und mir eingestehen, dass ich sie grundsätzlich nicht mag und das einfach daran liegen kann, dass sie mir unsympathisch ist.

Ich kann irgendwie verstehen, dass dir diese Situation nicht besonders gut gefällt und dass du um die Beziehung zu deinem Bruder bangst. Dennoch denke ich, dass dein Bruder alt genug ist, um für sich selbst zu entscheiden, mit wem er zusammen sein möchte, ob er Kinder haben möchte und zu wem er Kontakt haben möchte!

Weiters denke ich, dass du deinen Bruder mit deiner Eifersucht und deinem Gerede über dieses Thema eher noch von dir wegtreibst, als ihn zur Vernunft zu bringen. Entweder dein Bruder kommt selbst darauf, dass die Freundin nichts für ihn ist oder aber er wird glücklich. In beiden Fällen kannst und solltest du nicht anderes tun, als dich mit deinem Bruder über sein (momentanes) Glück zu freuen!

Ich frage mich, warum du dich hier zwischenzeitlich so aufführst, als wärst du massiv angegriffen worden. Beim Lesen deines ersten Postings dachte ich ebenfalls direkt an Eifersucht, auch wenn ich einen kleinen Teil deiner Aussagen durchaus verstehen und teilen kann. Ich glaube dir auch, dass du der Meinung bist, dass es dir um deinen Bruder geht. Ob dann dahinter noch irgendetwas steckt, zum Beispiel Eifersucht, Missgunst oder ähnliches, musst du mit dir selbst ausmachen. Mein Eindruck ist, dass du zwar willst, dass dein Bruder glücklich ist, dass du es aber dennoch lieber sehen würdest, wenn er nach deinen Regeln glücklich ist, also mit einer Frau, die so ist, wie du dir die ideale Partnerin für deinen Bruder vorstellst - also komplett anders als diese Frau.

Bei der ganzen Thematik denke ich einfach, dass dein Bruder ein erwachsener Mensch ist und selbst wissen muss, was er möchte und mit wem er zusammensein möchte. Zur Zeit ist eben die besagte Frau an seiner Seite und das wird sich nicht ändern, nur weil du dagegen bist. Und wenn deine Meinung über diese Frau irgendeinen Einfluss auf seine Beziehung hätte, wäre er schon ein ziemlicher Waschlappen, da wirst du mir doch sicher zustimmen. Er hat seine Wahl getroffen und steht nun dahinter - und das ist völlig normal. Wenn er sich mal irgendwann von ihr trennt oder sie sich von ihm, dann ist das eine Sache, die nur die beiden etwas angeht und mit dir nichts zu tun hat.

Dass die Frau schon ein Kind hat und die beiden sich sogar über ein weiteres Kind freuen würden, ist natürlich nicht unbedingt ideal. Ich finde solche Geschichten auch problematisch, allerdings in diesem Fall nicht nur wegen des nicht abgeschlossenen Studiums, sondern vor allem auch wegen der kurzen Beziehungsdauer. Die beiden sind meiner Meinung nach noch nicht lange genug zusammen, um über gemeinsame Kinder nachzudenken, die sie dann auch gemeinsam betreuen möchten. Wenn diese Frau sich nun ein zweites Kind wünscht, ist das ihre Sache und wenn sie der Meinung ist, dass sie mit zwei Kindern zurechtkommt, ist das eine Seite. Wenn beide das Kind wollen und sich darum kümmern möchten, also im Rahmen einer klassischen Kleinfamilie, sollten vielleicht andere Rahmenbedingungen geschaffen werden als die, die bereits bestehen. Eine stabile Beziehung finde ich für solche Pläne schon wichtig und bei einer Beziehung von wenigen Monaten sollte man erst einmal abwarten, wie sich die ganze Geschichte entwickelt.

Was ich ein bisschen merkwürdig finde, ist diese Geschichte mit dem Dasein als Hausfrau und deiner Vorstellung, in die du dich regelrecht hineingesteigert hast. Du weißt doch gar nicht, ob diese Frau nach ihrem Studium sämtliche berufliche Ambitionen an den Nagel hängt und zum Hausmütterchen mutiert. Natürlich gibt es recht viele Frauen, die, sobald sie Kinder haben, nichts anderes mehr tun als zuhause zu hocken und auf Kosten anderer Menschen zu leben. Dennoch kannst du von solchen Beispielen nicht auf jede andere Frau schließen. Vielleicht hat dieses Mädel auch berufliche Ziele und will eben beides - Kinder und Karriere. Es ist ja durchaus möglich, beides unter einen Hut zu bekommen. Man muss es nur wollen.

Was ich an deiner Geschichte auch ein bisschen komisch finde, sind diese ganzen (zum Teil sehr merkwürdigen) Argumente, mit denen du die Abneigung gegenüber dieser Frau begründest. Letztendlich reicht es doch, dass du sie nicht magst. Du musst doch keine Gründe suchen, warum du sie nicht magst und damit den Eindruck erwecken, dass dir gar nichts anderes übrig bleibt, als sie nicht zu mögen, da sie sich eben so komisch benimmt und eine (für dich) schreckliche Familie hat. Man muss nicht jeden mögen und vielleicht solltest du dir einfach eingestehen, dass sie eben nicht dein Fall ist - und es damit gut sein lassen.

Was ich an deiner Geschichte wirklich gut nachvollziehen kann ist die Sache mit dem Telefon. Ich finde es auch unmöglich, wenn man mit jemandem, der sich in einer (recht frischen) Beziehung befindet, nicht mehr alleine telefonieren oder Zeit verbringen kann, ohne dass der Anhang dabei ist oder zuhört. Das muss wirklich nicht sein und ich denke, dass dein Bruder auch Zeit für seine Freunde und seine Familie aufbringen sollte, ohne dass diese Frau immer dazwischenfunkt. Das ist aber grundsätzlich ein Problem bei vielen Leuten.

Bin ich eigentlich die Einzige hier, die dem Threadsteller nicht gleich Eifersucht, Intoleranz oder Missgunst unterstellt? An seiner Stelle würde ich mich auch angegriffen fühlen. Denn wenn man ein Thema eröffnet und sich eigentlich Hilfe erhofft, aber stattdessen gleich mehrere wirklich gemeine Antworten mit Null Verständnis bekommt, darf man leicht genervt reagieren. Einige User haben anscheinend einige Passagen im Eröffnungspost wirklich überlesen, wenn sie sich so eine Meinung bilden.

Und nun zum eigentlichen Thema. Ich kann deine Befürchtungen verstehen. Diese Frau scheint ja ziemlich snobbistisch zu sein und du fürchtest wohl, dass sie deinen Bruder negativ beeinflussen könnte. Natürlich hast du Angst, dass dein Bruder durch die ständige Nähe dir unsympathischer Menschen auch so wird. Aber leider kannst du schon alleine aufgrund der Entfernung nichts dagegen unternehmen. Das einzige, was du tun kannst, ist mit ihm über deine Ängste zu sprechen. Da er dich ja liebt, wird er sich das hoffentlich zu Herzen nehmen.

Und dass seine Freundin euch am Telefon belauscht, geht ja mal gar nicht! Geheimnis ist Geheimnis. Ich erzähle meinem Partner auch nicht die Geheimnisse meiner Freunde und Verwandten, weil sich das nicht gehört.
Wenn ich auf die Idee käme, ein Familienmitglied zu belauschen, gäbe es aber was auf die Ohren. Ich war mal in einer ähnlichen Situation. Ich habe einer Freundin etwas sehr intimes erzählt und im Nachhinein erfahren, dass sie den Lautsprecher anhatte und ihr Freund die ganze Zeit zugehört hatte. Es ist doch klar, dass man da wütend wird. Aber du hast ja mittlerweile mit deinem Bruder darüber gesprochen, mehr kann man da wohl nicht machen.

Alles in allem kannst du nur hoffen, dass dein Bruder sich nicht beeinflussen lässt. Und telefonier zur Sicherheit nur mit ihm, wenn seine Freundin gerade nicht zu Besuch ist. Wenn die beiden weit auseinander leben und noch studieren, sollte es hoffentlich genug Gelegenheiten geben.

Edit: Ich merke gerade, dass die Sache nicht mehr aktuell ist. Trotzdem würde es mich interessieren, wie alles ausgegangen ist, Macciato.

Ja, es war schon recht viel und lang, was Du geschrieben hast, aber dennoch muss ich sagen, dass ich hier auch das Gefühl habe, Du bist eifersüchtig. Weil die Aufmerksamkeit Deines Bruders Dir abhanden kommt. Aber ich denke, deswegen kannst Du schlecht die Freundin Deines Bruders ja nicht mögen. Nur ist Dein Bruder alt genug, um zu wissen, was er tut und ob er wirklich ernsthaft mit der Frau weiter zusammen sein will, ob die Beziehung eine Zukunft hat, auch, wenn sie eine Fernbeziehung führen.

Du hast einige Befürchtungen, aber die müssen sich ja nicht wirklich erfüllen, auch, wenn es anderweitig in der Verwandtschaft so weit kommt, oder? Und wenn die Beiden später mal in der Lage sind, sich das Personal zu leisten, wie Kinderfrau, Gärtner und Haushälterin, dann ist das nun einmal ein Fakt. Was ist daran so schlimm? Okay, ich halte ehrlich gesagt auch nichts davon, wenn man zu Hause ist und dennoch solche Dinge grundsätzlich anderen überlässt. So etwas findet man in den oberen Schichten sehr häufig, man braucht sich dann nicht unbedingt ein Kind anzuschaffen, aber leider werden Kinder auch als Statussymbole gesehen. Nur ist es eine Sache Deines Bruders, aber nicht Deine Sache und dessen solltest Du Dir bewusst werden.

Ich finde es schwierig, einem Menschen eine Person auszureden, die eventuell ein wirkliches Interesse an dem anderen Menschen hat. Aber wenn Du möchtest, dass Dein Bruder glücklich wird, egal, ob nun mit jener Frau oder mit einer anderen, dann zeige und sage es ihm. Sage ihm auch, dass Du aber gern weiterhin diesen intensiven, wenn leider auch nur telefonischen Kontakt zu ihm haben möchtest, aber nicht möchtest, dass seine Freundin diesen Telefonaten beiwohnt, weil es eben etwas zwischen Euch beiden ist und das ist Dir eben auch wirklich sehr wichtig.

Ob die Beiden noch ein Kind möchten, bleibt ihnen auch überlassen. Es heißt, dass ein Kind niemals den richtigen Zeitpunkt hat, um geboren zu werden und ein wenig ist da auch etwas dran. Natürlich ist es auch sinnvoll, sein Studium zu beenden oder aber, eine Ausbildung zu absolvieren, aber allein das reicht nicht aus. Manchmal gibt es Umstände, die dazu führen, dass man nicht so lange warten kann. Jedoch weiß ich nicht, ob Dein Bruder und seine Freundin nicht doch verhüten, denn das liest sich schon recht wirr. War vielleicht auch nur damit gemeint, dass sie bei einer Schwangerschaft trotz Verhütung das Kind dennoch bekommen? So würde ich es zumindest verstehen.

Ich weiß ja nun nicht genau, woher Deine Abneigung kommt, aber vielleicht hättest Du Dir die Mühe machen sollen, sie einfach mal wirklich oder besser kennenzulernen. Du schreibst zwar, dass sie recht affektiert wirkt, aber ist sie es wirklich? Versteckt sie nicht etwas dahinter? Wäre sie affektiert, würde sie Dein Bruder dennoch sehr gern mögen?

Lecker Macchiato hat geschrieben:Ich kann also im Grunde gar nichts tun, außer lächeln und schweigen. Oder? Hat jemand irgendeine Idee, wie ich mich verhalten kann/soll/muss?