Wie in einer Beziehung Selbstbewusstsein steigern?

Früher war ich eigentlich die meiste Zeit ein Single. Immer wieder habe ich jedoch mit vielen anderen Mädchen beziehungsweise Frauen geflirtet und oft wurde dann daraus auch mal mehr. Ein solcher Flirt, gibt einem meiner Meinung nach ein stärkeres Selbstwertgefühl. Man weiß dadurch, dass man dem Flirtpartner gefällt und das tut meiner Meinung nach sehr gut.

Nun bin ich mittlerweile zwei Jahre mit meiner Freundin zusammen und da ich eben nicht mehr so oft weggehe, lerne ich nicht mehr viele Menschen kennen. Aus diesen Gründen und weil ich es nicht gut finde, wenn man mit anderen flirtet obwohl man in einer festen Beziehung steckt, habe ich schon lang mit keiner Frau mehr geflirtet.

Nun höre ich zwar hin und wieder mal von meiner Partnerin, dass sie mich sehr attraktiv findet. Allerdings kommt das eben auch oft nicht so herüber und ich würde einfach gerne mehr für mein Selbstbewusstsein machen. Was meint ihr denn darüber? Findet ihr nicht auch, dass man dadurch ein stärkeres Selbstbewusstsein bekommt? Was könnte denn noch helfen abgesehen von Komplimenten der Partnerin?

Dein Fehler ist, um es mal klar zu sagen, dass Du denkst, Selbstbewusstsein ließe sich ausschließlich mit Komplimenten von außen aufbauen. Es ist aber ehrlich gesagt eher falsch, so zu denken. Denn letztendlich ist es einfach eine innere Angelegenheit. Natürlich können sich Komplimente und wohltuende Worte positiv auswirken, das möchte ich nicht abstreiten, aber es ist eben doch auch an einem selbst gelegen, etwas für sein Selbstbewusstsein zu tun.

Was genau erwartest oder erhoffst Du denn davon, wenn Deine Freundin Dich immer wieder mit Komplimenten überschüttet? Das könnte auch nach hinten losgehen und Deine Freundin hat plötzlich einen arroganten Freund als Partner. Und sobald Du etwas falsch machst, bist Du wieder unten und down. Daher - welche Erwartungen hast Du denn konkret und was meinst Du, wieso man sich Selbstbewusstsein nur damit aufbauen kann, wenn man positive Rückmeldungen beim Flirten bekommt?

Selbstbewusstsein hat etwas mit der inneren Einstellung zu tun und auch, wie man anderen Menschen begegnet. Es ist unschön, wenn man im Grunde grundsätzlich nie positive Rückmeldungen erhält, sondern nur mit negativer Kritik zu tun hat, richtig, aber da ist es eine Frage, wie man damit umgeht. Man kann nicht einen anderen Menschen und auch nicht den Partner allein dafür verantwortlich machen, wenn man kein/ kaum Selbstbewusstsein hat. Der Anfang muss bei einem selbst gemacht werden, ein Partner kann es im Grunde nur verstärken.

Also finde, dass ich auch so noch genügend Selbstbewusstsein haben, obwohl ich auch seit einigen Jahren in einer festen Beziehung bin. Und mein Freund ist nun auch nicht der Typ, dass er mir sagt, dass er mich attraktiv findet. Ich brauche das von ihm nicht zu hören, da ich es einfach weiß, da er ja mit mir zusammen ist. Und ich denke auch, dass er es genauso weiß, auch wenn ich es ihm nicht immer sage. Und trotzdem habe ich genügend Selbstbewusstsein, da ich einfach weiß, wie ich bin.

Nun gehe ich auch gerne Party machen, wo ich auch andere Leute, und auch Männer, kennenlerne. Natürlich fange ich mit denen nichts an, das käme für mich nicht infrage. Aber ein wenig flirten, das machen doch die meisten Männer. Und ich bin dann so, dass ich auch in einem gewissen Maße mitmache, was ich auch nicht schlimm finde. Und da gibt es dann schon eher ein paar Komplimente. Aber ich mache mir daraus eigentlich gar nichts, und es steigert somit auch nicht mein Selbstbewusstsein.

Also ich finde das etwas merkwürdig, dass du dein Selbstbewusstsein scheinbar durch Flirts definierst und durch Komplimente deiner Partnerin. Natürlich kann man dadurch schon einen kleinen Ego Push bekommen, aber es gibt ja auch andere Möglichkeiten, um sein Selbstbewusstsein ein bisschen aufzupolieren und ich muss ehrlich sagen, dass solche Sachen eher durch berufliche Dinge bei mir geschehen, auch wenn ein wenig Bestätigung des anderen Geschlechts natürlich auch nicht verkehrt ist.

Aber mir fallen da auch andere Dinge ein, beispielsweise beim Sport. Wenn man sich da steigert, wächst doch auch das Selbstbewusstsein oder eben allgemein, wenn man irgendetwas tolles geschafft hat.

Was mir noch einfällt, wäre vielleicht ein kleines Rollenspiel mit deiner Freundin. Natürlich macht sie dir hin und wieder Komplimente, aber das ist ja nicht dasselbe, wie wenn du mit einer "fremden" flirtest. Vielleicht könntet ihr ja so tun, als würdet ihr euch gerade erst kennenlernen und das könnte dann auch noch einen besonderen Reiz ausmachen und dir vielleicht eine ähnliche Bestätigung geben.

Ich denke auch, dass der Fehler hier in der Annahme liegt, Selbstbewusstsein könnte man durch die Bestätigung von außen erlangen. Wenn jemand Komplimente braucht, um sich selbstbewusst zu fühlen, ist er meiner Meinung nach gerade alles andere als selbstbewusst. Selbstbewusstsein sollte unabhängig von anderen Leuten sein und letztendlich steckt dies ja auch im Wort selbst schon drin: man ist sich seiner selbst bewusst. Das Wort heißt sicher nicht umsonst so. Das was du beschreibst, kenne ich eher von Leuten, die sehr unsicher und alles andere als selbstbewusst sind. Die fühlen sich nur dann einigermaßen sicher, wenn sie von allen geliebt werden. Ansonsten werden sie unsicher und mit dem Selbstbewusstsein ist es da nicht weit her.

Natürlich ist es nett, wenn man Komplimente bekommt. Sofern die nicht dumm und plump sind, hört sie doch jeder gern. Ich finde es auch schön, wenn mir jemand signalisiert, dass er mich attraktiv oder sympathisch findet. Das ist auch vollkommen unabhängig von einer eventuellen Beziehung. Ich fühle mich in einer Beziehung auch nicht weniger selbstbewusst, wobei Beziehungen auch keinen wirklichen Einfluss auf mein Verhalten haben. Ich treffe nach wie vor andere Menschen, wenn ich mich in einer Beziehung befinde, und wenn ich flirten möchte, dann tue ich auch das. Das hat mit einer Beziehung für mich recht wenig zu tun. Und wenn mir dann jemand schmeichelt, dann kann das auch ganz nett sein.

So wie du es hier darstellst, wirkt es fast, als würdest du dein scheinbares Selbstbewusstsein nur aus den Komplimenten beziehen. Was ist aber mit anderen Dingen, bei denen du vielleicht selbst merkst, dass du gut bist oder etwas gut kannst. Ein guter Flirtpartner zu sein oder gut auszusehen ist ja ein bisschen wenig. Bist du auf irgendwelche eigenen Leistungen stolz, die dir vielleicht den Rücken stärken? Das könnten sportliche Herausforderungen oder besondere intellektuelle Leistungen sein. Ich denke, dass es so vieles gibt, das zum Selbstbewusstsein beitragen kann. Natürlich sind das auch nur Fragmente, denn man wird nicht selbstbewusst allein dadurch, dass man im Sport sehr viel leistet, besonders früh promoviert oder andere persönliche Erfolge verzeichnen kann.

Du hast das schöne Wort Selbstwertgefühl eingebracht. Bist du dir selbst auch etwas wert, wenn du nicht gerade von anderen Leuten bestätigt wirst? Oder fühlst du dich dann eigentlich eher unwohl? Glaubst du, dass dein Selbstwertgefühl oder dein Selbstbewusstsein in den Keller wandern würden, wenn du vielleicht mal sechs Monate auf einer einsamen Insel wärst? Wenn du die Bestätigung von außen brauchst, um dein Selbstbewusstsein auf einem guten Level zu halten, wäre ja eigentlich zu erwarten, dass du in einer solchen Situation weit von diesem Level entfernt wärst.

Ich finde eigentlich nicht, dass man besondere Anstrengungen unternehmen kann, um sein Selbstwertgefühl zu steigern und selbstbewusster aufzutreten. Wenn Leute dann doch etwas tun, wirkt das oft sehr hölzern und unsicher, weil es nur aufgesetzt ist. Man kann sein Selbstbewusstsein nicht unbedingt steigern. Das passiert höchstens als positiver Nebeneffekt, wenn man sich grundsätzlich mal mit sich selbst beschäftigt und anerkennen kann, dass man ein Mensch mit eigenen Stärken und auch Schwächen ist. Das geht aber praktisch nur alleine und hat nichts mit Lob von außen zu tun.

Ich kann mich meinen Vorrednern nur anschließen. Das, was Du Dir von Komplimenten erhoffst, hat sich ja ganz offenbar sogar noch nie eingestellt, denn Du hättest gerne mehr Selbstbewusstsein. Allein in diesem Begriff steckt doch schon, dass das nichts mit irgendwelchen äußeren Einflüssen zu tun hat, sondern, dass dieses Bewusstsein für Dich selbst mit Deinen Stärken und positiven Eigenschaften von niemand anderem kommt und auch durch keinen anderen Menschen ausgelöst wird als eben durch Dich. Wenn Du Dir durch Komplimente fremder Frauen Selbstbewusstsein erhoffst, so handelt es sich nicht um tatsächliches Selbstbewusstsein, das diese Komplimente bei Dir auslösen, denn würdest Du dadurch selbstbewusst werden, dann würdest Du Dir jetzt diese Anerkennung von außen ja gar nicht wünschen. Du bist also unsicher und Dir Deiner Selbst nicht bewusst, jedenfalls nicht, was Deine guten Eigenschaften angeht. Ergo fehlt Dir Selbstbewusstsein.

Wenn Du Dir Deiner Selbst bewusst werden willst, musst Du versuchen, zu lernen, was Du an Dir selbst gut finden kannst und Dir bewusst machen, auch das steckt in diesem Begriff, wer Du bist und was Du kannst, was an Dir gut ist und dass Du stolz sein kannst. Selbstbewusstsein macht Komplimente ja gerade unnötig, sonst hieße es nicht „Selbst“bewusstsein. Vielleicht kannst Du also lernen, ein Selbstbewusstsein aufzubauen und dahingehend an Dir zu arbeiten, was ich generell nicht falsch finde, vor allem, wenn Dir klar ist, dass Dir diese Eigenschaft bislang fehlt.