Familie feiert Weihnachten mit Exfreund

So wie ich es verstanden habe, hast Du - microonde - doch nur ein etwas merkwürdiges Gefühl und verstehst Dich ja auch mit Deinem Vater trotz dieser Ereignisse gut. Und Du hast ja auch nichts dagegen, dass Dein Ex und Dein Vater freundschaftlichen Kontakt haben, nur bist Du irritiert über die Integration Deines Ex-Freundes in die Familie Deines Vaters, obwohl Ihr Euch getrennt habt. Oder habe ich da etwas falsch verstanden?

Ich würde an Deiner Stelle mit meinem Vater über das Unwohlsein sprechen und ihm erklären, was Dich an der Integration Deines Ex-Freundes in Eure Familie so sehr irritiert oder vielleicht auch stört. Es scheint doch fast so, als wüsste Dein Vater bisher noch nichts von Deinen Befindlichkeiten und da wird sich ohne ein Gespräch nichts ändern. Und statt mich da einfach weiterhin zu ärgern würde ich einfach mal ergründen, ob ich mit meinen Vermutungen richtig liege oder die Aufregung vielleicht völlig umsonst ist.

Dass diese Situation für Dich schwierig ist, kann ich wirklich gut nachvollziehen und ich denke, dass der schwierige Punkt überhaupt an dieser Geschichte für mich, wenn ich denn in Deiner Situation wäre, wohl die Tatsache wäre, dass Dein Ex-Freund nun quasi noch nachträglich, also nach Eurer Trennung, so sehr in den Schoß der Familie eingeladen wird, dass Du Dir jetzt schon denken kannst, dass Du ihn auch nach Deiner Rückkehr vermutlich häufiger zu Gesicht bekommen wirst. Nachdem Du außerdem schreibst, dass er selbst eher zerrüttete Familienverhältnisse hat, ist wohl auch davon auszugehen, dass Dein Freund sich in Deiner Familie wohlfühlen und sicherlich auch nicht von selbst wieder davon lösen wird. Das würde bei mir den Eindruck hinterlassen, dass Ihr nun irgendwie doch auf lange Sicht verbunden seid – und das eben, obwohl Ihr Euch getrennt habt. Das stelle ich mir wirklich schwierig vor.

Allerdings denke ich auch, dass es hier etwas gibt, das allen Beteiligten helfen wird: Distanz. Ich gehe stark davon aus, dass diese Nähe zwischen Dir und Deinem Ex-Freund, die sich nun sozusagen zwangsweise durch seine neue Nähe und diese enge Verbindung zu Deiner Familie ergibt, sich nicht zwingend dann so sehr auf Dich auswirken muss und für Dich ein Problem darstellt, wenn Du mit dieser Beziehung komplett abgeschlossen hast und auch wirklich vollkommen darüber hinweg bist. Sobald Dein Freund ebenfalls mit Eurem Beziehungsende klarkommt und Ihr beide Eure gemeinsame Zeit verarbeitet habt, kann ich mir nicht vorstellen, dass die Bindung zwischen Deinem Ex-Freund und Deinem Vater sich unbedingt negativ auf Dich auswirken muss und denke, dass sich diese Freundschaft zwischen Deinem Vater und Deinem Ex-Freund dann auch nicht mehr auf Dich auswirkt.

Sicherlich wird Dir die Tatsache bei dieser ganzen Distanzfindung helfen, dass Du nun eine ganze Weile weit weg von zu Hause bist und somit auch von Deinem Ex-Freund. Diese neue Freundschaft und engere Verbindung zwischen ihm und Deinem Vater wäre für Dich sicherlich noch bedeutend schwieriger zu ertragen, wenn Du jetzt ebenfalls zu Hause wärst. Vielleicht kannst Du Deine Zeit im Ausland wirklich nutzen, um die entsprechende Distanz zu gewinnen und mit alldem, was hinter Dir liegt und Deinen Ex-Freund betrifft, abschließen, sodass Du am Ende eben nur noch ganz rational die Fakten sehen kannst: Dein Ex-Freund hat selbst quasi keine Familie und Dein Vater will sich seiner annehmen. Beide mögen sich und fertig. Mit Dir hat das nur insofern etwas zu tun, dass Dein Vater eben Dein Vater ist, aber das sehe ich hier – ganz rational betrachtet – als die einzige Verbindung.

Sauer auf Deinen Vater wäre ich sicherlich auch nicht, weil wohl seine Beweggründe klar erkennbar sind und er Dir gegenüber eben auch eine entsprechende Rücksicht walten lassen hat. Etwas sagen kannst Du aber trotzdem, denke ich, denn vielleicht kannst Du in einem entsprechenden Gespräch mit Deinem Vater herausfinden, was Dein wirkliches Problem mit dieser Bindung zwischen ihm und Deinem Ex-Freund ist. Dein Vater ist eine Vertrauensperson für Dich und er kennt Dich wie kaum ein anderer. Aus meiner eigenen Erfahrung weiß ich, dass solche wichtigen Menschen einem oft erst den Blick in die Richtung aufklaren können, in der man sehen kann, was einen an einer Situation wirklich belastet. Sicherlich kannst Du also in einem Gespräch mit Deinem Vater herausfinden, weshalb Dich diese Verbindung zu Deinem Ex-Freund nun so sehr stört und ob Du irgendetwas zu befürchten hast, sofern Du etwas befürchtest.

Deine Einstellung wird sich nach diesem Gespräch sicherlich von selbst ändern und ich denke, dass ich dahingehend auch im Vorfeld selbst nichts unternehmen würde. Zunächst ist es sicherlich wichtiger, wenn Du Dich um die Verarbeitung dieser vergangenen Beziehung und die emotional völlige Loslösung von Deinem Freund kümmerst. Wenn das erledigt ist und Du das Verhältnis zwischen Deinem Ex-Freund und Deinem Vater dann immer noch als so schwierig empfindest wie jetzt, dann würde ich an Deiner Stelle mal mit Deinem Vater sprechen und sehen, welche Aussagen Du während dieses Gesprächs noch machst. Oft weiß man selbst doch schon im Vorfeld unterbewusst, was einen belastet und spricht dies irgendwann ganz plötzlich zu seinem eigenen Erstaunen aus. Das wird Dir sicherlich abschließend helfen, zu begreifen und zu akzeptieren – oder eben zu ändern.

Ich glaube auch ich kann dich sehr wohl verstehen, dass Dir das Ganze seltsam und komisch vorkommt. Weiterhin wäre ich natürlich auch verärgert, was du sicherlich auch ein Stück weit bist, wenn dein Ex-Freund das weihnachtliche Fest mit deiner Familie verbringt, was nicht typisch ist.

Ehrlich gesagt wäre ich extrem erbost auf meinen Vater und auch auf meine Mutter, wenn die meinen Ex-Freund zu Weihnachten einladen würden. Grundsätzlich würde ich auch das Fest in Sekunden wieder verlassen, sodass für mich Weihnachten gelaufen wäre. Es ist zwar generell schön, wenn deine Eltern sich mit deinem Ex-Freund verstehen, aber dieses Verhalten ist für mich eine bodenlose Frechheit und sollte auch in Zukunft unbedingt vermieden werden.

Ein Ex-Freund hat für mich nicht wirklich etwas auf ein Fest der Familie und Liebe zu suchen. Grundsätzlich trennen sich Menschen ja auch sehr selten aus Freundschaft, denn es muss etwas vorfallen, dass die Trennung der letzte Ausweg ist, sodass man diesen Menschen der einem womöglich wehgetan hat, auch nicht auf dem Weihnachtsfest sehen möchte. Ich persönlich kann dich somit gut verstehen und muss sagen, dass ich gegangen wäre.

Weiterhin würde ich diesen Standpunkt auch deutlich meinen Eltern und in dem Falle du deinen Eltern mitteilen, sodass in Zukunft keineswegs mehr dein Ex-Freund an Weihnachten auf der Matte steht. Sollten deine Eltern dies dennoch machen, dann muss man sich womöglich ein wenig distanzieren, damit die Eltern kapieren, dass du ernst machst.

Ich sehe eine solche Situation ähnlich wie du eher negativ. Es ist immer blöd, wenn man eine Person nicht mehr sehen will und dann hat man ihn ständig vor dem Gesicht. Es nervt sicherlich einfach nur.

Was ich nicht verstehe, ist, warum du deinen Vater den Kontakt zum Ex gestattet hast. Gut die beiden verstehen sich untereinander super, aber wenn du nachgedacht hättest, wärst du auch drauf gekommen, dass es nur so laufen konnte, wie es lief.

Nun bist du ja nicht da gewesen und ich hoffe, dass er jetzt wieder ein bisschen mehr Abstand zu deiner Familie hat. Es nämlich sicher nicht schön durch den Ex Freund ersetzt zu werden. Mir hätte das absolut nicht gefallen.

Ich kann mir schon vorstellen, dass das keine einfache Situation ist, aber wenn sich deine Eltern nun mal so gut mit deinem Ex-Freund verstehen und ihr seit ja auch recht lange zusammen gewesen, kann ich beide Seiten verstehen. Dir wird es sicherlich nicht leicht vorkommen gerade am Fest der Liebe mit deinem Ex-Freund gemeinsam an einem Tisch zu sitzen, aber wenn deine Eltern nun mal die Gastgeber sind und ihn wirklich gern haben, dann kannst du entweder mit deinen Eltern sprechen und sie bitten sich mal in deine Lage hinein zu versetzen oder du beißt in den sauren Apfel und machst dann an diesem Tag das Beste daraus, verhältst dich normal und lässt dir nichts anmerken.