Großeltern die sich in Streitereien einmischen

Seit fast zwei Jahren bin ich mit einer Kusine von mir total zerstritten. Ich kann bei ihr wirklich schon von Hass sprechen. Ihre ewige Eifersucht auf meinen Erfolg und diese ständigen Lügen, die sie über mich verbreitet hatte, zusammen mit ihrer Mutter hat es so weit gebracht.

Neulich war ich bei meinen Großeltern zu Besuch. Sie haben mich natürlich auf das Verhältnis zwischen uns (mir und meiner Kusine) angesprochen. Ich sagte nur, dass sich nichts verändert hat, und das wahrscheinlich auch nicht passieren wird. Daraufhin hielt sie mir einen Vortrag, dass sie nicht "im Streit" mit anderen Menschen leben könnte und sie auch deswegen immer Schlafprobleme hätte.

Da ich sie nicht anlügen wollte, war ich sehr direkt zu ihr, und habe zu ihr auch gesagt, dass ich mit ihr (meiner Kusine) nichts mehr zu tun haben möchte. Immerhin hat sie versucht mir meine beste Freundin damals auszuspannen und mich bei meinen Vorgesetzten schlecht gemacht, damit es mir beinahe den Job gekostet hatte.

Ihre Mutter stand natürlich voll und ganz hinter ihr, und empfand es als richtig, was sie tat. Meine Großmutter findet trotz dem Allem, dass ich mich mit ihr wieder vertragen sollte. Ich wiederum möchte und kann es einfach nicht. Ich hasse dieses Mädchen so sehr, nach dem, was sie alles getan hat. Wieso mischen sich die Großeltern bei mir immer in alles ein? Wieso haben sie kein Verständnis dafür, was ich von der Sache halte?

Ich kann sowohl deine Großeltern, als auch dich verstehen, wobei ich für dich mehr Verständnis habe.

Deine Großeltern kann ich insofern verstehen, als dass ihr beide (du und auch deine Kusine) ihre Enkelinnen seid und sie sich eben keinen Streit in der Familie wünschen. Dass sich das sogar auf ihren Schlaf auswirkt ist natürlich blöd, aber man kann es niemals allen Leuten recht machen. Es ist nicht Sinn der Sache, wenn du dich mit deiner Kusine versöhnst, es deinen Großeltern besser geht, aber du dann unter der Sache leidest und selber Schlafstörungen bekommst. Mal abgesehen davon sind Schlafstörungen bei älteren Leuten gar nicht selten, vielleicht kommen diese Probleme also gar nicht von diesem Streit.

Wenn die Situation so ist, wie du sie schilderst, dann kann ich voll und ganz verstehen, dass du mit diesem Mädchen nichts mehr zu tun haben möchtest. Vielleicht wäre es aber ein Kompromiss, wenn du dich zwar nicht mit ihr versöhnst, aber dich auch nicht gleich vollkommen von ihr abwendest. Also wenn zum Beispiel Familienfeste anstehen, bei denen ihr beide seid, dann musst du ja nicht herzlich mit ihr umgehen, aber ein einfaches "Hallo" und "Tschüss" sollte vielleicht drin sein, selbst wenn es nur deinen Großeltern zuliebe ist.

Ich bin übrigens in einer ähnlichen Situation wie du, aber um des lieben Friedens Willen verhalte ich mich neutral dieser Person gegenüber, während ich mit allen anderen eher herzlich und freundschaftlich umgehe. So entsteht kein Streit und ich grenze mich trotzdem in gewisser Weise von der Person ab.

Wenn sich deine Großeltern schon dareinmischen, weil die Großmutter deswegen Schlafstörungen hat, dann sollte sie doch einmal mit deiner Cousine sprechen und mit der die Angelegenheit klären. Vielleicht kann sie auf deine Cousine einwirken, dass diese sich wegen ihres Fehlverhaltens bei dir entschuldigt. Dass wenigsten einigermaßen Frieden herrscht unter euch. Du musst ja nicht gleich ihre beste Freundin werden.

Ich finde es auch immer furchtbar, wenn sich irgendwelche Menschen in die Angelegenheiten von mir und anderen einmischen. Besonders, wenn es sich dabei um Familienmitglieder handelt! Wenn es „nur“ Freunde wären, so könnte man diesen ja in der Regel noch aus dem Wege gehen, wenn man nicht gerade eine Schulbank, einen Klassenraum oder einen Arbeitsplatz teilt. Aber Familienmitglieder besucht man ja in der Regel schon ab und zu mal, oder sieht sie bei sonstigen Feiern, wie Geburtstagen, oder eben an Heiligabend etc. Da wird es mit der Sache bezüglich des Aus-dem-Wege-gehen schon schwerer, vor allem, wenn einem dann auch noch andauernd bezüglich des Versöhnens von anderen Familienmitgliedern alles Mögliche eingeredet wird. Aber einfach mal die eigenen Entscheidungen zu akzeptieren und den Streit einen Streit zwischen zwei Personen sein zu lassen, können wohl die Wenigsten. Aber im Ernst, wenn man sich seine Familie schon nicht aussuchen kann, muss man sich doch auch nicht noch dazu zwingen, sich mit jedem gut zu stellen – im Bekanntenkreis kann man ja auch nicht mit jedem, und nur des Verwandtschaftsgrades wegen eine gute Miene zum bösen Spiel aufzusetzen, finde ich furchtbar.

Daher kann ich es auch absolut nicht nachvollziehen, warum sich deine Oma so in die Meinungsverschiedenheiten zwischen deiner Kusine und dir einmischen will. Klar, ist es nicht schön, wenn sich zwei geliebte Menschen nur noch anzicken und gegenseitig regelrecht bekriegen – aber sollte man das nicht wenigstens akzeptieren und vielleicht noch im Stillen hoffen können, dass sie den Streit auch von selbst wieder austragen können? Deine Oma hat ja jedenfalls absolut nichts mit der Sache zwischen euch beiden zu tun, und daher sollte sie sich meiner Ansicht der Dinge nach auch einfach raushalten. Mit ihrem ständigen Gerede von wegen „Ihr solltet euch mal wieder zusammenreißen und vertragen“ würde sie die Sache, wäre ich ihre Enkelin, jedenfalls noch schlimmer machen, und ich würde eine Versöhnung schon alleine meines Dickkopfes wegen für ausgeschlossen halten. Wenn mir jemand sagt, was ich tun oder lassen soll, kommt es jedenfalls eher so vor, dass ich das genaue Gegenteil des Geforderten mache, und in diesem Fall würde das also bedeuten, dass ich mich definitiv nicht mit der Kusine vertragen würde.

Wie gesagt, geht das deine Oma doch nun auch wirklich absolut nichts an. Ich meine, es ist ja schön und gut, dass sie sich um den Familienfrieden sorgt, aber schon allein mit Argumenten wie „Ich kann gar nicht schlafen, wenn ich Streit mit einer Person habe!“ wird sie bei euch wohl nichts erreichen. Immerhin trifft die Sache mit der Schlaflosigkeit ja anscheinend auch nicht auf euch zu. Es ist nun mal Fakt, dass sich nicht jeder mit jeder Person gut verstehen kann; wenn ein solcher Fall auf zwei Familienmitglieder zutrifft, ist das natürlich nicht schön, aber sich nur des Verwandtschaftsgrades wegen zu einer geheuchelten, freundschaftlichen Beziehung zueinander aufzuraffen, in der es in wirklich keiner mit dem anderen ernst meint, ist doch auch Mist, und wird auf längere Zeit sicherlich zu keiner vernünftigen Lösung für die Beteiligten führen.

Ich kann deine Meinung über deine Kusine nur allzu gut verstehen – auch ich würde mit einem solchen Menschen absolut nicht klarkommen und mich eher über Funkstille, als über ein gutes Verhältnis zueinander trotz Problemen freuen. Daher wäre auch für mich eine Versöhnung ausgeschlossen, und egal, wie sehr mich jemand überreden möchte, doch noch etwas dafür zu tun, dass die Beziehung zueinander nicht völlig für die Tonne ist – ich würde nichts ändern wollen. Schon allein aus dem Grund heraus, dass man zu einem solchen Menschen doch einfach kein Vertrauen aufbauen kann. Daher würde ich an deiner Stelle einfach versuchen, deine Oma in dieser Hinsicht zu ignorieren – schade, dass es zu so etwas kommen muss, aber manchmal gibt es wohl einfach keinen anderen Ausweg.

Zunächst muss ich natürlich sagen, dass ich beide Seiten verstehen kann. Weiterhin kann ich es aber ebenso nicht leiden, wenn man sich in meine Streitigkeiten einmischen würde und dies gilt auch für Verwandte. Dabei ist es für mich völlig irrelevant, ob ich mich mit meiner Cousine streite und die Oma was dazu sagen will, oder mit meiner Mutter und meine Schwester etwas sagen würde. Es gibt Dinge, da haben sich die Menschen herauszuhalten und so etwas sollten Erwachsene auch wissen.

Deinen Großeltern geht es wahrscheinlich um den Aspekt, dass ihr beide Verwandte seid und normalerweise gerade in diesem Falle einige doofe Fehler verziehen werden sollte. Man hat nur eine Familie und so sehen es Großeltern sehr häufig. Dennoch kann ich dich verstehen, denn deine Cousine scheint großen Bockmist gebaut zu haben und so etwas verzeiht man nicht einfach so und ich wäre da nicht anders.

Auch wenn du über deinen Schatten springen musst, würde ich Dir raten mit deiner Cousine ein Mal zu reden. Ich würde die Fronten klären und dann werdet ihr ja sehen, ob eventuell eine Annäherung wieder möglich ist. Wenn jedoch keine Möglichkeit der Annäherung besteht, dann hast du es immerhin versucht und musst Dir nicht immer die unnötigen Diskussionen antun.

Ich kann dich gut verstehen und bin auch der Meinung, dass man nicht zwingend mit der ganzen Familie befreundet sein muss, nur weil man eben verwandt ist. Die Dinge, die deine Cousine wohl aus Neid getan hat, um dir das Leben schwer zu machen, sind schon ziemlich heftig und ich kann schon verstehen, weshalb du mit ihr nichts mehr zu tun haben möchtest. Ich finde es auch gut, dass du so ehrlich zu deiner Großmutter warst und ihr direkt gesagt hast, dass du dich mit deiner Cousine wahrscheinlich nie mehr gut verstehen wirst, nach allem, was sie getan hat.

Ich kann aber auch deine Großmutter verstehen, dass sie es lieber sehen würde, wenn ihr beiden euch wieder vertragen würdet. Sie ist eben die Großmutter von euch beiden und steht bei einem Streit auch zwischen den Fronten. Außerdem war es früher wohl unüblich, dass ein Streit innerhalb der Familie so endete, dass sich die beiden Parteien aus dem Weg gingen. Deswegen kann deine Oma wohl nicht verstehen, dass du damit klar kommst, wenn du mit deiner Cousine nichts mehr zu tun hast.

Ich denke schon, dass deine Großmutter Verständnis für dich hat, nur möchte sie eben nicht, dass es unter ihren Enkelkindern Streit gibt. Dass sie deswegen Schlafprobleme hat, zeigt doch, dass sie sich sehr in diese Sache herein steigert und versuchen möchte, eine Lösung zu finden, die es wahrscheinlich nicht geben wird.