Trennung, die sich nicht nach einer Trennung anfühlt

Mein Freund und ich haben über einen längeren Zeitraum aus beruflichen Gründen eine Fernbeziehung führen müssen und konnten uns auch nicht regelmäßig (z.B. jedes Wochenende) sehen. Diese Fernbeziehung war eigentlich nur auf absehbare Zeit "geplant", aber leider wird sich an dem Zustand auch im nächsten Jahr nichts ändern.

Da uns die Fernbeziehung so viel Arbeit abverlangt und wir die Beziehung nicht mehr wirklich genießen können, weil die gemeinsamen Momenten weniger werden, haben wir beschlossen uns zu trennen, auch wenn von beiden Seiten noch die Gefühle da sind und niemand einen neuen potentiellen Partner etc. kennengelernt hat.

Die Trennung fällt uns beiden sehr schwer und wir wissen auch beide nicht, ob es die richtige Entscheidung ist, wissen aber auch, dass wir so, wie die Beziehung die letzte Zeit gelaufen ist, keine Beziehung führen wollen. Nur leider können wir die Rahmenbedingungen derzeit nicht ändern.

Wir sind nun seit gut drei Wochen getrennt und haben uns in der Zeit nicht gesehen, haben aber fast täglich über Sms Kontakt. Und der Kontakt geht von beiden Seiten aus. Wenn ich mich einmal zusammenreißen kann und ihm ein, zwei Tage nicht schreibe, dann meldet er sich. Gut, die Sms sind natürlich nicht in dem Stil, wie sie während der Beziehung waren, aber man merkt schon, dass ich ihm sehr fehle und es ihm schwer fällt, nicht mehr wie früher Kontakt zu mir zu haben. Mir geht es ja nicht anders.

Zu Beginn unser Trennungsphase habe ich noch einige Male nachgehakt, ob wir nicht doch noch eine Chance haben, weil es uns halt beiden mit der Trennung nicht gut ging, aber er hat sich dazu weder positiv noch negativ geäußert. Hinhaltetaktik! Demnach habe ich es dann aufgegeben und definitiv den Schlussstrich gezogen.

Naja, irgendwie finde ich, dass es einfach zu viel Kontakt ist und zudem die Art und Weise des Kontakts sehr dem Kontakt während der Beziehung (wenn wir uns nicht sehen konnten) ähnelt.

Daher weiß ich momentan einfach nicht, ob wir schon während der Beziehung mehr einen freundschaftlichen Kontakt gepflegt haben oder ob er die Entscheidung einfach rückgängig machen will. Ich habe keine Ahnung, was ich machen bzw. wie ich mich verhalten soll.

Hallo!

Ich finde, dass du nochmal mit ihm sprechen solltest und ihn fragen solltest, ob die Trennung für ihn denn nun endgültig ist. Wenn er das mit Ja beantwortet, dann würde ich ihm sagen, dass du den Kontakt dann einschränken oder erstmal ganz abbrechen möchtest.

Ich glaube auch nicht, dass man wirklich einen Schlussstrich ziehen kann, wenn man täglich noch Sms schreibt und immer noch so viel Kontakt hat. Du hängst ja schon irgendwie in der Luft, weil du nicht recht weißt, woran du bist. Und ich würde mich nicht so hinhalten lassen und auch wissen wollen, was denn nun ist. Dann würde ich den Kontakt erstmal abbrechen, bis ich über die Trennung hinweg bin. Du quälst dich ja nur selbst, wenn du weiterhin mit ihm schreibst und sprichst und die Trennung noch so frisch ist. Und du wirst dir dann ja auch immer wieder neue Hoffnungen machen, ob ihr nicht doch wieder zusammen kommt.

Eigentlich beantwortest du dir die Frage doch schon selbst:

gigja hat geschrieben:Demnach habe ich es dann aufgegeben und definitiv den Schlussstrich gezogen.

Zunächst einmal solltest du wirklich für dich herausfinden, ob du diese Beziehung im Grunde deines Herzens zurückmöchtest. Würdest du sagen, dass du diesen Mann noch liebst und ihn dir als Partner vorstellen kannst? Nachdem du diese Frage für dich beantwortet hast, musst du mit ihm sprechen. Frage ihn, ob er dich noch liebt und für euch beide eine echte Chance sieht. Falls einer von euch beiden keine wirkliche Chance mehr für die Beziehung sieht, lohnt es sich natürlich nicht, sich Gedanken über einen Neuanfang zu machen.

Falls die Trennung der richtige Weg für euch beide ist, solltet ihr konsequent sein und den Kontakt zumindest für eine Weile abbrechen oder stark reduzieren. Im Allgemeinen kommt man besser über jemanden hinweg, mit dem man nicht noch nach einer Trennung weiterhin in Kontakt steht. Dieser Kontaktabbruch muss keine endgültige Sache sein, allerdings ist er sinnvoll für die ersten Monate nach einer Trennung. Danach könntet ihr versuchen, wieder langsam als gute Bekannte aufeinander zuzugehen.

Wenn ihr trotz Trennung weiterhin miteinander schreibt und telefoniert, werden natürlich die Wunden immer wieder aufgerissen. Man lässt sich dann auch gerne in Gedanken an die Beziehung fallen. Vor allem die schönen gemeinsamen Erlebnisse sind dann gedanklich wieder sehr präsent und verhindern einfach, dass man mit dem Thema abschließen kann. Die Endgültigkeit einer Trennung geht in solchen Momenten immer wieder ein Stück weit verloren und auch wenn man es nicht bewusst möchte, kommen wieder Hoffnungen auf.

Falls feststeht, dass die Trennung keine Kurzschlusshandlung war und ihr euch eigentlich voneinander lösen möchtet, solltet ihr dringend diesen SMS-Kontakt einstellen. Du solltest deinem Freund dann auch klarmachen, dass er sich auch nicht melden soll. Auch du musst natürlich diesem Wunsch, dich bei ihm zu melden, entgegenwirken. Vielleicht hilft es, wenn du dein Handy einfach mal ausschaltest und es ein paar Wochen lang in die Ecke legst.

Falls ihr beide Angst vor einem totalen Kontaktabbruch habt, haltet euch vor Augen, dass es nicht für immer so sein muss. Natürlich kann man nicht in die Zukunft schauen und es kann auch sein, dass ihr euch komplett verlieren werdet. Dennoch sollte das kein Kriterium für eine Fortführung dieses Kontaktes sein.

Diese Hinhaltetaktik deines Ex-Freundes würde ich nicht akzeptieren. Frage ihn klar, wie er zu der Sache steht und dann handele konsequent. Solche Spielchen bringen keinen von euch weiter und je länger so etwas dauert, desto schwieriger und verletzender ist der gesamte Trennungsprozess.

Ob ihr schon während der Beziehung mehr als Freunde nebeneinander her gelebt habt, müsst ihr für euch selbst beantworten. Natürlich kommt es oft vor, dass Menschen zu spät bemerken, wenn die Leidenschaft und partnerschaftliche Liebe abnimmt und eigentlich nur noch ein enger bekanntschaftlicher oder freundschaftlicher Kontakt besteht. Wichtig ist, dass man ehrlich zu sich selbst ist und sich eingestehen kann, dass eine Beziehung keine Grundlage mehr hat und dann konsequent handelt.

Wenn man sich trennt, dann sollte man sich auch darüber im Klaren sein, was das für Konsequenzen haben könnte und deshalb gilt in solchen Fälle zuerst einmal, dass man tatsächlich alles erstmal von einem fernhalten muss, das man sonst gemacht hat, WEIL man ein Paar war. Dazu gehört in eurem Fall eben der tägliche Kontakt per SMS oder Telefon. Sonst klappt das auch Dauer ja eh nicht und es hat sich gar nichts geändert. Stattdessen ist die Situation für dich doch jetzt eine viel Schlimmere: Dein Ex-Freund tut so als wärt ihr noch ein Paar, du denkst vielleicht sogar, ihr wärt er, tatsächlich weiss er aber, dass er dir gar keine Rechenschaft schuldig ist und vermutlich sucht er sich nebenbei längst schon eine neue Freundin, die bei ihm in der Nähe lebt. Nur für den Fall, dass er die nicht finden kann, hat er dann dich noch in der Hinterhand.

Aber du kannst dir sicher sein, dass dieser Kontakt spätestens dann abebbt, wenn er jemand Neues gefunden hat. Und hast du das nötig? Ich denke nicht. So etwas verletzt dich am Ende nur noch viel mehr.

Ich denke, dass du auf jeden Fall noch mal nachfragen solltest, um genau zu wissen, wie es um euch steht. Es scheint mir so als sei noch lange nicht vorbei oder ihr redet aneinander vorbei. Ihr müsst auf jeden Fall noch ein Mal miteinander reden, damit ihr wisst, woran ihr seid und auch selber für euch einen Schlussstrich ziehen könnt.

Der Kontakt kann ja schon aufrechterhalten werden auch nach einer Trennung, denn ihr habt euch ja nur aufgrund der Entfernung getrennt und nicht, weil ihr irgendwie böse zueinander wart. Das bedeutet, man könnte schon weiter Kontakt haben und eine gute Freundschaft führen, da spricht nichts gegen. Ob ihr jedoch so viel Kontakt haben müsst, das entscheidet ihr wohl eher individuell, denn es scheint ja genügend Verlangen dem anderen gegenüber vorhanden zu sein, dass ihr euch ständig schreibt und telefoniert.

Die Trennung war wahrscheinlich das Beste, weil ihr einfach keine Zeit wirklich miteinander verbringt und somit beugt ihr einer bösartigen Trennung auf der liebevollen Art und Weise vor. Daher gibt es entweder noch eine Chance für euch oder auch eine Chance für eine Freundschaft. Es ist ja so weit in Einvernehmen passiert und daher solltet ihr wirklich noch ein Mal reden.

Dieses Grundproblem, das Du hier schilderst, kommt mir irgendwie relativ bekannt vor, denn ich habe mit meinem Ex-Partner nach unserer ersten Trennung nichts anderes erlebt. Wir gingen wohl beide davon aus, dass es eine Trennung ist und das wurde auch klar formuliert. Außerdem zog er aus unserer gemeinsamen Wohnung aus und kam für vier oder sechs Wochen bei seinem Bruder unter. Dennoch hatten wir täglich Kontakt und eigentlich fühlte es sich eher so an als wäre er auf einer Geschäftsreise, eben räumlich weit weg von mir, aber emotional doch noch so nah wie zuvor auch.

Es folgten dann einige Gespräche und wir waren beide der Meinung, dass wir diese Trennung, für die es keine greifbaren Gründe gab, nicht wirklich wollen, also haben wir sie wieder zurückgenommen. Auch jetzt, wo wir definitiv seit einem Dreivierteljahr getrennt sind und ich eine neue Wohnung bezogen habe, weil es doch nicht zwischen uns funktionieren wollte, ist mir mein Ex-Partner sehr nah und wir haben auch einen mehr oder weniger regelmäßigen Kontakt, zumal wir eben ein Jahrzehnt zusammen waren und es sich da wohl äußerst schwierig darstellt, den anderen einfach aus dem eigenen Leben zu verbannen, zumal wir keine Streitigkeiten hatten. Diese Beziehung hatte sich nur einfach irgendwie totgelaufen, jedenfalls funktionierte sie seit geraumer Zeit nicht mehr.

Das, was Du hier schreibst, klingt für mich recht ähnlich zu dem, was ich selbst erlebt habe, und möglicherweise fällt es Euch beiden auch wirklich schwer, einander vollkommen loszulassen, weil Ihr eben noch emotional eng verbunden seid. Wenn Euer einziges Problem tatsächlich die belastende Ferne war, über die Ihr Eure Beziehung geführt hat, dann ist es natürlich auch entsprechend schwer, sämtliche emotionalen Bezugspunkte einfach aufzulösen, zumal es dafür so gar keinen rationalen Grund zu geben scheint, der es emotional einfacher machen würde. In diesem Fall würde ich wohl auch versuchen, eine Entscheidung darüber zu treffen, was ich persönlich eigentlich will und wie ich mir das alles vorstelle. Und anschließend würde ich das Gespräch noch einmal suchen, allerdings aber das persönliche. Ich würde darlegen, was ich fühle und denke und darum bitten, dass mein Partner oder Ex-Partner, je nachdem, wie man das in Deinem Fall genau bezeichnen will, die Sachlage aus seiner eigenen Sicht sieht. Vermutlich kommt im Rahmen eines solchen Austauschs auch schon ein Ergebnis zutage, das zeigt, welchen Weg Ihr gehen wollt und welchen Ihr gehen könnt.

Wenn Ihr eigentlich zusammenbleiben wollt und nur die Rahmenbedingungen Eurer Fernbeziehung momentan nicht ändern könnt, dann könntet Ihr vielleicht versuchen, Eure wenige gemeinsame Zeit so zu gestalten, das sich diese Beziehung, die Ihr dann lebt, wenigstens in der wenigen Zeit gut und wertvoll anfühlt. Außerdem ist möglicherweise absehbar, wann sich die Rahmenbedingungen ändern lassen, auch das kann schon helfen, wenn man irgendeine Form von Aussicht auf Besserung hat und sei sie auch noch so geringfügig oder weit entfernt. Ich würde auf jeden Fall versuchen, diese Beziehung zu erhalten, wenn dieser Mensch derjenige ist, der mir am Herzen liegt und mit dem ich sie führen soll. Und wenn Du schreibst, dass die Gefühle auf beiden Seiten noch vorhanden sind, dann sollte Dein Freund wohl in der Lage und willens sein, das auch entsprechend zu formulieren und diese Beziehung nun nicht einfach kampflos aufzugeben.

Für den Fall, dass Ihr Euch für die Trennung entscheidet, würde ich allerdings auch dazu raten, dass Ihr sämtlichen Kontakt einstellt, um Euch mit dieser Trennung zu arrangieren. Der Kontakt scheint Euch das Akzeptieren und Verarbeiten der Trennung geradezu unmöglich zu machen und er ist schon deshalb das konkrete Werkzeug dieser emotionalen Unzufriedenheit, aus der heraus Du diesen Text erstellt hast.