Freund steht seinen Mann nicht - Beziehung ich weiß nicht...

So langsam wisst ihr ja alles über meine derzeit, wahrscheinlich nicht mehr lang anhaltende Beziehung, vor allem wenn es so weiter geht. Wie kann es bitteschön sein, dass ein Mann sagt, dass er total scharf und heiß auf jemanden ist und dann nicht seinen Mann steht? Er steht schon seinen Mann, also Erektion Probleme dürfte er nicht haben, denn er hat auch die morgendliche Standhaftigkeit und auch hin und wieder. Vor allem wenn man fast eine Stunde sich mit seinem besten Stück beschäftigt. Doch das kann es ja wohl auch nicht sein, oder?

Wenn ich ihn dann darauf anspreche, warum er denn nicht seinen Mann steht, dann kommt von ihm folgendes: Es gibt Frauen, die fickt man einfach nur durch so fünf bis zehn Minuten und gut ist. Aber mich liebe er und ich bin zu schade um einfach mit mir zu schlafen. Dass er mich zu sehr liebe und er mich nicht gebrauchen will. Sind das nur Ausreden? Ich weiß, dass ich nicht gerade die Frau bin, auch die er eigentlich steht. Normal will er große, schlanke Frauen. So wie die Topmodels, das sagte er ja auch schon oft. Er beteuert jedoch immer wieder seine Liebe zu mir.

Heute hat er mir Rosen geschenkt. Er meinte, dass ihm dies total peinlich war diese zu kaufen, da er dies nicht einmal in seiner Ehe getan hat. Ich bin derzeit viel beschäftigt, muss für einen Kunden ein Motorrad fertig stellen. Dies habe ich auch zu Hause bei mir in der Wohnung. Trotzdem wollte er nun wieder mit mir schlafen. Ich hab den ganzen Tag gearbeitet und bin total fertig. Hab mir aber gedacht, gut, wenn er so heiß ist, dann machen wir es eben, dann kann ich danach ins Bett und gut ist. Aber was ist, er liegt da und wieder nichts, sagt aber wie er mich liebt. Also ich dann meine, ob wir nicht etwas zulegen können, da ich total kaputt bin und dann nach hause will und schlafen will, dann kommt von ihm die Aussage, was ich denn schon mache den ganzen Tag. Was kann den so anstrengend sein, ein Motorrad zu zerlegen. Er weiß, dass nur noch der Rahmen da steht. Also Motor und alles schwere ist heraußen. Ich finde solche Aussagen dann echt unverschämt.

Vor allem er macht ja nichts. Er sitzt nur daheim, schaut TV, schläft und lässt sich von mir mit dem Auto von a nach b fahren und sich bekochen. Das Problem ist, dass ich ihn trotzdem liebe. Doch so kann es einfach nicht weitergehen. Ich dreh echt noch durch. Wie kann man so sein? Er war sonst doch nicht so. Er kann so lieb sein und alles, doch er selber hat sich schon den Kosenamen Arschloch gegeben.

Hallo!

Mir scheint, dass ihr beiden in Sachen Sex in zwei Welten lebt. Das zeigt ja schon dieser Thread hier Langsam keine Lust mehr auf Sex . Aber irgendwie wiedersprechen sich diese beiden Threads ein wenig. Erst will er und du nicht und jetzt kann er nicht.

Aber was ich auch unheimlich blöd von dir finde ist, ihn zu fragen, warum es nicht geht. Denn damit hast du ihn in seiner Ehre doch sehr gekränkt. Kein Mann will sowas hören und kein Mann ist ein Roboter und kann, wenn er will immer und überall. Wie alt ist dein Freund? Wie alt bist du? Wenn ich das so lese, dann denke ich, dass du noch sehr viel jünger bist wie dein Mann und das er vielleicht schon mit Problemen zu kämpfen hat, die manche Männer im Alltag bekommen.

Er sollte sich vielleicht mal untersuchen lassen. Vorwürfe, warum es nciht geht und Enttäuschung deinerseits ist das schlimmste, was du ihm in solchen Situationen zeigen kannst und darfst. Sicher sollte man über alles sprechen. Aber so ein Thema muss sehr behutsam angesprochen werden.

Wenn ich deine Themen hier lese und dann deine letzten Sätze hier, frage ich mich doch, was du an diesem Mann noch liebst. Dich stört doch alles an ihm.

@ Diamante:
Als ich ihn fragte, was denn das Problem so zu sagen sei, da habe ich ihm im Arm gehabt und hab mit leiser Stimme sehr behutsam und vorsichtig gefragt. Habe auch gefragt ob es an mir liegt. Gut danach fragte ich ihn schon, warum er denn dauernd mit mir schlafen will, wenn es irgendwie nicht klappt. Ja ich bin ein bisschen jünger als er, jedoch auch nicht viel.

Das Problem ist, ja mich nervt sehr viel an ihm derzeit. Genauer gesagt, er ist mittlerweile Alkoholiker und das ist das erste Thema wo es jeden Tag Streit gibt. Er war ja auch erst wieder im Entzug und hat am ersten Tag danach sofort wieder getrunken. Durch den Alkohol hat er die Arbeit verloren. Er ging dort alkoholisiert hin und wurde dann nach hause geschickt. Ich denke auch, dass es im Bett mit dem Alkohol zu tun hat. Er verneint es immer. Er ist mit sich selber total unzufrieden.

Was ich an ihm liebe? Ich liebe seine lichten Momente. Ich liebe seine Art und Weise, wenn er nicht so ein Depp ist auf gut deutsch. Er ist normal so ein lieber Kerl, ohne Witz. Wenn ich in seinem Arm liege, wenn wir kuscheln, dann fühle ich mich so wohl. Ich liebe ihn zu riechen, ihn zu schmecken. Ich könnte noch ewig von positiven schreiben. Doch hier ging es um die Probleme, die wir haben.

Hallo zusammen!

Ich frage mich auch, wieso du noch mit diesem Mann zusammen bist. In einem Thread schreibst du, dass er handgreiflich wurde. Hier schreibst du, dass es im Bett nicht mehr klappt und auf Diamantes Antwort , erzählst du auch noch, dass dein Partner mittlerweile Alkoholiker ist.

Für mich klingt das alles ziemlich verworren und ebenfalls so, als würdest du nichts gutes mehr an deinem Partner finden. Ich denke auch, dass du ihn gekränkt hast, als du ihn gefragt hast, wieso bei ihm nichts mehr klappt. Dein Partner wird sich darüber sicher auch Gedanken machen. Ich denke, dass du ehr mit Verständnis und liebevoll reagieren solltest. Sage ihm, dass sowas eben mal vorkommt und wenn es einfach nicht klappen will, könntest du ihm auch anbieten, ihn zu einem Arzt zu begleiten. Wegen Errektionsproblemen solltest du jedoch nicht an seiner Liebe zweifeln, dafür kann es viele Ursachen geben und scheint ja auch immer wieder zu sagen, dass er dich liebt.

Allein die Tatsache das er nicht so kann, wie er gern möchte, wäre ja erstmal kein Trennungsgrund. Allerdings das ganz was drumrum ist. Du schreibst, das er nichts neues probieren will, es sogar pervers findet, wenn du dich informierst, was es noch so gibt ausser Missionarsstellung. Dazu schreibst du, das er scheinbar nur "bedient" werden will, damit ihr zusammen schlafen könnt. Das passt nicht zu einem liebenden Mann.

Denn wenn solche Probleme mit der Standhaftigkeit vorliegen, dann versucht ein wirklich liebender Mann das irgendwie wett zu machen. Sprich er wird aktiv, damit ihr schönen Sex habt. Gibt ja schliesslich der Möglichkeiten viele, wie Sex toll werden kann auch ohne direkten Geschlechtsverkehr.

Allerdings sieht euere Beziehung danach aus, als wenn ich dich so indirekt als Dienstboten ausnutzt. Fahrten, kochen etc. und deine Arbeit sollst am liebsten immer gleich fallen lassen, wenn er was will. Du solltest dir echt langsam bewusst werden, das du für einen solchen Mann zu schade bist.

Und Liebe, wenn er ab und an einen lichten Moment hat, kann man das nicht wirklich nennen. Auch von deiner Seite her nicht. Eher in die Richtung Angst vor dem allein sein. Aber glaub mir. Was besseres als diesen Mann findest du bestimmt, auch wenn du keine Modelfigur hast.

Wie die anderen hier im Forum auch verstehe ich Dein Problem ehrlich gesagt nicht ganz. Ganz offenbar ist es doch so, dass ihr schlicht nicht zueinander passt. Die Beteuerungen bzw. positiven Punkte, die Du genannt hast, sind nun wahrlich keine Alleinstellungsmerkmale. Die hast Du bei jedem jeweils aktuellen Partner auch.

Offenbar liegt Dir viel am Sexualleben. Das ist auch verständlich und vor allem gut so. Wenn nun aber Dein Partner schon Dir gegenüber äußert, dass er eigentlich auf Modell-Figuren steht, dann bin ich etwas verwirrt. Führt ihr eine offene Beziehung? Oder wollte er Dir damit sagen, dass er nun mit Dir vorlieb nimmt, weil er seine echten Traumfrauen nicht bekommen kann?

Welches sind denn die Punkte, die er Dir gibt? Außer natürlich seine ganze Liebe (wenigstens im platonischen Sinn.)? Und ich meine nichts Materielles. Sondern woran machst Du fest, dass er - wenn schon nicht alles, so doch vieles - was für Dich macht? Von den Rosen abgesehen. Wenn er schon selber sagt, dass er die eigentlich nicht kauft, dann ist es seinerseits auch kaum ein Zeichen von Liebe oder Zuneigung.

Und offenbar respektiert er auch kaum Deine Leistung. Dazu dann die Frage: wo war er, als Du zu Hause ein Motorrad auseinander genommen hast? Ein Zeichen dafür, dass Du ihm auch viel bedeutest und er Dich unterstützen will, wäre gegeben, wenn er einfach mal mitgeholfen hätte. Da er selber keiner Arbeit nach geht, wäre dies doch zeitlich locker möglich gewesen? Oder irre ich da?

Dann das Problem mit dem Liebesleben: was er da morgens hat, ist kein Verlangen sondern wird gemeinhin nur so interpretiert. Medizinisch ist das nämlich lediglich eine Reaktion darauf, dass er nachts das kleine Geschäft nicht hat verrichten können. Natürlich kann Mann dass dann entsprechend anders auch nutzen - nur wird er dennoch nach dem vollbrachtem Akt zur Toilette gehen müssen.

Ansonsten halte ich die Frage danach, an was es liegt für ebenso verletzend, wie eine mögliche Antwort das es eben doch an der Partnerin liegt. Was kann ein Mann schon glaubhaft auf so eine Frage sagen?

Grundsätzlich würde ich schon raten, weiter an der Beziehung zu arbeiten, weil ich glaube, dass das Liebesleben korrigierbar ist. Aber bei allen anderen vorgebrachten Punkten stellt sich die Frage, ob eine Lösung in dem Punkt die Beziehung wirklich retten kann.

Mir scheint auch so als wärst eher du das Problem in der Beziehung und nicht er. Du scheinst überhaupt nicht zu wissen, was du überhaupt willst und statt dich mal mit den ernsthaften Disputen eurer Beziehung zu beschäftigen, hängst du dich an Kleinigkeiten wie Standhaftigkeit auf. Wenn er doch eh Alkoholiker ist und du offenbar gar keine Lust hast auf Sex, was du ja wirklich schon in anderen Beiträgen kund getan hast, wieso stört dich dann ausgerechnet, dass ER offenbar auch keine Lust hat auf Sex? Im Endeffekt kannst du doch froh sein, dass er die Sache scheinbar ganz genauso sieht wie du und genervt ist von der Beziehung.

Ich an deiner Stelle hätte mich schon längst von ihm getrennt und vielleicht würde es dir auch mal ganz gut tun, dich mit anderen Dingen zu beschäftigen als mit seiner Standfestigkeit. Ob das nun von seinem Alkoholproblem kommt oder daher, dass er handgreiflich wird und dich respektlos behandelt, woran man ja auch sehen kann, dass du ihm ziemlich egal bist, ist doch erstmal nebensächlich.

Es ist schon ein schwieriges Thema die Standhaftigkeit einiger Männer. Ich finde deine Reaktion zwar verständlich, aber was ich auf keinen Fall gut finde, ist, dass du ihn da so direkt darauf angesprochen hast. Du kannst Dir doch sicherlich vorstellen, dass wenn seine Standhaftigkeit wirklich ein Problem von ihm selber ist, dass du damit total ins Fettnäpfchen getreten bist. Männer und ihre Standhaftigkeit sind sehr eigen und da kann man sie unglaublich schnell verletzen. Sie fühlen sich in ihrer Ehre und vor allem in der Männlichkeit gekränkt.

Es ist schon komisch, wenn du sagst, dass du für gewöhnlich nicht seinem Beuteschema entsprichst und er aber sagt, dass er dich liebt. So etwas ist an sich nicht ungewöhnlich, aber das er keine richtige dauerhaft haltende Erektion bekommt scheint auch nicht zusammenzupassen. Entweder er hat wirklich selber ein Problem mit der Standhaftigkeit oder eines welches vom Kopf her kommt oder es vielleicht anders, wie er sagt.

Ansonsten machst auch Du mir keinen glücklichen Eindruck mit der Beziehung, wenn du dich darüber beschwerst, dass du ihn von A nach B fährst und bekochst. Das Sexualleben scheint auch mehr oder weniger auf der Strecke zu bleiben, sodass ich nur sagen kann, entweder redet ihr ein Mal offen und ehrlich oder ihr müsst wirklich getrennte Wege gehen!

Das Thema ist nun schon einige Jahre alt und ich weiß leider nicht, wie es hier weitergegangen ist, ob Du Dich von Deinem Partner getrennt hast oder ob es doch noch einen Fortgang der Beziehung gab. Jedenfalls kann ich aber nachvollziehen, dass Dich das alles sehr belastet hat, und ich würde sagen, dass Du damals vielleicht am besten selbst ein wenig aus der Distanz zu sehen versucht hättest. Solche Beziehungsverwirrungen kann man häufig leichter beurteilen, wenn man versucht, sich etwas aus der eigentlichen Situation als betroffene, emotional entsprechend beteiligte Person zu entfernen, um einen sachlichen Überblick zu gewinnen und auch rationale Entscheidungen treffen zu können. Das soll nicht bedeuten, dass Du Gefühlskalt sein und Dich einfach von Deinem Freund trennen sollst, sondern eine solche Rationalität macht es tatsächlich einfacher, die Empfindungen und Gefühle, die einen daran hindern, etwas klar und deutlich zu erkennen und zu beurteilen, etwas abzumildern und den Verstand ans Werk gehen zu lassen. Nicht zuletzt auch wegen Deiner eigenen Grenzen, die hier wohl ständig überschritten wurden, empfinde ich das als äußerst wichtig bzw. hätte es damals so eingeordnet.

Der einzige Punkt, der mir nun hier spontan ins Auge gestochen ist, war allerdings der, den Du damit beschreibst, dass Du Dich über eine Stunde lang mit „ihm“ beschäftigt hast und Dein Freund es nicht geschafft hat, anschließend seinen Mann zu stehen. Tatsächlich habe ich das auch mal mit einem Partner erlebt und ich habe ihn ebenfalls darauf angesprochen, obwohl ich dazusagen will, dass ich nicht eine Stunde lang tätig war. Dennoch habe ich eine Antwort bekommen, die ich als hier tatsächlich ebenfalls passend empfinde, denn mir wurde gesagt, dass es zu einer Art Überreizung gekommen ist, es ging einfach nicht, den Höhepunkt zuzulassen, weil er zu lange und immer wieder hinausgezögert wurde. Kennst Du es, dass es schon fast schmerzhaft, aber auf jeden Fall sehr unangenehm wird, wenn Du überreizt wirst? Ich vermute, dass die Aussage, die mir gegenüber gemacht wurde, auf ein ähnliches Problem abgezielt hat.

Auch wurde mir in einem anderen Zusammenhang noch ein weiteres Argument geliefert, das möglicherweise auch in Deinem Fall anzuwenden war oder noch ist, falls Eure Beziehung noch besteht und es nun wieder oder immer noch so läuft, wie Du es hier geschildert hast. Nachdem Du diese Problematik gegenüber Deinem Partner wohl schon einige Male angesprochen hast, wird er sich sicherlich damit auseinandersetzen, dass er dieses Problem bei Euch verursacht und möglicherweise bereitet ihm das einen Druck, der ihm in solchen Situationen auch immer wieder bewusst wird. Zwar finde ich nun, dass die Aussagen Deines Freundes, die Du hier wiedergegeben hast, mitunter wirklich nicht darauf hindeuten, dass es sich bei ihm um einen liebenden Mann handelt, aber ich unterstelle ihm jetzt einfach mal etwas Positives und gehe davon aus, dass er Dich liebt. Jedenfalls wäre ein gedanklicher, möglicherweise auch emotionaler Druck, den er sich macht, weil er doch weiß, dass er „versagt“, sicherlich tatsächlich eine naheliegende Erklärung dafür, dass er eben dies, quasi im Rahmen der selbsterfüllenden Prophezeiung, auch tut.