Reif für die Ehe oder noch nicht genug ausgetobt?

Ich glaube nicht, dass ich sie weniger verletzen würde, wenn ich es ihr direkt ins Gesicht sage... selbst wenn sie dann schweren Herzens ja sagen würde (Chance m. E. < 2 %), wäre es hinterher wohl nicht mehr dasselbe. Es gab ja schon Diskussionen, als ich vor 2 Jahren mit meiner ganzen Fussballmannschaft zum Ballermann geflogen bin. Da kann man sich ausmalen, was das Ergebnis einer direkten Konfrontation sein würde. Und das will ich unter gar keinen Umständen.

Etwas hinter dem Rücken des Anderen zu machen ist in der Tat nicht sehr ehrenhaft. Eher schäbig, ich weiss das doch. Aber was nützt es ihr, wenn ich mit einer tiefen inneren Unzufriedenheit in die Ehe gehe? Es liegt ja nicht an ihr - sie selbst kann daran nichtmal groß was ändern, selbst wenn sie morgen im Bett zu Hochform aufläuft.

Ich denke, dass ich umgedreht auch schon so einige Opfer bringe und bereits auf vieles verzichte. Wenn ich höre, auf welche Art und Weise die Freundin meines Kumpels ihm während der Erdbeertage die "Latte" entfernen muss, da könnte ich lange drauf warten. Aber das würde ich auch nie verlangen.

Ich bin am Überlegen, ob ich den nächsten Knatsch, wie er halt mal vorkommt, nutze und um eine Beziehungspause bitte... einfach mal nen Monat nichts voneinander sehen und hören, um versuchen neue Energien zu tanken - und dann eben in dieser Zeit alles Notwendige zu erledigen... oder ist das auch mies? In der Zeit hätte sie ja auch ihren Freiraum, den ich nicht kontrollieren kann - wobei ich selber wohl platzen würde, wenn ich mitansehen müsste, wie in der Zeit ein anderer seine Griffel auf sie legt... das geb ich ja auch zu.

Mich würde mal interessieren, ob du dich nicht schlecht fühlen würdest, wenn du sie betrogen hast? Kannst du dann allen ernstes mit einem guten Gewissen eine Ehe eingehen, wenn du doch im Hinterkopf immer haben wirst, dass du sie hintergangen hast? Selbst wenn du einen Streit dazu nutzt, eine Beziehungspause einzulegen, ist es doch immer noch Betrug, denn sie geht davon aus, dass ihr nur eine Pause habt, aber nicht getrennt seid. Das ist für mich nicht weniger unfair als das andere.

Ehrlich, wenn dir so viel daran liegt, dann rede mit ihr darüber und sprich deine Zweifel offen an. Man geht doch nicht mit Lügen in eine Ehe, genauso wenig wie man auf Lügen eine Beziehung aufbauen sollte. Das kann auf Dauer gar nicht gut gehen, denn irgendwann wird es dann doch belastend sein, da bin ich sehr sicher.

Und was machst du, wenn du dich, ohne dass du es vielleicht willst, in diese Frau verliebst, mit der du dann Sex hast? Was ist, wenn es dir mit ihr besser gefällt? Dann musst du wohl oder übel darüber nachdenken, ob deine jetzige Beziehung Sinn macht und ob das alles so ist wie es sein sollte.

Meiner Meinung nach solltest du dir eher mal Gedanken darüber machen, ob deine jetzige Freundin wirklich die Frau fürs Leben ist oder nicht. Denn wenn es so wäre, dann hättest du meiner Meinung nach solche Gedanken gar nicht, sondern wärst damit zufrieden was du hast. Du setzt die falschen Prioritäten und irgendwann wirst du etwas verlieren, dessen Wert dir jetzt noch gar nicht bewusst ist. So sehe ich das und ich beneide deine Freundin nicht um den Moment, in dem sie erfahren wird, was du getan hast. Denn ich denke auch, dass du das tun wirst, egal was wir hier zu dir sagen und egal wie abstoßend mancher hier deine Ideen finden mag. Meiner Meinung nach kommen solche Sachen aber immer irgendwann ans Tageslicht, egal wie sehr man sich bemüht es zu verheimlichen. Und wenn es nur dein schlechtes Gewissen ist was dich umtreibt, irgend etwas wird der Grund sein und was ist dann?

Warum bist du nicht einfach ehrlich zu ihr und verletzt sie dann eben damit, dass du so bist? Dann weiß sie wenigstens, womit sie es zu tun hat und kann selbst entscheiden, ob sie mit so jemandem zusammen sein möchte und ob sie dir das "durchgehen" lassen will oder eben nicht. Das ist auf jeden Fall viel besser, als wenn du sie dann in einer "Beziehungspause" hintergehst. Ich könnte schon heulen, wenn ich daran denke. Ich finde das echt nicht fair von dir. Tu euch beiden den Gefallen und sei ehrlich zu ihr. Alles andere ist nicht in Ordnung.

Entschuldigung für die drastische Deutlichkeit, aber für mich hört sich das Ganze immer unreifer und egoistischer an. Du willst es, du machst es, aber sie soll ja nicht. Irgendwie wird sich ja sicher eine Phase einschieben lassen, damit man das Ganze möglichst klammheimlich und so bequem und mit möglichst Risiko für dich verbunden durchführen lässt. Denkst du dabei auch an deine Freundin und ihre Gefühle Bisher lese ich immer nur, dass du willst, du Pläne gemacht hast und was dir wichtig ist. Vielleicht ist es ihr wichtig, einen ehrlichen, treuen Partner zu haben. Ist dir das so vollkommen egal?

Es scheint dir auch egal zu sein, dass du in eurer Beziehung mit zweierlei Maß misst. Dass dir deine Triebe wichtiger sind, als die Frau, mit der du dein Leben verbringen willst. Das Leben ist nun mal kein Wunschkonzert, man kann nicht immer alles haben und sich schon gar nicht das Beste aus allem herauspicken, was gerade greifbar ist. Du willst deine Freundin warmhalten und erst einmal rumprobieren gehen, was dir noch so alles über den Weg laufen könnte, was du noch alles haben könntest. Und wenn du reumütig und gesättigt zurückkommst, soll sie dich natürlich mit offenen Armen empfangen, darum erzählst du ihr auch nichts von deinen Bedürfnissen. Schließlich möchtest du ja nicht eine Frau heiraten, die jeder bekommen kann, sondern eine, die brav und uninformiert wartet. So klingt das für mich.

Entweder man lebt seine Triebe aus und gönnt das auch allen Anderen oder man ist genauso brav, wie man es von Anderen erwartet. Für mich gibt es nichts dazwischen, außer, wie du so schön sagtest, eben die A****löcher.

Also ehrlich gesagt finde ich diesen Satz " ich will auf jeden Fall noch mit einer anderen Frau ins Bett " sehr unreif. Was versprichst du Dir denn selber von diesem Geschehen? Was soll denn anders sein als mit deiner Freundin? Alles, was du mit deiner Freundin haben kannst, kannst du auch mit anderen Frauen haben, aber da ist die Liebe natürlich nicht dahinter.

Du bist seit 6 Jahren mit deiner Freundin zusammen und willst sie in ein paar Jahren heiraten. Ich denke mit diesem Gedanken solltest du vielleicht noch warten, wenn du unbedingt Sex mit einer anderen Frau haben möchtest. Ob du dich ausgetobt hast oder nicht, ist hier nicht die Frage. Ich habe auch nur vor meiner Frau eine einzige Frau gehabt und keinen Mann. Ich wollte es nie und will es auch immer noch nicht. Es ist eine Einstellungssache. Ich habe kein Bedürfnis nach anderen sexuellen Partnern, weil ich mich nicht austoben wollte und musste.

Ich lebe mit meiner großen Liebe zusammen, bin sexuell total befriedigt und ich weiß durch meine Ex-Freundin, wie es anders sein kann. Ich habe zwar keine Erfahrung mit Männern gemacht, aber das juckt mich überhaupt nicht und will ich auch gar nicht.

Ich denke du solltest mit offenen Karten spielen, weil du willst nicht, dass sie etwas derartiges tut und dann solltest du es auch nicht. Du solltest zudem ihr ein Mal mitteilen, dass sie deine erste sexuelle Partnerin ist, denn wenn du es bei den angeblichen fünf belässt, ist es für mich eine Lüge und das für Kindergarten. Du musst dich nicht schämen oder sonst etwas. Eher würde ich es sogar richtig gut finden, wenn mir ein Mann so etwas gesagt hätte, wenn ich auf Männer stehen würde. Es ist nicht selbstverständlich in deinem Alter!

Ich würde es nochmal mit deiner Freundin besprechen. Ich meine vielleicht gesteht sie dir ja ein paar neue Stellungen zu. Ich finde es mehr als mies und das ist noch sehr freundlich ausgedrückt das du sie betrügen willst nur um Spaß zu haben. Wenn sie ein wenig aufgeschlossener wäre, schlag ihr doch einfach ein Besuch im Swinger Club vor, dann hätte sie auch ihren Spaß, denn gleiches Recht für alle. Ich finde es aber echt mies, dass du dich austoben willst und das mit deiner Frau nicht kannst. Dann passt es auch immer nicht und hast du dich aus getobt willst du sicher auch immer wieder Sex mit anderen Frauen haben, weil dieser ja besser ist. Rede mal offen mit ihr über deine Gedanken und erpresse dir kein ja von ihr, denn das würde eurer Beziehung noch mehr schaden.

Ich persönlich weiß nicht, was ich nun von deiner Erzählung hier halten soll. Du fühlst dich so, als ob du dich nicht ausreichend ausgetobt hättest und erwägst sogar deiner Freundin fremd zu gehen, damit du deinen Spaß haben kannst. Entschuldige, aber hast du dir schon überlegt, ob du damit nicht ihre Gefühle verletzt? Du gestehst dir selbst den Spaß mit anderen Frauen zu, aber sie darf dann nicht fremdgehen. Findest du hier die Ungerechtigkeit?

Du solltest vielleicht mit deiner Freundin mal reden. Vielleicht langweilt sie sich auch in deiner Gegenwart und ist bereit, einige neue Stellungen auszuprobieren. Aber hier musst du ernsthaft mit ihr reden. Wenn dann der Gedanke des Fremdgehens noch weiterhin bei dir existent ist, dann solltest du dir vielleicht ernsthaft überlegen die Beziehung auf Eis zu legen, sprich zu beenden.

Weil Fremdgehen ist richtig scheiße, selbst wenn der Partner, den du über alles liebst, nichts davon weiß. Kannst du dir die Verletztheit vorstellen, die du damit verursachen könntest. Außerdem solltest du ehrlich mit deiner Freundin sein, sie reißt dir schon nicht den Kopf ab. Auch wenn du bisher noch kaum sexuelle Erfahrung hat, vielleicht zeigt sie dir auch mal eine ganze andere Seite von sich.

Ich finde Deine Einstellung reichlich merkwürdig und würde meinen, dass Du vielleicht besser nicht heiratest, weil Du Dich offenbar nicht reif dafür fühlst und diese „Neugier“ auf andere Frauen wohl Aufschluss genug darüber gibt, dass diese Beziehung, die Du führst, nicht die ist, die Du auf jeden Fall erhalten willst. Darum geht es bei einer Eheschließung bestenfalls allerdings aber: eine Beziehung für die Dauer zu besiegeln, und zwar in der Regel auf unbestimmte Dauer. Wirklich fair gegenüber Deiner Freundin finde ich es jedenfalls nicht, wenn Du mehr oder weniger planst, sie zu hintergehen. Merkwürdig finde ich nun vor allem aber auch, dass Dir das jetzt so deutlich vor Augen tritt, wo es ums Heiraten geht, also darum, diese Beziehung auch nach außen hin, ganz offiziell also, zu festigen. Offenbar hast Du Angst vor dieser Festigung, jedenfalls sieht Deine plötzliche „Neugier“, die ich eher als Drang bezeichnen wollen würde, für mich aus wie eine Flucht weg von dieser Festigung.

Merkwürdig finde ich dann weitergehend Deine Aussage darüber, dass Du Deiner Freundin keinen reinen Wein darüber eingeschenkt hast, wie es um Dein beziehungsmäßiges Vorleben bestellt ist und sie in einem falschen Glauben gelassen hast – wie Du sagst, damit sie sich keine Gedanken macht, wenn Du abends unterwegs bist. Seit wann ist aber eine gewisse Anzahl an Freundinnen, die einmal waren, die Generallösung für Eifersuchtsprobleme, weil ein Fremdgehen dann, ab dieser Anzahl an Ex-Freundinnen, nicht mehr vorkommen wird? Das ist mir ja völlig neu. Ich kenne das Betrügen des Partners unabhängig von der Anzahl der Ex-Partner und eher abhängig vom eigenen Charaktertyp, wobei auch das sehr pauschaliert und nicht ganz korrekt ist. Fakt ist, dass so ziemlich jeder fremdgehen kann und das überhaupt nichts damit zu tun hat, wie erfahren oder unerfahren er in diese aktuelle Beziehung gegangen ist.

Ich finde, dass zwischen Deinen Zeilen und teilweise auch ganz deutlich aus Deinen Worten herausklingt, dass Du in Deiner Beziehung mehrere Probleme hast, die sie Dir nicht unbedingt angenehm machen. Meine Vorredner scheinen einen ähnlichen Eindruck gewonnen zu haben. Ungeachtet der Gründe und nur im Hinblick auf diese scheinbare Tatsache würde ich mir an Deiner Stelle einmal überlegen, Deiner Freundin mitzuteilen, dass Du nicht heiraten möchtest, jedenfalls noch nicht in absehbarer Zeit. Weshalb Du Dich dazu breitschlagen lassen solltest, eine Ehe mit einer Frau zu schließen, die Du betrügen würdest, was Du ja sogar ganz konkret planst, und das auch noch aus dem Grund, dass Du meinst, zu wenig Erfahrung zu haben, die für diese Frau ja offenbar ausreichend ist, aber gleichzeitig auch noch dieses Sexproblem mit Deiner Freundin im Raum steht, das Du anscheinend recht hoch bewertest, ist mir einfach nur ein Rätsel. Solltest Du diese Ehe schließen, bin ich mir jedenfalls sicher, dass sie ein Scheidungsfall wird. Überlege Dir das gut.

Also irgendwie verstehe ich dich nicht, wenn ich ehrlich bin. Du erzählst hier etwas von, dass du noch nie Erfahrungen mit Frauen gemacht hast und deine jetzige Beziehung bereits seit 6 Jahren geht und sie bisher die einzige Frau war. Okay, das ist nachzuvollziehen. Das du sie heiraten möchtest ist auch wunderschön, aber für mich totaler Humbug, wenn du vehement darauf erpicht bist, noch ein Mal vorab mit einer anderen Frau in die Kiste zu springen.

Aus welchem Grund auch immer du mit einer anderen Frau in die Kiste springen willst, zeigt mir nur sehr deutlich, dass du zu unreif für die Ehe oder gar dieser Beziehung bist. Wenn ihr euch auf eine monogame Beziehung geeinigt habt, was aus den Aussagen die du wiedergibst, hervorgeht, dann bist du also mutwillig bereit deine Freundin zu betrügen aus puren Eigennutz.
Der Eigennutz liegt in meiner Auffassung darin, damit du ein Mal weißt, wie es mit einer Frau sein kann, mit der du nicht zusammen bist. Des Weiteren hast du so einen Vergleich zu deiner jetzigen und vor allem auch langjährigen Freundin.

Du erwartest, dass sie Dir treu ist, aber du spielst bereits seit einiger Zeit mit dem Gedanken fremd zu gehen. Merkst du die egoistische Ader hier? Entweder gleiches Recht für beide oder gar nicht. So ist nun ein Mal das Leben, und da du dazu nicht bereit bist, denke ich einfach, dass du sehr unreif für die Ehe bist und es wahrscheinlich lassen solltest.

Des Weiteren solltest du mit deiner Freundin ein Mal reden, denn ich denke, sie hat das Recht zu erfahren, wie du denkst und vor allem auch fühlst. Eine ordentliche Beziehung basiert zudem auf die Wahrheit und auch ich finde, dass 5 Frauen vor deiner Freundin eine Lüge sind und klargestellt werden sollte.