Abhängig von bester Freundin?

Ich komme gleich zu meinem Problem. Ich bin (w) jetzt 19 Jahre alt und gehe in die 12. Klasse eines Gymnasiums. Seit circa 1 Jahr hab ich eine neue beste Freundin, die ich auf meiner damaligen Schule kennen gelernt habe. Sie ist jetzt auf eine andere weiterführende Schule gegangen als ich, was aber kein Problem für uns ist. Wir sehen uns jeden Tag, wenn nicht persönlich dann über das Internet, wie zum Beispiel über Skype.

Und hier beginnt auch das Problem, da ich sie so oft sehe kann ich wenn sie mal einen Tag nicht da ist kaum was mit mir anfangen. Außerdem werde ich sobald sie mal etwas mit anderen Freunden macht sehr traurig und eifersüchtig und denke das sie mich nicht mehr mag, was ich total bescheuert von mir finde schließlich treffe ich mich auch mit anderen Leuten und überhaupt ist das total irrational. Frage mich langsam, ob ich nicht total bescheuert bin. Denn es ist nicht so als ob ich nichts zu tun hätte, da die 12. Klasse ziemlich anstrengend ist und ich parallel noch arbeite bin ich eigentlich ziemlich ausgelastet.

Aber trotzdem kann ich dann nichts gegen diese Gefühle tun. Außerdem bin ich in ihrer Gegenwart ziemlich aufopfernd, wenn sie mir Nachts um 2 eine Sms schreibt, dass sie nicht schlafen kann weil ihre Eltern nicht da sind setzte ich mich auf mein Rad und fahre zu ihr. Sie ist übrigens 17. Überhaupt ist sie mehr dominant und ich füge mich meistens ihrem Willen um sie nicht zu verärgern, weil ich Angst habe sie damit zu verlieren. Und wenn ich sonst bei ihr bin hole ich ihr alles, komm zu ihr um zu putzen oder um sie zu massieren. Meine Bekannten meinen auch, dass ich mich nicht so ausnutzen lassen soll, aber ich empfinde das nicht wirklich als ausnutzen.

Ich merke nur das ich bereit dazu bin alles für sie zu tun, wo hingegen sie nicht das gleiche für mich tun würde. Jetzt meine Frage, ist das eine Art Abhängigkeit oder habe ich mich womöglich in sie verliebt, was ich zwar unwahrscheinlich finde, jedoch sind diese Art von Gefühlen vollkommen neu für mich. Oder ist das einfach normal so für eine beste Freundschaft? Und meine zweite Frage was kann ich tun um unabhängiger zu werden und nicht mehr zu verzweifeln, sobald sie mal ein paar Tage nicht da ist.

Anscheinend hängst du dich ja wirklich mehr in diese Freundschaft als deine Freundin. Teilweise finde ich auch wirklich, dass du übertreibst. Du solltest deinen Lebensmittelpunkt noch nur auf deine beste Freundin fixieren. Du musst auch ohne sie leben können und hast, wie du selbst schreibst, eben auch noch die Schule und einen Job. Du solltest auch mit anderen Freund ausgehen und lernen, dass es normal ist, dass ihr beide eben auch noch andere Freunde habt.

Was ist denn, wenn es dir mal nicht so gut geht? Kommt deine Freundin dann auch mitten in der Nacht mit dem Fahrrad zu dir? Putzt sie auch für dich oder massiert dich mal? Ist sie ebenfalls für dich da, so wie du für sie? Ob du in sie verliebt bist, kannst nur du selbst dir beantworten. Ich kenne dich ja nicht und kann dir nicht sagen, wie du dich dann verhältst. Aber nur weil dir deine Freundin wichtig ist und du viel für sie tust, muss das keine Verliebtheit sein. Du musst lernen, dass deine Eifersucht unbegründet ist, wenn sie sich mit anderen Freunden trifft. Sprich doch einfach mal über all das mit deiner Freundin. Sie ist ja schließlich deine beste Freundin und sollte schon Verständnis haben.

Also ich finde es ziemlich heftig, was Du da schilderst. Du scheinst ja emotional sehr abhängig von Deiner Freundin zu sein. Und das einfach zu viel. Eine normale beste Freundschaft ist das auf jeden Fall bei Euch nicht. Ich denke auch, dass Deine Freundin Dich vielleicht ausnutzt, Du schreibst ja, dass sie sehr dominant ist. Es ist nicht gut, wenn Du praktisch "springst", wenn sie es möchte. Zuerst solltest Du Dir überlegen, ob Du das gleiche von ihr auch zurück bekommst. Wenn nicht, dann bedeutet ihr Eure Freundschaft nicht so viel wie Dir. Du bist eifersüchtig, wenn sie mit anderen etwas macht?

Da könnte auch eine kleine Verliebtheit hinter stecken, dass musst Du aber für Dich alleine heraus finden. Hast Du denn tiefere Gefühle für sie? Schmetterlinge im Bauch? Wenn ja, könnte es wirklich Liebe sein. Dann solltest Du ihr das aber sagen, bevor Du noch daran kaputt gehst. Wenn es nicht Liebe ist und sie Dir nicht dasselbe zurück gibt, musst Du unbedingt Deine Sachen herunter schrauben, die Du für sie machst. Am besten funktioniert das, wenn Du auch mit anderen Freunden mehr machst.

Ich finde so ein Verhalten schon recht bedenklich. Denn da ich nun auf verschiedene Schulen geht, solltest du doch auch andere Freundschaften aufbauen können und das eben ohne das deine Freundin dir da gleich dazwischenfunken könnte. Und damit hättest du auch die Chance dich emotional langsam zu lösen.

Das du emotional von deiner Freundin abhängig bist, liegt auf der Hand. Das ist ihr auch bewusst und nutzt das aus. Sie weiss genau, das du springst, wenn sie pfeifft. Wenn also jemand benötigt wird, welcher bedingungslos handelt, dann scheinst du gut genug zu sein. Ansonsten bist du ihr nicht so wichtig, wie du das gern hättest.

Du solltest also schnell andere und ehrlichere Freunde finden, damit du deinen Lebensmittelpunkt verlagern kannst. Denn ohne diese Freundin wirst du mit Sicherheit wieder mehr Lebensfreude haben und dich auch nicht mehr so benutzen lassen.

Ich finde dein Verhalten ehrlich gesagt auch ein wenig besorgniserregend. Es ist zwar schön, eine beste Freundin zu haben und ich habe damals auch gerne Zeit mit meiner besten Freundin verbracht, aber es war nun nicht so, dass ich ohne sie gar nicht konnte. Es ist generell überhaupt nicht gut, sich nur auf eine einzige Person zu fixieren und sich in gewisser Weise auch emotional von ihr abhängig zu machen - ob das nun eben die beste Freundin ist, wie in deinem Fall, oder eben der Partner.

Du erzählst ja selbst, dass andere Bekannte dich schon darauf hinweisen, dass sie dich ausnutzt. Ehrlich gesagt sehe ich das haargenau so, auch wenn ich das Mädchen natürlich selbst nicht wirklich kenne. Sie scheint genau zu wissen, welche "Knöpfe" sie bei dir drücken muss, damit du genau das machst, was sie will. Ich finde es nämlich alles andere als normal, dass man nachts um zwei Uhr mit dem Fahrrad zur Freundin fährt, nur weil diese nichts schlafen kann. Außerdem scheint das Verhältnis bei euch beiden ja nicht gerade ausgewogen zu sein. Während du alles für sie machst, lässt sie sich anscheinend wie eine kleine Prinzessin bedienen. Für mich hat das Ganze aber nicht wirklich etwas mit Freundschaft zu tun. Ich würde meine beste Freundin nicht ständig bei mir putzen lassen. Das fänd ich irgendwie nicht richtig und mir wär das auch total unangenehm. Deine Freundin scheint das ja sehr zu gefallen - klar, so muss sie ja nicht selbst aufräumen.

Du solltest dir vielleicht wirklich mal Gedanken um diese Art von Freundschaft nachdenken. Ich will jetzt nicht sagen, dass diese Freundschaft von vorne herein zum scheitern verurteilt ist, aber glücklich scheint dich diese Freundschaft ja nicht wirklich zu machen. Du merkst bestimmt selbst, dass du im Grund nur gibst und nicht wirklich etwas zurück bekommst. Eine Freundschaft besteht eben auch aus Geben und Nehmen und wenn einer nur gibt und der andere nur nimmt, hat das in meinen Augen nichts mit Freundschaft zu tun. Wenn du schon sagst, dass du dich ihren Willen fügst, weil du Angst hast, sie zu verlieren, dann spricht das eigentlich auch schon Bände. Anscheinend merkst du selbst in deinem Unterbewusstsein, dass deine Freundin ein Widersprechen von deiner Seite aus nicht akzeptieren würde. Das finde ich wirklich total traurig - wenn man nicht einmal innerhalb einer Freundschaft man selbst sein, wo dann?! Anscheinend wirst du von deiner Freundin nur solange akzeptiert, solange du dich ihrem Willen beugst. Mal ganz ehrlich - ist das für dich eine erfüllende Freundschaft?!

Natürlich will man nicht wahrhaben, dass der andere einen selbst vielleicht nur ausnutzt. Du scheinst ja auch wirklich sehr stark an ihr zu hängen. Ob du nun verliebt in sie bist, kann ich natürlich auch nicht beantworten. Das wirst du schon selbst merken, ob du derartige Gefühle für dieses Mädchen besitzt. So wie du die ganze Sache schilderst, bedeutet die dir auf jeden Fall mehr als du ihr. Schön ist das Ganze echt nicht und du solltest meiner Meinung nach auch unbedingt versuchen, dich ein wenig aus dieser Abhängigkeit zu lösen, denn auf Dauer wirst du damit nur unglücklich. Mach einfach mehr mit anderen Freunden und fixiere dich nicht nur auf einen einzigen Menschen. Das wird dir gut tun und sie scheint ja auch einige andere Freunde zu haben, mit denen sie regelmäßig etwas unternimmt. Du musst dein Leben nicht nach anderen Menschen richten. Wenn sie das dann nicht akzeptieren möchte, dann ist sie eben auch keine Freundin. Das klingt zwar hart, aber man muss sich ja auch nicht das ganze Leben lang ausnutzen lassen, oder?!

So wie du dich jetzt mit 19 verhältst, habe ich mich damals mit 11 oder 12 verhalten, als man noch nur eine allerbeste Freundin hatte und diese mit niemandem teilen wollte. Allerdings geht das ganze bei dir doch ein wenig zu weit, wie ich finde. Denn auch wenn du es vielleicht so nicht auffasst, aber es klingt verdammt danach, dass deine „Freundin“ dich ausnutzt. Du reißt dir den Hintern für sie auf und scheinst aber nichts wirklich zurück zu bekommen. Oder würde sich deine Freundin für dich auch so aufopfern?

Ob man da nun von Abhängigkeit sprechen kann, weiß ich nicht genau. Aber es klingt schon so, da du ja alles tust nur um sie nicht zu verlieren. Und das sollte bei einer wirklich guten Freundschaft eigentlich nicht der Fall sein. Womit ich dann auch gerne deine Frage beantworten möchte: Nein, das alles ist auf keinen Fall normal für eine beste Freundschaft. Ist sie denn deine einzige Freundin oder hast du noch andere Freunde?

Auf jeden Fall solltest du dich ein wenig distanzieren beziehungsweise sie nicht mehr als Mittelpunkt sehen und auch mal „Nein“ sagen, wenn sie wieder irgendwas will. Das ist sicher nicht leicht und einen ultimativen Rat kann ich dir da gerade leider auch nicht geben, aber konzentriere dich auf andere Dinge, wenn sie nicht da ist. Du schreibst ja selbst, dass die 12te Klasse ziemlich anstrengend ist und du auch noch arbeiten gehst. Das kannst du doch schon wunderbar als Ablenkung nutzen. Außerdem könntest du versuchen dir vor Augen zu führen, dass sie vielleicht doch nicht eine so gute Freundin ist, wie du denkst. Versuche auch aufzuhören Angst zu haben, dass du sie verlierst nur wenn du mal nicht nach ihrer Pfeife tanzt. Bei einer richtigen Freundschaft ist diese Angst meiner Meinung nach völlig falsch.

Damit will ich jetzt auch nicht sagen, dass sie eine total schlechte Freundin ist oder du den Kontakt komplett abbrechen sollst, allerdings musst du auf jeden Fall daran arbeiten, dass du mehr an dich denkst und deine Freundin nicht auf ein Podest stellst. Ansonsten hat Mel.G schon einiges gesagt, dem ich absolut zustimmen würde.

Für mich steht fest, dass deine Freundin dich schamlos ausnutzt. Wo gibt es denn so etwas, wenn man selbst gesund ist, seine Freundin putzen und aufräumen lässt. Sie weiß sehr gut, dass du alles mit dir machen lässt. Ich empfinde es auch als Frechheit, dich mitten in der Nacht aus dem Bett zu holen, weil sie nicht schlafen kann. Dieser Freundin solltest du erst einmal zeigen, dass du auch einen eigenen Willen hast und nicht mehr nach ihrer Pfeife tanzt, wenn sie ruft. Vielleicht ändert sie sich dann, wenn sie merkt, dass sie nicht mehr alles mit dir machen kann. Ob du sie liebst, kannst nur du sagen. Aber selbst wenn das so wäre, bist du nicht ihr Sklave.

Ich denke nicht, dass das irgendeine Art von Abhängigkeit ist, sondern eher eine Angewohnheit. Wenn du sie jeden Tag siehst, dann integrierst du sie in gewisser Weise ja schon fast in deinen Tagesplan, heißt also, dass du sie entweder persönlich bei einem Treffen mehrere Stunden am Tag siehst oder aber, ihr chattet längere Zeit, beispielsweise seht euch über einen Videochat bei Skype. Damit füllst du eben mehrere Stunden deines Tages, was nicht gerade unerheblich ist, denn immerhin fehlt dir das in gewisser Weise, wenn ihr euch mal nicht seht, weil sie weg ist oder sich mit anderen Freundinnen trifft. Es ist also nicht so, dass du in Form einer Abhängigkeit nun nichts mit dir anzufangen weißt es ist eben eher so, dass du nun an solchen Tagen mehr Zeit zur Verfügung hast als sonst und nicht so recht weißt, was du anfangen sollst, weil du sonst keine großartigen Hobbys hast, die diese Zeit füllen.

Im Ganzen würde ich daher also eher sagen, dass deine Freundin dein Hobby ist und wenn sie nicht da ist, hast du nichts zu tun. Du solltest dir also vielleicht einfach mal andere Beschäftigungen suchen, wie Bücher, irgendeinen Sport usw. damit du deinen Nachmittag zur Abwechslung auch mal ein bisschen anders füllen kannst, als nicht immer nur mit deiner Freundin. In gewisser Weise ist das auch für die Freundschaft nicht unbedingt gut, wenn man es so hält wie du und ich würde dir fast schon dazu raten, mal ein bisschen kürzer zu treten und dir auch mal ein bis zwei Tage in der Woche Zeit für dich zu nehmen, anstatt immer nur mit deiner Freundin zusammen zu hängen. Du kannst doch auch einfach den einen oder anderen Tag anderen Interessen nachgehen, dann entsteht bei dir auch nicht gleich das sofort, freitzeittechnisch von deiner Freundin abhängig zu sein, weil du sonst nichts zu tun hast.

Als Liebe würde ich das nicht unbedingt bezeichnen. Zumindest bei mir war das so, dass ich eigentlich schon recht schnell gemerkt habe, ob es eben freundschaftliche Liebe war oder Liebe in sexueller Hinsicht, da habe ich nie etwas verwechselt. Vielleicht solltest du selbst ein bisschen darüber nachdenken wo du in dieser Hinsicht stehst, denn als Außenstehender kann man das leider nicht ohne weiteres bewerten und herausfinden, was es denn nun wirklich ist. Die Tatsache aber, dass du offensichtlich mehr für sie tust, als sie für dich, finde ich schon ein bisschen alamierend. Dies könnte meiner Einschätzung nach aber auch einfach nur damit zu tun haben, dass du so viel mit ihr zusammen hängst. Diese Art von ''Beste Freundin'' ist nicht unbedingt immer gut für einen und ich würde mich an deiner Stelle vielleicht mal fragen, ob es nicht auch andere Freunde gibt, mit denen du einbisschen mehr Zeit verbringen kannst.

Weiterhin würde ich jetzt auch etwas genauer aufpassen, ob das wirklich so mit dem ausnutzen ist.
Wenn es schon deiner Familie auffällt, muss das schon ziemlich offensichtlich sein und du musst ja jetzt nicht unbedingt auf alle Forderungen und Wehwehchen deiner Freundin eingehen oder? Sieh zu, dass du nur das für sie tust, was du auch von ihr erwarten kannst, andernfalls ist das in dem Sinne nämlich keine wirkliche Freundschaft und ich könnte auch nicht verstehen, wieso du so um sie bemüht bist. In einer engen Freundschaft sollte schon das Gefühl entstehen, dass man sich aufeinander verlassen kann, dies sieht mir bei dir eher nicht so aus.