Wie bringe ich es schonend bei?

Ich habe folgendes Problem. Der beste Freund meines Sohnes ist der Enkel seiner Kindergärtnerin. Soweit nicht schlimm. Dadurch haben wir eben auch privat etwas Kontakt, wenn die Jungs sich am Nachmittag zum spielen treffen. Eigentlich ist die Kindergärtnerin auch eine ganz nette. Nur eben etwas älter und naiv.

Jetzt hat sie sich von Ihrem Sohn von so einem Projekt überzeugen lassen, welches 150 Euro kostet und dann ähnlich wie ein Schneeballsystem funktioniert. Sie ist total davon überzeugt und wollte mich auch gleich anwerben, damit ich da einsteige. Ich habe gesagt, dass ich mich da erstmal schlau machen werde. Und wie ich es erwartet habe, macht es einen sehr unseriösen Eindruck auf mich.

Nun hat sich mich heute schon im Kindergarten angesprochen, ob ich den Antrag schon ausgefüllt habe. Ich habe dann gelogen und gemeint, dass ich noch keine Zeit gefunden hätte, mich darüber zu informieren. Da sie das Geld nun erst vor kurzem bezahlt hat und nun Umsatz machen möchte, muss sie nun neue "Geschäftspartner" finden, die dann wieder erst Geld bezahlen sollen. Nun weiß ich nicht wie ich ihr das beibringen soll. Einerseits würde ich sie gerne davor warnen aber ich befürchte, dass sie mir nicht glauben wird, weil ihr Sohn ja alles "überprüft" hat. Ich habe aber sogar eine Warnung bei der österreichischen Finanzbehörde dazu gefunden.

Außerdem wird sie es auch nicht einfach glauben wollen, weil sie sich dann eingestehen muss, dass ihr Geld weg ist. Bei jedem anderen würde ich einfach nur sagen wie es ist und das ich nicht einsteigen werde aber ich befürchte, dass mein Sohn dann vielleicht einen Nachteil dadurch hat. Weniger im Kindergarten sondern im privaten Bereich. Denn sein Freund wird immer einmal in der Woche von Ihr auch am Nachmittag betreut. Und da die beiden nicht im gleichen Kindergarten sind, ist es immer eine tolle Möglichkeit, dass beide Jungs sich sehen können. Mein Sohn freut sich schon am Wochenende darauf, wenn sie ihn mit zu sich nimmt und ich ihn dann abends dort abhole. Nun fürchte ich, dass sie ihn dann vielleicht nicht mehr mitnehmen mag und Ausreden vorbringen wird, dass sein Freund krank sei oder so.

Ich verstehe da gar nicht, wo genau dein Problem ist. Wenn du so denkst, dass es einen unseriösen Eindruck macht, dann sage es der Kindergärtnerin ganz offen und ehrlich. Du solltest sie dann auch davor warnen und ihr auch über diese Warnung erzählen. Wenn sie das nicht wahr haben will, ist es doch ihr Problem. Du bist doch alt genug, um deinen Standpunkt klar zu machen, und einfach zu sagen, dass du bei diesem System nicht mit machen wirst.

Wenn die Kindergärtnerin so darauf reagiert, dass der Umgang mit den Kindern darunter leidet, dann wäre das für mich ein kindliches Verhalten. Und ich kann es mir auch gar nicht vorstellen, wieso jemand so darauf reagieren sollte. Lass sie einfach ihren Weg mit diesem System gehen. Mehr kannst du auch nicht machen, als sie davor zu warnen. Zwar kenne ich die Frau nicht, aber ich denke nicht, dass man dann dieses Problem auf die Kinder abwälzt, sodass sie sich nicht mehr sehen dürfen.

Ich denke auch, dass es da einfach keinen Weg an der Wahrheit vorbei gibt. Du kannst ihr denke ich einfach sagen, dass du dich natürlich auch darüber erkundigt hast und dass du sogar eine Warnung diesbezüglich gefunden hast und da du kein Risiko eingehen möchtest, interessiert dich das nicht. 150 Euro sind nun ja auch nicht gerade wenig Geld.

Ich kann mir nicht so ganz vorstellen, dass dein Sohn dadurch Nachteile hat und wenn das so wäre, wäre das wirklich sehr seltsam. Normalerweise sollte man da nicht so darauf reagieren und vielleicht hast du da auch zu Unrecht Sorgen. Du brauchst es ihr ja nicht im Bösen zu sagen, sondern eben nur wie es ist: Dass 150 Euro für dich sehr viel Geld sind und du kannst ja auch ruhig sagen, dass du abgesehen von dem Risiko das einfach zu viel für dich ist.

Ich verstehe das Problem auch nicht so wirklich. An deiner Stelle würde ich einfach sagen, dass du keinen guten Eindruck bei der Sache hast, da es auf dich unseriös wirkt. Oder sag einfach, dass du dich dagegen entschieden hast, Gründe musst du ja keine nennen. Dass dein Sohn dadurch Nachteile bekommen wird, kann ich mir nicht wirklich vorstellen.

Du hast doch Beweise dafür gefunden, dass es sich bei diesem Projekt um eine unseriöse Methode handelt. Warum kannst du ihr diese nicht zeigen? Du kannst ihr doch ganz wertneutral mitteilen, dass du dich erkundigt hast und dabei hast du diese Unterlagen gefunden. Sie soll sie sich mal in Ruhe durchlesen, damit sie versteht, warum du nicht bereit bist da mit zu machen. Ihr müsst doch deshalb keinen Zwist haben, nur weil du da nicht mitmachen möchtest. Dass sie ihr Geld da investiert hat, ist letztlich ihr Problem und nicht deines und wenn dein Sohn daraus einen Nachteil hat, dann kannst du immer noch mit ihr darüber reden. Im Moment aber hat doch die Tatsache Vorrang, dass du da nicht mitmachen möchtest und das solltest du ihr sagen. Die Beweise die du hast kann sie ja wohl schlecht ignorieren.

Sag es ihr, aber versuch dabei keinesfalls so zu wirken, als ob du ihr Naivität oder Dummheit unterstellen würdest, was du aber ja verständlicherweise tust. Wer 150 € in ein solches System investiert und das offensichtlich ohne mal bei Google nach zu schauen, kann nichts Anderes erwarten.

Wenn du ihr aber den Eindruck vermittelst, dass du sie deshalb für naiv oder dumm hältst, dann wird das sicher nicht förderlich sein, auch wenn ich kaum glaube, dass dein Sohn so seinen Freund verliert.

Warum willst du falsche Rücksicht nehmen? Es geht hier um dein Geld, welches sie ja im Endeffekt haben will. Denn nur so kann sie Gewinne machen. Wenn du entsprechende Informationen gefunden hast, dann drucke sie aus und gib sie ihr, wenn du ihr sagst, dass sie da auf ein falsches Spiel reingefallen ist.

Nur weil du um die Betreuung deines Sohnes fürchtest, willst du da irgendwelche Rücksicht nehmen? Klar, wird er vielleicht enttäuscht sein, wenn sie ihn dann nicht mehr betreut und du wirst dir andere Möglichkeiten suchen müssen, wenn du auf diese Betreuung angewiesen bist. Aber wenn sie dann wirklich so engstirnig reagiert, dann ist es vielleicht sowieso die bessere Lösung, wenn sie keinen Einfluss mehr auf deinen Sohn hat.

Ansonsten kannst du ihr auch mit einer Ausrede kommen und behauptet, dass du aktuell keine 150 Euro für die Teilnahme übrig ist. Damit würdest du dir vermutlich die Betreuungsmöglichkeit erhalten, aber vielleicht später die Frage bekommen, ob du mehr wusstest, als du gesagt hast, wenn sie erst merkt, dass ihr Geld verloren ist.

Ich bin der Meinung, dass du schon einen Fehler begangen hast, als du dieser Frau gesagt hast, dass du noch nicht dazu gekommen bist, dich über diese Sache zu informieren. Natürlich weiß sie nicht, dass du bereits Erkundigungen angestellt hast, aber es ist dennoch nicht ganz korrekt, dass du ihr nicht direkt gesagt hast, was du von der Sache hältst. Diesen Fehler solltest du auf jeden Fall ausbügeln, indem du ihr zeitnah sagst, dass dieses Schneeballsystem für dich nicht infrage kommt. Du solltest eher ruhig auch sagen, was du über dieses Projekt in Erfahrung bringen konntest. 

Ich halte überhaupt nichts von falscher Rücksichtnahme. Erst einmal erscheint es nett, wenn du dieser Frau möglichst schonend beibringen willst, dass an dieser Sache etwas faul ist. Allerdings ist das Ergebnis immer dasselbe, ganz gleich ob du nun versuchst, möglichst vorsichtig mit ihr zu reden oder ob du ihr direkt und knallhart Fakten präsentiert. Die Frau wird in jedem Fall nicht besonders begeistert über deine Mitteilung sein. Damit musst du natürlich rechnen. Allerdings hat sie kein Recht, auf dich wütend zu sein. Sie ist es, die ihr Geld für eine dubiose Anlagemöglichkeit aus dem Fenster geworfen hat. Sie muss in erster Linie auf sich selbst sauer sein, weil sie keine weiteren Erkundigungen angestellt hat. Desweiteren kann sie auch auf ihren Sohn sauer sein, der ihr dieses Projekt voller Überzeugung empfohlen hat. 

Ich glaube, dass die Befürchtungen, die du nun hast, übertrieben sind. Wieso sollte die Frau dein Kind plötzlich anders behandeln, nur weil du ihr die Wahrheit über dieses Schneeballsystem gesagt hast. Im Grunde genommen müsste sie dir dafür dankbar sein. Es wäre schon ziemlich daneben, wenn diese Frau nun dich für ihre eigenen Fehler verantwortlich machen würde. Glaubst du, dass sie ernsthaft so drauf ist, dass sie die Schuld bei dir suchen könnte? Ich würde es einfach darauf ankommen lassen und mit meiner eigenen Meinung zu diesem Projekt nicht hinterm Berg halten. 

Also ehrlich gesagt würde ich es eher unfair und unschonend finden, wenn du ihr das verschweigst, was du weißt. Denn wenn du es ihr jetzt sagst, dann kannst du vielleicht verhindern und sie auch davor schützen, dass sie noch mehr Geld in diese windige Sache steckt. Bisher geht es ja nur um 150 €, das ist ja nun keine so extrem dramatische Summe. Aber wenn du es ihr nicht sagst, dann steckt sie womöglich noch mehr Geld da rein und ist hinterher noch mehr Geld los.

Und was bringt es dir, wenn du immer Ausreden erfinden musst? Ich denke daher eher, dass du es ihr ohne große Umstände sagen solltest. Früher oder später musst du doch sowieso mit der Wahrheit raus rücken und dann wäre es doch besser, das jetzt gleich zu machen, oder? Dann hast du es hinter dir. Ich würde einfach am Montag, wenn ihr euch im Kindergarten seht, zu ihr sagen, dass du dort dein Geld nicht rein investieren möchtest, da es einen unseriösen Eindruck auf dich macht. Sage ihr einfach, dass du nicht denkst, dass das funktioniert und du es für eine windige Sache hältst. Es gibt doch auch genug Seiten im Netz, wo erklärt wird, was an diesen Schneeballsystemen faul ist und wieso es nicht funktioniert - drucke doch so was aus und gib es ihr mit.

Ich kann mir auch gut vorstellen, dass die Frau dann sauer ist, aber doch nicht auf dich! Du hast doch nichts gemacht, sie hat doch vielmehr Grund, auf den eigenen Sohn sauer zu sein. Auf dich müsste sie ja eigentlich stolz sein, wenn du ihr die Wahrheit erzählst und sie vor noch weiteren Ausgaben bewahrst. Ich kann mir aber auch gut vorstellen, dass sie im ersten Augenblick geschockt ist und das Ganze nicht richtig einordnen kann, und dann auf dich sauer ist und auch auf dein Kind und es an ihm auslassen könnte. Von daher denke ich, dass du erst mal nach einer neuen Kinderbetreuung suchen solltest, bevor du was sagst.

Du solltest möglichst schnell mit der Wahrheit herausrücken. Diese Frau hat sich auf ihren Sohn verlassen, der vielleicht noch naiver ist, als sie selbst. Du wirst nicht die einzige Person sein, die sie angesprochen hat und die das Spiel nicht mitmacht. Die Warnung würde ich ausdrucken und ihr mitnehmen, damit sie sich selbst überzeugen kann. Aber ich würde ihr nicht sagen, dass du das schon länger weißt.

Ich glaube nicht, dass deine Ablehnung Auswirkungen auf deinen Sohn hat. Sie mag zwar naiv sein, aber ich glaube nicht, dass ihre eigene Dummheit dein Sohn zu spüren bekommt.. Das wäre etwas weit hergeholt.