Trennung - wie damit umgehen und verarbeiten?

Ich habe momentan mit einer an meinen Kräften zerrenden Trennung zu kämpfen. Nach 1,5 Jahren ist es vorbei und es war für mich die große Liebe. Nun ja, man denkt ja meistens, dass es für einen die große Liebe ist, aber es ist einfach hart. Nach unserer Trennung hatten wir uns einige Monate nicht mehr gesehen und dann zwei sehr tolle Wochenenden miteinander verbracht und uns auch am Valentinstag gesehen. Wir hatten sofort unsere alte Ebene wieder und es hat sehr geknistert. Nun wurde mir offenbart, dass es zwar ganz nett war, aber mehr als eine Affäre nicht drin ist. Ich jedoch wäre liebend gerne wieder mit dieser Person zusammen.

Wie verarbeitet man so eine Trennung am besten? Sollte man den Kontakt ganz abbrechen und sich auf andere Dinge konzentrieren oder sich intensiv damit auseinandersetzen?

Ich habe mal etwas über vier verschiedene Phasen der Trauer um eine ehemalige Beziehung gelesen. In der ersten Phase ist die Trennung noch nicht realisiert. Man hofft und bildet sich ein, dass es noch funktionieren könnte unter anderen Umständen. Wenn man sich selbst oder der Partner nur ändern könnte, aber so bewusst ist diese Trennung noch nicht. In der zweiten Phase hat man mit heftigen Gefühlen zu kämpfen. Der Schritt zur Realisierung der Situation tritt immer näher und man muss sich mit den unterschiedlichsten Gefühlen auseinandersetzen wie zum Beispiel Angst und auch Eifersucht, Wut und auch Schmerz. Auch körperliche Symptome können ans Tages- licht treten. Die dritte Phase ist von dem neuen Gefühl der Freude gekennzeichnet. Man empfindet sie und schöpft Hoffnung auf eine neue Liebesbeziehung oder ist erstmal mit sich selbst im Reinen. In der vierten Phase ist man wieder ganz bei sich selbst. Man ist reflektiert und stellt sich sachlich Fragen über die verlorene Beziehung, woran es lag, was man hätte besser man können, aber hat sie irgendwie überwunden.

Was denkt Ihr über diese Phasen? Und wie kommt man von von Phase 1 zu Phase 4?

Es ist natürlich nicht schön, was du da gerade erlebst. Ich würde dir raten, den Kontakt zu dem Mann erst mal komplett abzubrechen. Es muss ja nicht ein Kontaktabbruch für immer sein, eben nur, bis du über die Trennung hinweg bist.

Ich habe bisher nur eine Trennung erlebt und anfangs auch sehr gelitten. Ich war zuerst sehr traurig und hatte natürlich auch noch die Hoffnung, dass es nochmal etwas werden könnte. Allerdings hatten wir dann auch noch kurz was und es heiß dann auch, dass es nur ein Versehen war und es nicht funktionieren kann. Nach der Trauer kam dann eigentlich nur Wut. Ich war wütend darüber, warum er die Beziehung beendet hat und habe alles kaputt gemacht oder weggeworfen was ich noch von ihm hatte. Anschließend kam dann irgendwann die Phase, wo er mir gleichgültig war und ich mir dachte, dass er mich eben nicht verdient hat, wenn er so einfach Schluss macht. Irgendwann konnten wir dann sogar befreundet sein und sind es auch heute noch. Es dauert natürlich, bis man darüber hinweg ist.

Du solltest dir auf jeden Fall erlauben, auch traurig zu sein oder eben wütend. Ich finde, dass gerade die Wut auch über die Enttäuschung hinweg hilft. Geh aber auch mal mit Freundinnen raus und habe etwas Spaß. Aber tue dir selbst nicht noch mehr weh, in dem du den Kontakt zu diesem Mann hältst.

Ich kann mir gut vorstellen, dass es dir schwer fällt. Ich würde dir auf jeden Fall vorschlagen, dass du den Kontakt komplett abbrichst. Das ist meistens einfach die beste Lösung. So gelangst du auch besser zu Schritt Zwei. Denn solange ihr immer noch Kontakt habt und diesen auch intensiviert, so wirst du diese Hoffnung nie los. Es ist einfach so, dass man sich dann nicht richtig lösen kann. Daher wäre das auf jeden Fall der erste Schritt, den du tätigen sollst. Und dann solltest du dir vor Augen halten, dass nicht alles in der Beziehung gut war. Überall gibt es schlechte Punkte und eben auch Gründe, warum die Beziehung nicht geklappt hat. Und die sollte man dann eben auch bedenken. Im Nachhinein neigt man in der Anfangszeit eben oft dazu, immer nur das Gute zu sehen und das dann auf ein Podest zu stellen, obwohl es in Wirklichkeit eben gar nicht so toll war. Du solltest versuchen, das eben ganz nüchtern zu sehen, nachdem du dich eben damit auseinander gesetzt hast und auch deine Wut und Trauer zugelassen hast.

Wenn du alles ganz "richtig" sehen kannst, dann wirst du auch langsam zu Schritt drei kommen. Denn auf dich wartet noch ein neues Leben und die Beziehung kann nicht so perfekt gewesen sein, wenn ihr euch getrennt habt. Und du kannst eben auch sehen, dass es trotz allem weitergeht und eine positive Lebenseinstellung entwickeln.

Schritt vier folgt dann irgendwann von alleine, man denkt nicht mehr so viel daran und die Sache ist einem irgendwann "gleichgültig". Und wenn man dann noch jemand anders kennen lernt und sich neu verliebt, dann sollte die Trennung eigentlich spätestens dann komplett überwunden sein.

Es handelt sich dabei um eine Frau, um das zuerst mal klar zu stellen. Das hatte ich nicht klar ausgedrückt. Sorry.
Ich dachte, ich wäre bereits an diesem Punkt mit der Wut. Den hatte ich schon als wir uns getrennt haben, aber diese zwei Wochenenden haben ausgereicht, dass alles wieder da ist. Übrigens haben wir uns nicht getrennt, weil wir uns nicht mehr liebten. Wir haben uns getrennt, weil wir zunehmend zu besten, sehr innigen, sich sehr nahe stehenden Freundinnen worden und uns nicht mehr als Paar wahrnehmen konnten. Von daher sind von beiden Seiten noch Gefühle vorhanden. Eine Zukunft kann sie sich nicht vorstellen, aber will die Affäre aufrecht erhalten. Ich hingegen hätte gerne wieder eine Beziehung mit ihr und habe mir jetzt vorgenommen dafür zu kämpfen. Denn an der Liebe liegt es zumindest nicht, nur an äußeren Umständen, die nicht immer prickelnd sind/waren.

Vielen Dank für Eure Beiträge, die sehr hilfreich sind, aber ich bin mir unsicher, welchen Weg ich wählen soll. Denn wenn ich jetzt den Kontakt abbreche, dann ist es für immer und es ist absolut vorbei. Ja, es stimmt. Die Hoffnung bleibt und diese Hoffnung habe ich noch in mir. Ich will es einfach noch einmal versuchen und wenn es bis dahin nicht funktioniert hat, dann ziehe ich den endgültigen Schlussstrich. Sollte ich nicht wenigstens noch einmal darum kämpfen? Es versuchen bevor ich alles ganz aufgebe?

Ich kann dir nur von mir berichten. Ich habe immer an meinem Ex Freund festgehalten und es war einfach nicht mehr schön. Wir sind sehr oft wieder zusammen gekommen. Irgendwo habe ich aber dann einfach den Gedanken bekommen, dass man auch wieder zusammen kommt, wenn man zusammen gehört. Es bringt nichts, wenn man ewig an etwas festhält, was es nicht mehr bringt. Ich habe beispielsweise in der Akzeptanz Phase auch festgestellt, dass es schon lange nicht mehr das ist, was es mal war und das es das sowieso nicht mehr bringen würde. Wenn die andere Person es nicht mehr versuchen will, dann kannst du da nichts machen. Du raubst dir nur Lebenszeit, die du damit vergeudest, so jemandem hinterherzutrauern. Und wenn es doch das wahre war, dann wird deiner Ex Freundin das schon auffallen und sie wird wieder auf dich zukommen.

An deiner Stelle würde ich noch einmal ein letztes Gespräch suchen und da auch offen die Frage stellen, ob deine Ex Freundin sich vorstellen kann, dass es noch einmal wird und wenn nicht, dann lass es sein. Du tust dir nur unnötig weh und das muss nicht sein. Nach so einer Trennung ist auf jeden Fall immer ein krasser Bruch in der Beziehung, man muss Vertrauen neu aufbauen und schauen, ob man die alten Sachen irgendwie vergessen kann. Aber das klappt auch nur, wenn beide dazu in der Lage sind. Also "kämpfe" noch einmal in Form dieses Gespräches und wenn es nichts bringt: Lass es sein und hake die Beziehung ab.

Ich bin der Meinung, wenn man unterschiedliche Wünsche hat, dann sollte man den Kontakt abbrechen, um nicht verletzt zu werden. Bei euch ist es ja so, dass du dir eine Beziehung durchaus vorstellen kannst, dein Expartner aber nicht. Somit bestehen hier zwei unterschiedliche Ansichten und letztendlich wärst du es, die verletzt werden würde. Du solltest also versuchen, den Kontakt abzubrechen und erstmal etwas Distanz zu gewinnen, damit du wieder klar denken kannst. Wende dich Dingen zu, die du gerne machst, lenke dich ab, gehe mit Freunden aus oder gehe einem Hobby nach. Alles was ablenkt ist willkommen und wird dir helfen, darüber besser hinweg zu kommen.

So wie oben beschrieben habe ich es immer gemacht, ich habe versucht die Distanz zu wahren, wenn etwas auseinander ging und es für mich schwer war. Ich denke auch, dass das der beste Weg ist, denn wenn man Kontakt sucht, wird man doch immer wieder an die schöne Zeit erinnert und wünscht sie sich zurück. Wenn es aber kein zurück mehr gibt, dann ist es sehr schwer das zu verkraften und desto mehr Kontakt besteht, desto schwerer wird es.

Es kann auch länger dauern, bis du darüber hinweg bist. Das wird sicherlich nicht von einem Tag auf den nächsten so sein. Aber mit der Zeit wirst du feststellen, dass es dir leichter fallen wird, dass du weniger darüber nachdenkst, dass du vielleicht irgendwann sogar froh darüber bist, wie es gekommen ist. Dazu musst du dir aber Zeit lassen, denn wenn du wirklich noch sehr an ihm hängst, wird es erstmal ziemlich hart sein.

Eine Trennung ist immer schlimm, ganz egal wie lange man mit jemandem zusammen war. Das Gefühl des Verlassenseins und der Leere kann ganz schön an den Nerven nagen. Es ist immer wichtig, den Kopf nicht hängen zu lassen. Oft hilft es sich auf andere Gedanken zu bringen. Zeit heilt ganz sicher nicht alle Wunden, aber viele Wunden können mit der Zeit tatsächlich vergehen. Gerade in Liebesangelegenheiten hilft Zeit. Bringe dich auf andere Gedanken und versuche dich einfach abzulenken.

Wenn es tatsächlich keine Hoffnung mehr für eine Beziehung gibt, aber du noch Gefühle für den Jenigen hast, solltest du den Kontakt zumindest vorerst beenden. So würde ich es zumindest machen. Wenn ihr dennoch ein schönes Wochenende hattet – warum gibt es keine Chance mehr? Keine Hoffnung mehr auf Versöhnung?

Wenn man selbst weiß, dass die eigenen Gefühle für die andere Person, mit der man zusammen war, noch so groß sind, dass ein Wiedersehen darin endet, dass man leidet, weil man sich emotional nicht von dieser Person lösen kann, dann halte ich einen deutlichen Abstand und eine komplette Meidung des Kontakts wirklich für die einzige Lösung dieser Problemsituation. Meidet man den Kontakt in einer solchen Situation nicht, so kann ich mir gut vorstellen, dass man sich immer wieder mit der Hoffnung trägt, dass die geliebte andere Person doch irgendwann wieder ihrerseits Gefühle entwickelt, die ihr den Wunsch danach geben, die Beziehung doch wiederaufzunehmen. Und ob es dann beim erneuten Versuch klappt, steht ebenfalls in den Sternen, denn das Scheitern einer Beziehung hat ja doch immer Gründe, auch, wenn man selbst es nicht war, der die Beziehung beendet hat. Belastet ist diese Beziehung auf jeden Fall durch irgendetwas, und man macht sich auf jeden Fall verletzbar, wenn man sich erneut anbietet und auch einen neuen Versuch aufnimmt, diese Beziehung zu führen.

Dir würde ich deshalb empfehlen, den Kontakt zu Deinem Ex-Partner wirklich aufzugeben, jedenfalls so lange, bis Du die emotionale Seite abgeklärt hast und auch wieder ohne diesen Menschen oder die Nähe zu ihm und die Gedanken an ihm glücklich sein und Freude empfinden kannst. Ich denke, dass Du erst dann die entsprechende und notwendige Distanz hast, um mit diesem Menschen umzugehen, sofern er Dir auch nach der Bewältigung dieser Phase noch in irgendeiner Weise wichtig ist und nahesteht, sodass Du den Kontakt auf einer freundschaftlichen, aber eben rein platonischen Basis möglicherweise vorsichtig wiederaufnehmen möchtest und auch die Möglichkeit dazu bekommst. Vermutlich wird es für Dich kaum einen anderen Weg geben als diesen, wenn Du Dich nicht weiterhin verletzbar machen willst, denn nach dem zu urteilen, was Du hier berichtest, reichen die Gefühle Deines Ex-Partners für Dich nicht wirklich aus, um noch einmal eine Beziehung zu begründen. Das wirst Du realisieren und einordnen müssen, und erst, wenn Dir das gelungen ist, wirst Du mit dieser Beziehung wohl abschließen können.

Diese einzelnen Phasen, von denen Du hier schreibst, kenne ich aus Ex-Beziehungen auch, allerdings mit einer Ausnahme. Meine letzte Beziehung habe ich anders verarbeitet, was aber vermutlich daran liegt, dass sie über einen Zeitraum von zwei oder drei Jahren dreimal gescheitert ist. Ich hatte also über diesen Zeitraum immer wieder die Möglichkeit und die Pflicht, alles zu verarbeiten und zu überdenken und vermute, dass ich diese Verarbeitungsphasen deshalb auch nicht in ihrer erwähnten Abfolge und unmittelbar aufeinanderfolgend wahrgenommen habe. Allerdings kenne ich diese Phasen tatsächlich aus anderen Ex-Beziehungen. Von der Anfangsphase 1 zur Endphase 4, in der Du mit der Beziehung abschließen kannst und Dein eigenes Leben mit einer geordneten Gefühlswelt wiederbekommen hast, wirst Du wohl nur über die Verarbeitung dieser Beziehung gelangen. Wie Du dorthin kommst, dass Du das alles verarbeitest, hängt vermutlich davon ab, wie Deine Gefühlswelt funktioniert und wie Du Trauer bewältigst, aber auch davon, wie sich Dein persönliches Umfeld gestaltet und vielleicht auch, was dieser Ex-Partner für Dich genau war. Wenn Du schreibst, dass er Deine große Liebe war, wird es sicherlich noch ein wenig schwerer sein, das alles irgendwie abzugrenzen.

Ich bin aber, wie oben schon angesprochen, tatsächlich der Ansicht, dass Du zur Phase 4 nur gelangen kannst, wenn Du den Kontakt zu diesem Menschen, der mit Dir nur noch eine Bettgeschichte haben will, Dir aber keine Gefühle mehr entgegenbringen kann oder will, abbrechen solltest, damit Du Dich nicht selbst schädigst. Irgendwann wirst Du diese Beziehung sicherlich deutlich distanzierter betrachten können und es möglicherweise bereuen, ihm viel zu lange die Stange gehalten und Dich angeboten zu haben, wenn Du Deinen Stolz jetzt aufgibst und nicht Deinen eigenen Weg gehst, sondern Dich ihm quasi immer wieder anbietest. Schütze Dich selbst und lass Dich nicht verletzen, mach Dir aber auch bewusst, das alles, was Du im Hinblick auf diese vergangene Beziehung erlebt hast und noch erleben wirst, Dich für weitere, kommende Beziehungen prägt. Je mehr Du Dich also schädigen lässt, desto schwieriger wird es für Dich möglicherweise werden, einem neuen Partner zu vertrauen und seine Gefühle anzunehmen und zu erwidern. Dieser Preis wäre mir zu hoch für jemanden, der Dich im Endeffekt nicht mehr als Partner haben will. Also schließe am besten wirklich damit ab und geh Deinen eigenen Weg – in eine vollkommen andere Richtung als Dein Ex-Partner.

Ich habe mir damals das Foto von meiner Exfreundin, welche mich betrogen hatte mit meinem besten Freund, auf eine Dartscheibe befestigt. An einem Spielabend habe ich dann so oft, bis die Wut aus mir geflossen ist, auf das Foto mit den Pfeilen geschossen. Dies hat wahrlich Wunder gewirkt!