Eine Frau, zwei Männer - Ich würde gern

Ich hatte hier ja schon einmal geschrieben, dass ich ein wenig zwischen zwei Männern stehe und mir nicht sicher bin, für wen ich mich entscheiden sollte. Inzwischen hat sich das ganze auch etwas weiter entwickelt und ich sehe klarer.

Denn nachdem ich mal mit meinem jetzigen Freund ein Gespräch über unsere Zukunft provoziert habe, weiß ich nun, dass wir ganz andere Vorstellung bezüglich unseres weiteren Lebens haben. Er möchte z.B. gerne Kinder – ich nicht. Trotz dieser Erkenntnis kann ich mich aber nicht richtig von ihm lösen. Die Kinder würde er ja nicht sofort bekommen wollen, sondern frühestens in fünf Jahren, es ist also gar nicht aktuell und er meinte auch, er würde sich wünschen, dass es erst einmal so weitergeht. Im Moment sind wir nicht richtig zusammen, aber auch nicht wirklich getrennt.

Wir haben dann eine Art Abmachung geschlossen, dass wir mal schauen, was die Zukunft bringt. Es könne ja durchaus sein, dass er keine Frau findet, mit der er Kinder bekommen kann – ich bin schließlich auch seine erste Freundin, obwohl man in seinem Alter rein statistisch schon mehrere Beziehungen gehabt haben (sollte). D.h. Es ist davon auszugehen, dass er vielleicht keine Frau findet, mit der es passt. Außerdem kann es ja sein, dass er nicht zeugungsfähig ist oder es sich eben nochmal anders überlegt.

Unsere Abmachung beinhaltet, dass wir uns für diese oben genannten Fälle wieder zusammentun; wir haben festgelegt, dass wir wieder richtig zusammenkommen und heiraten, wenn wir beide bis zu einem bestimmten Alter keinen anderen Partner haben bzw. er bis dahin keine Kinder hat. Denn schließlich lieben wir uns irgendwie, nur weil ich eben den Gedanken, dass er unbedingt Kinder will (die ich ihm nicht geben werde), nicht ertragen habe, hatte ich auf diese jetzige „vorläufige“ Trennung gedrängt, das wollte er gar nicht unbedingt. Aber wir sehen uns trotzdem oft und kuscheln miteinander (kein Sex).

Was er nicht weiß, ist, dass es da ja noch den anderen Mann gibt, der etwas von mir will. Mit dem habe ich schon die ganze potentielle Zukunft besprochen und abgeklärt, ob wir uns eine Beziehung ähnlich vorstellen. Das stimmt alles überein, wir wollen beide keine Kinder und ähneln uns in vielen Einstellungen überraschend gut, besser als je zuvor mit jemandem anderes. Aber ich bin in den leider nicht wirklich verliebt.

Am liebsten hätte ich beide, ja das klingt blöd, aber irgendwie empfinde ich so. Mein jetziger Freund (also der, der Kinder will) meinte mal, dass für ihn eine Dreierkonstellation ok wäre. Wobei das dann bedeuten würde, dass ich einen anderen Freund hätte, aber mit ihm dann trotzdem kuscheln darf (kein Sex). Als ich das dem anderen angedeutet hatte, fand er da aber nicht gut.

Ich erkenne mich selbst gar nicht wieder, wenn mir jemand früher sowas vorgeschlagen hätte, wäre ich auch sauer geworden, aber im Moment habe ich eine Sehnsucht nach beiden. Es wird wohl daraus hinauslaufen, dass ich irgendwann mit dem Zweiten zusammen komme und mit dem ersten nur noch eine Freundschaft habe. Aber ich kann nicht darauf verzichten, den regelmäßig zu sehen, was mir der zweite auch erlaubt hat. Das dürfen dann ja nur platonische Treffen sein, aber ich fürchte, das wird mir echt schwer fallen, nicht mehr die Hand meines jetzigen Freundes halten zu können, nicht mehr mit ihm kuscheln zu können. Ich hätte wirklich am liebsten beide. Wenn dieser blöde Kinderwunsch beim ersten nicht wäre, würde ich mit dem zusammen bleiben.

Mir geht s mit all dem nicht gut, ich hatte schon wochenlang Kopfweh - inzwischen besser. Das sind beide Traummänner, bessere werde ich nicht finden. Ich weiß nur nicht, wie mein weiteres Leben aussehen soll.

Könntet Ihr Euch das vorstellen, eine Beziehung mit zwei Männern oder kennt Ihr Leute, die sowas praktizieren? Auch wenn es gar nicht so sehr um Sex, sondern eher um andere körperliche Nähe/ Kuscheln geht?

Die Vereinbarung, die du mit dem ersten Mann getroffen hast, ist für mich nichts anderes als warmhalten. So nach dem Motto, wenn es mit dem zweiten nicht klappt, hast du immer noch den ersten. Ich wäre mir als Notlösung an Stelle des ersten Mannes zu schade. Ich kann mir weder vorstellen in zwei Männer gleichzeitig verliebt zu sein, noch mit zwei Männern zur gleichen Zeit zusammen zu sein. Ich würde so eine Dreieckskonstellation auch gar nicht wollen. Ich möchte einen Partner haben und den voll und ganz.

Bei dir hat man das Gefühl, dass du beide Männer nur ein Stückchen hast und das wäre mir wirklich zu wenig. Ich finde es auch komisch, dass beide Männer das so mitmachen. Ich würde das an ihrer Stelle nicht tun. Wenn du mit dem ersten Mann nur wegen seinem Kinderwunsch nicht zusammen bist, dann solltest du dir nochmal in Ruhe Gedanken machen. Kannst dir denn nie vorstellen, Kinder zu bekommen? Ich finde das alles recht verworren und auch irgendwie ein bisschen kindisch. Es klingt so, wenn Mann A nicht alles erfüllt, probiere ich es mit Mann B und falls das schief geht, gehe ich wieder zu Mann A.

Nein, ich könnte mir keine Beziehung mit zwei Männern vorstellen und ich kenne auch niemanden, der das praktiziert. Wohl kenne ich Menschen, die sich schwer damit tun, sich aus einer bestehenden Beziehung zu lösen, die eigentlich nur noch „auf dem Papier besteht“, aber nicht mehr gelebt wird und die sich dann erst auf jemand Neuen einlassen müssen, um sich aus dieser alten Beziehung verabschieden zu können. Dass jemand aber ganz gezielt und berechnend zwei Beziehungen nebeneinander führt, habe ich glücklicherweise noch nicht erlebt. Und ich finde das ehrlich gesagt auch ziemlich mies.

Diese Berechnung, die in Deinen Worten steckt, finde ich richtiggehend abstoßend, sei mir da nicht böse, ich muss es tatsächlich so sagen. Das, was Du hier in Erwägung ziehst, ist alles andere als fair – weder Deinem Ex-Freund gegenüber noch diesem neuen, den Du gern hättest. Ich bin, wie ich schon in einem Deiner anderen Threads ausführlicher zum Besten gegeben hatte, ausdrücklich gegen Beziehungen, die auf reiner Berechnung basieren und ohne Gefühl als Grundlage geschlossen werden sollen. Auch verstehe ich die Abmachung zwischen Deinem Ex-Freund und Dir nicht wirklich, aber vielleicht muss ich das auch nicht. Jedenfalls will ich mich dazu hier gar nicht weiter äußern.

Ich selbst kenne wohl den Fall, in dem eine Beziehung sich sozusagen totgelaufen hat. Wenn ich aber das Bedürfnis habe, mit jemandem zu kuscheln, dann brauche ich dafür das entsprechende Gefühl, das geht bei mir nicht ohne. Ich will aber, wenn es emotional bei mir passt, auch wirklich nur mit dieser Person die entsprechende körperliche Nähe haben. Das bedeutet allerdings gleichzeitig, dass ich für eine weitere Person nicht dasselbe empfinden kann. Wenn ich in einer Beziehung glücklich bin, was sich ja wiederum nur auf die Gefühle bezieht, dann möchte ich nicht mit einer anderen Person zusammen sein. Es käme bei mir also gar nicht erst vor, dass ich mich zu einer Person (in Deinem Fall wohl dann Dein Ex-Freund) hingezogen fühlen und seine Nähe suchen würde, aber mit einer anderen Person (in Deinem Fall dieser neue Mann) mein Leben planen und verbringen wollen würde, ohne die entsprechenden Gefühle zu haben.

Dass ich so nicht verfahren würde, muss ich wohl nicht wiederholen, ebenso wenig, dass ich es mehr als falsch finde. Wäre ich in der Position, dem einen körperlich nah sein zu wollen und dem anderen eben nicht, dann wäre klar, für wen ich mich entscheiden würde, sofern ich eine Wahl hätte. Und wenn es da einen Punkt in der Lebensplanung gibt, der bei beiden Beteiligten der Beziehung auf eine solche Weise auseinandergeht, wie bei Euch dieser Punkt der Kinderplanung, dann würde ich mich sicherlich komplett neu orientieren und keinen der beiden Männer, die hier im Gespräch sind, in meine „Überlegungen“ einbeziehen, denn dann ist meiner Meinung nach keiner von beiden der Richtige.

Meiner Meinung nach machst du dir da selber etwas vor. Ich lese bei dir auch nicht heraus, dass du wirklich einen dieser Männer liebst. Das klingt für mich eher nach einer sinnvollen Entscheidung und nicht nach wahrer Liebe oder einem Gefühlschaos. Es scheint eben so, als hätte dich der Kinderwunsch deines eigentlichen Freundes ziemlich verunsichert, auch wenn das für mich eine ziemlich schlechte Ausrede ist, denn das ist ja nun wirklich nicht gegenwärtig und deshalb würde ich keine Beziehung beenden, wenn ich den Partner wirklich liebe.

An deiner Stelle würde ich aufhören mich da hinein zu steigern und zu beiden den Kontakt abbrechen. Du spielst doch zur Zeit nur mit den Kerlen und das ist meiner Meinung nach nicht in Ordnung und da sollte man schon klare Verhältnisse schaffen und erst einmal von beiden die Finger lassen, bis du dir klar geworden bist, ob du überhaupt einen von beiden liebst oder ob die eben nur rational eine gute Partie für dich wären. Für mich bist du zur Zeit einfach nicht reif für eine Beziehung und deine Überlegungen klingen viel zu abgeklärt, als dass da ehrliche Gefühle mit im Spiel wären und deine Auserwählten tun mir ehrlich gesagt ziemlich Leid. Tue dir und den Kerlen den Gefallen und lass die einfach in Ruhe.

Ehrlich gesagt finde ich auch, dass du dir etwas vor machst. Weil dein erster Freund andere Vorstellungen von einer Zukunft hat wie Kinder beispielsweise, hast du jetzt die Panik bekommen. Es gibt noch einen zweiten Mann, der das alles nicht will und deshalb ist er nun interessant für dich, meiner Meinung nach ist er nur deshalb interessant für dich, denn du hast ja schon selbst gesagt, dass du ansonsten keine Gefühle für ihn hast.

Warum muss es denn einer dieser beiden Männer sein? Wenn der erste nicht deinen Vorstellungen entspricht, weil er eben Kinder will und der zweite auch nicht so richtig deine Gefühle weckt, dann lass es mit beiden sein. Eine Dreierbeziehung kommt für den zweiten sowieso nicht in Frage und du willst beide im Moment nur deshalb, weil du dich nicht entscheiden kannst. Du willst dir einen von beiden auf jeden Fall warm halten, damit du nicht alleine bist. Das wird auf Dauer aber keinesfalls funktionieren, das sage ich dir ganz ehrlich. Der zweite wird das nicht mitmachen und der erste wird auf Dauer daran kaputt gehen, weil er Kinder will, daran wirst auch du nichts ändern können.

Ich weiß ja nicht wie alt du bist, aber glaubst du nicht, dass sich deine Meinung bezüglich der Kinder noch ändern könnte? Warum ist das für dich ein K.O.-Kriterium und der Grund, eine sonst funktionierende Beziehung zu beenden? Und vor allen Dingen was ist es denn für eine Abmachung, dass ihr euch in ein paar Jahren, wenn er keine Kinder hat und du auch nicht den richtigen gefunden hast, wieder zusammen findet? Glaubst du echt, dass das funktioniert? Gefühle halten sich doch nicht ewig und nur weil ihr euch jetzt liebt, muss das in ein paar Jahren längst nicht mehr der Fall sein.

Ich habe dieses Spiel leider über 2 Jahre gemacht, also 2 Männer gehabt und würde es niemals wieder tun. Ich habe aus dieser Sache absolut gelernt und habe mich fast dadurch selbst kaputt gemacht. Mein jetziger Freund hat mich vor 2 Jahren sehr vernachlässigt und einen ehrenamtlichen Posten (Sportwart) angenommen, wodurch wir uns kaum noch sahen. Obwohl wir zusammen wohnten und beide Schichten arbeiteten, sahen wir uns pro Woche vielleicht 5-10 Stunden. Das war eindeutig zu wenig, sodass ich in der Zeit, in der ich alleine war, sehr oft im Internet abhing. Ich lernte übers Internet einen anderen Mann kennen, mit dem ich mich traf. Anfangs nur Freundschaft, jedoch wurde es nach und nach mehr. Wir trafen uns immer außerhalb und dann auch irgendwann bei ihm. Mein damaliger Freund bekam dies irgendwann raus, war sehr enttäuscht, verständlicherweise. Er duldete es "gezwungenermaßen", weil er mich liebte ohne Ende. Wir hatten und haben eine gemeinsame Eigentumswohnung, die uns verbunden hatte.

Dieses Spiel ging 2 Jahre. Das letzte 2. Jahr wohnte ich eigentlich schon fast bei meinem neuen Freund, den ich übers Internet kennen gelernt habe. Ich war pro Tag vielleicht eine halbe Stunde bis Stunde zu Hause und auch alleine. Jedoch habe ich mit diesem Doppelleben meinem damaligen Freund sehr weh getan. Er hat dies alles zugelassen, weil er mich über alles liebt und mich wieder haben wollte. Es war für mich auch qualvoll, denn ich stand zwischen 2 Männern und wusste nicht wirklich wie ich mich entscheiden sollte.

Ich dachte ich liebte beide, jedoch habe ich mich einfach zu sehr an den neuen Mann geklammert und habe etwas bekommen, was neu für mich war und mich ablenkte von meinem alten Leben. Ich fühlte mich in dieser Zeit frei, weil ich keine Verantwortung in dieser Zeit hatte, ich erlebte Dinge, die vollkommen neu für mich waren und letztendlich auch gefährlich. Ich habe erst sehr spät bemerkt, das mein neuer Freund "regelmäßig" trank und demnach in dieser Zeit zu einem Menschen wurde, dem alles egal ist. Ihm war in dieser betrunkenen Zeit nur eine Person wichtig: Er selbst. Er vergaß alles um sich, selbst seine Freundin, die ich damals war. Ich habe einiges erlebt, was ich nie wieder erleben möchte, u.a. Handgreiflichkeiten seinerseits, mein Partner in alkoholisiertem Zustand, der mich in diesem Zustand vor seinen Freunden beleidigte und stehen ließ. Er drang mich zu ihm zu ziehen, jedoch hatte ich immer ein ungutes Gefühl dabei, das mich letztendlich bestätigte in meiner Tat, es nicht zu tun. Ich verstand ihn, das er wollte, das ich zu ihm ziehe, denn es ist nicht schön, zu wissen, das sie noch woanders ein Zuhause hat, in dem ein anderer Mann wohnt. Ich war jedoch letztendlich immer bei meinem neuen Freund und habe dort auch fast gewohnt. Aber dieser akute Alkoholkonsum war etwas, das mich davon abgehalten hat.

Ich kann dir nur von meiner Erfahrung berichten und kann demnach sagen, das es eine Art "Warmhalten" ist, wenn man 2 Männer gleichzeitig hat, der eine, der einem liebt und der Andere, der auf einen wartet. Du musst dich dringendst entscheiden, denn damit machst du dich selbst auch nur kaputt und die beiden Männer auch. Ich war nach der Trennung des neuen Freundes am Boden zerstört, aber der Schmerz heilt Wunden und ich weiß, ich habe die richtige Entscheidung getroffen und mich für eine solide Zukunft entschieden mit meinem alten neuen Partner, der mich über alles liebt. Ich habe ihm sehr weh getan, das weiß ich und das plagt mich immer noch sehr, jedoch würde ich niemals mehr solch ein Leben führen wollen. Ich hätte durch dieses Leben fast meinen Arbeitsplatz verloren und mich selbst.

Halte dir keinen der beiden warm, sondern entscheide dich. Wenn du dir 100% sicher bist, das du wirklich niemand Kinder haben möchtest und das der Wunsch des einen Mannes ist, der wirklich Kinder haben möchte, dann ist dies keine Zukunft auf Dauer, wenn sich keiner 100% von seinem Vorhaben lösen kann. Wenn du dir sicher bist, das du nichts für diesen Mann empfindest, bringt in meinen Augen dieser Mann auch nichts, denn wenn man eine Beziehung führt, müssen schon Gefühle im Spiel sein. Nur mit einem Menschen zusammen sein, weil die Zukunftsplanung passt, ist auch nicht das Wahre. Du hättest gerne beide, jedoch wirst du nie beide haben, sondern immer nur ein Stück von einem. Ich würde mich ganz klar entscheiden. In meinen Augen passt keiner von Beiden zu dir, daher würde ich mich gegen Beide entscheiden. Aber letztendlich ist dies deine Entscheidung!

Die Vereinbarung, die du mit dem ersten Mann getroffen hast, ist für mich nichts anderes als warmhalten. So nach dem Motto, wenn es mit dem zweiten nicht klappt, hast du immer noch den ersten. Ich wäre mir als Notlösung an Stelle des ersten Mannes zu schade.

Ich selbst kenne wohl den Fall, in dem eine Beziehung sich sozusagen totgelaufen hat. Wenn ich aber das Bedürfnis habe, mit jemandem zu kuscheln, dann brauche ich dafür das entsprechende Gefühl, das geht bei mir nicht ohne. Ich will aber, wenn es emotional bei mir passt, auch wirklich nur mit dieser Person die entsprechende körperliche Nähe haben. Das bedeutet allerdings gleichzeitig, dass ich für eine weitere Person nicht dasselbe empfinden kann. Wenn ich in einer Beziehung glücklich bin, was sich ja wiederum nur auf die Gefühle bezieht, dann möchte ich nicht mit einer anderen Person zusammen sein. Es käme bei mir also gar nicht erst vor, dass ich mich zu einer Person (in Deinem Fall wohl dann Dein Ex-Freund) hingezogen fühlen und seine Nähe suchen würde, aber mit einer anderen Person (in Deinem Fall dieser neue Mann) mein Leben planen und verbringen wollen würde, ohne die entsprechenden Gefühle zu haben.

Ich weiß ja nicht wie alt du bist, aber glaubst du nicht, dass sich deine Meinung bezüglich der Kinder noch ändern könnte? Warum ist das für dich ein K.O.-Kriterium und der Grund, eine sonst funktionierende Beziehung zu beenden?

Zwei Männer zu haben geht einfach nicht. Das ist nichts anderes als den einen oder den anderen hin zu halten. So etwas gehört sich einfach nicht und Du spielst mit den Gefühlen der beiden. Du solltest Dich schnellst möglich entscheiden. Denn es ist nicht in Ordnung, den einen für das Kuscheln zu gebrauchen und den anderen für die Zukunftsplanung. Wenn Du Dir überhaupt nicht sicher bist, solltest Du Dich von beiden trennen. Den einen liebst Du ja gar nicht und mit dem anderen passt die Zukunftsplanung nicht. Auch wenn Du dreißig bist, Dein Leben ist noch nicht vorbei und es kann immer noch der richtige kommen, bei dem auch wirklich alles passt und den Du über alles liebst. So ein Abkommen, wie Du es beschreibst, gibt nur Ausschluss darüber, dass Du Angst hast, Dein Leben lang allein zu bleiben.

Zwei Männer zu haben geht einfach nicht. Das ist nichts anderes als den einen oder den anderen hin zu halten. So etwas gehört sich einfach nicht und Du spielst mit den Gefühlen der beiden.

Auch wenn Du dreißig bist, Dein Leben ist noch nicht vorbei und es kann immer noch der richtige kommen, bei dem auch wirklich alles passt und den Du über alles liebst.

So ein Abkommen, wie Du es beschreibst, gibt nur Ausschluss darüber, dass Du Angst hast, Dein Leben lang allein zu bleiben.

vde hat geschrieben:Aber dennoch lieben wir uns ja und sind gern beieinander und wenn die Sache mit dem Kinderwunsch nicht wäre, könnten wir ohne weiteres zusammen bleiben. Nun kann es ja sein, dass er keine findet, die mit ihm Kinder will, vielleicht klappt das mit den Kindern auch aus anderen Gründen nicht und wenn wir uns nur wegen dieses Themas überhaupt trennen mussten, könnte man doch wieder zusammen sein, wenn sich das Thema irgendwie irgendwann erledigt hat. So muss dann später keiner alleine sein. Ich denke schon, dass sich die Gefühle da nicht wesentlich geändert haben werden. Vielleicht findet er auch eine, mit der er Kinder bekommt oder ich bin mit dem anderen glücklich, dann ist die Vereinbarung ja hinfällig.

vde hat geschrieben: Das ist für mich ein absolutes KO-Kriterium. Man könnte ja genauso fragen, warum er mir zuliebe nicht gleich auf Kinder verzichtet? Da kann man ja auch sagen, dass seine Liebe nicht sonderlich stark zu sein scheint, wenn er unbedingt Kinder will und weil ich dies nicht möchte, in Erwägung zieht, diese dann mit jemanden anderes zu bekommen.

vde hat geschrieben:Ich kann mir nicht vorstellen, nochmal einen Dritten zu treffen, mit dem alles perfekt ist, mit dem sowohl Zukunftsplanung als auch Verliebtsein passen. Die meisten Männer wollen leider Kinder haben, besonders wenn sie erstmal über 30 sind und anfangen, über ihre eigene Endlichkeit nachzudenken. Und es gibt noch viele andere Dinge, die mir für meine Zukunft wichtig sind und ich habe (außer den einen) noch nie jemanden gefunden, der damit übereinstimmt.

vde hat geschrieben:Aber auch irgendwie mit deren Einverständnis. Sicherlich gäbe es viele, die das nicht mitmachen wollen, aber wenn die beiden damit einverstanden sind? Zudem ist es für mich ja auch nicht schön, wenn mein Freund wegen des Kinderproblems eine Trennung in Erwägung zieht, dann ist er ja auch nicht besser und spielt ja gewissermaßen auch mit meinen Gefühlen.

Warum ist es denn legitim, wenn ein Mann mit einer Frau so umgeht und wird teilweise noch bewundert und im umgekehrten Fall schimpft man auf Frauen, die mehrere Männer in Erwägung ziehen? Das ist ganz schön ungerecht

vde hat geschrieben:Na ja, was heißt das schon, jemanden zu lieben. Wenn ich gern mit jemandem zusammen sein möchte, ist das dann nicht auch eine Form von Liebe, auch wenn es keine knisternde Leidenschaft ist? Kann man nur jemanden lieben, wenn man vorher auch in den einmal verliebt war oder kann Liebe nicht auch irgendwie mit der Zeit entstehen, irgendwann?