Trennung vom Partner - Bin ich wirklich so herzlos?

Die Reaktion deines noch-Ehemannes kann ich grundsätzlich aus rein emotionaler Sicht verstehen. Im Familienkreis habe ich so etwas nicht erlebt, allerdings hat mich eine Trennung vor ein paar Jahren auch ziemlich belastet, bei der zu allem Übel noch dazu kam, dass meine damalige (Ex-)Partnerin kurz nach der Trennung mit jemandem anbandelte, den ich ihr zuvor selbst vorgestellt hatte. Das war ein zusätzlicher belastender Faktor und auf emotionaler Ebene sicher zu verstehen.

Allerdings denke ich, dass man in solchen Situationen nicht nur die emotionale Seite des Verlassenen betrachten muss. Auch wenn dein Mann nun allen Grund hat, traurig und enttäuscht zu sein, steht es ihm nicht zu, dir Herzlosigkeit und Gefühlskälte vorzuwerfen. Er tut das ja, weil er jetzt verletzt ist und in einer solchen Situation tritt man erst einmal um sich und sucht den Fehler bei den anderen – und als diejenige, die sich nicht nur getrennt hat, sondern direkt neu verliebt ist (dazu noch in deinen Schwager), hast du nun einen schlechten Stand. Rational betrachtet, ist es natürlich Unsinn, jemandem vorzuwerfen, dass er sich anderweitig verliebt hat und daraus auch die Konsequenzen zieht.

Gefühle kann man sicher bis zu einem gewissen Punkt kontrollieren. Allerdings kann man sie auch nicht vernichten und wenn die Faszination zu groß ist, kann man sie nicht einfach reduzieren. Abgesehen davon sollte man das meiner Meinung nach auch nicht. Warum sollte man überhaupt versuchen zu verhindern, dass man sich in jemand anderen verliebt? Warum sollte man eine Verliebtheit nicht ausleben? Natürlich ist es blöd, wenn der Eindruck entsteht, dass einem der Partner ausgespannt wird, aber diese Situation haben du und dein Schwager sich sicher nicht ausgesucht. Ich wäre in einer solchen Situation auch egoistisch und würde nicht aus falscher Rücksichtnahme auf eine Liebe verzichten, sofern ich voll und ganz dahinter stünde. Falls die Beziehung mit deinem Mann für dich wirklich gestorben ist, spricht nichts gegen eine neue Liebe.

Ich frage mich, warum so viele Leute darauf bestehen, dass bestimmte Leute tabu sind. Man kann sich das nun einmal nicht immer aussuchen, wo die Liebe hinfällt. Warum sollte man unter Umständen vielleicht auf seine große Liebe verzichten, nur weil diese zufällig in einem irgendwie gearteten Verwandtschaftsverhältnis zum Ex-Partner steht? Ich bin mir fast sicher, dass auch diejenigen, für die solche Konstellationen scheinbar tabu sind, im Zweifel auch nicht nein sagen würden, wenn die Beziehung zum Partner gescheitert ist und sie sich zufällig in einen Verwandten oder Freund des Ex-Partners verlieben würden.

Als herzlos sehe ich Dich auch nicht an und ich denke, man kann es sich nun einmal nicht aussuchen, dass und in wem man sich verliebt. Diese Meinung oder dieses Wissen sollte auch jeder erwachsene Mensch, der halbwegs vernünftig ist, haben. Auch, wenn es schwer fällt. Aber es kommt nun einmal darauf an, wie man damit umgeht und wenn Du nun direkt mit Deinem Schwager zusammenziehen solltest und diese Liebe möglichst offen lebst, so könnte man es durchaus als herzlos sehen. Dein Noch-Mann ist nun einmal verletzt und ich denke, ihm tut es einfach weh, wenn er Dich nicht mehr an seiner Seite weiß, sondern eben -ich gehe mal davon aus- an der Seite seines Bruders.

Gefühle kann man nicht so beeinflussen und dass man sie nicht unterdrücken sollte, ist ja auch nicht mehr ganz so unbekannt. Das kann auch nach hinten losgehen. Ich denke, in diesem Fall solltest Du Deinem Noch-Mann einfach seine Zeit geben und dass er sich eben an diese Situation gewöhnt. Es ist ja schon schwierig, wenn er Dich noch liebt, Dich an sich gehen zu lassen und wenn dann noch gleich ein anderer Mann mit im Spiel ist, ist es noch schwieriger. Ich kann da Deinen Mann schon verstehen und denke, dass ein wenig Rücksicht angebracht ist. Inwiefern diese dann aussieht, musst Du für Dich selbst entscheiden und sie dann ausleben. Aber gib Dir aber auch Deinem Noch-Mann diese Zeit.

Ich bin ganz grundsätzlich auch der Meinung, dass Gefühle sich verändern können und man gleichzeitig auch nicht verhindern kann, dass man sich verliebt. Ähnlich bin ich allerdings auch nicht in der Lage dazu, mich dagegen zu wehren, ich kann höchstens versuchen, den Kontakt soweit zu distanzieren, dass nicht mehr aus dieser Verliebtheit entsteht und sie irgendwann von selbst wieder verfliegt. Die Frage ist aber dann doch die, die Cologneboy2009 bereits gestellt hat: warum sollte man das verhindern? Gut, vielleicht manchmal aus Gründen des Selbstschutzes, wenn es sich dabei nämlich um eine Person handelt, die bereits glücklich vergeben ist oder von der man weiß, dass aus ihr und einem selbst nichts werden wird, weil man vielleicht irgendwann schon mal einen Korb bekommen hat. Dennoch bin ich grundlegend schon auch der Meinung, dass man Gefühle ausleben sollte, und zwar alle Gefühle, Trauer und Wut, Freude und eben Liebe. Warum nicht, was spricht dagegen, außer vielleicht der Angst, verletzt zu werden?

Dass es nun ausgerechnet Deinen Schwager getroffen hat, ist sicherlich ein Faktor, der diese ganze Beziehungskiste und die gerade erst geschehene Trennung nicht gerade unkomplizierter und leichter macht, aber dennoch sehe ich keinen Verhaltensfehler Deinerseits. Dafür gibt es einen ganz einfachen Grund: Du hast die Fronten geklärt, und ich finde, dass das doch in dieser Geschichte der wichtigste Punkt ist. Mir würde jetzt anhand Deiner Schilderungen nichts auffallen, was Du falsch gemacht hast und ich denke, dass man ansonsten wirklich das stehen lassen kann, was von Cologneboy2009 noch über Verletzung und emotionale Problematiken in einer Trennungssituation gesagt wurde. Dein Ex-Partner ist nun eben verletzt und emotional aufgewühlt, und dass er einen Schuldigen sucht, ist in einer solchen Situation irgendwie klar. Das kann Dir leid für ihn tun, weil es sicherlich nicht einfach ist, mit einer Trennung klarzukommen, wenn sie an einem selbst vollzogen wurde, aber wirkliche Vorwürfe brauchst Du Dir auch meiner Meinung nach nicht machen oder machen lassen.

Zu der Aussage Deines Noch-Mannes, der meint, dass man Gefühle unterdrücken kann, fällt mir eigentlich abschließend nur noch ein, dass sich das für mich beinahe danach anhört, dass er indirekt von Dir verlangt, dass Du solche Dinge hättest unterdrücken müssen. Das klingt für mich jedenfalls stark nach einer Anspruchshaltung, aber er hat Dir gegenüber keine Ansprüche mehr zu stellen, weil Eure Beziehung aufgelöst ist. Ich bin mir nicht sicher, ob er das zum Zeitpunkt seiner Aussage wirklich schon so vollumfänglich realisiert hat oder ob doch die Hoffnung seinerseits darauf noch vorhanden war, dass es zwischen Euch vielleicht doch noch einmal weitergehen könnte. Wie dem aber auch sei – das alles ändert nichts daran, dass er Dir, wenn er emotional abgeklärter ist, nicht wirklich etwas vorwerfen kann.

Also ich kann dich auf jeden Fall verstehen. Es kann einfach passieren, dass jede noch so starke Liebe irgendwann zu Ende geht. Vielleicht verliebt man sich dann sogar noch einmal. Man möchte in einem solchen Fall natürlich nicht bis an sein Lebensende mit einem ungeliebten Lebenspartner verbringen. In solchen Fällen ist eine Scheidung meiner Meinung nach der beste Ausweg. Scheidungen sind heutzutage nichts besonders schlimmes mehr in der Gesellschaft.

Auf der anderen Seite kann ich deinen momentanen Ehemann sehr gut verstehen. Ich bin selbst ein Mann und ich werde auch oft eifersüchtig. Wenn die Frau einem sagt, dass sie einen nicht mehr liebt, ist das wirklich sehr schmerzhaft. Für deinen Mann ist wahrscheinlich in diesem Moment die ganze Welt zusammen gebrochen. Immerhin hat er sich sein restliches Leben mit dir an seiner Seite vorgestellt.

Wenn du ihm in einem solchen Moment auch noch beichtest, dass es sich bei deiner neuen Liebe um seinen eigenen Bruder handelt, ist das natürlich noch einmal ein schwerer Schock. In so einer Situation würde ich mich ebenfalls sehr aufregen und vielleicht Wörter sagen, die man nicht so meint oder im Nachhinein bereut.

Natürlich sind Trennungen immer sehr schwierig - vor allem, wenn es sich um eine langjährige Beziehung handelt. Vor allem der oder die Verlassene hat oft noch monatelang mit der Trennung zu kämpfen und kommt damit vielleicht auch nicht so ganz klar. So wird es auch bei deinem Noch-Mann der Fall sein. Er scheint sehr große Gefühle für dich zu haben. Wie du aber geschrieben hast, habt ihr euch einfach auseinandergelebt und dann ist es oftmals wirklich die beste Lösung, dass man dann eben auch getrennte Wege geht, da auf Dauer so keiner von euch glücklich werden kann. Das ist im Prinzip auch kein egoistisches Verhalten meiner Meinung nach.

Ich finde es allerdings auch nicht so perfekt gelöst, wenn man sich dann gleich wieder in eine neue Beziehung stürzt. Natürlich ist man gegen Gefühle machtlos, aber man braucht doch eigentlich auch erst mal seine Zeit, um die Beziehung zu verarbeiten, sonst trägt man diese "Altlast'" auch mit in die neue Beziehung und das ist natürlich auch kein guter Start. Man kann sich auch nicht aussuchen, in wen man sich letztendlich verliebt, aber das es nun dein Schwager ist, ist schon ein wenig heikel. Ihr könnt gegen eure Gefühle zwar nichts tun und meiner Meinung nach solltest du sie auch auf keinen Fall unterdrücken, wie dein Noch-Ehemann das von dir verlangt hat. Du hast ja die Trennung vollzogen und im Prinzip kannst du dann auch machen was du willst. Trotzdem kann man meiner Meinung nach schon erwarten, dass man ein wenig Rücksicht auf die andere Person nimmt. Er hat eben noch Gefühle für sich und er kann dir nach einer langjährigen Beziehung meiner Meinung nach auch nicht so egal sein, dass du ihn unnötig verletzen möchtest.

Die Situation ist echt schwierig und ich weiß auch nicht so recht, wie ich mich in diesen Situation verhalten würde. Generell finde ich es erst einmal besser, nach einer Trennung eine Weile alleine zu bleiben, um das Ganze zu verarbeiten, auch wenn man sich selbst getrennt hat. Meiner Meinung hat eine überstürzte Beziehung, die direkt an eine Trennung anknüpft eine nicht allzu große Zukunft. Natürlich gibt es da auch Ausnahmen, aber meistens ist es dann wirklich so, dass die Beziehung schon nach wenigen Monaten wieder in die Brüche geht, weil man eben noch zu viele Sachen im Kopf hat. Das ist dann ja auch nicht Sinn der Sache. Dass dein Mann natürlich sehr verletzt ist und die Trennung nicht akzeptieren möchte, kann man natürlich auch nachvollziehen, aber Vorschriften kann er dir keine machen. Es ist deine Sache, mit wem du eine Beziehung eingehst und wann du das tust. Dass du dich jetzt anscheinend ausgerechnet in seinen Bruder verliebt hast, ist natürlich nochmals ein gewaltiger Stich ins Herz. Dann kann man auch gar nicht so leicht abschließen, weil man eben immer wieder daran erinnert wird. Wirklich sehr verfahren die ganze Situation. Ich hoffe echt, dass ihr eine akzeptable Lösung findet, mit der jeder von euch dreien leben kann.

Der Vorwurf der Herzlosigkeit kommt sicher nicht nur daher, dass Du Dich von ihm trennst und eine neue Liebe gefunden hast. Ich vermute dass es die „Wahl“ Deines neuen Herzblattes ist, die Deinen Mann zu einer solchen Aussage bewegt hat. Immerhin ist er schwer getroffen und braucht nun einen Rückzugsort, Menschen die ihn trösten und auffangen. Das ist meist die Familie. Jetzt hast Du in den Augen Deines Mannes nicht nur sein Herz gebrochen, Du bist auch noch in seinen Bruder verliebt und nimmst ihm damit einen Seelentröster und Berater. Außerdem kann er davon ausgehen, dass Du nicht aus seinem Leben verschwindest – so wie es für ihn am Besten wäre weil die Wunden dann bedeutend leichter heilen könnten. Nein, im Gegenteil bleibst Du sogar in der Familie und müsstest bei einer erneuten Heirat noch nicht mal den Namen wechseln.

Für Deinen Mann ist diese Situation schrecklich, denn er verliert nicht nur seine Frau sondern auch den Bruder (zumindest fühlt es sich so an). Er fühlt sich wahrscheinlich betrogen und verraten (dazu bedarf es nicht immer eines Seitensprungs), und das kann man ihm nicht nicht mal verübeln. An der Stelle des Bruders Deines Mannes würde ich auf eine Beziehung verzichten – an Deiner Stelle ebenfalls. Das hat zum Einen etwas mit Respekt zu tun, zum Anderen dürfte es nicht leicht werden eine Beziehung mit dem Bruder des Ex zu führen ohne seine Familie zu spalten. Ich bin der Meinung das man seine Gefühle nicht immer und im jeden Preis ausleben sollte. Die Grenze ist da wo man andere verletzt – und das ist definitiv schon geschehen. Aus der Sicht einer Frau, die auch eine gescheiterte Ehe hinter sich hat, ihren Mann verlassen hat weil es nichts gemeinsames mehr gab als die Wohnungseinrichtung, würde ich Dich nicht unbedingt als herzlos bezeichnen nur weil Du etwas beendet hast, was in Deinen Augen keine Zukunft mehr hat. Für Deine Gefühle kannst Du auch nichts. Aber Du hast Einfluss darauf ob Du Deinem Mann jetzt auch noch das Herz aus der Brust reißt oder ob Du es dabei belässt es gebrochen zu haben.

Von der Sicht deines noch Mannes her siehst du in seinen Augen wahrscheinlich wirklich wie eine herzlose Hexe aus. Aber das ist doch auch irgendwie verständlich meiner Meinung nach. Du trennst dich von ihm nachdem du es für dich so am besten her findest. Gut wenn man sich auseinander lebt kann man aber trotzdem mit dem anderen reden und versuchen es zu retten.

Dazu schreibst du nichts wie lange ihr schon so mit bzw neben einander her lebt. Und auch nicht wie groß der zeitliche Abstand zu deinem neuen Partner ist. Ich denke das man für seine Gefühle nichts kann und wenn du den neuen Mann liebst und deinen noch Mann nicht mehr da kann man nichts gegen machen. Seine Gefühle kann man meiner Meinung nach tatsächlich nicht steuern. Die sind einfach da. Bei mir ist das zumindest so.

Allerdings dein Schwager das ist natürlich nicht so einfach für ihn zu verkraften zu der Trennung. Das ist noch ein Schlag ins Gesicht für ihn gewesen das kann ich mir schon gut vorstellen. Das wird nicht einfach weil ihr euch wahrscheinlich öfters bei Feiern oder so über den weg laufen werdet wenn du fest mit dem Schwager zusammen bist. Aber wie sagt man so schön wo die liebe hin fällt.