Alte Freundschaft wieder aufleben lassen?

Wahrscheinlich hat jeder es schon einmal erlebt, dass man sich mit ehemals richtig guten Freunden im Laufe der Zeit auseinander gelebt hat. Entweder kam das schleichend oder die Freundschaft ist an einem großen Krach zerbrochen. Auch mein Freundeskreis hat sich vor allem in den letzten ein, zwei Jahren sehr verändert, wobei ich meinen alten Freunden eigentlich nicht nachtrauer.

Jetzt kam aber interessanterweise meine ehemalige beste Freundin wieder bei mir angekrochen. Wir haben uns zwar nie wirklich gestritten, aber seit sie mit ihrem "Schatz" zusammen ist, und das sind gut 2 Jahre, meldete sie sich gar nicht mehr von alleine. Wir haben darüber geredet und ich habe ihr mehr als eine Standpauke zu diesem Thema gehalten. Ich bevorzuge bei solchen Anlässen einfach deutliche Worte und immerhin weiß man dann, woran man bei mir ist. Obwohl sie alles einsah und mir Recht gab, änderte sich nichts. Weil es mir auch irgendwann zu blöd wurde, ihr nachzulaufen und hinterher zu telefonieren, meldete ich mich auch nicht mehr und gut war.

Jetzt kann man natürlich sagen, dass sie mich offenbar wieder sehen will und es vielleicht bereut. So würde einem Treffen, das sie vorgeschlagen hat, eigentlich nichts im Wege stehen. Doch blöderweise wurde es nach dem Kontaktverlust noch ein bissen komplizierter. Ich erfuhr von mehreren Leuten, dass sie irgendwelche Lügen über mich verbreitete. Ich solle ein Junkie sein und stehe nur noch auf Drogen. Daher habe ich mich angeblich auch so verändert. Wie sie zu solchen Aussagen kam, ist mir wirklich schleierhaft. Dazu kam, dass sie phasenweise unbegründeterweise sehr abeisend wurde und mich zeitweise nicht einmal mehr grüßte. Das habe ich auch nicht verstanden, weil wir uns ja nie wirklich gestritten haben. Nur, weil man nicht mehr befreundet ist, muss man sich wohl nicht so kindisch benehmen und so tun, als kenne man sich nicht mehr.

Aus diesen Gründen traue ich ihr nicht wirklich über den Weg. Bei Beziehungen kommt ja oftmals der Spruch "aufgewärmt schmeckt nicht mehr". Meint ihr, dass das bei Freundschaften genauso aussieht? Heute Morgen haben wir uns mehr oder weniger zufällig getroffen und etwa zwanzig Minuten ganz unverfangen gequatscht. Auf den ersten Blick kann man jetzt denken, dass ich bei einem Treffen ja nichts zu verlieren habe und sie deswegen ruhig sehen könnte. Allerdings war bei mir in den letzten Monaten so viel los, dass ich die ganzen Vorkommnisse bei Weitem nicht jedem erzählen möchte. Und ich sehe es schon kommen, dass sie mich nichts ahnend gerade auf einen dieser wunden Punkte anspricht und wir uns dann anschweigen. Oder ich bin so blöd und rücke wirklich mit der Sprache raus, um mich anschließend zu ärgern, dass ich der Klatschtante schlechthin irgendwelche vertraulichen Dinge erzählt habe.

Nach meinen bisherigen Erfahrungen bin ich der Meinung dass gute Freundschaften von früher nicht mehr funktionieren; sei es nun daher, dass man sich auseinander gelebt hat, oder ob es einen Streit gab. Natürlich kann man es versuchen, vielleicht lässt sich ja wieder eine gute Beziehung aufbauen, aber ich habe da wie gesagt bisher keine guten Erfahrungen gemacht.

Erst vor kurzem schrieb mich eine Freundin von früher an, mit der ich sehr gut befreundet war, das ganze aber mit einem Streit geendet ist. Sie schrieb mir dann eine große Entschuldigungsnachricht (sie war damals das "Problem") und wir haben ein wenig hin und her geschrieben. Sie fragte sofort vorsichtig an, ob sich wohl wieder eine Freundschaft entwickeln könnte. Ich sagte sofort, dass ich kein Problem damit habe, wenn man mal quatscht oder sich vielleicht auch mal trifft, aber eine Freundschaft wird das sicher nicht mehr draus. Dafür hatte sie damals einfach zuviel Mist gemacht.

In deinem Fall wäre ich ehrlich gesagt auch vorsichtig; grade die Lügen die sie über dich erzählt hat sind ja wirklich heftig. Aber eigentlich hast du ja wirklich nichts zu verlieren; wenn das Treffen gut klappt ist es doch in Ordnung. Ihr müsst ja nicht gleich privat werden und vertrauliches ausplaudern. Wenn es dir zu viel oder zu blöde wird, kannst du doch sicher einfach abhauen, oder? Dann hast du es versucht und dieser Versuch ist eben gescheitert.

Ob aus der Freundschaft noch einmal was wird, das musst du selbst herausfinden. Ich denke einfach, dass ihr euch einfach mal wieder auf neutralem Boden trefft und wenn das klappt, dann kann man ein solches Treffen ja durchaus wiederholen. Ob ihr wieder dicke Freundinnen werdet, das liegt am Ende ganz allein bei euch.

Ich lasse alte Freundschaften nur sehr selten wieder aufleben. Ich habe sogar der Freundschaft mit meiner ehemals besten Freundin entsagt, weil sie nur Müll erzählt hat und ich somit den Kontakt einfach nicht mehr wollte. Und ich bin froh darüber, weil es mir deutlich besser geht, als wenn sie noch in meinem Leben wäre.

Was letztendlich bei euch rauskommt, das müsst ihr entscheiden. Vielleicht trefft ihr euch regelmäßig einfach nur zum quatschen, vielleicht verliert ihr auch wieder den Kontakt. Jedoch denke ich, dass das Vertrauen schon einen gewaltigen Knacks hat und dass man nie wieder solche Freundinnen werden kann, wie man mal war.

Ich kann Dir nicht sagen, ob aus so einer Freundschaft noch etwas wird. Ich bin gerade selbst dabei, das heraus zu finden. Es kommt immer darauf an, wie sehr man sich gemocht hat. Sehr wichtig ist auch, warum man denn auseinander gegangen ist. Wenn es kein Streit war und so etwas wie Schulwechsel dazwischen kam, denke ich, man könnte es versuchen. Da sie aber sehr egoistisch war und praktisch nur mit ihrem Freund etwas unternommen hat ist es alles sehr fragwürdig. Vor allem da sie eine Klatschtante ist, würde ich es wahrscheinlich nicht mehr machen. Da wäre mir das Risiko einfach zu groß.

Ich denke, dass man weder bei Freundschaften, noch bei Beziehungen pauschal sagen kann, ob sie nach einiger Zeit Funkstille, nochmals funktionieren können. Daher denke ich auch, dass du es einfach darauf ankommen lassen solltest. Triff dich doch einfach mal mit deiner ehemals besten Freundin und quatscht ein bisschen. Dabei wirst du dann ja feststellen, ob ihr noch auf einer Wellenlänge seit. Was hast du denn schon großartig dabei zu verlieren? Außer ihr merkt eben, dass es nichts mehr wird und geht wieder getrennte Wege, was dann auch nicht weiter schlimm sein sollte. Sicher, es wäre schade, aber ihr habt es versucht.

Wenn ihr euch trefft, dann könntest du sie auch mal direkt auf diese Gerüche ansprechen, die sie angeblich über dich in die Welt gesetzt hat. Es ist immer besser, wenn man die Person direkt fragt, als dass man von anderen und dieses oder jenes erfährt, was angeblich gesagt wurde. Sie wird ja wissen, was sie über dich gesagt hat und was nicht. Sage ihr doch ehrlich, dass eine erneute Freundschaft nur funktionieren kann, wenn ihr ehrlich miteinander seit.

Ich finde, dass man das ruhig machen kann. Wenn beide Seiten der Meinung sind, dass man die Freundschaft wieder aufbauen kann, dann ist dies auch möglich. Jedoch sollte man sich darüber bewusst sein, dass dies ein sehr langer Prozess sein kann, weil man das Vertrauen wieder aufbauen muss, das früher verloren gegangen ist.

Ich hatte auch mal die Situation, dass ich mich durch den Umzug einer Freundin immer weiter von ihr entfernt habe und sie sich auch von mir. Wir haben irgendwann aufgehört miteinander zu schreiben und jede Woche zu telefonieren. Nach einiger Zeit bin ich dann aber wieder auf sie zugegangen und wir haben ein langes Gespräch darüber geführt. Jedoch war danach wieder alles in Ordnung und es hat sich gelohnt. Wir sind jetzt wieder sehr gut befreundet und sehen uns jede Ferien.

Ich finde du solltest der Geschichte eine Chance geben, aber ich denke, ich würde ihr an deiner Stelle ziemlich früh und sachlich zu verstehen geben, wie du das damals mit "Schatzi" empfunden hast und dass du das nicht noch mal erleben willst so abgestellt zu werden. Das sollte eine Freundschaft aushalten.

Des Weiteren finde ich es nicht richtig allzu viel auf Gerüchte zu geben. Ihr seid getrennte Wege gegangen, das provoziert Lästermäuler automatisch. Ich hasse diese Geschichten von wegen der und der hat gesagt, dass die und die das und das erzählt hat. Mach damit zu Anfang reinen Tisch, sonst schleppt sich das ewig hinterher.

Du hast gesagt, Du hast einiges erlebt in den letzten Monaten und Dein Freundeskreis hat sich ganz schön verändert. Alten Freundschaften, die nicht mehr bestehen, trauerst Du nicht nach. Mit welcher Begründung würdest Du dann eine Freundschaft aufwärmen wollen, die so negativ geendet hat? Liegt Dir denn vielleicht doch noch was dran, obwohl sie anscheinend bemüht war, Dich in einem möglichst schlechten Licht darzustellen? Oder stimmt das am Ende vielleicht gar nicht und es wurde Gerüchte gestreut?

Hast Du mal die Gründe überlegt, weshalb sie sich auf einmal wieder bei Dir meldet? Hat sie ihren Freund am Ende gar nicht mehr und ihr ist bewusst geworden, dass man sich so nicht verhält? Sich total einigeln und die beste Freundin aus dem Leben ausklinken? Ist die Beziehung neu ist das verständlich und kommt gar nicht selten vor, aber irgendwann sollte man dann vielleicht doch wieder am normalen Leben teilnehmen.

Wurde ihr dieses Verhalten von ihrem Freund empfohlen? Möchtest Du, vorausgesetzt, es war so, eine Freundin haben, die so leicht zu beeinflussen und gegen Dich einzunehmen ist? Was ist, wenn der nächste Lover kommt, der ihr wieder was eintrichtert und Du hast ihr wieder irgendwelche Geheimnisse anvertraut, die dann fröhlich überall ausposaunt werden?

Natürlich spricht nichts dagegen, wenn Du Dich mit ihr treffen und vielleicht auch aussprechen willst. Es schadet nicht, wenn die Fronten geklärt sind. Aber ein Revival der alten Freundschaft würde ich mir wirklich überlegen. Gute Bekannte ja, Freunde? Ich weiß nicht. Wenn sie Dir früher sehr wichtig war, kannst Du das Wagnis vielleicht eingehen, aber auch dann nur vorsichtig, ein so enttäuschtes Vertrauen muss man sich erst wieder verdienen, finde ich zumindest.

Ich und meine damals beste Freundin haben uns nach längeren auch wieder zusammen gefunden. Sicherlich treffen wir uns und telefonieren nicht so oft wie früher, aber dennoch finde ich schon das man eine ältere Freundschaft trotz vielleicht längerem Kontaktabbruch wieder führen kann. Ich denke mal es kommt auf jeden Fall drauf an wie lange ihr euch schon kantet und wie euer Verhältnis war.

Ein bisschen erschreckend oder wenigstens traurig stimmt mich der von dir zitierte Ausspruch "aufgewärmt schmeckt nicht mehr". Einfach deshalb, weil hier ein sehr "Ich" bezogenes Anspruchdenken herauskommt. Es ist dir offenbar klar, dass du hier nicht mehr sofort am alten Punkt anknöpfen kannst und erkennst den Wert für eine erneuerlichte Freundschaft (wie auch immer die dann auch aussehen mag) nicht bzw. zweifelst klar einen konkreten Nutzen für dich an. Und das lässt dich "zweifeln". Aber wieso lässt du es nicht einfach darauf ankommen? Wieso würdest du mit einer Erwartungshaltung hier herangehen? Es erwartet ja niemand, dass du gleich die "beste Freundin" bist oder ähnliches. Eigentlich spricht gegen eine neue Kontaktaufnahme nur dann was, wenn du wirklich was anderes zu tun hast und eben im Moment nicht deine Termine oder Verpflichtungen und Vorhaben schieben willst. Hast du hingegen die Zeit, dann kannst du es ja versuchen. Mehr als Überwindung (und eben Zeit) wird es dich nicht kosten.

Bitte vergesse bei der Bewertung deiner ehemaligen Freundschaft nicht, dass du z.B. auch nicht unbedingt vorbildlich gehandelt hast bzw. sogar jetzt eher fragwürdige Ansichten über diese ehemalige Freundin vertrittst. Wenn ihr nämlich mal so gut befreundet wart (aber eigentlich sogar unabhängig davon), dann solltest du nicht irgendwelchen Gerüchten nachhängen! Was hätte denn dagegen gesprochen, deine ehemalige Freundin darauf anzusprechen, was sie vorgeblich über dich erzählt? Schließlich sind das keine Vorwürfe wie "putzt sich Abends nicht die Zähne" oder ähnliches. Jetzt ist es wohl leider schon für ein klärendes Gespräch zu spät. Aber einst hätte man das tatsächlich erwarten können.

Und auch die Tatsache, dass sie angeblich grußlos an dir vorübergeht, ist ja noch "offen". Niemand weiß, was in ihrem Kopf zu der Zeit vorgegangen ist und wie sie die Sachlage beurteilt hat. Auch ist nicht klar, ob es nicht auch ein Versehen war, welches du jetzt überinterpretierst. Auch hier hätte ein Ansprechen mehr gebracht, als sich jetzt in Spekulationen und Mutmaßungen zu verlieren. Noch dazu, weil du jetzt auf Grund all dieser Geschichten ein festgefahrenes Bild von ihr hast! Aus der Perspektive macht es natürlich gar keinen Sinn, sich noch einmal mit ihr zu unterhalten.

Wenn du hingegen dich selbst eher als "offen" und nicht "nachtragend" siehst, dann solltest du die dir entgegengehaltene Hand nicht einfach weg schlagen, sondern dich wirklich unbefangen auf sie einlassen. Nicht als Freundin sondern als "flüchtige Bekannte". Mehr ist doch nicht zu erwarten und du kannst, wie schon geschrieben, bei der Sache höchstens Zeit verlieren. Und ist es dir die Zeit nicht wert, wäre ja auch schon eine Entscheidung getroffen.