Mal wieder Probleme mit dem Ex

Eigentlich hatten mein Ex und ich nach der Trennung eine sehr gute Beziehung zu einander. Manchmal war sie vielleicht etwas zu gut, dafür dass wir nur Freunde waren. Er hat es häufig als Freundschaft mit Extras oder Romanze umschrieben. Seltsamerweise gingen unsere Treffen zu 80 Prozent von ihm aus und das, obwohl er derjenige war, der mich verlassen hatte. Und nein, wir haben uns nicht immer zum Sex getroffen.

Jedenfalls habe ich, wie in einem anderen Thread schon geschrieben, einen Neuen gefunden. Der dient quasi nur als Leckerbissen für zwischendurch, Gefühle sind da von beiden Seiten zum Glück nicht vorhanden. Mein Ex hat noch vor Kurzem behauptet, es sei ihm egal, ob ich etwas mit einem anderem anfange. Ist ja auch legitim, schließlich bin ich Solo und ihm somit zu nichts verpflichtet. Da er sich von alleine nach dem Treffen mit dem Anderen erkundigt hat, erzählte ich ihm auch, was da gerade läuft. Ich war ja fest davon überzeugt, dass es ihn kalt lassen würde. Zu meinem Erstaunen reagierte er geschockt und auch eifersüchtig. Nachdem er sich beruhigt hatte, schlug er vor, sich zu treffen. Bei unserem Treffen war er wieder ganz entspannt und meinte, nicht eifersüchtig zu sein. Er sei nur sehr überrascht gewesen, aber es sei alles in bester Ordnung.

Nun bin ich gerade aus dem Urlaub zurückgekommen. Mein Ex hatte sich noch mit mir vor meinem Urlaub treffen wollen, aber das hat zeitlich nicht hin gehauen. Mein Flug ging an dem Tag, an dem er mich noch sehen wollte, schon gegen Mittag. Weil der Flug dann in letzter Minute auf spät abends verschoben wurde, hatte ich doch noch Zeit für ihn. Ich wollte ihm sagen, dass wir uns doch noch sehen könnten und rief ihn an. Doch ich bin weggedrückt worden! Normalerweise drückt er nur weg, wenn er am Steuer sitzt, also dachte ich mir nichts dabei und wartete eine Stunde ab. Weil nichts passierte, rief ich nochmal an und wurde abermals weggedrückt. Ich wunderte mich ein wenig und schrieb ihm eine Sms. Ich schrieb nur kurz, dass ich ihn doch noch sehen könnte und er sich ja melden könne. Eine Antwort bekam ich nicht.

Eine Woche lang meldete ich mich nicht und wartete vergebens auf eine Nachricht von ihm. Nach sieben Tagen rief ich ihn dann doch an und wurde schon wieder weggedrückt! Nun habe ich keine Ahnung, was ich tun soll. Irgendwo hänge ich ja schon an ihm und er offenbar auch an mir. Zumindest bis vor Kurzem. Aber plötzlich werde ich ohne triftigen Grund einfach ignoriert. Ich hoffe, es wirkt jetzt nicht so, als würde ich ihm hinter herlaufen. Schließlich lag zwischen meinen Anrufen immerhin eine Woche. Wenn er aus irgendeinem Grund keinen Kontakt haben will, soll er das doch einfach sagen, wenn auch nur per Sms. Ich überlege, falls er sich in den nächsten Tagen nicht meldet, einfach bei ihm unangekündigt vorbei zuschauen. Dann kann er mir nicht mehr ausweichen und mir sagen, was Sache ist. Andererseits habe ich Angst, dass ich dann ein wenig wie eine Stalkerin wirken würde. Was soll ich nur tun? Und wieso muss es immer so kompliziert sein?

Ich habe dir in deinem anderen Beitrag, ja bereits geschrieben gehabt, dass ich dich nicht verstehe. Denn du sagst, dass du noch Gefühle für deinen Ex hast und ihn gerne zurück haben möchtest. Aber gleichzeitig hast du Sex mit einem anderen Mann und erzählst das noch dazu deinem Ex Freund. In deinem anderen Beitrag haben wir dir eigentlich alle geraten, deinem Ex nichts von deinem neuen Liebhaber zu erzählen.

Ich frage mich eh, wie es geht, dass du ihn noch liebst, zwischendurch mit ihm schläfst und nebenher noch mit einem anderen Kerl ins Bett gehst. Kann da die Liebe wirklich so groß sein? Vielleicht fühlt sich dein Ex Freund dadurch auch verarscht und hat sich Gedanken darüber gemacht, während du im Urlaub warst und ihr euch nicht gesehen habt. Ich denke, dass er einen Grund dafür haben wird, wieso er dich wegdrückt, wenn du ihn anrufst. Ich denke, dass du ihm da nicht so die Pistole auf die Brust setzen solltest. Er reagiert ja anscheinend auch nicht auf Sms von dir, da würde ich nicht einfach bei ihm vorbei fahren und ihn überrumpeln. Du könntest ihm höchstens nochmal eine Sms schreiben und ihn fragen, was denn los ist und wieso er dich wegdrückt. Aber ich bezweifle auch, dass du darauf eine Reaktion bekommst. Du solltest ihn daher wohl besser in Ruhe lassen und eben hoffen, dass er sich von sich aus irgendwann meldet. Vor allem solltest du aber die Geschichte mit dem anderen Mann lassen, wenn du deinen Ex wirklich zurück haben willst.

Er drückt deine Anrufe weg und reagiert nicht auf SMS. Was brauchst du noch, um zu akzeptieren, das er keinen Kontakt mehr zu dir will? Ich würde mir da nicht noch die Blöße geben und die Abfuhr noch persönlich abholen. Ihr seid nun schon länger getrennt und das sollte auch von deiner Seite so hingenommen werden.

Vielleicht hat er ja zwischenzeitlich jemanden kennengelernt so das die Treffen mit sexuellem Hintergrund für ihn keine Bedeutung mehr haben. Aber scheinbar kannst du nicht wirklich von ihm lassen. Sonst würdest du ihm ja jetzt nicht hinterhertelefonieren.

Wenn dein Ex doch nichts mehr mit dir zu tun haben will, solltest du es akzeptieren. Du hast ihn wahrscheinlich zu sehr verletzt, als du ihm von deiner Sexgeschichte erzählt hast. Denn schließlich hast du ja auch mit deinem Ex Sex gehabt. Sonst hättest du ja nicht geschrieben, dass ihr euch nicht nur zum Sex trefft.

Dein Ex kann es wahrscheinlich nicht verkraften, wenn du mit einem anderen und ihm Sex hast, was ich auch verstehen kann. Wenn man noch Sex mit dem Ex hat und von beiden Seiten auch nur das ist, dann sollte man nicht noch einen Sexpartner ins Boot holen. Lass deinen Ex einfach in Ruhe. Entweder wird er sich irgendwann wieder melden oder nicht. Wenn du aber noch mehr für ihn empfindest, dann beende die Sexgeschichte und rede mit dem Ex, dass es vielleicht noch mal was wird mit euch. Vielleicht hast du ihm ja die ganze Zeit noch Hoffnungen gemacht, bis du einen Sexpartner kennengelernt hast.

Natürlich ist es besser, Gewissheit zu haben, aber ich denke, Du hast es mit den Anrufen und der SMS genug versucht und wenn er nicht will, will er nicht. Ich denke, bei Euch Beiden ist da einfach zu viel schief gelaufen, um einfach so auf Freundschaft zu machen und ihm dann noch zu erzählen, dass Du eine Affäre hast, ich denke, das war dann doch zu viel. Ja, ich weiß, er war derjenige, der Eure Beziehung beendet hat und er war derjenige, der nachgefragt hat, wie es mit Deiner Affäre läuft, aber Du hast ja auch geschrieben, dass er Dich eigentlich noch liebt. Aber entschuldige, das liest sich zumindest, als hättest Du ihn einfach nur eine lange Nase machen wollen.

Punktedieb's Vermutung, er habe jemanden kennengelernt, kam mir ebenfalls in den Sinn. Ob es so ist, wissen wir nicht und ich denke, er wird es Dir so schnell auch nicht sagen wollen. Aber ihn nun noch zu besuchen, würde ich auch unterlassen, obwohl ich manchmal auch nur wissen will, woran man ist und es kein Ding wäre, zu sagen, dass man sich nicht mehr melden soll. Allerdings sind die Nichtreaktionen nun Ausdruck genug. Mehr braucht es meiner Meinung nach nicht mehr.

Also meiner Meinung nach wirkt es schon ein wenig so, als würdest du deinem Ex gerade nachlaufen Ist nicht böse gemeint, aber wenn er auf SMS und Anrufe nicht reagiert, dann weißt du doch eigentlich, was Sache ist, oder?! Ich würde da auf keinen voll unangemeldet auftauchen, denn seine Ignoranz spricht doch eigentlich schon Bände und dann solltest du es auch einfach dabei belassen. Klar wär es vielleicht besser, wenn er die einfach gesagt hätte, dass er nicht mehr mit dir zu tun haben will, aber auf der anderen Seite ist er dir auch nichts schuldig!

Im Prinzip kann ich die Reaktion deines Exfreundes auch ziemlich gut verstehen. Wenn ich noch an jemandem hängen würde, der dann mit einem anderen ins Bett geht und mir auch noch brühwarm davon erzählt, hätte ich wahrscheinlich auch keine Lust mehr auf weiteren Kontakt mit dieser Person. Davon abgesehen verstehe ich sowieso nicht, wie man mit einem anderen Mann Sex haben kann, wenn man eigentlich noch am Ex hängt, aber das ist ja deine Sache. Ich könnte das nicht. Anscheinend hat diese Affäre deinen Ex sehr verletzt und er möchte nun auch einfach seine Ruhe haben. Die solltest du ihm auch geben und ihn jetzt nicht mit Anrufen und SMS bombardieren und ihn damit unter Druck setzen. Vielleicht kommt er ja auch in nächster Zeit von selbst auf dich zu. Wenn dies nicht der Fall ist, bleibt dir auch nichts anderes übrig, als das zu akzeptieren.

Romanze kommt für mich irgendwie von Romantik und weder diese noch eine Freundschaft sehe ich in dieser Geschichte. Ich wüsste auch nicht, wie man "richtig" reagiert, wenn einem jemand von Aktivitäten, die man miteinander teilt, erzählt, bzw. das er diese mit wem anderes ausübte. Da entstehen schon bei weniger brisanten Themen schnell Missverständnisse. Wenn man lange immer nur mit der besten Freundin schwimmen, reiten, tauchen, feiern oder eine andere Aktivität teilte, fühlt man sich vielleicht schon vor dem Kopf gestoßen, wenn man plötzlich erzählt bekommt, dass diese plötzlich mit jemand anderem unterwegs war. Und egal, ob man dann fragt "Warum hast du mich nicht angerufen?", sich erkundigt wie es war oder das Thema einfach übergeht, kann dies falsch ankommen.

Warum er dich nun weg drückte, kann hier niemand wissen. Ob nun etwas berufliches damit zu tun haben kann, irgendein Notfall, ob das quasi eine regelmäßige Verhaltensweise ist oder etwas anderes, kannst du selbst am ehesten einschätzen. Vielleicht hat er auch eine neue Spielgefährtin gefunden und vergnügt sich nun regelmäßig mit ihr. Bei einer SMS, dass man keinen Kontakt mehr wünscht, bleibt es selten. Ganz abgesehen davon, sagt die jetzige Situation dasselbe aus. Aber damit möchtest du dich nicht zufrieden geben. Mit einer SMS würdest du vermutlich auch nicht zufrieden geben, sondern weiter nachfragen. Oft endete so etwas dann mit endlosen Diskussionen, Vorwürfen, Beschimpfungen, Schuldzuweisungen oder Überredungen. "Lass uns doch zumindest noch einmal treffen." Warum?

Ich erinnere mich nur an deine Worte, dass er scheinbar nicht weiß, was er will. Aber weißt du es denn? Eine Beziehung funktionierte nicht. Das ist für mich auch weniger eine Schuldfrage, sondern es passte einfach nicht. Und man hat auch keinen Weg gefunden, es passend zu machen. Für mich ist eine Beziehung auf der einen Seite eine Freundschaft und auf der anderen Seite etwas Sexuelles. Wer nicht gerade sexuell total offen ist hat meist ein Problem damit sich Sex Geschichten von anderen anzuhören. Und oft wird es auch nicht verstanden, wenn man sagt, man möchte davon nichts hören. Das muss nicht einmal mit Eifersucht zu tun haben. Auch die beste Freundin möchte vielleicht nicht immer sofort von den neusten Stellungen oder Erektionsproblemen des Partners hören. Und als Partnerin, egal ob in einer Lebensgemeinschaft oder als Gespielin möchte ich auch nicht, dass dann darüber getratscht wird. Ich denke, so geht es vielen Menschen. Wenn mir jemand brühwarm erzählt mit wem er es alles trieb, dann gehe ich davon aus, dass ich nach einem gemeinsamen Erlebnis ebenso in diesen Schilderungen vor käme. Und allein dies wäre ein Grund für mich Abstand zu halten.

Ich finde dass es eine schwierige Situation ist, in der du da steckst. Einerseits ist es natürlich offensichtlich, dass dein Ex gerade nichts von dir wissen will, aber andererseits ist es ja scheinbar auch so, dass er noch Gefühle für dich hat und deswegen so reagiert. Ich finde es immer Quark zu sagen, dass man seinen Stolz haben sollte und einem nicht nachlaufen sollte. Was hast du schon zu verlieren? Mehr als dich noch einmal "verlassen" kann dein Ex sowieso nicht und du solltest versuchen ihn davon zu überzeugen, dass da zwischen euch noch was ist, was er ja scheinbar auch weiß. Natürlich meine ich damit nun nicht, dass du ihn belästigen sollst, aber wenn du mal bei ihm vorbei schaust und ihr ein klärendes Gespräch habt, dann finde ich das nicht verkehrt.

Das klingt nach einem ziemlichen Eiertanz, den ihr beide da veranstaltet. Ich finde es immer ungünstig, wenn Beziehungen so enden, dass man am Ende keine klaren Worte mehr miteinander spricht, sondern zwischen Mutmaßungen und (scheinbar) merkwürdigen Verhaltensweisen hängt. Beteiligt sind daran meistens beide, so auch in eurem Fall.

Dass sich Leute trennen, ist ja nichts Besonderes. Dass ihr danach noch gelegentliche Treffs hattet und es auch weiterhin Sex gab, finde ich nun nicht so dramatisch. Das muss an sich nichts aussagen. Ganz pragmatisch gedacht: wenn man mit dem oder der Ex ins Bett geht, weiß man immerhin was man hat und muss sich nicht großartig um gewöhnen. Diesen netten Satz hat mal eine Bekannte von mir losgelassen und so falsch ist er nicht. Allerdings müssen beide die gleichen Ziele verfolgen, zum Beispiel unkomplizierten Sex ohne weitere Verpflichtungen. Wenn einer etwas anderes oder einfach mehr will als der andere, ist eine solche Konstellation zum scheitern verurteilt.

Ich finde es auch nicht schlimm, wenn man sich nach einer gescheiterten Beziehung einen „Toyboy“ sucht, um sich abzulenken. Auch hier sollten beide wissen, was sie wollen und auch hier sind Überbordende Gefühle von der einen Seite fehl am Platze. Mit dem Typen, den du zwischendurch hattest, gab es diesbezüglich ja keine Probleme.

Normalerweise sollte alles in Ordnung sein – du hast mit deinem Ex-Freund und den anderen Typen Sex. Die Fronten sind geklärt und dennoch scheint es ein Problem zu geben. Es scheint so, als hättet ihr beide, also dein Freund und du, die Beziehung und die Trennung noch nicht richtig verarbeitet. Es scheint ihm ja etwas auszumachen, dass du noch mit anderen rummachst, aber genau das ist etwas, das so nicht stattfinden sollte. Ihr seid getrennt und somit steht es deinem Freund überhaupt nicht zu, dein Sexleben zu kommentieren. Wenn man sich innerhalb einer Beziehung oder auch innerhalb einer Affäre auf physische Treue einigt, ist das ja in Ordnung. Allerdings darf man keine Ansprüche stellen, wenn es solche Vereinbarungen nicht gibt und ihr beide freie Singles seid. Falls dein Freund sich mit dieser Konstellation nicht arrangieren kann, kann er sich aber aus dieser Geschichte lösen, auch ohne darüber Rechenschaft abzulegen.

Ich finde es schon ein bisschen kindisch und feige, dass dein Freund sich scheinbar ohne weitere Worte verabschiedet. Als erwachsener Mensch sollte er eigentlich in der Lage sein, dir zu sagen, was ihm vielleicht nicht (mehr) passt. Es sollte doch kein Problem sein, so eine Sexgeschichte zu beenden. Dass er dich an seinem Handy immer weg drückt, wenn du anrufst, ist lächerlich. Natürlich kann man mal keine Zeit oder keine Lust auf ein Telefonat haben. Das kann ich sehr gut verstehen, da ich selbst auch oft Anrufe ignoriere. Allerdings drücke ich diese dann nicht gezielt weg und in einer solchen Situation würde ich wohl auch sagen, was ich denke. Es scheint doch eindeutig zu sein, warum er dich immer weg drückt. Er hat im Moment einfach keine Lust auf dich oder fühlt sich nicht in der Lage, sich mit dir zu konfrontieren. Vielleicht ist er emotional betroffen oder er hat einfach eingesehen, dass er diese Geschichte nicht mehr will.

Trotz des seltsamen Verhaltens deines Freundes würde ich nicht unangemeldet bei ihm auftauchen und ihn auch nicht weiter anrufen. Er hat dir doch mehr als deutlich gezeigt, dass er aktuell kein Interesse an dir hat. Wenn du ihm noch weiterhin hinterherläufst, wird es zu viel. Außerdem gilt im übertragenen Sinne auch in zwischenmenschlichen Dingen das dritte Newton´sche Axiom. Durch Druck von deiner Seite wird dein Ex-Freund eben durch Ignorieren oder sonstigen Maßnahmen dagegen halten. Solche Spielchen bringen niemandem etwas.

Willst Du wirklich bei ihm vor der Tür stehen um ins Gesicht gesagt zu bekommen was Du schon weißt? Ich glaube nicht, dass er immer nur die falsche Taste drückt wenn er Deinen Anruf nicht entgegen nimmt. Er will ganz offensichtlich nicht mit Dir sprechen, macht sich noch nicht mal mehr die Mühe eine kurze SMS zu schreiben oder einen Anruf anzunehmen um Dir zu sagen, dass Du nicht mehr anrufen sollst.

Ich würde es an Deiner Stelle dabei belassen und das Thema zu den Akten legen. Das mag schmerzhaft sein, weil er Dir offensichtlich noch etwas bedeutet. Aber nachlaufen und mich damit erniedrigen würde ich mich nicht. Er hat gesehen dass Du versucht hast ihn zu erreichen und dürfte auch wissen, dass Du mit ihm reden möchtest. Geht er Dir aus dem Weg, bringt es nichts ihn zu überfallen und ihn dazu zu zwingen.

Mag sein, dass der Grund für sein Verhalten Eifersucht ist. Das muss aber nicht zwangsläufig bedeuten, dass er an einer Wiederaufnahme der Beziehung interessiert ist. Vielleicht stört ihn lediglich, dass er keine Exklusivrechte mehr auf die Extras hat? Jedenfalls scheint ihm die Sache nicht so wichtig zu sein, als dass er sich mit Dir auseinandersetzen möchte.

Vielleicht meldet er sich nie wieder. Vielleicht ruft er aber auch wieder an, wenn er soweit ist bzw. wenn er gerne noch mal die Extras in Anspruch nehmen möchte. Allerdings würde ich mir dann ernsthaft überlegen, ob ich ihm noch mal die Tür öffne.