Streit mit dem besten Kumpel

Vor circa einer Woche krachte es zwischen mir und meinem besten Freund. Wir kennen uns schon echt lange und richtig gekracht hat es eigentlich noch nie zwischen uns. Ich möchte unter keinen Umständen den Kontakt zu ihm verlieren, weshalb ich mir hier Rat erhoffe.

Der Grund warum wir uns gestritten haben, ist seine Freundin, mit welcher er seit ungefähr 2 Monaten zusammen gewesen ist. Er hat sie in fast allen Belangen angelogen, seine Beziehung war also komplett auf Lügen aufgebaut. So log er bezüglich seiner früheren Beziehungen, er verschwieg ihr, dass er Raucher ist und angeblich soll er mitten in einer Ausbildung stecken und einen Realschulabschluss besitzen, weshalb er kaum Zeit für sie aufbringen konnte.

Gewusst habe ich von all dem nichts, da ich seine Freundin nicht kannte bis zu dem Moment, in dem sie mich kontaktiert hat. Über ein soziales Netzwerk schickte sie mir eine Mail, in der sie fragte, ob ich weiß wann mein Kumpel von der Arbeit wiederkommt. Ich antwortete, dass er die ganze Nacht durchgemacht hat weswegen er schläft und von welchem Job sie spricht.

So kam halt heraus, dass er seit geraumer Zeit arbeitslos ist und damit nicht nur seine Freundin, sondern auch ihre Eltern angelogen hat. Sie reagierte empört und sauer darauf. Seine Trotzreaktion war die Trennung von ihr und verantwortlich dafür soll ich sein, weil ich meinen Mund nicht halten konnte. Dabei war ich die ganze Zeit unwissend und so ehrlich wie ich bin, habe ich wahrheitsgemäß auf die Frage seiner Freundin geantwortet.

Nun herrscht seit einer Woche Funkstille zwischen uns. Ich weiß echt nicht ob ich den Schritt vor seine Wohnungstür wagen soll, denn immerhin meinte er, dass die Freundschaft zwischen uns beendet ist. Allerdings fragt er meine Freundin dauernd, wo ich mich aufhalte, wenn ich nicht gerade online bin. Was meint ihr, soll ich mich bei ihm entschuldigen, obwohl ich nicht wirklich etwas dafür kann? Soll ich den ersten Schritt auf ihn zu tätigen oder lieber abwarten was sich ergibt?

Ich wüsste ehrlich gesagt nicht wofür du dich entschuldigen solltest. Dein Kumpel hat sich selber in diese Misere geritten und als alles herausgekommen ist, brauchte er eben einen Sündenbock. Jemandem muss man schließlich die Schuld für alles in die Schuhe schieben. Du kannst natürlich auf ihn zugehen und das Gespräch suchen. Dafür muss du aber nicht angekrochen kommen sondern kannst es wie ein Erwachsener machen und in Ruhe mit ihm über alles reden. Ein schlechtes Gewissen brauchst du dir aber wirklich nicht einreden lassen. Der Einzige der sich entschuldigen müsste wäre dein Kumpel - und zwar bei dem Mädel, das er so schamlos belogen hat.

Ich verstehe nicht wie er sich das alles vorgestellt hat. Denkt er denn nicht weiter? Hättest du, falls er dich darum gebeten hätte, seine Freundin angelogen? Selbst wenn es dein bester Freund ist und du sie nicht kennt, wäre das meiner Meinung nach nicht fair. In dem Fall hätte ich dann wohl gar nicht konkret auf die Frage reagiert aber angelogen hätte ich sie auch nicht. Wenn es dann irgendwann herausgekommen wäre, und das wäre es denn man kann so etwas nicht ewig verheimlichen, hättest du auch ziemlich blöd dagestanden.

Ich denke auch, dass du dich nicht zu entschuldigen brauchst. Du hast ja eigentlich nicht absichtlich verraten, dass er seine Ex - Freundin angelogen hat. Es kam ja eher durch Zufall heraus. Und dann hast du eben ehrlich auf ihre Fragen geantwortet. Das würde ich ihm auch so sagen. Wenn er dann weiterhin den Kontakt abbricht, würde ich es eben so hinnehmen.

Du kannst ihm ja nochmal eine mail oder einen Brief schreiben und genau sagen, wie es eben abgelaufen ist. Aber eine Entschuldigung von deiner Seite, scheint mir nicht fällig zu sein. Du wusstest nichts von seinen Lügen und so kam es ja durch Zufall heraus. Du hast es ja nicht absichtlich erzählt, um ihn bei seiner EX bloß zu stellen oder ähnliches.

Ich denke du solltest dich nicht Entschuldigen! Zumal du nichts dafür kannst und auch nicht wusstest das er seine Freundin belogen hat. Ich finde es gut das du so ehrlich bist denn eine Beziehung auf Lügen kann niemals eine richtige Beziehung werden maximal eine Zweckbeziehung in der einer von beiden seine Interessen durchsetzen will! Warte bis er zu dir kommt denke wird er auch wenn er eingesehen hat das es SEIN Fehler war.

Die ganze Sache hört sich für mich irgendwie etwas komisch an. Dass dein Kumpel seine Freundin so dermaßen belügt und offensichtlich nicht einmal im Mindesten ehrlich zu ihr war, ist natürlich schon von vorne herein komplett falsch und damit hast du auch erst einmal gar nichts am Hut. Aber dadurch, dass du ihn unfreiwillig an seine Freundin "verraten" hast, steckst du natürlich mittendrin.

Erst einmal sollte ich wohl sagen, dass du meiner Meinung nach komplett richtig gehandelt hast. Du warst, im Gegensatz zu deinem Freund, nur ehrlich und hast auch versucht, der Freundin deines Kumpels zu helfen, indem du ihre Frage nach dem Freund beantwortet hast. Nur leider hatte das halt zur Folge, dass so einige Sachen, die, wenn es noch weiter nur nach deinem Freund in der Beziehung gegangen wäre, lieber verschwiegen bleiben sollten, ans Licht gekommen sind. Das hat aber natürlich sowohl seine guten als auch seine schlechten Seiten: Dein Kumpel ist sauer. Und seine Freundin weiß endlich, woran sie eigentlich ist und die ganze Zeit über war. Sie weiß nun, dass sie in einer Beziehung voller Lügen steckt, und da das früher oder später ohnehin rausgekommen wäre und es auch dringend rausMUSSTE, ist daran absolut nichts verkehrt.

Dass dein Freund zunächst einmal sauer auf dich ist, kann ich ja noch nachvollziehen - selbst, wenn du eigentlich nichts dafür kannst, ist seine Wut ja auch irgendwie berechtigt. Denn ohne dich wäre das ja nie alles rausgekommen! Trotzdem musst du dir nicht irgendeiner Schuld bewusst sein, da du absolut nichts falsch gemacht und, wie ich ja schon geschrieben habe, nur richtig gehandelt hast. Dass sich dein Freund jetzt trotzdem immer nach dir erkundigt, wenn du nicht gerade selbst online bist, ist meiner Meinung nach ein sehr deutliches Anzeichen dafür, dass die Freundschaft doch noch nicht so beendet ist, wie er gesagt hat, sondern dass es noch durchaus Hoffnung für euch zwei gibt. Du bist ihm jedenfalls noch lange nicht egal. Und ich glaube, dass mittlerweile auch dein Kumpel eingesehen hat, dass er selbst im Unrecht ist, und sich nur nicht traut, sich bei dir für die ganze Sache zu entschuldigen.

Also, ich finde, dass du dich auf gar keinen Fall bei ihm entschuldigen solltest. Denn, wie schon gesagt, hast du ja eigentlich rein gar nichts verbrochen. Der einzige, der sich eventuell entschuldigen sollte, wäre dein Kumpel, und zwar nicht nur bei dir selbst, sondern auch bei seiner (Ex-) Freundin. Warte am besten mal noch ein paar Tage lang ab, ob er nicht doch von allein schon "angekrochen" kommt, und falls nicht, kannst du ihm ja immer noch in einem dieser sozialen Netzwerke einfach mal eine Nachricht senden und ihn fragen, ob er sich nun endlich beruhigt hat.

Ich finde diese Aktion von deinem Kumpel wirklich arm. Was kannst du dafür, wenn er so ein verlogener Mensch ist? Du wusstest ja nicht einmal etwas davon, also hat er dir eigentlich auch nichts vorzuwerfen. An deiner Stelle würde ich mir echt ernsthaft überlegen, ob ich so einem Typen auch noch hinter herlaufen möchte. Wenn ihm die Freundschaft genauso wichtig ist wie dir, dann wird er schon wieder kommen. Immerhin hat er den Mist fabriziert und du kannst eigentlich nichts dafür.

Wofür willst du dich denn entschuldigen? Vielleicht dafür, dass du ehrlich warst? Ich finde es sehr unfair und charakterlos von deinem sogenannten besten Freund, dass er dich nicht nur in sein Lügengebäude einbezieht und dich nicht einmal aufklärt, sondern vor allem auch, dass er nun direkt pöbelt, dass die Freundschaft beendet sei und dir die Verantwortung dafür in die Schuhe schiebt. Solche Spielchen habe ich auch schon mal kennengelernt und bin vermutlich deshalb ziemlich kompromisslos bei solchen Dingen. Wenn jemand Mist baut, muss er die Verantwortung dafür tragen. Dein bester Freund macht es sich ganz einfach. Er ist offensichtlich kein aufrichtiger Mensch und hat sich nun in die bequeme Opferrolle geflüchtet, von der aus die anderen die bösen sind - in dem Fall du, weil du den Anstoß für die Entdeckung seiner Lügen geliefert hast. Du musst dich nicht entschuldigen, sondern hast sogar allen Grund, wirklich sauer auf diesen Typen zu sein.

Selbst wenn er dich zuvor eingeweiht und dich gebeten hätte, für ihn zu lügen, wäre es nicht verwerflich, diesen Wunsch abzulehnen und die Wahrheit zu sagen, sofern die neue Partnerin irgendwelche problematischen Fragen stellt (oder solche, die es werden können). Dass dein Freund angefangen hat, solche blöden Lügen aufzufahren und auch scheinbar noch glaubte, dass er damit durchkommt, spricht wirklich nicht für ihn.

Die Freundin dieses Jungen kann einem wirklich Leid tun. Wenn ich herausgefunden hätte, auf welchem Wege auch immer, dass mir mein neuer Partner frech ins Gesicht lügt und das über Wochen, Monate oder gar Jahre, wäre ich sehr enttäuscht und garantiert auch sofort weg. Wenn man sich auf jemanden einlässt, der ganz normal arbeiten geht oder studiert und Nichtraucher ist, möchte man keinen besoffenen Arbeitslosen, der den ganzen Tag im Bett liegt, seinen Rausch ausschläft und vorgibt, er wäre arbeiten. Für mich wäre die ganze Geschichte direkt in dem Moment aus, in dem diese Lügen ans Tageslicht kämen. Kleine Notlügen hat sicher jeder schon einmal gebraucht, hierbei geht es aber um ganz elementare Dinge.

Eine Sache verstehe ich allerdings nicht. Dass jemand nicht arbeiten geht, kann er sicher verschleiern. Allerdings schreibst du ja auch, dass er ihr verschwiegen hat, dass er Raucher ist. Riecht dieses Mädel das nicht selbst? Vielen Rauchern sieht man den Zigarettenkonsum doch sogar an, gerade denen, die wirklich ständig, also jeden Tag rauchen. Ich verstehe nicht, wie man das über mehrere Wochen hinweg verschweigen kann, beziehungsweise wie es einem nicht auffallen kann, dass jemand raucht. Raucht er vielleicht nur alle paar Wochen? Dann würde ich ihn nicht unbedingt als "richtigen" Raucher bezeichnen.

An deiner Stelle würde ich den Typen nun schmoren lassen. Vermutlich würde ich mir auch tausend Gedanken darum machen, wie viele Aussagen von ihm in der Vergangenheit vielleicht schon gelogen waren. Vielleicht hat er dich ja auch immer wieder mal belogen. Zumindest wäre das Vertrauen zu ihm angekratzt, auch wenn die Situation dich als beste Freundin nicht primär betrifft. Wenn er aber so massiv gelogen hat, ist das wohl ein grundsätzlicher Charakterzug von ihm und das würde mir zu denken geben. Es ist an ihm, diese Situation wieder gerade zu biegen. Er muss sich bei seiner Freundin (die hoffentlich schon die Notbremse gezogen hat) entschuldigen, bei dir um Verzeihung bitten und alles erklären. Wenn er nun jammert und sich als Opfer fühlt, was er definitiv nicht ist, ist das ziemlich erbärmlich.

Also ich denke, du solltest den ersten Schritt machen und dich bei ihm entschuldigen, denn eigentlich hast du ihn ja auch in die Pfanne gehauen bei seiner Freundin. Er trägt zwar eine Mitschuld, denn er hätte dich ja einweihen können oder ganz einfach ehrlich zu seiner Freundin sein sollen.

Aber wärst du ein echt guter Freund, dann hättest du doch stutzig werden müssen, als sie dich fragte, wann er von der Arbeit kommen würde. Da hast du wohl nicht geschaltet und ihr praktisch brühwarm erzählt, der er auf Tour war und noch im Salz liegt.

Wenn man mich über einen Freund oder meine beste Freundin etwas fragt, dann hätte ich da geschaltet und entweder einfach nur gesagt, ne weiss ich nicht genau oder ich hätte das Thema gleich umgeleitet und mich hinterher mit meinem Freund oder Freundin besprochen.

Dein Freund hatte ja auch vielleicht einen Grund ihr solche Geschichten zu erzählen, aber die Beziehung wäre früher oder später eh an dem Lügennetz zugrunde gegangen, denn man baut eine Beziehung ja doch auf was anderes als Lügen auf. Ist jedenfalls meine Meinung.

Dein Freund scheint es aber doch zu interessieren, wie es dir so geht und was du so machst, denn sonst würde er sich ja nicht erkundigen nach dir und anscheinend ist er einfach nur zu stolz auf dich zu zu gehen. Wenn dir die Freundschaft also soviel bedeutet, würde ich an deiner Stelle in den sauren Apfel beissen und den ersten Schritt gehen. Würde ihm aber auch gleich klar machen, beim nächsten mal sollte er dich bitte vorher einweihen, damit sowas nicht nochmal passiert. Ich finde echte Freundschaften sollte man pflegen, denn sie sind selten.

Wie dein Kumpel da regiert hat, finde ich äußerst scheiße, dass macht man einfach nicht. Ich meine, wenn es wirklich stimmt, was du schreibst, dann konntest du von all dem ja nun wirklich nichts wissen. Jeder andere von uns hier im Forum, hätte der Freundin wahrscheinlich das gleiche erzählt - nämlich die Wahrheit. Dass dein Freund dann auch noch so kindisch reagiert und sich gleich von seiner Freundin trennt, finde ich total bescheuert. Ich meine, was ist er denn für ein Mensch?

Er hat doch seine Freundin belogen und nicht sie ihn. Die Freunden hätte jeden Grund gehabt, sich zu trenne, aber doch nicht er. Dich jetzt noch für die ganze Sche verantwortlich zu machen, gibt dem Ganzen wirklich den Höhepunkt. Du solltest wirklich mit ihm sprechen und klar stellen, wer hier Scheiße gebaut hat. Mach ihm deutlich, dass er mit seinem Verhalten auch eure Freundschaft riskiert. Wenn er so weiter macht, steht er bald alleine da.

Entschuldigen würde ich mich an deiner Stelle auf gar keinen Fall, denn das macht man nur, wenn man etwas getan hat, was dies nötig macht und wenn man auch weiß, was man falsch getan hat. Und was hast du in dieser Situation schon falsch gemacht? So wie ich das im Moment sehe, ist dein Freund gar nicht sauer auf dich, weil er sich von seiner Freundin getrennt hat. Er ist sauer auf dich, weil du hinter seine Lügen gekommen bist und das ist ihm ungeheuer peinlich. Die Situation scheint ja wohl nun so zu sein, dass er in Sachen Bildungsabschluss und Beruf nichts vorzuzeigen hat. Das ist nun mal einfach total peinlich und erniedrigend, dass kann man nicht bestreiten. Vermutlich hätte er ohne diese Masche seine Freundin gar nicht bekommen und das ist ihm nun doppelt so peinlich denn du als sein Bester Freund weißt nun, dass er bei Frauen nur dann Erfolg hat, wenn er sie wegen seines Schulsabschlusses und seiner momentanen Tätigkeit anlügt. Einen Realschulabschluss erfinden zu müssen ist nämlich wirklich sehr, sehr erniedrigend.

Ich bin mir daher sicher, dass dein Freund dich einfach deswegen nicht sehen will, weil du nun weißt, dass er die ganze Zeit über seine Freundin angelogen hat, sie vielleicht anlügen musste, damit sie bei ihm blieb. Das du das nun erfahren hast ist ihm total peinlich, er schämt sich also sogesehen nun vor dir, was man ihm auch nicht verübeln kann. Wenn du ihn aber immer noch zum Freund haben willst, dann solltest du wohl wieder Kontakt zu ihm aufnehmen, einige Menschen schaffen das in solchen Situationen nämlich von sich aus nicht mehr, da muss man dann ein bisschen nachhelfen und ihnen versichern, dass man sie immer noch gut leiden kann, auch wenn sie sich derart daneben benommen haben.

Entschuldigen solltest du dich aber eben nicht, vielmehr solltest du direkt zu ihm gehen und ihn fragen, wieso er sich denn nicht bei dir entschuldigt, dafür dass er dich so angeschnauzt hat und dafür dass er dir verschwiegen hat, dass er seine Freundin anlügt. Sowas verschweigt man sich doch nicht als bester Freund zumal es immer sein kann, dass die Freundin eines Freundes einen kontaktiert damit muss man doch rechnen. Ich finde dafür solltest du erstmal eine Entschuldigung verlangen und wenn du über das kindische und asoziale Verhalten deines Freundes hinweg sehen kannst, dann wirst du wohl als erster wieder den Kontakt herstellen müssen und dich um die Freundschaft bemühen. Ich persönlich würde das ehrlich gesagt nicht machen, wer es nötig hat solche Lügen zu erfinden und mich dann auch noch für die Wahrheit verurteilt, der ist sicherlich nicht mein Freund.