Ich möchte ein Kind - mein Mann anscheinend nicht! Was tun?

Ich finde, dass du das viel zu verbissen siehst. Wieso sollten zu einer Partnerschaft zwangsläufig immer Kinder gehören? Diese Einstellung ist wirklich sehr altmodisch und auch nicht zutreffend. Es gibt sehr viele Paare, die auch ohne Kinder glücklich sind. Deswegen solltest du vielleicht an deiner Einstellung etwas ändern. Denn es bringt auch nichts, wenn du deinen Mann überreden musst, obwohl er am Ende gar nicht will. Wie soll das ausgehen, wenn ihr ein Kind bekommt, obwohl er keine Kinder möchte? Dann könnte es eventuell auch passieren, dass er sich trotz deiner Überredung total davon abgeschreckt fühlt und dich dann verlässt ( was ich irgendwo verstehen kann, auch wenn ich es nicht gutheiße).

Du solltest deinem Mann einfach Ruhe gönnen und ihn dann ganz vorsichtig darauf ansprechen. Dabei solltest du allerdings nicht so drängend und fordernd wirken, wie du es hier schon machst. Du solltest dich von dem Gedanken lösen, dass ein Kind zur Partnerschaft gehört und dich mit deinem Mann einigen. Wenn du ihn versuchst zu überreden, obwohl er eigentlich absolut nicht will, dann wird das für euch beide nicht gerade gut ausgehen.

Ich kenne einige Paare, die keine Kinder haben. Allerdings bespricht man doch eigentlich vor einer Ehe, ob man sich irgendwann Kinder wünscht. Mein Partner und ich sind nun 7 Jahre zusammen und wir haben noch keine Kinder. Aber es ist schon klar, dass wir uns beide vorstellen können, irgendwann Kinder zu haben.

Was sagt denn dein Mann genau, wenn du ihn auf das Thema Familienplanung ansprichst? Sage ihm doch mal, dass du mit ihm mal darüber reden möchtest und verstehen willst, wieso er kein Kind möchte. Ich denke auch, dass es vielleicht so ist, dass er nur jetzt noch kein Kind haben will. Zu einer Familie gehören ja nicht unbedingt Kinder, auch zu Zweit ist man schon eine Familie. Vielleicht möchte dein Mann einfach noch etwas eure Zweisamkeit genießen. Wichtig ist, dass ihr das gemeinsam besprecht. Ein Kind unterschieben ist sicherlich der falscheste Weg, denn dann wirst du deinen Mann mit Sicherheit verlieren. Daher rate ich dir auch dringend, dass du diesen Fehler nicht machst.

Wenn dein Mann absolut gegen Kinder ist und du ohne Kinder nicht leben möchtest, dann wird es wohl zwangsläufig auf eine Trennung hinaus laufen. Ansonsten werdet ihr beide wohl nicht glücklich werden. Du wirst dir dann immer sagen, dass du deine Chance auf Kinder verpasst hast und deinem Mann dahin gehend Vorwürfe machen. Und das kann es ja so auch nicht sein.

Es gehört nicht unbedingt ein Kind zu einer Partnerschaft, nur um das auch noch mal vorweg zu sagen, allerdings sollten dann auch beide Partner kein Kind wollen.

Ihr solltet wirklich noch mal über das Thema reden, wenn er so abblockt, könnte man fast meinen er kann keine Kinder bekommen. Habt ihr den vor der Hochzeit nie darüber geredet? Ich finde das Thema Kinder ist in einer Partnerschaft super wichtig und wenn sich da nicht ein gemeinsamer Nenner findet (entweder Kind(er) oder nicht), dann ist das wohl oder übel ein gewichtiger Trennungspunkt.

Das mit dem Kind unterschieben, da wäre ich auch vorsichtig, klar manche Männer muss man zu ihrem Glück zwingen und ab und an passieren auch Unfälle, aber sei dir, wenn du diesen Weg gehen möchtest, darüber im Klaren das im schlimmsten Fall, dein Mann sich von dir trennt, weil er sich belogen und hintergegangen fühlt. Im besten Fall ist er vielleicht erstmal sauer und dann überglücklich, aber das darauf ankommen lassen würde ich nicht machen.

Also zunächst einmal solltest du deinen Kinderwunsch nicht verallgemeinern, denn auch wenn du das für selbstverständlich hältst, es möchte definitiv nicht jede Frau ein Kind haben, ganz sicher nicht. Es gibt genug Frauen, die das nicht haben wollen und auch ihr Leben lang keine Kinder haben, weder eigene, noch adoptierte. Auch finde ich es von deiner Seite aus einfach nur total unverschämt, wie du glauben kannst, dass aus allen Partnerschaften Kinder hervor gehen. Wenn du mich fragst, dann hört sich das schon fast danach an, als würdest du glauben, dass Partnerschaften an sich nur angegangen werden, damit man am Ende Kindchen zeugen kann. Aber das sind definitiv nicht bei allen so, da bist du wirklich unglaublich naiv in deiner Sichtweise.

Du schreibst auch, dass du dich hintergangen fühlst, weil dein Mann dir vor deiner Ehe nicht gesagt hat, dass er kein Kind haben möchte. Aber auch das finde ich absolut nicht richtig, denn Menschen heiraten nicht, damit sie in irgendeiner Weise eine Begründung dafür haben, Kinder zu bekommen oder so. Wenn Menschen heiraten, dann geht es eben einfach um eine lebenslange Bindung, da ist von Kindern aber keine Rede, das darf noch getrost jeder für sich selbst entscheiden. Da hast du eine total falsche Vorstellung davon, was Ehe oder Partnerschaft bedeutet. Wenn dir Kinder so wichtig sind, dann kannst du dir ebenso selbst die Schuld für deine momentane Situation geben, weil du nicht auf die Idee gekommen bist, deinen Mann vor der Hochzeit danach zu fragen.

Auch sehe ich meiner Meinung nach keine Möglichkeit, deinen Mann davon zu überzeugen, dass Kinder in einer Partnerschaft dazu gehören, denn das ist schlicht und einfach falsch. Kinder gehören ganz sicher nicht in eine Partnerschaft, sie können daraus hervor gehen, aber das ist kein Muss und niemand der eine Partnerschaft eingeht, verpflichtet sich dazu Kinder zu haben. Du glaubst scheinbar, dass alle Menschen die nicht Single sind automatisch einen Kinderwunsch haben. Wie du auf diese Idee kommst weiß ich nicht, aber ich finde das total unreif und kindisch.

Auch ist mir eine Sache noch recht unklar, wenn du es für so selbstverständlich hältst, dass Kinder zu einer Partnerschaft dazu gehören, wieso fragst du deinen Mann dann und lässt dich nicht einfach schwängern? Tut mir Leid, wenn das jetzt etwas drastisch klingt, aber so wie du über Kinder in einer Partnerschaft redest, kommt das bei mir an, als wäre das das Selbstverständlichste in der Welt, dass alle Paare dieser Erde unbedingt den Wunsch haben sich zu vermehren und wenn du so denkst, dann weiß ich auch nicht, wieso du noch fragst.

Aber da du das nun eben getan hast, würde ich deinen Mann jetzt einfach zur Rede stellen. Wenn er sich drückt ist er auch keinen Deut besser als du, fordere ihn ganz konsequent zu einem Gespräch auf, so dass er dir nicht entgehen kann und frage ihn dann, wieso er keine Kinder haben möchte. Die Antworten können vielfältig sein, einige Menschen wollen keine Kinder, weil es ihnen einfach noch zu früh ist oder so, vielleicht will dein Mann noch etwas warten, dann hat sich die Sache soweit erstmal geklärt. Allerdings gibt es auch genug Menschen, die einfach sagen werden, dass sie keine Kinder wollen und aus.

Damit musst du dann zurecht kommen und dich entscheiden, was du tust. Wenn du damit nicht zurecht kommst, dann finde ich ehrlich gesagt, dass in deiner Partnerschaft auch irgendwie was nicht stimmen kann. Partnerschaften entstehen aus Liebe zueinander und bei dir scheint es irgendwie der Kinderwunsch zu sein, der da dominiert. Das finde ich nicht richtig und wenn das so ist, dann solltest du deinen momentanen Partner eh verlassen, dann kannst du dir einen suchen, den du dann aber auch sofort fragst, ob er Kinder haben will oder nicht, denn jetzt weißt du ja, dass das nicht selbstverständlich für jeden Menschen ist.

Das erste, was mich an deinem Thread doch ziemlich stört ist, dass du deinen Mann als Problem ansiehst, sogar als Riesenproblem. So groß dürfte und sollte dein Entsetzen über deinen Mann nicht sein, nur weil er kein Kind möchte. Dabei hast du ihn noch nicht einmal direkt gefragt.

Ihr seid nun schon eine Weile in einer Partnerschaft verbunden. Da frage ich mich wirklich, was du dir vor eurer Ehe eigentlich gedacht hast. Es gibt Fragen und Wünsche, die man klärt, bevor man eine Ehe eingeht. Und der Wunsch nach einem Kind gehört einfach als wichtigtes Thema auf die Tagesordnung ehe man sich so bindet. Hast du vielleicht vor der Ehe an Äußerungen deines Mannes gemerkt, dass er Kindern gegenüber nicht gerade wohlwollend eingestellt war und gedacht, dass - wenn ihr verheiratet seid - du ihn eher dazu bewegen könntest, deinem Wunsch zuzustimmen?

Wenn dein Kinderwunsch so groß ist und war, hättest du ihn deinem Mann vor der Ehe mitgeteilt. Aber ich befürchte, dass du dich erst jetzt für ein Kind entschieden hast. Du schreibst, dass ihr nun alles habt. Der Mensch will ja naturgemäß immer mehr. Nun hast du überlegt, was gibt es noch, was wir nicht besitzen? Dann fiel dir ein Kind ein. Vielleicht haben deine Freunde und Bekannten auch Kinder und du möchtest es ihnen gleichtun. Ich weiß nicht, woher dein plötzlicher Wunsch kommt.

Nein, es möchten nicht alle Frauen ein Kind und nicht alle Männer. Und zur Partnerschaft gehört auch nicht zwingend ein Kind. Wie kommst du auf so etwas? Sprich noch einmal offen mit deinem Mann und überleg dir dann, ob du auch ohne Kind weiterhin mit ihm glücklich sein möchtest. Wenn du ohne Kind nicht weiter mit ihm leben möchtest, gib das "Riesenproblem" frei und such dir einen anderen Vater für dein zukünftiges Kind.

Also ich als Mann, würde dir auch raten, das du dich zusammen mit deinem Mann an einen Tisch setzt und ihr mal ganz offen über das Thema sprecht. Beide Parteien sollten ganz offen ihre Meinung zu dem Thema offenbaren und auch Gründe für und gegen ein gemeinsames Kind nennen können, ohne das der andere beleidigt ist. Möchte dein Mann denn generell keine Kinder oder nur zur jetzigen Zeit nicht? Es kann ja sein, das er sich noch nicht bereit für ein Kind fühlt und du solltest ihn auf keinen Fall unter Druck setzen mit deinem Kinderwunsch, denn das geht mal ganz schnell nach hinten los.

Habt ihr denn überhaupt schon mal so generell darüber gesprochen, wie es bei euch mit dem Thema Kinder aussieht? Meistens bespricht man so etwas doch schon vor der Hochzeit, damit man auch weiß, wie der andere bei diesem Thema tickt. Wenn du dir ein Leben ohne eigene Kinder nicht vorstellen kannst, wird er es ja sicherlich auch wissen und ich glaube, wenn er absolut keine Kinder hätte haben wollen, dann hätte er sich auch früher schon mal in der Art dir gegenüber geäußert, oder meinst du nicht?

Auf keinen Fall solltest du ihm ein Kind unterjubeln, denn das ist definitiv der falsche Weg und könnte sogar zum Ende eurer Ehe führen, im schlimmsten Fall. Genauso schwierig wird es für euch werden, wenn dein Mann absolut keine Kinder haben möchte und du dir kein Leben ohne Kinder vorstellen kannst, denn das würde zwangsläufig irgendwann zum Ende eurer Beziehung führen, weil sich mindestens einer nicht mehr wohl fühlen würde. Also redet lieber ganz offen miteinander über das ganze und findet gemeinsam einen Weg, mit dem ihr beide klar kommen könnt. Ich wünsche euch auf jedenfall alles Gute und viel Glück.

Ich bin erstens mal der Meinung, dass zu einer guten Partnerschaft keine Kinder gehören. Kinder sind meiner Meinung nach ein Extra und sie müssen nicht in eine Partnerschaft hinein. Ich kenne sehr viele Partner und bei denen funktioniert die Ehe und die Partnerschaft auch ohne Kinder sehr gut und bei anderen funktioniert sie mit Kind nicht besser oder schlechter. Daher denke ich, dass du Kinder überbewertest.

Erstmal stimme ich natürlich den anderen zu: über dieses Problem hättet ihr wirklich früher reden sollen. Ich wusste von den allermeisten meiner Freunde und Bekannten, ob diese Kinder wollen oder ist, selbst wenn wir nicht über das Thema gesprochen hatte. Man merkt ja meisten daran, wie ein Mensch auf Kinder reagiert, ob er/sie selbst welche möchte. Wenn jemand in jeden Kinderwagen rein singt, ist die Chance, dass er keine Kinder möchte, gering.

Jetzt zu sagen, dass eine Ehe auch ohne Kinder glücklich sein kann, ist Blödsinn. Natürlich gibt es das, aber wenn man unbedingt Kinder will, wird man ohne sie nicht glücklich. Dann kommt nur eine Trennung in Frage, oder eben ihm das Kind unterzujubeln (sorry, aber ich habe gerade erlebt, wie meine 42-jährige Bekannte von einem "Keine-Kinder-haben-woller" verlassen worden ist - weil seine 25-jährige Geliebte schwanger ist!). Es gibt genug Leute, die trennen sich sogar dann, wenn es bei einem Partner biologisch nicht klappt.

Auf gar keinen Fall solltest du versuchen ihm ein Kind unterzujubeln. Dann wird er sich betrogen und ausgenutzt fühlen und dich, trotz des Kindes, mit sehr großer Wahrscheinlichkeit verlassen, weil dann einfach das Vertrauen in dich weg ist.

Die einzige Variante ist, dass du dich mit ihm wirklich mal irgendwo in Ruhe hinsetzt und ihm sagst, dass du mit ihm darüber reden willst. Du müsstest ihm sagen, dass dir das sehr wichtig ist und dass du dich verletzt fühlst, wenn er ständig abblockt. Vielleicht versteht er dann, dass sein Verhalten nicht grade schön ist.

Wenn auch ein Gespräch nicht helfen sollte und du es nicht akzeptieren kannst und nicht damit klar kommst, dass er kein Kind möchte, dann musst du dich entscheiden, welches Verlangen größer ist: Bei deinem Partner zu bleiben oder ein Kind zu haben? Wenn der Wunsch nach einem Kind größer ist als die Liebe zu deinem Partner, dann solltest du dich vielleicht trennen.