Internetliebe, total verändert - Kann das gut gehen?

Ich fange mal von vorne an. Mein Bruder hatte 2 Jahren schon seine Internetbekanntschaft (eine Frau) mit der er nach diesen 2 Jahren auch im echten Leben zusammen kam. Mein Bruder ist 21 Jahre und seine Freundin ist 25 Jahre. Also ist sie 4 Jahre älter als mein Bruder. Mein Bruder hat sein ganzes Leben für sie ungekrempelt.

Er zog zu ihr und macht jetzt seinen Zivildienst in Darmstadt, dass ist ca. 1 Autostunde von uns entfernt. Ist ja alles ok soweit, aber er hat sich seit er sie kennt total verändert. Er kauft sich ständig neue Dinge wie Beamer, Kleidung noch und nöcher. Unser sparsamer Andreas ist Vergangenheit. Er wirft mit dem Geld nur noch um sich. Kochen kann sie auch nicht, dass macht mein Bruder. Daheim hat er nie was gemacht und schon gar nie gekocht.

Leider hat er sie vor 2 Wochen erwischt wie sie mit einem anderen Mann aus dem Internet einen regen Briefwechsel hat. Da stand wohl auch drin, dass sie ihn auch anziehend findet und sie jetzt dann nicht mehr schreiben können, denn der Freund kommt nach Hause. Andreas ist durchgedreht und hat seine Freundin zur Rede gestellt. Sie hat geheult und gesagt, dass er bleiben soll und sie ihn ja so liebt.

Sie hätte das nur gemacht, weil sie so enttäuscht war, dass er noch keinen Heiratsantrag gemacht hat. Kinder will sie wohl auch so schnell als möglich. Mein Bruder ist aber nicht soweit, dass weiss ich gut und auch von ihm. Sie will mehr und das liegt sicher auch am Alter.

Er macht nun ihr zuliebe alles um sie zu halten. Er möchte ihr nun auf einmal sogar einen Heiratsantrag am 21.05. machen. Ich weiss auch nicht. Ich denke die zwei sind einfach zu verschieden und den Alterunterschied merkt man schon ziemlich. Aber ich gönne ihm sein Glück schon, nicht falsch verstehen. Nur ich kann nicht mit ansehen wie sich jemand für einen anderen total aufgiebt und verändert.

Hallo!

Zunächst einmal finde ich den Altersunterschied gar nicht so gravierend. Mein Freund und ich sind auch 4 Jahre auseinander und bisher hat es noch nie Probleme gegeben - jedenfalls nicht deshalb. Vielleicht liegt das auch daran, dass ich jünger bin als er. Dass einer in der Beziehung vielleicht mehr will oder es schneller will (heiraten und Kinder, meine ich), kommt wohl häufig vor und da muss man vielleicht auch Komrpomisse machen, wenn man wirklich langfristig zusammen bleiben will. Wenn dein Bruder sie wirklich liebt und ihr deshalb früher als geplant einen Heiratsantrag machen will, dann sehe ich das nicht als allzu kritisch. Vorausgesetzt er hatte schon vor ihrem Ausrutscher vor mit ihr auf Dauer ein gemeinsames Leben zu führen. Ich würde mir eher Sorgen machen, ob es ihrerseits wirklich nur darum ging, dass er ihr noch keinen Heiratsantrag gemacht hat oder ob sie vielleicht hier und mal nicht so treu ist.

Mich würde interessieren, ob dein Bruder bis er mit seiner Internetbekanntschaft zusammengzogen ist, zu Hause bei euren Eltern gewohnt hat. Wenn ja, finde ich es gar nicht so merkwürdig, dass er sich in vielen Dingen verändert hat. Als ich bei meinen Eltern ausgezogen bin um zu studieren, habe ich mich auch sehr verändert. Und das innerhalb weniger Wochen. An einem Mann hat das nicht gelegen, da ich weiterhin mit demselben Partner zusammen war. Zumindest noch ein paar Monate. Vielelciht hat dein Bruder, jetzt wo er nicht mehr zu Hause lebt, einfach den Freiraum sich zu entfalten und rauszufinden wer er wirklich ist und das auch auszuleben. Bei mir war es so.

Ich denke, dass dein Bruder selbst wissen muss, ob seine Freundin es wert ist, dass er alles tut um die Beziehung zu retten und wenn er es so empfindet, dann hoffe ich dass die beiden glücklich zusammen bleiben!

Hallo MoneFö,

als ich Deine Geschichte las, kam mir spontan der Gedanke, dass Menschen vor allem in Beziehungen ganz häufig unterschiedliche Positionen einnehmen, man sieht oft die Konstellation eines devoten und eines dominanten Parts, eines nehmenden und eines gebenden. Nach außen hin wirkt das oft "falsch" und der Eindruck, der sich aufopfernde Part würde ausgenutzt, entsteht ebenfalls ganz schnell.

Allerdings darf man nicht vergessen, dass es sich um erwachsene Personen mit persönlicher Vorgeschichte, Bedürfnissen, auch Neigungen und Abneigungen handelt, die sich vor allem - und das ist wohl der wichtigste Punkt - aus freien Stücken und ohne Zwang für diese Beziehung und das Leben in der jeweiligen Konstellation entschieden haben.

Ob das nun ständig Probleme aufwirft oder der nehmende Part sich eines Tages ausgenutzt und vielleicht auch benutzt fühlt, bleibt noch abzuwarten. Für manche Menschen ist diese Lebensweise die einzig wahre, auch wenn sie vielleicht unter psychologischen Gesichtspunkten tatsächlich falsch und schädigend ist.

Ändern wirst Du als Außenstehende, weil nicht direkt Betroffene, allerdings nichts können. Du kannst höchstens versuchen, Deinem Bruder Hinweise darauf zu geben, dass dieses möglicherweise einseitig gebende Verhalten sich irgendwann negativ für ihn auswirken könnte. Meiner Erfahrung nach macht das aber erst Sinn, wenn ein gewisser Leidensdruck bei diesem aufopfernden Part entstanden ist und dieser beginnt, über die Situation, in der er lebt und die ihn beginnt zu belasten, nachdenkt.

Was Dir allerdings auch klar sein sollte, ist, dass Du nicht weißt, was die Freundin Deines Bruders Deinem Bruder gibt. Du steckst nicht in dieser Beziehung und vor allem tickst Du nicht wie er. Möglicherweise gibt sie ihm mehr als Du es mitbekommst und vermutest. Für mich hört es sich so an, als würdest Du sie nicht wirklich kennen und nur von ein paar Problemen und "negativen" Veränderungen Deines Bruders mitbekommen haben, worauf Du Deine Schlussfolgerungen begründest.

Aber reicht das wirklich aus, um konkret beurteilen zu können, ob er unglücklich ist?

Wahnsinn. Ich wundere mich gerade über diesen Zufall: Ich habe auch einen Freund, der eine Freundin hatte, die immer heiraten wollte und er erwischte sie am Ende auch mit einem anderen Mann im Bett und ihre Entschuldigung damals war auch, dass es ihr so weh getan hätte, dass er ihr keinen Anrtag macht. Das erinnert mich deshalb stark an eine Person, die offenbar ein unglaubliches Geltungsbedürfnis hat und permanente Bestätigung wünscht. Ich selbst hätte niemals Lust auf so eine Beziehung, aber viele Menschen mögen solche Leute oder behaupten sogar, sie bräuchten solche selbstbewussten Menschen neben sich, die sich alles immer anderswo holen, wenn man es ihnen nicht sofort gibt.

Für mich klingt das nach einer Beziehung, die so oder so total nutzlos ist. Dein Bruder wird jetzt ohnehin sehr verletzt und traurig sein, vertrauen kann er ihr so schnell vermutlich auch nicht mehr und sie wird sich ja niemals ändern. Solche Leute werden sich nie ändern. Wenn er ihr das nächste Mal nicht nach der Pfeife tanzt, holt sie sich das, was sie braucht, eben auch wieder bei einem anderen Mann. Aber was kannst du tun? Ihr könnt ihm anbieten, dass ihr ihn gerne wieder zu Hause aufnehmt und er sich deshalb keine Gedanken machen soll. Aber letztendlich entscheidet er selbst, was ihm gut tut. Ich denke aber auch, dass man nicht alles schlecht reden sollte was sich in dieser Beziehung so abspielt.

Ich finde es z.B. total nebensächlich, dass sie nicht kochen kann. Das klingelt total abwertend gegenüber Frauen, die nicht kochen können und gleichzeitig so ein bisschen wie eine Schuldzuweisung, dass dein Bruder ja jetzt kochen muss. Wir leben ja glücklicherweise in einer Zeit, in welcher man auch als Frau nicht immer kochen können muss un in welcher man so etwas auch von einem Mann durchaus erwarten kann. Aber logisch, ich verstehe schon, dass es darum geht, dass er sich sehr verändert hat.

Grundsätzlich ist ja gegen die Dinge, die du zunächst einmal nichts gegen die Veränderungen einzuwenden, die dein Bruder in den letzten Jahren gezeigt hat. Ich finde es ganz normal, dass ein junger Mensch sich verändert und das vielleicht auch schneller als sein Umfeld mithalten kann. Gerade wenn der junge Mann nicht mehr zuhause oder in der unmittelbaren Umgebung seines Elternhauses wohnt, fallen Veränderungen deutlicher auf, da man den entsprechenden Menschen nicht mehr jeden Tag oder mehrmals pro Woche sieht. Ich finde es auch nicht ungewöhnlich, dass ein junger Mensch von 21 Jahren sich öfter neue Kleidung kauft als bisher und sich für technischen Schnickschnack begeistert. Vielleicht hat die Freundin ihn diesbezüglich beeinflusst, aber letztendlich ist es doch seine Entscheidung, ob er jeden Cent spart, oder ob er sich auch mal etwas gönnen will. Solange er es sich leisten kann, ist es doch seine Sache, was er mit dem Geld anstellt.

Dass die Frau nicht kochen kann und dein Bruder eben kocht, finde ich ebenfalls nicht schlimm. Du tust fast so, als wäre es automatisch ihre Aufgabe, für das Essen zu sorgen. Wenn sie eben keine Lust auf solche Tätigkeiten hat, er sich aber ganz gerne um diese Sachen kümmert oder sich zumindest gut damit arrangieren kann, dass er für das Essen sorgt, dann ist doch alles in Ordnung. Um solche Dinge solltest du dir keinen Kopf machen. Wenn er nie gekocht hat, nun aber vermehrt kocht, ist das doch als positiv zu bewerten.

Sehr problematisch finde ich allerdings diese Sache mit dem Heiratsantrag und den Kindern. Ein Mensch von 21 Jahren ist meiner Meinung nach zu jung für beides. Dazu kommt ja noch, dass dein Bruder offensichtlich noch keinen Beruf hat, sondern nur Zivildienstleistender ist. Mit 21 sollte man sich um andere Dinge Gedanken machen als um Heirat und Kinder. Hat die Frau denn wenigstens eine abgeschlossene Ausbildung oder ein abgeschlossenes Studium und einen Job? Mit 25 ist man für Kinder und eine Ehe auch noch recht jung und dazu kommt noch, dass die beiden ja auch noch nicht so lange zusammen sind. Letztendlich sind die beiden erst seit zwei Jahren ein Paar. Was vorher im Internet ablief, ist zweitrangig, da man einen netten Kontakt über das Internet nicht mit einer Beziehung verwechseln sollte.

Letztendlich ist dein Bruder erwachsen und muss selbst wissen, was er tut. Allerdings wäre es wohl ratsam, wenn er nicht direkt diese Frau heiraten würde, sondern sich einfach noch Zeit lassen würde, um seinen Platz im Leben zu finden und sich auszuleben, bevor er sich direkt an die erstbeste Frau fest bindet. Die beiden haben alle Zeit der Welt und ich finde es schlimm, dass sich dein Bruder selbst so unter Druck setzt, beziehungsweise sich unter Druck setzen lässt. Wenn es wirklich die große Liebe ist, können die beiden auch noch fünf oder mehr Jahre warten, bis sie sich formell aneinander binden und überhaupt ansatzweise über Kinder nachdenken.

Die Geschichte, die sie da per Internet mit einem anderen Mann angefangen hat, ist total kindisch und entspricht sicher nicht dem Verhalten einer 25-jährigen Frau. Ich kann verstehen, dass dein Bruder alles andere als begeistert ist über diese dummen Spielchen. Gerade wenn sie auf diese Weise versucht, ihn an sich zu binden und ihrer Enttäuschung über den fehlenden Heiratsantrag Ausdruck zu verleihen, ist das einfach nur ein dummes Spielchen und sonst nichts.

Die Beziehung scheint total seltsam zu sein und ich als Außenstehender sehe auch keinen Sinn mehr in einer Geschichte, die so eine schlechte Basis hat. Aber letztendlich muss dein Bruder selbst wissen, was er tut. Vielleicht braucht er einfach noch ein bisschen Zeit um zu erkennen, dass diese Frau einfach nicht die richtige für ihn ist.

Ich kann mir gut vorstellen, dass du dir Sorgen um deinen Bruder machst und ihn so nicht wieder erkennst. Ich muss ehrlich sagen, dass er mir irgendwie ziemlich Leid tut. Er scheint diese Frau sehr zu lieben und möchte sich wohl für sie aufgeben. Ich finde das sehr traurig. Beide haben offensichtlich andere Einstellungen und Erwartungen vom Leben und wenn man sich so verbiegen muss, wird das auf Dauer wahrscheinlich nicht gut gehen. Bei "kleinen" Veränderung wie dem Kochverhalten finde ich das nicht so schlimm und es ist sicherlich in Ordnung, solange man damit klar kommt. Nun geht es aber schon in Richtung Hochzeit und Kinder, das ist schon heftig, vor allem wenn man eigentlich noch gar nicht so weit ist.

An deiner Stelle würde ich deinen Bruder mal in einer ruhigen Minute darauf ansprechen und ihn einfach fragen, ob er das wirklich will. Meiner Meinung nach kann die Sache nicht gut gehen, wenn man so unterschiedlich ist. In gewissen Dingen lässt sich das vielleicht noch vereinbaren, aber Kinder "machen" um einen Partner an sich zu binden und aus diesem Grund zu heiraten? Das ist sicherlich nicht gut und ich hoffe, dass es deinem Bruder noch früh genug auffällt, dass er so etwas nicht bringen kann, wenn er das selber nicht möchte. Denn am Ende muss er doch selbst entscheiden und die Entscheidung kann ihm auch niemand abnehmen.

Das sich Menschen durch eine Beziehung verändern ist durchaus normal. Auch wenn es so gravierend ist, wie bei deinem Bruder. Allerdings würde ich mir auch Sorgen machen, wenn er sonst recht sparsam war und nun das Geld mit vollen Händen ausgibt. Wobei eben der Altersunterschied nicht wirklich ein Problem sein sollte.

Wenn nun die Partnerin sich mit anderen vergnügt, egal in welcher Form, weil sie keinen Heiratsantrag bekommt, dann grenzt das für mich schon an emotionale Erpressung. Zumal sie dann auch noch schnell Kinder haben will. War dein Bruder dabei möchte interessiert die Frau scheinbar nicht.

Allerdings solltest du deinem Bruder jetzt auch nicht zur Trennung raten, denn damit läufst du Gefahr, das er sich dir gegenüber verschließt. Ermutige ihn dann lieber, das er seine eigenen Wünsche durchsetzen soll. Also wenn er nicht heiraten will, dann sollte er auch keinen Heiratsantrag machen. Es geht ja nicht nur nach ihrem Willen und das sollte ihm verdeutlicht werden.

Den Altersunterschied sehe ich nun auch nicht als Problem an. Ich sehe es auch nicht als Problem an, dass dein Bruder Andreas sich so stark für seine ältere Freundin verändert. Wir ändern uns alle im Laufe einer Beziehung, das ist ganz normal. Nur den Ausmaß muss man im Auge behalten. Ich habe bei Freunden beobachten können, dass sie, die vorher sehr selbsständig waren, abhängig vom Partner wurden. Das ist auch mit meiner Freundin in unserer Beziehung passiert. Wieso das so ist, weiß ich nicht.

Was mich allerdings sozusagen stört, ist, dass dein Bruder nun alles versucht um seine Freundin zu halten. Wenn sie ihn wirklich lieben würde, dann bräuchte sie doch nicht zwingend einen Heiratsantrag um bei ihm zu bleiben, oder? Und das ist auch noch lange kein Grund, in einer Beziehung anderweitig mit anderen Männern so zu chatten, dass man dem Gegenüber solche Komplimente macht. Ich denke, er sollte einmal darüber nachdenken, was seine Freundin ihm gibt und er ihr. Einfach mal nachhaken, wie das Verhältnis ist, denn das sollte in einer guten Beziehung ausgeglichen sein.

Also den Altersunterschied finde ich persönlich auch nicht so gross, denn da gibt es weitaus andere Paare, wo dieser noch viel grösser ist. Aber ältere Frauen ticken wohl anders, als Männer, denn Frauen sind ja im Allgemeinen eher reifer als das männliche Geschlecht. Wahrscheinlich ist das auch das Problem bei deinem Bruder und seiner Parnerin, denn sie plant ja schon durchaus weiter, mit heiraten und Kinderwunsch.

Aber das sie sich, nur weil dein Bruder ihr noch keinen Heiratsantrag gemacht hat, mit einem anderen innig chattet, finde ich schon sehr dreist. Das sieht ja fast wie eine Erpressung aus, entweder macht dein Bruder ihr nen Antrag oder sie chattet einfach mit anderen. So nachdem Motto, wer sie zuerst heiraten möchte ist der Gewinner. Das sollte dein Bruder sich nicht gefallen lassen, denn man kann sich bei sowas ja nicht unter Druck setzen, sondern es aus freien Stücken machen wollen.

Haben dein Bruder und seine Partnerin denn nie so über das Thema heiraten und Kinder geschrieben, denn du schreibst ja, das es eine sehr lange Internetfreundschaft war, bevor er zu ihr gezogen ist. Meistens beredet man da ja schon sehr viel für die Zukunft, bzw. man schlägt einige Themen an, um zu merken, wie der andere darauf reagiert.

Das er sich nun anders verhält, kann ich schon nachvollziehen, denn es scheint mir so, als hätte er bis zu dem Einzug bei seiner Partnerin auch noch zuhause bei den Eltern gelebt. Wenn man dann das erste mal auf eigenen Füssen stehen muss, dann ist es schon nicht ungewöhnlich, das man das Verhalten ändert. Er geniesst wahrscheinlich den neuen Lebensfreiraum und möchte sich erstmal ausleben.

Ob dein Bruder es nun durchzieht mit dem Heiratsantrag, nur weil er sie nicht verlieren möchte, finde ich schon etwas doof, denn er sollte es ja auch von sich aus wollen. So eine "gezwungene" Hochzeit kann gut gehen, aber ich denke, das es meistens nach einer bestimmten Zeit dann in die Brüche geht und der Partner es dann auch dem anderen vorwirft.

Es ist sehr oft so, dass man, wenn man verliebt ist, alles mit andere Augen sieht. alles wird immer schöner gemacht als es ist, weil es nur die eine Person gibt die man über alles liebt. Über dieses Herzklopfen hinweg wird dann oftmals die eine oder andere Macke übersehen oder man achtet nicht drauf, auch wenn man es, bevor man verliebt war, total schlimm gefunden hat. Verliebte Menschen sind sehr oft wie ausgewechselt.

Ich bin auch der Meinung, dass dein Bruder sich da in die ganze Angelegenheit doch ein bisschen hineingesteigert hat. Das mit dem Kochen hat er vielleicht vorher nur nie gemacht, weil er keine Lust hatte oder jemanden hatte, der für ihn kocht. Vielleicht macht er es ja jetzt auch um seine Freundin zu imponieren. Das könnte ich mir sehr gut vorstellen. Ich denke, dass es mit dem Geld die gleiche Ursache hat: Er will seiner Freundin imponieren und er will sie beeindrucken und er denkt, dass er dies schafft, wenn er ganz spendabel ist und viel ausgibt. Das machen sehr viele Kerle, wenn sie erstmal verliebt sind.

Ich denke auch, dass es ein bisschen mit dem großen Altersunterschied zusammenhängt. Sie geht ja schon recht schnell auf die 30 zu und da ist man dann normalerweise in dem Alter eine Familie zu planen oder zu haben und viele Leute sind zu diesem Zeitpunkt bereits verheiratet. Also wäre es für ihr Alter noch normal. Jedoch ist dein Bruder ja noch sehr viel jünger und da steht das Heiraten und auch Kinderkriegen noch nicht so hoch im Kurs.