Sex nach oder vor der Ehe, oder vielleicht garnicht?

Eine sehr gute Freundin ist mit einem Iraker verlobt. Sie leben beide hier in Deutschland. Sie ist Deutsche. Nun hat sie mir erzählt, das sie nach dieser langen Beziehung (18 Monate), noch nie mit ihm geschlafen hätte. Darauf hin habe ich sie gefragt, wie es dazu kommt und wieso? Darauf antwortete sie mir, dass er irgendwie nicht möchte oder sie ihm nicht attraktiv genug ist. Sie weiß es nicht.

Ich habe sie versucht damit zu trösten, das, das noch alles anstehen wird, aber eben erst nach der Hochzeit. Schließlich ist er muslimisch. Und vielleicht ist er einer der Sorte Mann, der mit dem Sex bis nach der Ehe warten möchte. Sie hat es - denke ich zumindest - positiv aufgenommen. Aber sie ist sich nicht mehr so sicher, ob sie ihn wirklich heiraten möchte, da es sie schon sehr getroffen hatte, das er sie, wenn sie versucht hatte in um den Finger zu wickeln, abgestoßen hat.

Nun, nach über einem Jahr Beziehung, würde es mir auch ziemlich im Herzen wehtun, wenn mich mein Freund abstoßen würde, daher verstehe ich sie etwas. Aber was soll ich ihr den sagen? Das er nicht der richtige ist für sie, bloß, weil er noch keinen Sex möchte?

Ich würde ihr wirklich gerne helfen, und ihr Tipps von Frau zu Frau geben, aber ich habe leider nicht viel Ahnung von Irakern. Er ist zwar auch Muslim, jedoch ist er ganz anders, wie die Muslime, die ich über Tunesien kennen lernte, bzw. kennen lerne. Könnt Ihr mir ein paar Tipps geben?

Ob jemand Sex vor oder nach der Ehe will, oder garnicht, das ist immer seine eigene Entscheidung. Der Grund dafür ist eigentlich egal (Religion, Moral, Eltern,...), aber ziemlich sicher ist, dass es nicht am Aussehen deiner Freundin liegen mag. Sonst wären sie kaum so lange zusammen geblieben. Zumindest halte ich das für sehr unwahrscheinlich.

Was ich deiner Freundin in diesem Fall raten würde, ist einfach mit ihrem Freund darüber zu reden. Schließlich betrifft es in erster Linie ihn und offenbar ist das Thema Sex für beide in der einen oder anderen Weise sehr wichtig. Nach 18 Monaten sollte man über derlei wichtige Themen miteinander reden können und danach geht es einem meistens viel besser - zumindest auf lange Sicht. Denn jeder kann sich auf die Meinung des anderen einstellen, sich damit abfinden oder auch nicht. Jedenfalls fällt es leichter Konsequenzen zu treffen, was sehr wichtig ist. In einer Beziehung ewig in der Luft zu hängen ist auf Dauer ein Trennungsgrund.

Nun, ich frage mich eigentlich, wie man 18 Monate zusammen sein kann, ohne das Thema jemals mal angesprochen zu haben. Normalerweise ergibt sich das Thema nach einiger Zeit von ganz allein, sodass man darüber schon gesprochen haben müsste. Warum hat sie denn nie gefragt, welchen Stellenwert Sex in einer Beziehung für ihn hat? Das finde ich ziemlich merkwürdig, denn schliesslich tauscht man doch immer mal ein paar Zärtlichkeiten aus, sodass man mehr oder weniger mal darauf zu sprechen kommen muss.

Sie sollte ihn wirklich mal fragen, welche Bedeutung Sex für ihn hat. Ich nehme nämlich an, dass er damit wartet, bis sie verheiratet sind, sonst hätte er sie vermutlich nicht abgestoßen. Es kann wirklich sein, dass diese Angelegenheit die komplette Beziehung auf die Probe stellt, denn wenn er streng gläubig ist und deine Freundin nicht damit klar kommt, erst nach der Ehe Sex zu haben, wird es wirklich schwierig werden. Reden ist da die Lösung!

@NathKath88
Sie haben schon des Öfteren darüber gesprochen, und er sagte, dass es besser ist, wenn sie noch etwas warten. Ihr gefällt es zwar gar nicht, jedoch nimmt es sie trotzdem hin, da sie ihn wirklich liebt. Nun, was Sex für ihn überhaupt bedeutet, hat er noch nicht wirklich viel darüber gesagt. Er ist noch jungfräulich.

Die Beiden tauschen schon Zärtlichkeiten aus. Sie Liebkosen sich, küssen sich, sogar Oralsex hatten sie schon, aber er blockt immer ab, wenn sie ihn zu mehr bringen möchte. Auf alle Fälle ist er erregt, das sieht man schon, wenn sie ihm einen Kuss gibt. *hihi*

Nach den üblichen kulturellen Maßstäben in diesem Land ist es natürlich seltsam, dass ein Paar, das bereits seit achtzehn Monaten zusammen ist, noch keinen Sex miteinander hatte. Ich kann daher gut verstehen, dass deine Freundin die Situation als ungewohnt oder sogar als belastend empfindet. Interessant zu wissen wäre, ob der junge Mann noch nie zuvor Sex hatte und grundsätzlich erst Sex nach der Hochzeit haben möchte. Falls diese Überzeugung Teil seines Lebensstils ist, sollte man das durchaus respektieren. Der junge Mann kommt aus einem Kulturkreis, in dem es eher üblich ist, erst nach der Hochzeit miteinander zu schlafen. Auch wenn er in Deutschland lebt, kann es ja sein, dass er diese Tradition lebt.

Ich persönlich könnte mir nicht vorstellen, in einer Beziehung, die schon eineinhalb Jahre läuft, komplett auf Sex zu verzichten. Mir persönlich ist Sex durchaus wichtig in einer Partnerschaft, wobei er natürlich nicht das wichtigste ist. Dennoch könnte ich mir überhaupt nicht vorstellen, mich damit zufriedenzugeben, dass man ja irgendwann mal nach der Hochzeit miteinander schlafen kann. Eine Ehe ist sicher eine nette Sache, aber ich persönlich finde es falsch, in der Hoffnung auf diesen Tag lange auf Sex zu verzichten. Letztendlich möchte man doch nicht jeden direkt heiraten, den man toll findet und mit dem man vielleicht einfach eine nette Zeit verleben kann, ohne dass dieser Mensch der Partner fürs Leben ist.

Wenn deine Freundin sich nicht sicher ist, dass sie diesen Mann zeitnah heiraten will, sollten die beiden mal über die Situation sprechen und vielleicht eine Lösung finden. Ich habe dein Posting so verstanden, dass deine Freundin eigentlich gar nicht so recht weiß, warum ihr Freund sie immer wieder abweist und nicht mit ihr schlafen möchte. Das die ablehnende Haltung des Freundes deiner Freundin auf seiner religiösen oder kulturellen Überzeugung beruht, basiert doch lediglich auf Mutmaßungen. Das Mädel sollte sich nicht einfach mit der Ablehnung ihres Freundes zufriedengeben, sondern ihn einfach mal fragen, warum er keinen Sex mit ihr möchte.

Vielleicht können die beiden ja irgendwie einen Weg finden, mit dem beide glücklich sein können. Allerdings ist die Ausgangslage denkbar ungünstig. Denkbar wäre ja eigentlich, dass deine Freundin sich das, was ihr fehlt, außerhalb der Beziehung holt. Allerdings gibt es dabei zwei Aspekte, die problematisch sind. Auf der einen Seite will sie ja sicher auch mal mit ihm schlafen und nicht mit irgendwem und auf der anderen Seite sind solche Konstellationen nur in wenigen Beziehungen lebbar, da viele Leute zu eifersüchtig für solche Beziehungsmodelle sind.

Auf Dauer wird eine Beziehung sicher sehr angegriffen, wenn die beiden Partner in einem wichtigen Punkt diametrale Vorstellungen haben. Sex ist in einer Beziehung sicher ein solch wichtiger Punkt und ich kann mir vorstellen, dass deine Freundin auf Dauer sehr frustriert ist, wenn ihr Freund auch weiterhin nicht mit ihr schlafen will. Ich kann mir gut vorstellen, dass sie diese Ablehnung mittlerweile auch persönlich nimmt, vor allem weil er sich ja offenbar noch nicht zu seinen Gründen geäußert hat.

Ich kann mir auch nicht vorstellen, solange Zeit auf Sex zu verzichten. Allerdings denke ich auch, dass das in dieser Kultur etwas anders ist. Den Erfahrungen nach, die ich mit einer solchen Kultur gemacht habe, würde ich das aber durchaus als positiv werten. Ich kenne es nämlich von vielen Muslimen so, dass sie mit den Frauen ins Bett gehen, wenn sie es nicht ernst meinen und die Beziehung sowieso nur auf eine Weile beschränkt ist. Dann gehen sie zurück in ihr Land und heiraten dort eben eine Jungfrau. So kenne ich es zu mindestens in vielen Fällen, deshalb würde ich schon sagen, dass es durchaus positiv ist, wenn der Mann eben noch bis nach der Ehe warten will.

Allerdings sollte sich deine Freundin wirklich mal über diese Beweggründe unterhalten. Denn in dieser Religion ist es meines Wissens nach einfach so, dass eine Frau wertlos ist, wenn sie vor der Ehe schon Geschlechtsverkehr hatte und vielleicht will er gerade das vermeiden. Das wäre ja schon ziemlich löblich von ihm und deine Freundin sollte sich dann eher freuen, anstatt dass sie darüber deprimiert ist. Aber sie sollte sich mit ihm unterhalten, denn nur dann findet sie das heraus.

Also, ich bin der Meinung, das jeder für sich selber entscheiden sollte, wann er zum Sex bereit ist oder wann nicht. Es hat auch nichts mit der Religion oder dem Elternhaus zu tun, finde ich, denn es liegt ganz alleine an der Einstellung der jeweiligen Person, ob diese vor oder erst nach der Ehe Sex haben möchte. Wenn man einen Partner hat, der einen wirklich liebt und der das versteht, dann sollte es doch auch kein Problem sein.

Auf jedenfall sollte diene Freundin mit ihrem Partner darüber reden, denn es betrifft ja beide und sie sollten sich bei dem Thema schon einig sein. Es bringt ja nichts, wenn sie warten möchte, bis nach der Ehe, er aber nicht, denn dann würde es die ganze Beziehung nur belasten und evtl. würde es dadurch auch früher oder später zu einer Trennung kommen.

Ich denke deine Freundin sollte ihn einfach mal direkt drauf ansprechen. Sie sollte sich aber nicht so fertig machen. Wenn die beiden schon so lange zusammen sind würde ich sagen das es nicht an ihrem aussehen oder überhaupt irgendwie an ihr liegt. Wenn man einfach mal kurz drüber nachdenkt würde ich sagen es liegt an seiner Religion. Da ist es ja meistens so das Sex erst nach der Eheschließung statt findet.

Ich habe schon von vielen Frauen davon gehört und auch im Fernsehen sieht man das ja oft bei Muslimen das sie so lange warten bis sie Verheiratet sind. Sag ihr einfach das sie sich nicht fertig machen soll. Sie soll ihn einfach fragen was los ist oder an was es liegt. Er wird ihr hoffentlich eine gute Erklärung geben können. ich kann mir nämlich ehrlich gesagt nicht vorstellen so lange darauf zu verzichten.