Sex - Vertrauenssache?

Ich habe ein kleines Problem. Ich hatte bis jetzt kein Glück mit Männern und war mit den Beziehungen unzufrieden. Genau wie mit dem Sex. Ich war abgelenkt und nie bei der Sache und es hat auch kein Spaß gemacht.
Doch ich habe vor einiger Zeit einen wunderbaren Mann kennen gelernt, der genau das Gegenteil von meinen früheren Männern ist. Er redet unheimlich viel mit mir und über alles, nur leider hab ich jetzt ein Problem.
Ich traue mich nicht, mit ihn zu schlafen. Zum einen, weil ich so wenig Erfahrung habe (hatte bis jetzt nur wenige Partner) und zum anderen, weil ich mir selbst nicht gefalle. Ich kann mich nicht vor ihn ausziehen, da ich denke, er würde mich nicht hübsch finden.

Ich rede zwar offen mit ihn darüber und er sagt immer, dass er solange wartet bis ich bereit bin und er mich wunderschön findet und mit der wenigen Erfahrung als kein Problem ansieht. Ich sehe es aber als ein Problem an, da er älter ist als ich (8 Jahre) und natürlich mehr Erfahrung hat.

Ist es so, dass wenn man genug Vertrauen in den Partner hat, alle Sorgen vergisst und es einfach nur schön wird? Weil das kann ich mir einfach nicht vorstellen.

Ich kann dazu nur sagen, wenn du genug Vertrauen aufgebaut hast, dann wirst du dich fallen lassen können und dann hast du auch keine Angst mehr davor das er dich nicht hübsche finden könnte oder so.

Ich kann da aus Erfahrung sprechen. Ich bin mit meinem Freund jetzt 6 Jahre zusammen. Als wir uns kennen gelernt haben, war ich total schüchtern, mochte mich weder ausziehen oder sonst irgendetwas und sowas wie Petting gab es nur im Dunkeln. Ich muss dazu sagen, dass ich auch kein Kind von Traurigkeit bin und sonst eigentlich nicht so die Probleme damit gehabt habe. Auf jeden Fall war es aber wirklich so, er hat mich zu nichts gedrängt und das scheint bei dir ja auch so zu sein und irgendwann wirst du dazu bereit sein und dann wird es für dich und für ihn wunderschön werden.

Was ich noch dazu sagen wollte. Nur weil er 8 Jahre älter ist, muss es nicht zwangsläufig sein, dass er mehr Erfahrung hat als du. Wenn es so ist okay, aber das Alter ist dafür kein Maßstab.

Vertrauen ist sicher nicht immer und bei jedem notwendig, um genußvollen Sex mit jemandem haben zu können. Kurze Abenteuer und Affären setzen ja nicht unbedingt tiefes Vertrauen voraus und dennoch kann man eine nette Zeit haben. In einer Beziehung hingegen finde ich Vertrauen wichtig, da der Sex in einer Liebesbeziehung schon etwas anderes ist als der Sex in einer Affäre. Gerade wenn man Probleme mit seinem eigenen Körper hat, ist Vertrauen sehr wichtig, da es in so einem Fall eine gewisse Überwindung kostet, sich fallenzulassen. Wenn man das nicht kann, fehlt einfach etwas und der Sex ist sicher nicht so schön wie er sein könnte, wenn man sich dauernd Gedanken macht und sich nicht fallenlassen kann.

Als erstes solltest du unbedingt versuchen, dir keine Gedanken darüber zu machen, was dein Freund wohl über dich denken würde. Er ist mit Sicherheit mit dir zusammen weil er dich schön und toll findet und dich liebt. Wenn er dich nicht hübsch finden würde, wäre er sicher nicht mit dir zusammen. Vielleicht spielt die Optik nicht die größte Rolle in einer Liebesbeziehung, aber unwichtig ist sie sicher nicht. Kaum jemand ist mit einem Partner zusammen, den er nicht schön findet. Und wenn man jemanden schön findet, trüben kleine körperliche Defizite diesen Eindruck nicht unbedingt.

Du weißt sicher selbst auch, dass du versuchen solltest, zu dir und deinem Körper zu stehen. Dennoch schreibe ich das hier, da ich es einfach wichtig finde, sich selbst anzunehmen und sich nicht selbst herabzuwürdigen. Dass das oft leichter gesagt ist als getan ist mir durchaus bewusst.

Dass dein Freund vielleicht mehr Erfahrung hat als du, finde ich nicht dramatisch. Außerdem ist nicht gesagt, dass er wirklich mehr Erfahrung hat, nur weil er älter ist als du. Wenn er bislang vielleicht eher ziemlich eintönigen Sex hatte, bedeutet das nicht automatisch, dass er sexuell erfahren ist. Selbst wenn er erfahrener ist, spielt das keine Rolle. Sex ist (meistens) kein Spiel, in dem es darum geht, in dem der mit dem größten Erfahrungsschatz gewinnt. Wenn ihr euch sehr gerne habt, spielt es keine Rolle, ob einer mehr oder weniger erfahren ist.

Vertraust du deinem Freund denn grundsätzlich? Glaubst du, dass er ehrlich zu dir ist und aufrichtig? Falls ja, wird er sicher auf dich eingehen. Allerdings musst du auch bereit sein, ihm zu vertrauen. Wenn du das schaffst, wirst du sicher auch einen Großteil deiner Sorgen vergessen können.

Ich hatte anfangs auch immer Probleme mich nackt vor meinem Freund zu zeigen. Die Stellen die ich an mir am wenigsten mag, habe ich zeitweise mit der Hand verdeckt oder es gab Sex hauptsächlich in Positionen, in denen er diese Stellen nicht oder kaum sehen konnte. Glücklicherweise hatte mein Freund auch Verständnis dafür gehabt und hat mich nie bedrängt. Er hat mir nur immer wieder zu verstehen gegeben, dass er mich wunderschön findet so wie ich bin und dass ich mich vor ihm nicht zu schämen brauche. So habe ich es dann mit der Zeit auch geschafft mich nicht mehr vor ihm zu schämen, wenn ich nackt bin.

Ich denke du solltest dir einfach Zeit lassen und das Ganze ruhig angehen lassen. Vielleicht versucht ihr es erst einmal im Dunkeln, so dass er dich nicht sehen kann. Oder aber ihr erkundet euch unter der Bettdecke. Vielleicht hilft dir das mehr Vertrauen aufzubauen und irgendwann ist es nur noch ein kleiner Schritt dich ihm auch nackt zeigen zu können ohne dabei Angst zu haben.

Ich verstehe, dass es dich beunruhigt, dass er beim Sex mehr Erfahrung hat als du, wahrscheinlich wäre es in mir in deiner Situation ähnlich ergangen. Andererseits fängt jeder mal klein an und auch dein Freund war früher in der Situation, dass er noch keine Erfahrung hatte. Ich denke mittlerweile, dass es gar nicht so schlecht ist, wenn der Partner schon Erfahrung mitbringt. Er kennt sich schon besser mit dem weiblichen Körper aus und hat sich selbst auch besser unter Kontrolle als bei seinen ersten sexuellen Erfahrungen.

Versuche keine zu hohen Ansprüche an dich zu stellen, wenn es nicht gleich klappt ist das normal. Auch andere Paare haben nicht von jetzt auf gleich ein tolles Sexleben. Es braucht Zeit bis man sich aneinander gewöhnt und gemeinsam herausgefunden hat was einem gefällt und was nicht.

Hallo!

Ich glaube, dass es falsch ist das Problem im Vertrauen zwischen sich und einer anderen Person zu suchen. Man muss zunächst einmal mit sich selbst im Reinen sein und sich so mögen wie man ist. Entweder soltlest du dich so akzeptieren wie du aussiehst oder versuchen etwas zu ändern. Aber ich denke nicht, dass sich das Problem einfach so lösen lässt, indem du lange genug wartest und das Vertrauen tiefer wird. Klar kann und wird die Situtation wahrscheinlich besser werden, aber ich denke nicht, dass das langfristige eine gute Lösung ist. Du wirst so wohl nie wirklich zufrieden und glücklich sein, denke ich. Arbeite an deiner Akzeptanz dir gegenüber und versuche nicht die Lösung in eurer Beziehung zu finden, denn dort liegt, meines Erachtens, nicht das Problem. Das lag wohl in deinen früheren Beziehungen und liegt nun bei dir selbst.

Ich denke, Vertrauen hat zwar etwas damit zu tun, ob man sich wohl fühlt, ist aber nicht der einzige Faktor. Ich denke, etwas ganz wichtiges dabei ist Zeit. Das klingt vielleicht erstmal banal, ist aber ganz klar meine persönliche Erfahrung mit dem Thema. Ich war auch mal in einer ähnlichen Situation. Mein Freund ist sogar dreizehn Jahre älter als ich und obwohl ich für mein Alter eigentlich recht erfahren war, als wir uns kennengelernt haben, war es nicht mit seinem Erfahrungsschatz und seiner Reife zu vergleichen.

Ich hatte zwar keine Probleme damit, mit ihm zu schlafen, aber ich habe mir schon immer Gedanken gemacht (nicht nur, was Sex angeht, aber das ist natürlich ein großer Teil einer Beziehung), ob er mich nicht mit anderen Partnerinnen vergleicht und wie ich in diesem Vergleich abschneide. Wie gesagt, bei mir verschwand das einfach mit der Zeit. Nach ein paar Wochen habe ich mir über den Altersunterschied überhaupt keine Gedanken mehr gemacht. Er fiel mir im Alltag nicht mehr auf und auch beim Sex dachte ich nicht mehr über irgendwelche Vergleiche nach. Es ist ja einfach so, dass man, wenn man eine Weile mit der gleichen Person schläft, selbst auch aufhört, darüber nachzudenken, wie es mit anderen Partnern war.

Übrigens gibt es viele Frauen, die sich selbst nicht hübsch genug finden oder sich schämen, sich vor ihrem Partner auszuziehen. Ich denke, dass Vertrauen zum Partner dabei helfen kann, dieses Problem zu überwinden, es ist aber nicht zwangsweise die Lösung. Du musst lernen, dich in deinem Körper wohlzufühlen - auch unabhängig von deinem Freund.

Ich denke nicht, dass es unbedingt wichtig ist, Vertrauen in den anderen beim Sex zu haben. Du solltest lieber Vertrauen in dich selber haben und die Sache nicht so ernst nehmen. Es scheint so, als würde es deinem Freund absolut nichts ausmachen und deswegen solltest du dir selber auch keine Gedanken machen. Du musst lernen dich eben so akzeptieren wie du bist. Jeder Mensch hat irgendwelche Fehler und Problemzonen, da bist du sicherlich keine Ausnahme. Aber trotzdem musst du dich lieben und akzeptieren, wie du bist. Dann kann es auch dein Partner tun und meistens macht man sich selber total unnötige Gedanken.

Ja es scheint wirklich so zu sein, das Frauen ganz viel Vertrauen zu ihrem Partner aufbauen müssen, damit sie sich für bestimmte Dinge, wie z.b. die die du beschreibst mit dem Ausziehen vor dem Partner und so, ohne große Scham von sich aus machen können.

Meine Partnerin war anfangs genauso, denn sie hat ein kleines Problem mit ihrem Bäuchlein, denn sie findet das er einfach nicht gut aussieht, so wie er ist, obwohl ich ehrlich nichts negatives daran finde, aber es war nun mal ihre Meinung und die saß so fest, das sie sich auch immer gescheut hatte, sich ganz nackt vor mir zu zeigen. Erst nach einiger Zeit und vieler Komplimente meinerseits, merkte sie, das ich sie genauso liebe, wie sie ist und nicht an ihr ekelig oder abstoßend finde.

Seitdem sie sich so geöffnet hat, mir gegenüber, kann sie sich auch viel besser fallen lassen und das ist grade beim Sex natürlich besonders wichtig. So kann man es viel intensiver ausleben und vor allem für sie ist es ja auch viel schöner, wenn sie nicht ständig darauf achtet, das man evtl. was von ihrem Bäuchlein sehen könnte oder nicht.

Ich kann jedem Mann nur raten, drängt die Frauen nicht, macht ihr viele Komplimente und redet ihr immer gut zu, so dass sich das Vertrauen, euch gegenüber immer größer und tiefer wird, denn dann wird sich eine Frau auch mit der Zeit ganz öffnen können und so was bewirkt sehr viel in einer Beziehung.

Meine Partnerin ist sonst aber ein sehr offener Mensch und seitdem sie dieses kleine „Problem“ ablegen konnte, kann sie auch alles viel besser und freier genießen, wie sie mir immer wieder sagt. Ich finde es ist auch ein großes Zeichen, das sie mir wirklich sehr vertraut und so was spricht natürlich für jeden Mann, wenn die Frau ihm vertraut.

Wenn ich mich nicht täusche, gab es hier vor kurzem noch eine kleine Diskussion darüber, ob man andere nur lieben kann, wenn man sich selbst liebt. Und zur Liebe gehört ja auch Vertrauen und da du eher Schwierigkeiten damit hast, dich deinem Partner nackt zu zeigen, denke ich schon, dass da noch mehr hintersteckt als Vertrauen. Du scheinst ihm ja schon zu vertrauen, denn sonst könntest du ja auch nicht mit ihm so offen über deine Probleme reden, oder wie siehst du das? Du kannst am Besten beurteilen, ob du deinem Partner vertraust oder nicht. Und wenn du noch nicht bereit dazu bist, mit deinem Partner zu schlafen und er sagt dir sogar, dass er so lange wartet, bis zu bereit dazu bist, ist das doch umso besser.

Du musst dich allerdings schon selbst schön finden, um den Sex auch genießen zu können und nicht immer nur Stellungen auszusuchen, in denen er deinen Bauch nicht sehen kann oder deine anderen Problemzonen. Meine Freundin hatte dieses Problem allerdings lange Zeit auch und irgendwann war es einfach spurlos verschwunden. Vielleicht muss es in deinem Kopf erst einmal klick machen. Was hast du denn zu verlieren? Er wird nicht wegen ein wenig Cellulite schluss machen, wenn das überhaupt dein Problem sein wird. Und wenn er angeregt ist, achtet er nicht auf solche Sachen. Er sieht sie dann einfach nicht. Glaub mir.

Für mich würde Vertrauen zum Partner auf jeden Fall dazu gehören, um entspannt Sex haben zu können und um mich wohl zu fühlen dabei. Aber das muss nicht bei jedem so sein, zumal Vertrauen auch kein Garant dafür ist, dass man sich wohl fühlt. In deinem Fall beispielsweise scheint es ja noch andere Probleme zu geben, die unabhängig vom Vertrauen sind.

Du sagst selbst, dass du ein Problem mit dir selbst hast und das hemmt dich meiner Meinung nach fast mehr als das Vertrauen. Du scheinst ein gewisses Vertrauen zu ihm zu haben, denn du redest ja offen mit ihm über deine Probleme. Nur empfindest du dich selbst als nicht schön genug und deine Erfahrungen als zu gering und befürchtest, dass es ihm nicht gefallen könnte. Diese Sorgen solltest du dir auf jeden Fall schnellst möglich abgewöhnen.

Wenige Partner gehabt zu haben, muss überhaupt nicht bedeuten, dass man unerfahren ist. Ich hatte bisher auch nicht so viele Partner, würde mich aber nicht als unerfahren bezeichnen. Jeder Partner ist doch wieder anders, so dass man erstmal lernen muss, was der andere mag und was nicht. Aber selbst wenn er 8 Jahre älter ist als du, wird er dir sicherlich die Möglichkeit dazu geben. Er muss ja auch erstmal sehen, wie er mit dir umgehen muss oder kann, das kann er auch nicht unbedingt alles von seiner bisherigen Erfahrung ableiten.

Ich finde, du machst dir viel zu viele Gedanken um diese ganze Sache und bringst dich damit selbst in größere Bedrängnis, als unbedingt nötig. Er mag dich offensichtlich sehr und du ihn auch, du offenbarst dich ihm, was deine Gedanken anbelangt und ihr versteht euch gut. Das sind doch hervorragende Aussichten, wenn es um mehr gehen soll. Setze dich nicht so unter Druck, denn das bringt dir einfach nichts. Du machst dich damit nur fertig und letztendlich wirst du damit nur unglücklich. Ich glaube, dass deine Sorgen unbegründet sind. Lass dir Zeit, wenn du sie noch brauchst und geht das ganze langsam an, vielleicht hilft dir das, das nötige Vertrauen zu fassen. Ich denke schon, dass du feststellen wirst, dass es schön sein kann, wenn du dich fallen lässt.