Gewissenskrise mit Ex-Freundin

Ich hab eine sehr sehr große Gewissenskrise. Ich fange mal von vorne an. Also ich hab vor ca. 4 Monaten mit meiner Freundin Schluss gemacht aus dem Grund das sie immer ziemlich anhänglich war und ich das nicht mehr ausgehalten habe.

Naja in den 4 Monaten hatten wir so eine Art "Sexbeziehung" und eigentlich schon viel Kontakt. In dieser Zeit war sie eigentlich nicht anhänglich und wir haben uns halt entweder getroffen oder auch telefoniert usw. fast wie in einer Beziehung. Naja jetzt hat sie mir eine Entscheidung gegeben entweder alles oder nichts also entweder wieder eine Beziehung oder eben halt keine. Ich mag sie schon noch sehr gerne aber ich hab irgendwie schon große Angst dass es eben wieder sehr anhänglich wird. (Wir waren davor auch schon einmal getrennt und hatten auch schon mal eine Beziehungspause und es ist immer wieder aufs Gleiche herausgekommen)

Naja das ganze wäre ja nicht so schlimm ich denke ja einerseits lass es, es wird sowieso nichts mehr. Jetzt kommt aber das eigentliche Problem. Ich habe eine Tochter (3 Jahre alt) ich bin mit der Mutter nicht mehr zusammen. Da sich die Mutter nicht um ihr Kind gekümmert hat wohnt meine Tochter bei der Oma Mütterlicherseits. Ich habe meine Tochter jedes Wochenende zu Besuch und meine Tochter hat halt zu meiner Ex-Freundin großen Bezug.

Naja da ich auch sehr gerne das Alleinige Sorge-recht für meine Tochter haben würde und meine Ex-Freundin mir auch immer zur Seite gestanden ist und kein Problem damit haben würde und eben auch mehr Bezug zu meiner Tochter hat als die Mutter meiner Tochter denke ich eben andererseits das ich das Sorge-recht nur mit meiner Ex-Freundin bekomme. Eben weil der Bezug da ist und weil meine Ex-Freundin meine Tochter eben schon zweieinhalb Jahre kennt.

Naja jetzt kennt ihr mein Problem. Meine Frage jetzt an euch: Soll ich jetzt an mich denken und nicht mehr mit meiner Ex-Freundin zusammen gehen (und damit auch vielleicht das eventuelle Sorge-recht für meine Tochter aufs Spiel setzte) oder eben an meine Tochter denken und eventuell in einer unglücklichen Beziehung leben damit ich vielleicht das Sorge-recht für meine Tochter bekomme.

Wie gesagt ich mag meine Ex-Freundin eigentlich noch sehr gerne aber es ist eben das eine was mich wirklich stört an ihr. Wie denkt ihr darüber?

Hallo!

Ich fände es wirklich mies, wenn du deine Freundin nur zurück nimmst, weil du damit höre Chancen auf das Sorgerecht deiner Tochter hast. Du solltest dir mal überlegen, was du deiner Ex - Freundin damit antun würdest. Du spielst ihr dann ja nur etwas vor und verletzt auch ihre Gefühle.

Du solltest dir erstmal darüber klar werden, wie sehr du deine Ex - Freundin noch liebst und ob du ohne sie besser dran bist. Vielleicht hat sie gemerkt, dass sie dich zu sehr eingeengt hat und dies passiert nun nicht mehr. Aber das wirst du nur erfahren, wenn du der Beziehung noch eine Chance gibst. Du solltest dabei nicht nur an dich und deine Tochter denken, sondern auch an deine Ex - Freundin.

Also was soll ich sagen. Wäre ich deine Es-Freundin und würde das lesen, dann würde ich gekonnt ein Tritt ins die gewisse Gegend tun.

Du kannst doch nicht mit den Gefühlen deiner Ex spielen, nur damit du dein Kind bekommst. Es gib einen Grund, weshalb du deine Ex zurück nehmen solltest und das ist der Grund Liebe. Liebst du sie nicht mehr, dann lass es. Und man sollte auch überlegen, ob es so ratsam ist, dass du das Sorgerecht beantragst. Denn du musst scheinbar selbst deinen Weg noch finden, wie etwas am Besten ist. So wie ich gelesen habe, darfst du dein Kind immer besuchen und das ist doch schon mal mehr als positiv.

Wenn du gefühlsmäßig nicht mehr an deiner Ex-Freundin hängst und sie dich eher nur genervt hat weil sie deiner Meinung nach zu anhänglich war, dann gibt es keinen Grund wieder mit ihr eine Beziehung einzugehen. Alles andere wäre in meinen Augen ein schamloses Ausnutzen ihrer Gefühle für dich. Auch wenn dein Kind sie sehr gerne hat, ist das noch lange kein Grund sie für deine Zwecke (in Bezug auf einen Sorgerechtsstreit) auszunutzen. Einfach nur "mögen" reicht nun einmal für eine Beziehung nicht aus.

Wie sollte das denn auch in Zukunft dann zwischen euch aussehen? Ich stelle mir das ziemlich absurd vor. So eine Beziehung steht ja von Anfang an unter keinem guten Stern. Deine Ex-Freund wäre doch sicher auch nicht so blöd, dass sie nicht irgendwann merken würde, dass du sie nicht liebst. Und du wirst diesen Zustand doch sicher auch nicht ewig durchhalten. Daher lass es lieber sein, du machst damit drei Menschen unglücklich. Das wären deine Ex-Freundin, wenn sie herausbekommt, was deine Beweggründe waren, du selbst weil du nicht mit jemandem zusammen bist, den du liebst und irgendwann vielleicht auch deine Tochter, wenn die Beziehung scheitert, sie sich aber noch mehr an deine Ex-Freundin gewöhnt hat, als ohnehin schon.

Ich denke, wenn du nochmal in Ruhe darüber nachdenkst, wirst du sicher auch sehen, dass es niemandem gegenüber fair wäre eine Beziehung unter solchen Voraussetzungen einzugehen. Gerade an dein Kind solltest du dabei auch denken, wenn schon nicht an deine Ex und deren Gefühle.

Deine doch sehr pragmatische Überlegung solltest du sofort wieder vergessen. Es ist ja wirklich gut und schön, wenn man rational denkt und schaut, wie man am besten durchs Leben kommt, aber das, was du dir da überlegt hast, geht entschieden zu weit. Du wärst also bereit, deine Ex-Freundin zu benutzen, nur um dann eventuell das alleinige Sorgerecht für deine Tochter zu bekommen. Dir geht es dabei nicht um diese Frau und eure gemeinsame Zukunft, sondern nur um dich und deine Wünsche. Und du wärst offensichtlich bereit, einen Menschen zu benutzen, um dein Ziel zu erreichen, also dieses Kind zu dir zu nehmen. So kann man doch nicht ernsthaft denken. Weder für dich, noch für deine Ex-Freundin wäre diese Lösung auch nur ansatzweise richtig. Und selbst deiner Tochter tust du nichts Gutes damit, wenn du dir um solche Dinge Gedanken machst.

Wenn du jetzt wieder etwas mit der Frau anfängst, ignorierst du deine eigenen Bedürfnisse. Das ist doch der falsche Weg. Wenn abzusehen ist, dass du ohnehin mit ihr unglücklich bist oder wirst, bringt es doch überhaupt nichts, sich wieder darauf einzulassen. Damit betrügst du dich nur selbst - und du betrügst eben auch die Frau, weil du ihr dann sicher vorgaukelst, dass es für euch eine echte Chance gibt und dass du sie liebst. Du schreibst, dass du sie eigentlich noch gerne magst. Das ist doch keine ausreichende Aussage, die eine Grundlage für eine Beziehung bilden könnte. Du liebst sie offensichtlich nicht und damit ist doch alles gesagt. Abgesehen davon hat sie eben diese Eigenschaft an sich, die sie sicher nicht von heute auf morgen ablegen kann und mit der du dich nicht arrangieren kannst. Auch für das Kind wäre es sicher nicht schön, wenn es in einer Familie lebt, in der wahrscheinlich ständig eine unschöne Atmosphäre in der Luft liegt, da du von dem Verhalten deiner Freundin genervt bist. So etwas führt zu Konflikten und diese wirken sich nicht nur auf euer Wohlbefinden, sondern auch auf das Kind aus.

Wenn du noch Kontakt zu deiner Ex-Freundin haben möchtest, ist das deine Entscheidung. Allerdings solltest du auf keinen Fall wieder den Weg gehen, und ihr mehr als nur eine Bekanntschaft oder Freundschaft versprechen. Eigentlich willst du doch nichts mehr von dieser Frau und es ist einfach nicht fair, sie für deine Ziele zu benutzen und dir nebenbei selbst etwas vorzumachen.

Ich finde es nicht in Ordnung, wie du über die Sache denkst. Natürlich ist es gut, dass du auch an deine Tochter denkst, aber ich kann mir nur schwer vorstellen, dass dir das Sorgerecht entzogen wird, nur weil du keine Freundin mehr hast. Da muss schon etwas mehr dahinter stecken. Auch wenn es sicherlich keine leichte Situation ist, solltest du die Entscheidung so treffen, dass du damit leben kannst. Wenn du deine Ex Freundin vermisst und dir noch was mit ihr vorstellen kannst, weil da noch Gefühle sind, spricht eigentlich nichts dagegen. Wenn sie wirklich schon "krankhaft" anhänglich ist, dann müsst ihr zusammen daran arbeiten und da würde sich eine Therapie sicherlich anbieten. Es wird schon seine Gründe haben, warum sie sich so an dich klammert. Vielleicht klammert sie auch gar nicht so sehr und du empfindest es einfach nur so, weil du ein sehr freiheitsliebender Mensch bist. Das kann man von außen her schlecht beurteilen und da solltet ihr einen Kompromiss finden, wenn ihr es noch einmal versuchen wollt.

Wenn du deine Ex Freundin nur wegen deiner Tochter zurücknehmen würdest, würde ich dir davon abraten. Das wäre unfair deiner Ex Freundin gegenüber und du selber würdest dich sicherlich auch nicht gut dabei fühlen. Außerdem ist es nicht allein entscheidend, ob man einen Partner hat, wenn es um das Sorgerecht geht. Sicherlich ist es besser, aber daran wird es wohl kaum scheitern, wenn sonst alles stimmt.