Verliebt in den Ex

A war vor etwa 8 Jahren im Ausland und lebte dort längere Zeit. A hatte dort auch zwei einheimische Freunde, von denen sie sich aber aus verschiedenen Gründen getrennt hat. Vom ersten Freund wurde sie verlassen, da sie eigentlich nur seine Geliebte war und der Mann Ärger von seiner Freundin samt Familie bekommen hatte, obwohl diese nichts genaues wussten. Er hätte sich zwar damals gerne von seiner Freundin getrennt, aber dies hätte damals zu einigen Komplikationen geführt, so dass er gezwungen war, den Kontakt zu A abzubrechen.

A war seither öfters wieder an diesem Ort zu Urlaub und hat auch ihren Ex-Freund öfters gesehen, mit dem sie aber nur unwesentliche und wenige Worte gewechselt hat, da eben die Familie ständig den Ex kontrolliert hat. Eigentlich war sie schon wieder über den Ex hinweg, da sie inzwischen ihren Mann fürs Leben kennengelernt hat (wie sie damals gedacht hatte), diesen geheiratet hat und mit diesem soweit glücklich ist, den sie aber nicht mehr so sehr liebt, wie es noch zu Beginn der Ehe war.

Bei ihrem erst kürzlich letzten Aufenthalt im Ausland, den sie ohne ihren Mann dort verbracht hatte, sah sie natürlich auch ihren Ex-Freund wieder, wie schon zuvor einige Male. Dieses Mal ergaben sich aber Neuigkeiten, insofern, dass der Ex sich von seiner damaligen Freundin getrennt hatte und nun zwar auch in einer Beziehung lebt, die aber nicht glücklich ist.

Die beiden haben sich zu einem Kaffee verabredet, bei dem es nur so knisterte und sie sich schlussendlich innig geküsst haben. Bei diesen Küssen stellten beide nun fest, dass sie noch sehr starke Gefühle füreinander haben. Das Dilemma ist eben, dass A verheiratet ist, nun aber ihrem Ex-Freund total nachtrauert und sich in diesen wieder total verliebt hat und stärkere Gefühle für diesen nun hat wie für ihren Ehemann.

Was sollte A in einer solchen Situation machen? Wie könnte sie am besten über den Ex ein zweites Mal hinwegkommen, auch wenn sie weiß, dass dieser ebenfalls noch starke Liebe für sie empfindet? Oder sollte sie sich gar von ihrem Ehemann trennen?

Normalerweise würde ich immer raten, dass man seinem Herz folgen soll und das tun sollte, was einen glücklich macht und sich nicht zu sehr an den äußeren Umständen stören sollte (sofern das denn möglich ist). In dem Fall von A halte ich aber die äußeren Umstände doch wiederum für relevant, so dass ich nicht ohne weiteres raten würde, sich den momentanen Gefühlen hin zu geben. Die Familie von A's Ex-Freund, die damals Probleme gemacht hat, ist ja immer noch da, oder? Beziehungsweise, stellt sich hier für mich noch die Frage, ob die etwas gegen A haben oder damals nur die Ehe von A's Ex-Freund um jeden Preis erhalten wollten?

Die Frage ist auch, wie A sich eine Beziehung zu dem Ex-Freund vorstellen würde, da dieser ja anscheinend in einem anderen Land lebt als A selbst, wenn ich das richtig verstanden habe. Das macht die Sache nicht einfacher. Ob sich A jetzt aber von ihrem jetzigen Ehemann trennen sollte, mag ich ehrlich gesagt nicht beurteilen, da ich nicht weiß, wie sehr A an ihrem Ehemann hängt und was sie mit ihm noch verbindet. In einem solchen Fall hilft manchmal die berühmte Liste mit zwei Spalten, wo man die Pro's und Contra's der jeweiligen Entscheidung oder des jeweiligen Mannes eintragen kann. Vielleicht hilft das A ein wenig, damit sie klare Gedanken in dem momentanen Gefühlschaos sammeln kann. Zumindest wäre das ein Versuch, die Sache rationale anzugehen, was zum gegenwärtigen Zeitpunkt wahrscheinlich nicht verkehrt wäre.

Wer sagt A denn, dass die Gefühle zu dem Ex-Freund nicht irgendwann auch ein wenig nach lassen bzw. sich relativieren? Zumindest würde ich an A's Stelle keine übereilte Entscheidung treffen und versuchen, ein wenig Zeit verstreichen zu lassen. Eventuell legen sich ja die aufgewühlten Gefühle ein wenig mit der Zeit. Helfen kann es vielleicht auch, den Kontakt zu dem Ex erst einmal abzubrechen oder zumindest einzudämmen, das würde es sicher einfacher machen, den Ex-Freund ein wenig zu vergessen (wenn das überhaupt möglich ist zum gegenwärtigen Zeitpunkt). Vielleicht kommt A aber diesmal schneller über den Ex hinweg, wenn sie versucht die guten Seiten ihres Ehemannes zu sehen und sich überlegt, was an ihrem Mann noch liebenswert ist.

Yazz hat geschrieben:Die Familie von A's Ex-Freund, die damals Probleme gemacht hat, ist ja immer noch da, oder? Beziehungsweise, stellt sich hier für mich noch die Frage, ob die etwas gegen A haben oder damals nur die Ehe von A's Ex-Freund um jeden Preis erhalten wollten?

Yazz hat geschrieben:Die Frage ist auch, wie A sich eine Beziehung zu dem Ex-Freund vorstellen würde, da dieser ja anscheinend in einem anderen Land lebt als A selbst.

Etwas verwundert würde ich hier der A mal die Frage stellen, wie sie sich denn die Ehe mit ihrem Mann vorgestellt hat. Das nach längerer Ehezeit die Schmetterlinge im Bauch so zu spüren sind, wie am ersten Tag? Wohl kaum! Jedenfalls nicht permanent. Jede Beziehung hat ihre Höhen und Tiefen. Nun aber die Beziehung an Hand eines Urlaubsflirts auf die Probe stellen zu wollen, halte ich für wenig überdacht bzw. eigentlich für deutlich überstürzt.

Natürlich ist es kein Flirt im eigentlichen Sinne. Schließlich war sie mit dem Flirt schon mal zusammen. Aber wie damals würde ich auch jetzt eher zur Vernunft raten und wenn es gar nicht anders geht, dann sollte sie den Kontakt abbrechen und sich vor allem ein anderes Urlaubsziel suchen.

Anschließen sollte sie zunächst für sich und dann mit ihrem Mann (ohne den anderen im Hintergrund) ihre Ehe erörtern. Evtl. ist tatsächlich nachhaltig die Luft raus und für beide Seiten wäre die Trennung das Beste Erst wenn hier die Fronten wirklich geklärt sind, sollte sich A auf so waghalsige Dinge einlassen wie eben auf den Fremden (Urlaubsbekanntschaft). Wäre jedenfalls nicht nur vernünftig sondern auch fair gegenüber ihrem Mann, der Frau des Flirts und der Urlaubsbekanntschaft. So wirkt es schlicht nach etwas wie dem "körperlichem Verlangen".

Ich denke, dass A sich erst mal bewusst machen sollte, dass ihre Beziehung mit dem Ex doch immerhin 8 Jahre her ist und sie den Mann heute gar nicht mehr wirklich kennt. Ein paar Begegnungen und ein Flirt bei Kaffee mit abschließenden heißen Küssen dürften A wohl kaum vermittelt haben, wie der Ex heute wirklich ist. Vielleicht wäre sie von dem Ex der Gegenwart enttäuscht wenn sie ihn wieder näher kennenlernen würde?

Außerdem würde ich nicht außer Acht lassen, dass er sich damals nicht für A von seiner Freundin getrennt hat. Für mich spielt keine Rolle ob die Eltern seiner damaligen Freundin etwas gegen eine Trennung gehabt hätten; hätte er A ehrlich und aufrichtig geliebt, hätte er sich auch für sie entschieden. Schließlich waren weder eine Ehe noch Kinder im Spiel auf die der Ex hätte Rücksicht nehmen „müssen“. Mir drängt sich also die Frage auf, ob der Ex es so ernst meint wie A glaubt und hofft, denn vor 8 Jahren war es offensichtlich nicht der Fall. Und dass der Ex heute eine neue Beziehung hat kann durchaus bedeuten, dass er seine damalige Freundin doch irgendwann verlassen hat (könnte natürlich auch sein dass sie es war, die die Beziehung beendet hat); aber eben für jemanden der es ihm wert war.

Das A heute, nach ein paar Ehejahren, nicht mehr so verliebt ist wie am ersten Tag ist völlig verständlich. Die Schmetterlinge verabschieden sich eben irgendwann und der Alltag zieht ein. Zwischen Socken aufsammeln, Hemden bügeln, Unterhosen waschen und dem Job bleibt da meist nur wenig Zeit für Romantik. Da ist der Ex prädestiniert um alles, was gestern noch gut und richtig war, in Frage zu stellen. Verbindet man nach einigen Jahren doch auch hauptsächlich positive Erinnerungen mit dem Ex; alles ist neu und aufregend und kribbelt wieder. Da lässt man sich gerne täuschen und gibt sich nur zu gerne der Vorstellung hin, dass mit dem Ex alles anders und viel besser wäre. Dass auch seine Wäsche irgendwann auf ihrem Bügelbrett landet und auch mit ihm der Alltag einkehrt wird dabei geflissentlich übersehen.

Ich würde A dringend raten in sich hineinzuhören. Ist der Ex wirklich dass, was sie sich von ihm erhofft oder erliegt sie einer romantischen Vorstellung, die mit der Realität wenig gemeinsam hat? Ist der Ehemann wirklich nicht mehr der Richtige oder stört sie sich am Alltag und der Routine? Vermisst sie nur das Kribbeln im Bauch oder wirklich den Ex? Um das herauszufinden böte es sich an, den Kontakt mit dem Ex einzustellen. Außerdem ist es unfair dem Ehemann gegenüber. Schon beim Kaffee trinken hat sie mit dem innigen Küssen eine Grenze überschritten; hält sie nun noch den Kontakt hinter dem Rücken ihres Mannes betrügt sie ihn weiterhin. So viel sollte ihr der Ehemann doch wert sein, dass sie dieses Spielchen lässt und sich auf eine faire Weise darüber im Klaren wird, ob ihr Ehemann noch einen Platz in ihrem Leben hat oder nicht.

Eine Auflistung der Vorzüge und Nachteile ihres Mannes kann dabei durchaus hilfreich sein; auch wenn das nicht gerade von Liebe und Romantik zeugt. Hat sie sich entschieden ihren Ehemann zu verlassen kann sie sich Gedanken machen, oder der Ex es wert ist einen neuen Versuch zu wagen. Immerhin würde ein Neuanfang bedeuten, dass sie zu ihm bzw. in sein Land zieht und hier alles hinter sich lässt. Und sobald ihre Entscheidung bezüglich des Ehemannes gefallen ist, würde ich A dringend raten zu klären, ob der Ex ebenso empfindet wie sie selbst es zu tun glaubt. Wenn sie erst mal alles aufgegeben und ihren Mann verlassen hat wird es im fremden Land doppelt schmerzlich sein herauszufinden, dass der Ex sich wieder für die Andere entscheidet.

Ich finde das Verhalten von A. absolut nicht in Ordnung. Ich verstehe auch nicht, warum sie immer an diesen Urlaubsort fährt, wenn sie dort immer ihren Ex sieht, der ihr scheinbar trotzdem die Zeit über viel bedeutet hat? Das finde ich schon nicht in Ordnung. Außerdem ist ihr Verhalten sowieso total daneben. Für mich ist Küssen auch schon Betrug, also ist sie quasi fremd gegangen. Das ist alles andere als in Ordnung und deswegen sollte A. wenigstens so fair sein und es ihrem Mann sagen, egal wie sie sich entscheidet.

A. muss nun eben schauen, wie sie sich das weiter vorstellt. Ich kann mir allerdings nicht vorstellen, dass sie ihren Mann wirklich liebt. Wenn ich einen Freund habe, nehme ich automatisch Abstand von meinem Ex Freund und da können sich auch keine Gefühle mehr entwickeln. Daher kann ich das nicht so wirklich nachvollziehen und würde vorschlagen, dass A. sich erst einmal genug Zeit nimmt, um eben herauszufinden für wen sie wirklich etwas empfindet. Dann kann sie eine Entscheidung treffen, aber vielleicht will auch einer von beiden gar nicht mehr, wenn er die "Wahrheit" erfährt? Dann hätte sich die Entscheidung von alleine getroffen.