Midlife Crisis beim Mann, schon mit Mitte 30 möglich?

Mein Mann und ich sind seit 13 Jahren ein Paar und seit knapp 9 Jahren verheiratet. Unsere Ehe verlief bisher immer sehr gut. Es gab zwar mal Streit und bedingt durch die Erziehung unseres Sohnes, auch mitunter Defizite in der Paarbeziehung, aber das ist ja normal. Nun aber ändert sich alles.
Mein Mann möchte plötzlich Leben und wird regelrecht egoistisch.

Er geht viel öfters weg, möchte mich aber nicht dabei haben. Dann hat er mit Spot begonnen und möchte nun sogar alleine in den Urlaub fliegen. Auf meine Frage, warum er sich so extrem verändern würde, sagte er nur, dass er seine Midlife Crisis hätte und sein Leben neu ordnen müsse. Mein Mann ist aber erst 35, kann das wirklich angehen oder steckt da mehr dahinter? Wer kann da vielleicht auch so seine Erfahrungen von derartigen Partnerbeziehungen wiedergeben?

Was bedeutet einen Midlife Crisis genau? Sie bedeutet, dass ein Umbruch im Leben des Mannes stattfindet, wo er sich neu ordnet. In der Regel passiert es nach dem er einige Jahre geregeltes Leben hinter sich hat. Das scheint bei deinem Mann so der Fall zu sein. Ich denke dieser Umbruch ist nicht unbedingt auf ein bestimmtes Alter fixiert, es kommt mehr darauf an, in was für einer Lebenssituation sich der Mann befindet.

Ist es nicht unglaublich, dass Männer, wenn sie einfach mehr keinen Bock auf Verantwortung, Ehefrau und Familie haben, selbst dafür eine nette Entschuldigung haben? Sie sind einfach in der Midlife Crisis! Wenn es eine Frau macht, ist sie doch nur verantwortungslos und hat ihren Ruf weg.

Ich warne dich schon mal vor gut acht auf deinen Mann zu geben. Nicht wenige Männer hauen ab, nach dem sie sich ihrer Midlife Crisis zugewendet haben. Das liegt auch daran, weil viele Männer in dieser Phase eine jüngere Frau finden, die dem alten Bock noch mal das Gefühl gibt jung zu sein. Ich kenne das so aus dem Bekanntenkreis.

Erstmal wundert mich, dass ein Mann zugibt in der Midlife Crisis zu sein. Männer wollen das nämlich nicht wahr haben. Midlife Crisis bedeutet "älter werden". Der Hormonhaushalt beim Mann stellt sich nämlich ab einem gewissen alter auch um und reagiert dann anders als vom Partner erhofft. Das ist nicht bei jedem Mann so, aber es ist sehr häufig der Fall.

Ich denke mal, dass es bei euch nicht (nur) an der sogenannten Midlife Crisis liegt, dass dein Mann sich so anders verhält. Das würde kein Mann zugeben. Es wird einiges im Argen bei euch sein. Setze dich mit deinem Mann zusammen und erzähle ihm von deinen Sorgen und frage ihn ganz klar, was er sich von seinem weiteren Leben wünscht und ob du in seinen Wünschen überhaupt noch vorkommst. Mache ihm den Vorschlag einer Paartherapie.

Ganz ehrlich, so wie sich dein Mann verhält, wie du es beschreibst, würde ich sagen, dass eine andere Frau dahinter steckt. Das ist zwar hart, aber ich würde ihn knallhart darauf ansprechen. Auch wenn es so ist, dann weißt du wenigstens Bescheid. Dann bleibt zu überlegen, ob du ihm trotzdem noch eine Chance gibst und ob er bereit ist trotzdem bei dir zu bleiben. Vielleicht braucht er wirklich nur mal eine Auszeit. Wenn ihr beide wollt, dann macht eine Paartherapie.

Vielleicht konnte Dein Mann seine Jugendzeit nicht so ausleben, wie er es wollte und holt nun alles nach. Ihr seid ja auch schon recht lang zusammen und ich denke, das 13 Jahre schon dafür sorgen können, dass man irgendwann nicht mehr weiter so machen möchte, wie bisher. Das ist alles auch nicht wirklich ein Problem, wenn man miteinander redet und Verständnis für den jeweils anderen zeigt. Doch das scheint hier nicht der Fall zu sein.

Ich würde Dir ebenfalls raten, dass Ihr Euch miteinander auseinandersetzt und klärt, was es zu klären gibt. Lass ihn aber ruhig an der "langen Leine" und seine Beschäftigungen ausüben. Such' Dir selbst in der Zeit eigene Beschäftigungen und fang auch Du an zu leben, so wie es Dir möglich ist. Tu Dir selbst den Gefallen und spiele nicht das Hausmütterchen, das immer springt, wenn er ruft.

Ob da nun gleich eine andere Frau dahintersteckt - möglich. Aber ich denke, Ihr solltet wirklich selbst mal die eigenen Dinge klären und dann kann das Thema ruhig auf eine andere Frau kommen. Aber wäre Dein Mann denn so jemand, der sich eine Affäre suchen würde bzw. sich in eine begeben würde? Hat er sonst auch gern mal anderen Frauen hinterher geschaut oder in Deiner Gegenwart eindeutig-zweideutige Dinge über andere Frauen gesagt?

Wie alt ist Euer Sohn denn? Kann es sein, dass er vom Leben mehr erwartet, als nur Vater und Ehemann zu sein? Dass er mehr von der Welt sehen möchte, weil er -wie oben bereits geschrieben- das früher hat nicht so ausleben können?

Wir kennen Dich nicht, wir kennen Deinen Mann nicht. Daher können wir Dir hier auch nur Vorschläge geben, die Du vielleicht selbst Deiner Situation anpasst. Möglich ist letztendlich alles, aber was wirklich stimmt und was wirklich dahinter steckt, musst Du selbst herausfinden. Alles Gute!

Die Erklärung des Mannes hier ist eigentlich Quatsch! Da pflichte ich Diamante zu, dass man(n) sich hier eine billige (aber unkluge) Erklärung zu Recht gelegt hat, um sich seiner Verantwortung zu entziehen. Dabei spielt das Alter eigentlich eine geringere Rolle und es ist egal, ob er wirklich bereits mit 35 Jahren in der sog. Midlife Crisis steckt (nachdem er offensichtlich alles im Leben schon erreicht hat) oder nicht.

Mit Quatsch meine ich hier den Umstand, dass er sich selbst die Diagnose erstellt hat. Das ist eher ungewöhnlich -gerade wenn es tatsächlich psychische Probleme sind, die ihn belasten (und das ist ja bei seiner gestellten Diagnose der Fall!). So was wird kaum jemand über sich selbst sagen bzw. entsprechend urteilen.

Ob er letztlich nur mit seiner jetzigen Situation unzufrieden ist (und das ist wohl die minimal mögliche Ursache hinter seiner Veränderung) oder aber ob er die Partnerschaft selbst in Frage stellt - oder gar schon um eine neue Partnerin wirbt, lässt sich natürlich nur schwer beurteilen. Das wird wohl auch dann schwer sein, wenn man wie Du täglich mit ihm umzugehen hat. Denn eigentlich kann nur er darauf zuverlässig antwort geben. Aber Offenheit und Aufrichtigkeit dürfte in so einer Situation nicht zu seiner Stärke zählen.

Ich an Deiner Stelle würde sein Verhalten so nicht hinnehmen und ihn klar zur Rede stellen. Er darf natürlich sein Leben ordnen wie er will. Aber sowohl Du als auch sein Kind gehören dazu und wenn er hier aber eine Grenze gezogen wissen will, so soll er eine klare Trennung machen! Das herumlavieren bringt weder ihm was (wobei er so unangenehmes aufschieben kann), noch macht es Dich zufrieden. So weißt Du eben nicht, wo Du stehst und kannst nichts planen.

Kein Problem hätte ich bei solchen Vorhaben (alleine weg gehen und sogar alleine in den Urlaub zu fliegen), wenn da nicht die Verantwortung für sein Kind wäre. Wie aber um alles in der Welt kommt er darauf, dass Du dann alleine für dieses Kind zuständig wärst und wieso glaubt er, dass Du dann selbstverständlich mit Kind in den Urlaub gehen würdest? Wenn ihr (insbesondere er!) euch als Familie seht, dann steht der gemeinsame Urlaub (wenn man eben Urlaub machen kann!) ganz oben auf der Liste. Mit dem Schwerpunkt auf GEMEINSAM. Denn wann sonst kann er unbeschwert seine Zeit mit Frau und Kind verbringen, wenn nicht in dieser Zeit?

Deine grundsätzliche Frage, ob die Midlife Crisis schon mit Mitte 30 einsetzen kann, ist definitiv mal mit einem klaren Ja zu beantworten. Eine Midlife Crisis kann sogar schon früher einsetzen und prägt sich in der Regel zwischen dem dreißigsten und fünfzigsten Lebensjahr eines Mannes aus. Ob Dein Mann allerdings tatsächlich eine Midlife Crisis hat, kann Dir vermutlich so ohne Weiteres niemand von uns beantworten, aber mir wäre nun auch neu, dass ein Mann, der sich in dieser Mittellebenskrise befindet, das selbst weiß und auch unumwunden zugibt.

Ich denke, ich würde an Deiner Stelle nochmal deutlicher analysieren wollen, was genau alles passiert ist, bevor Dein Mann sich so verändert hat und ihn dann auch gezielt darauf ansprechen und versuchen, seine wirklichen Gründe für sein Verhalten herauszufinden. Möglicherweise würde ich dabei auch deutliche Fragen stellen und ihm vor allem auch mal die Auswirkungen seines egoistischen Verhaltens auf mich und meine Psyche darlegen. Ich glaube nicht, dass er darüber schon mal ernsthaft nachgedacht hat, jedenfalls hört es sich nach Deiner Schilderung überhaupt nicht danach an.

Zum Thema Midlife Crisis könntest Du Deinem Mann möglicherweise im Rahmen Eures Gesprächs, je nach dessen Verlauf, auch mal diesen Wikipedia-Artikel zu lesen geben: Midlife Crisis. Berichte uns, wie es weiterging!

Das Menschen von sich aus behaupten, sie wären in einer Crisis ist natürlich nur eine Ausrede und meistens nicht ernst zu nehmen. Aber zu deiner eigentlichen Frage, was die Midlife Crisis angeht, so kann ich nur sagen, dass es hierbei kein bestimmtes Alter gibt. Menschen neigen schnell dazu, dies festzusetzen und wenn dann eine blonde Frau Mitte 50 in Minirock und HighHeels daher kommt, dann denken auch alle sofort ''Ah, Midlife Crisis'', aber die Midlife Crisis kann durchaus schon eher anbrechen oder aber, es handelt sich auch um ganz andere Krisen, die durch den jeweiligen Lebensstil aufbrechen können. Menschen die ein sehr monotones Leben führen, sich langweilen und sich in ihrer Familie nicht wohl fühlen, werden vermeintlich eher zu einer Midlife Crisis neigen, als Menschen, die sich noch Ende 40 nicht festgesetzte haben, wechselnde Partner und Wohnorte haben und noch nicht in den Alltag Familie und Ehepartner abgetaucht sind. Daher kann es durchaus sein, dass dein Mann sich in eurer Ehe einfach nicht mehr wohl fühlt, weil es ihn langweilt und er daher Abwechslung sucht, die sich eben darin äußert, dass er mit seinen Freunden alleine weggehen will, ohne dich als Aufpasser dabei zu haben.

Trotz alldem ist es eigentlich von einem Erwachsenen diesen Alters albern zu behaupten, er hätte nun seine Midlife Crisis und hätte daher allen Freiraum der Welt und dürfe sich daher austoben und in den Urlaub fahren und was weiß ich was machen. Das ist in dem Fall wirklich bloß eine faule Ausreden und wenn man Familie hat, dann ist von einem erwachsenen Mann auch zu erwarten, dass er sich um sein Kind kümmert und auch Geld nach Hause bringt und das nicht alles für einen Urlaub verprasst, den er auch noch alleine verbringt. Das ist wirklich nicht besonders nachvollziehbar und an deiner Stelle würde ich wirklich einfach mal zu deinem Mann gehen und ihm erklären und vorhalten, was für ein unreifes und kindisches Verhalten er an den Tag legt und zu guter letzt, darfst du dann selbst alleine in den Urlaub fahren, mit Kind oder vielleicht, wenn du es solange bei der Oma unterbringst.