Differenzen bei kurzzeitiger Trennung

Meine Frage kommt aus aktuellem Anlass: mein Lebensgefährte ist seit heute morgen beruflich ein paar Tage unterwegs. Er war das ganze Wochenende schon richtig deprimiert wegen seiner Dienstreise, größtenteils aus dem Grund, dass er weg ist von zu Hause und vor allem weg von mir und unserem Kind. Er war dann regelrecht erschrocken, als ich zum Ausdruck brachte, dass es für mich eigentlich gar nicht schlimm sei, die paar Tage (wahrscheinlich kann er sowieso Mittwoch Abend schon wieder nach Hause, ansonsten definitiv Freitag) mit dem Kind alleine zu sein, es sei doch nur ein kurzer Zeitraum.

Er war dann regelrecht verletzt, dass ich ihn anscheinend nicht so sehr vermisse wie er mich. Jetzt hat er mich mit seinem Verhalten sehr verunsichert. Ist es schlimm, dass ich durchaus kein Problem habe, mal ein paar Tage ohne meinen Schatz aus zukommen? ich liebe ihn sehr und bin sehr gern mit ihm zusammen. ich schlafe gern neben ihm ein und genieße es, mich an ihn kuscheln zu können, wenn ich nachts einmal aufwache.

Aber inzwischen freue ich mich auch mal über einen Abend, den ich nur für mich alleine habe. Als Beispiel der Abend heute, wo mein Lebensgefährte auf Dienstreise ist: mein kleiner Sohn ist um 20:30 Uhr ins Bett gewandert und jetzt kann ich quasi tun und lassen was ich will. Exzessiv vor dem Computer im Internet hängen, ganz in Ruhe ein Buch lesen, meine Musik hören, chipsessenderweise einen Film schauen kann und das alles, ohne dass einer neben mir sitzt und Gesprächsbedarf hat und wo von der Seite ständig ein "Schahatz?" kommt.

Diese Zeit für mich alleine ist seit der Schwangerschaft arg selten geworden. Tagsüber dreht sich alles um das Kind, abends fordert mein Lebensgefährte Aufmerksamkeit, die ich ihm natürlich auch gern gebe, aber solche Abende wie heute, wo ich (mit Ausnahme des schlafenden Kindes nebenan) alleine bin, genieße ich einfach total.

Das kann mein Lebensgefährte anscheinend überhaupt nicht nachvollziehen - für ihn bedeuten meine Aussagen quasi schon, dass ich auf dem besten Weg bin, mich ihm zu entfremden. Das sehe ich aber überhaupt nicht so. Wie könnte ich ihm denn meine Standpunkte schonend und verständlich darlegen, ohne dass er gleich wieder Angst bekommt, ich würde ihn nicht mehr genug lieben?

Da sieht man wieder einmal, wie unterschiedlich die Sichtweisen der Leute sind. Ich z.B. kann es total gut nachvollziehen, dass du dich freust, einen Abend alleine zu verbringen. Auch wenn der Partner oder das Kind nicht nerven oder ständig Aufmerksamkeit verlangen, ist man doch irgendwie eingeschränkt. Und sei es nur, dass man sich einigen muss, welcher Film angeschaut wird. Auch wenn der andere nichts sagt, könnte er doch jederzeit nach einem rufen.

Als meine Eltern letztes Jahr im Urlaub waren, habe ich auch ein paar Abende in deren Wohnung verbracht, und fand das schlichte Alleinsein wunderschön. Selbst wenn man doch nur vor dem Fernseher sitzt, allein schon die Möglichkeit, alles zu tun, was man will, ist irgendwie überwältigend nach einer langen Zeit der Abende nur mit dem Partner.

Ich kann aber auch deinen Lebensgefährten verstehen. Einige Bekannte von mir würden genauso denken und haben auch für meine "Freiheitsliebe" kein Verständnis. Unverständnis hat z.B. auch vor einigen Monaten die Tatsache ausgelöst, dass meine Schwester ohne ihren Mann nur mit Freundinnen in ihren Geburtstag reinfeiern wollte. Einige Leute waren fast schockiert, dass sie ihren Mann nicht eingeladen hat und haben schon eine Krise vermutet. Ihr Mann hat allerdings gar nichts dagegen gehabt und hätte sich wohl auch mit Händen und Füßen geweigert, mit den "Weibern" mitzugehen.

Du solltest nochmal mit deinem Lebensgefährten sprechen und ihm erklären, dass alle Menschen irgendwie anders sind. Erwähne ruhig auch, dass er dich damit vor den Kopf stößt, wenn er gleich an deiner Liebe zweifelt, weil du dich auf ein paar ruhige Abende freust. Sag ihm, dass du unter einer längeren Trennung genauso leiden würdest wie er, aber dass du die paar Tage alleine auch in Ordnung findest und die Zeit mit der Vorfreude darauf, ihn wiederzusehen, schön verbringen kannst. Vorfreude ist überhaupt das Stichwort. Eine so kurze Trennung kann euch doch nochmal bewusst machen, wie schön es ist, zusammen zu sein, und dass das keineswegs selbstverständlich ist. Ich hoffe, er kann dich doch noch verstehen und ist nicht allzu enttäuscht.

Hallo!

Ich bin ein anderer Typ als du und nicht gerne alleine. Mal einen Abend alleine zu sein, macht mir auch nichts aus. Aber da ich den ganzen Tag über schon alleine bin, freue ich mich dann, wenn mein Freund abends nach Hause kommt. Ich vermisse ihn auch schrecklich, wenn er mal für ein paar Tage weg muss. Und ich schlafe dann auch nicht gerne alleine und zähle die Stunden, bis er wieder kommt.

Aber ich kann es auch verstehen, wenn jemand sagt, dass so ein paar Tage alleine, auch mal ganz entspannend sind. Du kannst ja jetzt mal etwas abschalten, wie du schreibst. Ich finde daran nichts verwerfliches. Es heißt ja nicht, dass du deinen Mann nicht liebst oder ihn vermisst. Aber du kannst dich mal ganz auf dich konzentrieren und abends eben machen, was du willst. Du kannst ihm ja mal eine Sms schicken, dass du ihn liebst und dich freust, wenn er wieder da ist. Darüber wird er sich bestimmt freuen.

Vielleicht kannst du ihm nochmal erklären, dass es nichts mit deinen Gefühlen für ihn zu tun hat. Und das du eben nur mal genießt, dass machen zu können, was du willst. Mein Freund sagte mir auch mal, dass er mich zwar vermisst, wenn ich bei meinen Eltern Urlaub mache, aber das er es auch genießt, dass er abends Musik hören kann und eben mal alleine ist.

Ich kann es sehr gut verstehen, dass man sich auch mal drauf freut allein zu sein - selbst wenn die Partnerschaft sehr harmonisch ist.

Bei Euch, felis, scheint es so zu sein, dass Du schon mal Zeit für Dich allein brauchst, Dein Partner aber am liebsten mit Dir zusammen ist. Woher kommt das? Arbeitet Dein Partner vielleicht in einem Beruf, in dem er wenig (echte) zwischenmenschliche Kontakte hat. Ist es bei Dir vielleicht umgekehrt? Oder ist es vielleicht so, dass Dein Partner einfach nicht allein sein kann? Wenn man die Unterschiede erkennt, dann kann man dem jeweils anderen auch eher klar machen, dass das kein böser Wille ist und schon gar keine Trennungsabsicht dahinter steckt, sondern, dass es eben einfach an den unterschiedlichen Persönlichkeiten liegt.

Vielleicht kannst Du ihm auch verständlich machen, dass Dich sein Vorwurf schon kränkt (tut er doch, oder?) und dass solche Unterstellungen nicht gut Eure Beziehung sind. Genauso wenig, wie die wenige Zeit, die Du normalerweise für Dich hast. Ich kann mir vorstellen, dass Dich solche Abende auch wieder auftanken lassen und damit auch Eurer Partnerschaft gut tun.

Hallo!

Man braucht gar nicht verunsichert sein oder gar ein schlechtes Gewissen haben, wenn man mal die Zeit geniesst, in der man mal ein wenig alleine ist. Ich muss sagen, dass ich damals auch die Zeit genossen habe, wo mein mann Nachtschicht hatte und ich abends auch mal tun und machen konnte, was ich wollte. Ich brauche zwar keine Rechenschaft ablegen, wenn ich was tun will, aber irgendwie ist es was anderes, wenn man alleine in der Wohnung ist.

Geniesse die Zeit und freue dich, wenn dein lebenspartner wieder kommt. Sehnsucht wirst du bestimmt trotzdem haben, auch wenn du die Zeit alleine wirklich genissen kannst. Dein Lebenspartner würde die Zeit bestimmt auch geniessen, wenn es umgekehrt wäre. Also wenn du wegfahren würdest und er zu Hause wäre.

Klar, dass er traurig und vielleicht sogar was verletzt ist, weil du nicht so reagiert hast, wie er sich das vorstellt. Aber es sind ja wirklich nur ein paar Tage, die er weg ist.

Ich bin auch oft auf Dienstreise und meine Familie fehlt mir dann immer sehr. Liegt bestimmt auch daran, daß meine Frau die Kinder um sich hat und den Haushalt schmeißt, während ich am Abend allein im Hotelzimmer liege. Sie hat quasi ihr gewohntes Heim, und ich ein einsames Hotelzimmer.

Du brauchst gewiss kein schlechtes Gewissen haben, nur weil du mal die Abende alleine geniessen kannst. Vielleicht sucht ihr euch noch irgendwie ein Hobby, dem ihr nachgehen könnt, so hat man auch ohne Dienstreise mal einen Abend für sich.

Wahrscheinlich hat es ihn einfach nur so verletzt, dass du das ausgesprochen hast, was du dachtest ohne vielleicht von selbst auf die Idee zu kommen, dass das den Anderen zwangsläufig verletzt. Mein Freund ist auch manchmal die halbe Woche unterwegs und ich freue mich dann innerlich auch schon auf die Zeit, die ich für mich habe, machs mir dann schön und gemütlich und tu solche Dinge, die ich eben sonst nicht mache, wenn er da ist, weil ich irgendwie die Ruhe dazu nicht habe. Aber ich würde nie auf die Idee kommen, ihm das auch noch unter die Nase zu reiben. Das ist doch total verletztend und irgendwie kann ich auch nicht so recht kapieren, wieso du das getan hast.

Du sollst ihn ja nicht belügen, aber zu sagen, es wäre nicht schlimm für einen, dass der andere weg ist, ist schon ganz schön gemein und verletztend und gleicht dem Verhalten eines Trampeltiers. Versetz dich doch mal ein bisschen in seine Lage. Wenn er dir ins Gesicht sagt, dass er dich nicht vermisst, würdest du sicher auch nicht freudestrahlend durch den Tag gehen.

Hallöchen!

Ich kann gut verstehen, wie gut dir so ein paar Tage Auszeit auch mal tun können. Mir geht es nämlich genauso: Auch ich und mein Partner haben und hatten keinerlei Probleme miteinander, man könnte fast schon behaupten dass unsere Beziehung perfekt sei. Und trotzdem war ich auch mal richtig froh, als ich mal mit ein paar Freundinnen in den Urlaub gefahren bin - ohne ihn natürlich. Eigentlich ist das ja auch kein Wunder. Wenn man sich (fast) jeden Tag sieht, empfindet man das im Unterbewusstsein sicher als total langweilig, selbst wenn man es nicht merkt, und da können ein paar Tage Ruhe vom Partner bei den meisten jede Menge Entspannung und vielleicht sogar ja das ein oder andere Wunder bewirken.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass dein Partner verstehen wird, wie du darüber denkst, wenn du noch einmal richtig mit ihm darüber sprichst. Höchstwahrscheinlich hat ihn das in dem Moment, in dem du es ausgesprochen hast, wohl nur sehr hart und unvorbereitet getroffen, weil er vermutlich mit höchstem Abschiedsschmerz oder so eine ähnliche Reaktion bei dir gerechnet hätte. Erkläre ihm einfach nochmal, dass er dir weiterhin extrem wichtig ist und dass du ihn natürlich auch immer noch liebst - nur wenn er dir das glauben kann, bringt die ganze Sache überhaupt etwas, das ist ja klar. Verabschiede dich auch wirklich so von ihm, wie es sich für eine Abschiedsszene gehört. Und nein, du musst keine Rolle spielen, du solltest ganz einfach nur deine Emotionen rauslassen. Ich bin mir sicher dass dein Partner dann verstehen kann.

Viele liebe Grüße wünscht porcelain!

Ich kann dich wirklich gut verstehen. Bei mir war es mit meinem Ex Freund auch so, dass wir zusammen gewohnt haben. Tagsüber musste ich dann arbeiten und hatte viel Stress, abends wollte er dann meine Aufmerksamkeit. Das hat mich teilweise ziemlich geschlaucht und ich konnte auch nicht viel alleine machen. Wenn wir beide mal am Computer waren und ich mein Headset aufgezogen hatte, um etwas Musik zu hören, dann hat er immer angefangen zu quatschen, weil er mit dem Headset meinen Aufmerksamkeitsverlust ihm gegenüber in Verbindung gebracht hat. Das war teilweise echt nervtötend und ich war richtig froh, wenn ich mal ein wenig Zeit für mich hatte und er erst abends spät nach Hause kam. Dazu kam noch, dass er sehr eifersüchtig war und ich keine ruhige Minute chatten konnte ( was ich sehr gerne mache ), ohne dass er an mir dran klebte und alles wissen wollte.

Als er dann einmal zu seinen Eltern gefahren ist, war ich total erleichtert, da es doch schon stressig mit ihm war. Ich habe ihn zwar vermisst und natürlich auch sehr geliebt, aber trotzdem braucht man auch Zeit für sich und kann sich nicht immer jemand anderem widmen. Vor allem wenn man noch ein Kind hat, wie in deinem Fall, möchte man doch auch einmal Zeit für sich und die sollte man sich auch nehmen können.

Du solltest deinem Mann versuchen seine Angst zu nehmen. Sag ihm einfach, dass du total gerne mit ihm zusammen bist und ihn auch sehr liebt, aber dass du eben auch noch ein eigener Mensch bist, der manchmal etwas Zeit für sich braucht. Du findest es auch schön, dass er dich so vermisst, aber er solle doch einfach etwas machen, was ihm Spaß macht und wobei er sich ablenken kann, damit er dich nicht zu sehr vermisst und die Zeit ohne dich genießen. Ihr seid bald wieder beieinander und dann wird er schon spüren, dass so ein paar Tage für sich auch mal richtig schön sein können und die Beziehung danach auch nicht schlechter geworden ist, vielleicht haben euch die Tage Trennung auch gut getan und ihr freut euch umso mehr, dass ihr wieder beieinander seid.

Ich finde es nicht schlimm, wenn du ihn nicht so sehr vermisst. Wie du schon gesagt hast ist es ein sehr kurzer Zeitraum und es ist ja auch nichts weiter dabei. Er kommt ja wieder und ist nicht für einen Monat oder so im Ausland. Außerdem gibt es immer noch die Möglichkeit abends zu telefonieren und sich vielleicht noch einmal eine Sms zu schreiben. Somit ist der andere nicht ganz aus der Welt und man hat noch ein bisschen Kontakt.

Es ist mir klar, dass du dich darüber freust, dass du auch einmal ein bisschen Zeit für dich hast Du hast ja geschrieben, dass du seit der Schwangerschaft nicht mehr so viel Zeit für dich hast und dass du dich dann auch nicht mehr richtig entspannen konntest. Dann nimm die Zeit, die du jetzt nur für dich alleine hast, einfach mal als einen kleinen Urlaub. Du hast ihn dir verdient.