Was soll ich tun?

Also gegen das Einlullen kannst nur du selbst etwas unternehmen. Wer soll dir das abnehmen? Dass du eine Wohnung hättest, ist doch toll. Ich würde die Chance nutzen. Wenn ich auch verstehen kann, dass es dir schwer fällt. Wandel fällt vielen Menschen immer wieder schwer. Besonders, wenn der Ausgang ungewiss ist. Aber ich denke, ich würde es an deiner Stelle wagen. Aber wie schon gesagt, du bist ein erwachsener Mensch, du musst das selbst irgendwie hinbekommen, das kann dir keiner abnehmen!

Evtl. hilft es dir gegen das erneute Einlullen, daran zu denken, wie das bisher geendet hat? Er macht es ja nicht zum ersten Mal. Wobei es natürlich auch negativ sein könnte, sich zu sehr von Erinnerungen und negativen Gefühlen leiten zu lassen.

Das ist ganz schön heftig, was Dein Mann da abzieht. Ich würde das Wohnungsangebot sofort annehmen. Wie er Deinen Sohn behandelt, das tut weh. Warum ist er so herzlos zu dem Kind, obwohl Dein Sohn immer wieder versucht hat, ihn als Vater zu gewinnen.

Dass Du als Mutter das schon so lange ertragen und immer wieder versucht hast zu vermitteln ist erstaunlich. Dieser Mann dürfte Deiner Liebe nicht wert sein. Es ist sehr, sehr traurig, dass Kinder so enttäuscht werden. Dein Sohn kann einem leid tun.

Du fragst, was Du tun sollst wenn er Dich wieder einlullt. Die Antwort ist genauso simpel wie die Umsetzung schwierig ist: lass es nicht zu! Eigentlich hast Du doch schon erkannt, dass diese Beziehung weder für Dich, noch für eure beiden Kinder gut ist. Dein Mann misst mit zweierlei Maß und stellt Deinen Sohn hinter dem leiblichen Töchterchen an. Wie verletzend diese dauerhafte Zurückweisung und emotionale Benachteiligung für Deinen Sohn ist, erlebst Du ja schon. Und dass in absehbarer Zukunft keine Veränderung der Situation zu erwarten ist, scheint Dir auch schon längst klar zu sein.

Mindestens ebenso gravierend empfinde ich das Verhalten Deines Mannes Dir gegenüber. Schlimm genug wenn er sich nicht auf beide Kinder gleichermaßen einlassen kann weil eines nun mal nicht von ihm stammt; wenn er auch Dir gegenüber respektlos und unverschämt wird – was bitte hält Dich noch an dem Mann? Ich meine, es ist ja nicht unüblich dass es in Patchwork-Familien zu Spannungen kommt und Harmonie vergebens gesucht wird. In solchen Fällen stimmt es aber doch zumindest noch zwischen den Ehepartnern. So wie Du die Situation beschreibst, hast Du ein Exemplar Mann zu Hause sitzen, wie es egoistischer, selbstherrlicher und ignoranter nicht mehr geht.

Ein „normaler“ Mann würde seine Frau vermissen wenn sie die Kinder schnappt und vorübergehend zu den Eltern flüchtet. Er würde sich Gedanken machen ob sie wohl wieder kommt, vielleicht darüber nachdenken ob man nicht etwas ändern könnte. In jedem Fall aber würde ein Mann, der seine Frau und seine Kinder liebt, traurig sein und vermissen – und nicht für hunderte von Euro bei der Sex-Hotline anrufen um sich zumindest annähernd das zu holen was man in Ermangelung der Frau eben gerade nicht bekommen kann. Der Griff zum Telefon zeigt doch eigentlich recht deutlich, welchen Stellenwert Du in seinem Leben hast. So hart es klingt: Hältst Du es für sehr wahrscheinlich dass ein Mann, der - obwohl ihm gerade die Frau davon gelaufen ist - nichts anderes im Sinn hat als die eigene Befriedigung, besonders intensiv für sie empfindet? Dein Mann setzt dem Ganzen ja auch noch die Krone auf, denn er tut das in dem Bewusstsein dass Du über die Telefonrechnung davon erfährst und hat sogar noch eine plumpe (und dummdreiste) Begründung auf den Lippen. Das ist an Respektlosigkeit kaum noch zu überbieten und wird eigentlich nur noch durch die Beleidigungen übertroffen.

Du schreibst, dass Du Deine Freunde nicht mehr sehen kannst weil er sonst Terror schiebt weil er alleine zu Hause bleiben muss. Tust Du es doch belegt er Dich mit Schimpfworten. Kommt es Dir so vor, als läge ihm Dein Wohlergehen am Herzen? Als wolle er nur Dein Bestes und Dich glücklich sehen? Ich habe eher den Eindruck, dass seine eigenen Bedürfnisse das Einzige sind, woran er denkt. Du gehst nicht aus um Dich mit einer Freundin zu treffen – nein, Du lässt ihn alleine. Und damit hast Du in seinen Augen vermutlich gegen das oberste Gebot verstoßen; denn Du hast nicht in erster Linie daran gedacht was er will.

Eure Beziehung scheint ganz und gar nicht auf dem Prinzip des gegenseitigen Gebens und Nehmens zu basieren. Im Gegenteil, einer gibt, einer nimmt. Die Rollenverteilung ist offensichtlich. Wie lange kannst Du damit noch leben? Wie lange willst Du Dich noch beschimpfen und demütigen lassen? Wie oft willst Du noch mitansehen, wie Dein Sohn traurig in sein Zimmer geht weil er wieder fortgeschickt wurde? Wie lange willst Du Dich noch für jemanden aufopfern, der es weder verdient hat noch es zu würdigen weiß?

Das alles sind Dinge, an die Du denken solltest wenn er wieder versucht Dich mit süßen Worten zum Bleiben zu bewegen. Worte alleine reichen in einer derartigen Situation beileibe nicht mehr aus. Wenn er also versucht Dich einzulullen, erinnere Dich an all die Dinge die Du in Deinem Thread geschrieben hast. An jedes böse Wort, jede Verletzung, jede Demütigung. Wenn Du wirklich gehen willst, wirst Du es auch schaffen. Jetzt musst Du nur noch herausfinden ob Du auch wirklich gehen willst, oder ob die fehlende Wohnung der einzige Grund war, warum Du noch bei ihm bist.

Ich an Deiner Stelle würde die Wohnung nehmen. Egal b kurz vor Weihnachten oder nicht. Selbst wenn ihr auf Bananenkisten um den Baum sitzt, Dein Sohn, Deine Tochter und Du, habt ihr doch ein neues zuhause. Und was könnte wohl ein schöneres Weihnachtsgeschenk sein als ein Neuanfang in einem liebevollen Heim ohne Schreierei, Beleidigung und Ablehnung? Folge dem ersten Impuls: Was sagt Dein Bauch? Was Dein Kopf? Gehen? Bleiben? Egal was es ist, tu es. Aber mit aller Konsequenz. Ich wünsch Dir auf dem (schweren) Weg jedenfalls ganz viel Kraft, Mut und genügend Selbstvertrauen.

Was machst du, wenn er dich wieder einlullt? Ja bist du denn noch im Kindergarten oder was? Als erwachsener Mensch und besonders als Mutter, solltest du schon so viel Verstand und Selbstbewusstsein besitzen, sich von diesem Idioten nicht mehr schikanieren zu lassen und deinen eigenen Weg zu gehen. Ich wäre schon lange ausgezogen, es ist überhaupt deine Schuld, dass du es schon so weit hast kommen lassen und das deine Kinder so darunter leiden musste. Für mich wäre das gar keine Frage, ausziehen und gut ist. Und wenn du keine Lust hast, noch solange in der Wohnung mit ihm zu wohnen, bis du in deine ziehen kannst, dann würde ich solange einfach zu deinen Eltern ziehen, wo du deine Ruhe und hoffentlich auch Unterstützung hast.

Aber so was albernes habe ich ehrlich gesagt noch nie gehört- einlullen? Sag mal, wie alt bist du denn? Wenn du dich von sowas beeinflussen lässt, solltest du dir ehrlich mal Sorgen um deine geistige Gesundheit machen. Ignoriere diesen Typen, er ist es einfach nicht wert, wenn er sich dermaßen rücksichtslos gegenüber deinen Kindern verhält und es dann auch noch nötig hat, bei Sex-Hotlines anzurufen, dass ist doch wirklich schon unterstes Niveau.