Was soll ich bloß machen?

Ich habe ein riesiges Problem, welches ich im Augenblick mit mir herumtrage.

Vor einigen Monaten, habe ich beim tanzen, einen wirklich sehr netten jungen Mann kennengelernt, welcher sehr nett ist und mit dem ich viel Spaß beim tanzen gehabt habe. Es hat sich dann, im Laufe der Zeit, irgendwie verselbständigt. Und dann waren auf einmal Gefühle im Spiel.

Es gibt bei der ganzen Angelegenheit aber ein mächtiges Problem. Erstens bin ich noch verheiratet und habe einen 7 jährigen Sohn. Zuhause bin ich finanziell abgesichert, was nicht gerade ein unwesentlicher Aspekt ist. Nur die Liebe ist halt nicht mehr vorhanden. Das wußte mein Tanzpartner von Anfang an. Ich habe ihm auch nie mehr versprochen. Alle anderen, welche ihn kennen, haben mir von ihm abgeraten. Er sei psychisch labil, auch körperlich nicht ganz gesund, ist sehr unzuverlässig, kommt ständig zu spät.

Ich weiß um diese ganzen Sachen und trotzdem habe ich die Gefühle für ihn. Ich kann sie einfach nicht abstellen. Mein Verstand sagt mir, das ich mich nicht auf ihn einlassen soll, aber mein Herz spricht da eine andere Sprache. Hinzu kommt noch, das er leider unter starkem Verfolgungswahn leidet und sehr mißtrauisch ist. Er möchte aber auch gleichzeitig auf jeden Fall eine Familie gründen.

Ich weiß, das liest sich alles sehr konfus, aber genauso sieht es im Moment auch in meinem Kopf aus. Er ist ein wirklich liebenswerter Mann und hat auch ein richtig liebevolle Seite, wobei bis jetzt nie mehr als mal in den Arm genommen zu werden, gelaufen ist. Zu meiner Schande muss ich hierbei gestehen, das dieser Mann absolut Verführungsresistent ist.

Die Leute in meinem Umfeld halten mich mittelerweile selbst schon für nicht mehr ganz zurechnungsfähig, da ich ihn immer wieder in Schutz nehme.

Bitte schreibt mir doch mal Eure Meinung hierzu.

Sind denn die Gefühle nur von deiner Seite her vorhanden oder empfindet er genauso? Wobei ich das gerade bezweifel, da du schreibst er sei Verführungsresistent. Also scheint er doch für dich nur freundschaftliche Gefühle zu haben. Dann belasse es wie es ist und bagger nicht weiter an ihm rum. Geniesse es, das ihr eine schöne Freundschaft habt, auch wenn er in den Augen deines Umfeldes eine Macke hat, um es mal so salopp auszudrücken.

Was deine Ehe/Beziehung angeht. Die sollte dabei eine Rolle für sich spielen und nicht mit einer anderen Beziehung verbunden werden. Selbst wenn aus euch beiden ein Paar werden sollte, solltest du deine jetzige Beziehung differenziert betrachten und entscheiden, ob sie für die Zukunft weiterhin bestand hat oder eben halt nicht.

Dabei muss man aber auch bedenken, das finanzielle Abgesichertheit eben nicht alles ist im Leben. Die hatte ich auch und bin diesem alten Leben entflohen, wenn man es so nennen will. Allein weil ich damit nicht glücklich war, weil die Emotionen auf der Strecke geblieben sind. Ich habe diese Entscheidung aber nicht von einem anderen Mann abhängig gemacht. Sondern allein nach dem Aspekt entschieden was für das seelische Gleichgewicht meiner Kinder und mir die bessere Wahl ist.

Und Menschen mit psychischen und/oder körperlichen Problemen müssen nicht schlechter sein, als die sogenannten normalen Menschen. Allerdings habe ich mehr als einmal die Erfahrung machen dürfen, das besonders Menschen mit psychischen Problemen auf der Dauer sehr anstrengend sein können. Kommt aber dabei auch darauf an, wie ausgeprägt die Erkrankung ist.

Natürlich ist finanzielle Absicherung wichtig, aber du wärst nicht die erste alleinerziehende Frau. Daher solltest du dein Glück nicht nur vom Geld abhängig machen. Allerdings klingt es für mich auch eher so, als habe dieser Mann nur freundschaftliche Gefühle für dich. Bist du dir denn sicher, dass er etwas für dich empfindet und auch mit dir zusammen sein möchte? Es ist ja schon komisch, dass er anscheinend nicht mit dir schlafen möchte.

Weiß dein Mann, dass du für ihn nichts mehr empfindest und es da jemand anderen gibt? Ich denke, dass eine Trennung von ihm unausweichlich ist. Du bist dann ja nur noch mit ihm zusammen, weil du finanziell abgesichert sein möchtest und vielleicht, um euer Kind nicht aus einer heilen Familie zu reißen. Vielleicht solltest du dir überlegen, dich von deinem Mann zu trennen und den anderen Mann erst besser kennen zu lernen. Stürze dich nicht gleich in was neues. Vor allem sagen dir deine Freunde ja, dass der andere Mann eher unzuverlässig ist und du vorsichtig sein solltest. Freunde meinen es doch eigentlich immer gut und vielleicht solltest du da auch ein bisschen auf sie hören.

Vielen lieben Dank für die super lieben Antworten.

Um auf die erste Frage zu antworten, die Gefühle sind nicht nur von meiner Seite vorhanden. Er hat mir sogar schon einen Heiratsantrag gemacht. Ist jetzt kein Scherz, sondern entspricht der Wahrheit, aber er möchte nicht intim werden, solange ich nicht bei meinem Mann ausgezogen bin. Kann ich in gewisser Weise nachvollziehen, andererseits aber auch wieder nicht. Er gehört mit zu den Personen, welche wirklich das Herz auf der Zunge liegen haben. Sein eindeutiger Kommentar war dieser, dass es nicht an mir liegt, dass noch nicht mehr zwischen uns läuft, sondern das er einfach keine Dreiecksbeziehung möchte.

Mein Mann kennt ihn und hat sich von Anfang an, über ihn lustig gemacht. Er hält ihn für einen Waschlappen und seine Meinung war nur, wenn du zu dem willst, dann bitte schön. Dann hast du es nicht besser verdient.

Ich weiß, das ich mich entscheiden muss, aber ich bin mir einfach so unsicher. Warum konnte ich mich nicht einfach in einen anderen Mann verlieben, der kein Problem damit hat, mit einer noch verheirateten Frau zu flirten. Es muss ja nicht unbedingt bis zum äußersten gehen.

Zunächst würde ich dir raten, nichts zu überstürzen. Kein Mensch verlangt von dir jetzt auf der Stelle irgend welche Entscheidungen zu fällen (davon gehe ich jedenfalls jetzt mal aus). Auch wenn in deinem Gefühlsleben gerade absolutes Chaos zu herrschen scheint, kann ich dir sagen, dass das auch vorbei geht. Das wird dir jetzt vielleicht nicht so viel nützen aber vielleicht hilft es dir, wenn ich dir sagen, dass meine Freundin mal in einer ähnlichen Lage war wie du.

Sie war auch plötzlich Hals über Kopf in jemand anderen verliebt und total durch den Wind. Wie du, hat auch sie zu dem Zeitpunkt noch einen Freund gehabt und wusste nicht mehr weiter. Ich habe ihr damals auch geraten, nichts zu überstürzen und daran hat sie sich auch gehalten. Du könntest versuchen, dich soweit möglich einfach abzulenken und versuchen zu dem neuen Mann gewisse Distanz zu wahren. Meine Freundin fuhr damit ganz gut und nach ein paar Wochen hat die frische Verliebtheit plötzlich total abgenommen und sie konnte wieder klarer denken. Heute ist sie froh, dass sie einen kühlen Kopf bewahrt hat und nicht Hals über Kopf zu dem neuen Mann gerannt ist.

Vielleicht schaffst du es ja auch ein wenig Abstand zu gewinnen. Ich persönlich finde es schon sehr seltsam, dass dir der neue Mann einen Heiratsantrag gemacht hat, das zeugt nicht von Reife und wirkt unüberlegt und irgendwie seltsam. Aber das kannst du sicher besser beurteilen, du kennst ihn ja besser. Wenn du aber nun merkst, dass dir dieser neue Mann wirklich auch nach einer längeren Weile nicht aus dem Kopf zu gehen scheint, dann solltest du dir wirklich überlegen, die Trennung von deinem Mann in Angriff zu nehmen. Aber wie gesagt, nimm dir genügend Zeit zu schauen, was an Gefühlen noch für deinen jetzigen Mann vorhanden ist und was für Gefühle er dir entgegen bringt (und ob du das auch willst). Das Finanzielle sollte jedenfalls nicht der ausschlaggebende Punkt sein, der dich bei deinem jetzigen Mann hält. Da wirst du auf Dauer nicht glücklich werden.

Dabei fällt mir noch auf, dass du geschrieben hast, dass der neue Mann sehr misstrauisch ist und unter Verfolgungswahn leidet. Was genau muss man denn darunter verstehen? Macht er dir irgendwelche Szenen? Mir ist das noch nicht so richtig klar, was du damit ausdrücken willst bzw., was das für dich bedeuten würde.

Na geflirtet muss er ja mit dir haben. Aber nur weil er halt keine Intimitäten austauschen will ist er doch kein schlechter Mensch. Im Gegenteil, er wahrt soviel Distanz, um nicht als Ehezerstörer dazustehen. Er drängt sich eben nicht zwischen dich und deinen Mann. Du musst selbst entscheiden.

Allerdings, wenn ich dann den Satz deines Mannes lese. Kann es sein, das du dir was vormachst? So nach dem Motto "Jetzt erst recht." und damit den anderen Mann zu deinem Spielball machst?

Also der Verfolgungswahn beruht darauf, dass er irgendwie der Ansicht ist, jeder will ihm was. Andrerseits aber wieder absolut tolerant ist. Er hat da so seine Phasen. Manchmal merkt man es ihm garnicht an, ein anderes mal, bricht es wiederum richtig aus ihm heraus. Dann passiert es auch schonmal das er sich verbarrikadiert, oder aber der felsenfesten Überzeugung ist, das seine Jacke durchgetauscht wurde, bzw. ihm sein Ohrring ausgetauscht wurde. Letzteres hat er mir jetzt erst noch unterstellt. Ich habe ihm ganz lieb zu verstehen gegeben, dass er sich diese Anschuldigung, doch bitte nochmal durch den Kopf gehen lassen sollte. Er hat sich dann im Nachhinein entschuldigt. Er weiß selbst, das er manchmal daneben liegt, mit seiner Behauptung. Es wurde mir im Anschluß daran, von ihm nur mal wieder die Frage gestellt, warum ich ihm immer als einzige Person nicht böse bin. Warum sollte ich ihm böse sein? Er tut mir einfach unendlich leid. Eigentlich ist er so lieb und ich würde ihm wirklich gerne helfen, aus diesem Teufelskreislauf heraus zu kommen.

Spielen tue ich nicht mit ihm. Meine Gefühle für ihn sind vorhanden und er wußte von Anfang an, worauf er sich einläßt. Wir haben uns schon häufiger beide gefragt, warum es zwischen uns überhaupt gefunkt hat. Eigentlich ist er überhaupt nicht mein Typ und umgekehrt auch nicht. Aber dennoch ist da diese enorme Anziehung.

Das er keine Intimitäten mit mir austauschen möchte, halte ich ihm auch garnicht weiter vor. Auch wenn ich es persönlich etwas schade finde, aber ich akzeptiere seine Entscheidung. Ich selbst habe dazu eine etwas andere Einstellung. Ich kenne es nur betrogen zu werden. Daher habe ich gegenüber meinem Mann auch nicht die Skrupel. Wobei ich ihn noch nie betrogen habe. Aber bei diesem Mann könnte ich mir einfach vorstellen, das mehr daraus wird. Diese Art Gefühle, wie ich sie im Moment habe, kenne ich sonst einfach nicht. Irgendwie bin ich ein anderer Mensch, seitdem ich ihn kenne. Kennen tue ich ihn übrigens schon seit über 1 Jahr. Und die Gefühle werden nicht weniger, sondern mehr. Was für mich eher total unüblich ist. Ich habe einfach das Bedürfnis, für ihn dasein zu wollen. Warum auch immer. Ehrlich gestanden, verstehe ich es selbst nicht, weshalb ich so empfinde, da ich eigentlich ein eher oberflächlicher Mensch bin.

Kann es sein, das hier Verliebtsein mit Mitleid verwechselst? Das ganze noch mit der Mischung, das du von deinem Mann scheinbar schon mehrfach betrogen wurdest. Das ganze liest sich in deinem Beitrag so. Kommt, zumindest bei mir, so an, als wenn dieser Mann sogar nur Mittel zum Zweck ist.

Klar ist es nicht sonderlich toll, wenn man betrogen wird. Aber jemand anderen dann zu benutzen, um sein eigenes Ego wieder aufzubauen? Ist dem anderen Menschen gegenüber auch nicht besser.

Eigenschaften wie psychische Labiliät oder Unzuverlässigkeit sind keine Eigenschaften, die man einfach so ignorieren kann. Das sind wichtige Aspekte, die einem das Leben mit diesem Menschen sehr unangenehm machen können und eine Beziehung würde daran vermutlich sehr schnell scheitern. Im Moment siehst du alles durch die rosa rote Brille, ein Problem würde ich das nicht unbedingt bezeichnen. Aber in einer solchen Situation ist es das wichtigste Ruhe zu bewahren und keine voreiligen Entscheidungen zu treffen. Wenn man verliebt ist, fühlt sich das vielleicht an, als sei das für ewig und als wollte man sich sofort aus seinem jetzigen Leben lösen um diese neue Beziehung einzugehen, aber sowas darf nicht sein.

Da du Familie und Kinder hast, würde ich mir für eine solche Entscheidung wirklich sehr viel Zeit lassen. Sehr viel Zeit. Es spricht meiner Meinung nach nichts dagegen, sich auf eine Affäre einzulassen, wenn du deinen Mann nicht liebst und dir dadurch eine schöne Zeit erhoffst. Aber dabei sollte es bleiben, dass ist auf jeden Fall meine Meinung und da schließe ich mir deinen Freunden ganz an. Eine Ehe wegen solcher Liebeleien zu zerstören ist dumm und unüberlegt. Ich würde mir das sehr gut überlegen.

Also benutzen tue ich diesen Mann bestimmt nicht. Er weiß bescheid über meine Situation. Er hat auch nicht gerade wenig Vorteile, durch die Verbindung zu mir.

Natürlich will ich es nicht abstreiten, das es ein schönes Gefühl ist, wenn mit einem geflirtet wird und hierdurch das eigene Ego sich einmal wieder etwas erholen kann. Aber daran ist doch nichts verwerfliches. Ich habe ihm nie etwas versprochen! Ausserdem tanzen wir ja auch nur miteinander. Mehr ist da ja nie gewesen. Die Gefühle sind zwar vorhanden, aber gerade aufgrund der schwierigen Situation, überstürzen wir ja auch nichts. Und ich würde ihn auch nie zu etwas drängen wollen. Wenn er Lust hat, sage ich wahrscheinlich nicht nein, aber wenn nicht, dann ist es halt so. Mir bedeutet er viel zu viel, als das ich ihm wehtun würde.

Meine Entscheidung bezüglich meiner Familie zuhause ist noch nicht gefallen, aber leichtfertig werde ich dieses Familiegefüge sicherlich nicht auseinanderreissen. Dazu hätte ich in der Vergangenheit schon häufig genug die Möglichkeit gehabt, aber nie genutzt. Ich gehe auch davon aus, das ich letztendlich bei meinem Mann bleiben werde mit meinem Sohn. Und das weiß der Tanzpartner auch, das meine Entscheidung so ausfallen kann. Ganz gleich wie meine Gefühle für ihn sind.