Freundin nervt tierisch - wie soll ich es ihr beibringen?

Eine Freundin von mir begeht in Sachen Männer immer den selben Fehler und heult anschließend wochenlang ihrer "großen Liebe" nach. Bei ihr läuft das Drama immer nach dem selben Schema ab. Zuerst lernt sie jemanden kennen und chattet wochenlang mit ihm. An sich habe ich dagegen nichts einzuwenden. Aber man sollte sich schon darüber im Klaren sein, dass Menschen live anders sind, als sie sich im Chat geben. Meine Freundin sieht das etwas anders. Sie glaubt, den Jungen nach einigen Wochen Chat sehr gut zu kennen und fängt an, ihn auch richtig zu daten. Allerdings entsteht keine richtige Dating- oder Kennlernphase, sondern sie beiden werden nach ein, zwei Treffen zum "Paar". Nach ein paar Tagen wird klar, dass es dem Jungen nur um Sex ging und er lässt sie wieder fallen, nachdem er bekommen hat, was er wollte.

Genau dieselbe Geschichte ist ihr dieses Jahr schon mehrmals passiert und sie hat immer noch nicht daraus gelernt. Sie hat nach jedem Mal gesagt, dass es so nie wieder laufen wird und sie mit keinem Typen mehr nach zwei Tagen ins Bett steigt. Letztendlich ist es dann doch darauf hinausgelaufen. Dann bezeichnet sie diese Affären auch noch immer als richtige Beziehungen und spricht gleich von großer Liebe. Natürlich tröste ich sie trotzdem jedes Mal, mache ihr aber unterschwellig klar, dass sie irgendwo auch selbst Schuld hat.

Momentan ist es wieder besonders anstengend. Ihr neuster Fang hat nach 2 Wochen Affäre Schluss gemacht, weil sie ihm zu anhänglich wurde. Als sie sich deswegen ausgeweint hat, fiel tatsächlich der Satz: "Er verlässt mich nach allem, was wir schon gemeinsam erlebt haben" ! Nachdem wir eine Weile täglich telefoniert haben und ich ihr geduldig zugehört habe, ruft sie nicht mehr an. Dafür werde ich bei Facebook mit mehreren Emails am Tag gespamt.

Als gute Freundin sollte ich das vielleicht geduldig ertragen, aber ich will das nicht mehr. Ich bin selber vor Kurzem verlassen worden, wobei es sich bei mir um eine richtige Beziehung gehandelt hat, die "etwas" länger als eine Woche lief. Und ich spreche nicht halb so oft über meinen Ex wie sie. Im Gegenteil, ich versuche nach vorne zu schauen, während sie immer wieder damit ankommt, wie blöd alle Männer doch seinen. Ehrlich gesagt finde ich, dass dieses Gejammer eher einen schlechten Einfluss auf mich hat.

Meint ihr, ich sollte meiner Freundin ganz offen sagen, dass sie nervt und vor allem übertreibt? Eine gemeinsame Freundin von uns hat das vor kurzem getan, woraufhin ihr die Freundschaft gekündigt wurde. Ihr wurde an den Kopf geworfen, sie sage das nur, weil sie heimlich selber auf diesen Kerl stehen würde und sich an ihn ranschmeißen wolle. Andererseits sind wir seit sechs Jahren befreundet und ich will nicht riskieren, ebenfalls die Freundschaft gekündigt zu bekommen.

Ich glaube ich würde ihr schon sagen das das etwas nervt was sie da abzieht. Allerdings würde ich ihr das so sagen von wegen das du nix mehr über ihre Beziehungen hören möchtest, solange sie nicht eine seriöse Beziehung führt. Dann würde ich noch sagen das es einem wie Kindergarten vorkommt. Ich weiß ja jetzt nicht wie alt ihr seid, aber für mich hört sich das schon ziemlich Teenie mäßig an.

Sag ihr einfach das du immer für sie da bist, aber das du im Moment ihr gejammert über Kerle nicht ertragen kannst, da du selber nach vorne blicken willst und dich nicht mehr unseriösen Kerlen auseinander setzen willst.

Das ist doch Quatsch, wenn sie es nicht verträgt wenn du ihr deine Meinung mitteilst - dann sei es drum. Spätestens wenn sie alle Freundinnen um sich herum vergrault hat, wird sie zu dir zurückkommen und sich mit den Worten "Du hattest Recht" bei dir entschuldigen. Du solltest deine Meinung aber natürlich trotzdem "durch die Blume" sagen. "Du nervst" wäre beispielsweise ein sehr unglücklicher Versuch ihr deine Gedankengänge mitzuteilen!

Dass du genervt bist, kann ich gut verstehen. Ich kannte auch einmal ein Mädel, das alle paar Wochen etwas von ihrer neuen großen Liebe faselte, die dann immer nach spätestens einem Monat wieder beendet war. Sie stand zwar nicht auf Männer, sondern auf Frauen, hat sich aber ansonsten exakt so verhalten wie deine Freundin. Bei den ersten zwei Geschichten dieser Art habe ich sie noch getröstet, auch wenn ich persönlich mir nicht vorstellen konnte, wie man nach einer zwei- oder dreiwöchigen Geschichte so massiv leiden kann und wie man dann, wenn man doch so gelitten hat, nach verdammt kurzer Zeit trotzdem wieder bereit ist für etwas Neues, das man dann direkt als große Liebe bezeichnet. Ich finde es richtig schade und ziemlich übel, wenn jemand mit dem Begriff Liebe so inflationär umgeht, aber irgendwann wird auch deine Freundin den Unterschied kennenlernen zwischen Liebe und dem, was sie da bisher immer hatte.

Ehrlich gesagt bin ich mittlerweile nicht mehr so geduldig bei solchen Geschichten. Ich sage, was ich denke und würde dieser Freundin vermutlich direkt bei der nächsten Geschichte sagen, dass sie sich selbst und anderen nicht wieder etwas vormachen soll. Wenn sie wieder erzählt, dass es diesmal etwas ganz tolles ist, die wirklich ganz große Liebe und so, würde ich mich gar nicht mehr dazu äußern, sondern ihr nur sagen, dass sie sich ja dann in zwei Wochen melden kann, wenn sie jemanden zum Ausheulen braucht. Ich würde aber auch nicht damit hinter dem Berg halten, dass sie sich etwas vormacht und sehr naiv an die Sache herangeht.

Wenn sie sich die Hörner abstoßen will, ist das in Ordnung. Allerdings sollte man von jeder kleinen Geschichte nicht gleich erwarten, dass es sich um Liebe handelt – muss es ja auch nicht. Wenn sie dann aber immer wieder mit der gleichen Leier anfängt, würde ich ihr sagen, was ich von ihren sogenannten Beziehungen halte. Was sie daraus macht, ist dann ihr Ding. Wenn sie die Freundschaft beendet hat, nur weil eine andere Freundin ihr mal die Meinung gesagt hat, spricht das nicht für den Charakter deiner Freundin und auch nicht für die Freundschaft zu der anderen Freundin, die nun ja keine mehr ist. Diese Frau hat offensichtlich ins Schwarze getroffen, sonst hätte deine Freundin nicht so überreagiert. Sie mag es offensichtlich nicht, wenn man ihr den Spiegel vorhält.

Aber wie sieht die Alternative aus? Du könntest nun noch eine Weile so weitermachen und ihr zuhören und dich im Nachhinein darüber ärgern, dass sie wieder absoluten Unsinn erzählt und deine Zeit mit hausgemachten Kiddie-Problemen verschwendet. So etwas nervt einfach und letztendlich stört es dich ja auch, wie sie sich verhält. Meine Geduld wäre am Ende und ich würde ihr klar sagen, was ich denke. Früher hätte ich das nicht gemacht, aber mittlerweile habe ich genau auf solche Geschichten keine Lust mehr und sage das dann auch. Entweder können die Leute die Kritik dann hören und denken mal darüber nach (das ist vor allem dann angebracht, wenn man sie von mehreren Seiten hört) oder man lebt und liebt weiterhin seine Opferrolle. Und genau das tut deine Freundin. Nur würde ich mich dann nicht mehr in so etwas hineinziehen lassen.

Bei Freundschaften gibt es bei mir eine Regel, die konsequent Durchgesetzt wird! Und das ist eben, dass man sich immer die Wahrheit sagt, egal wie weh diese tut.

Natürlich habe ich dadurch nicht gerade viele gute Freundinnen, dafür aber die Richtigen. Was nützt es mir, wenn mir jemand nur nach dem Mund faselt und vielleicht sogar genervt von mir ist? Deswegen würde sich mir die Frage garnicht stellen, ob ich es ihr sage oder nicht. Denn: Ich würde es ihr sagen. Ich würde sicherlich nun aus Rücksicht abwarten, bis der letzte "Liebeskummer" vergangen ist, und das ganze nett verpacken. Wenn sie dann wie ein Kleinkind die Freundschaft kündigt, ist sie dann überhaupt eine gute Freundin? Und bist du eine gute Freundin, wenn du genervt bist und ihr tröstende Worte vorheuchelst?

Und selbst wenn sie die Freundschaft erstmal kündigt und nichtmehr mit dir redet, heißt das ja nicht, dass sie in der Zeit nicht drüber nachdenkt und irgendwann wieder kommt.

Ich wünsche dir viel Glück, dass sie es einsieht und nicht böse auf dich ist.

Ich kann dich da total verstehen!! Ich habe zur Zeit ein ganz ähnliches Problem mit einer Freundin. Ich versuche jedesmal wenn sie wieder damit ankommt, zu helfen, versuche aber auch ihr zu erklären, dass das so nicht weiter geht und sage ihr - in mancher Hinsicht - auch ordentlich die Meinung und sage, dass sie übertreibt oder sich falschen Hoffnungen hingibt usw. Auf mich hört sie natürlich nicht, denn ich hätte ja keine Ahnung von nichts, da ich in einer glücklichen Beziehung bin. Es gibt kein anderes Thema ausser ihren "Schwärmereien" und das was ich sage, wird konsequent ignoriert, weil es anscheinend nicht das ist, was sie hören wollte. Die Freundschaft hat sie mir bisher nicht gekündigt, aber mir wurde gesagt ich solle "es doch einfach akzeptieren" und "mich raushalten". Fand ich sehr nett und seit dem (war erst vor einer Woche) habe ich nicht mehr mit ihr gesprochen.

Also, wenn es dich so stört, sprich sie drauf an. Eine wahre Freundin wird sich die Kritik zu Herzen nehmen, drüber nachdenken und keines Falls sauer auf dich sein, sondern froh sein, dass sie mal jemand versucht wach zurütteln. Sollte sie dir wirklich die Freundschaft kündigen - so schwer das erstmal sein mag - dann ist das so und ich würde ihr auch nicht hinterher laufen.

Eine richtige Freundschaft kann nur existieren, wenn man sich auch knallhart die Wahrheit sagen kann. Klar schluckt man im ersten Moment, wenn einem mal klare Worte an den Kopf geworfen werden, aber man sollte sie verkraften und eventuell auch davon was mitnehmen.

Ich selbst habe da in den letzten zwei Jahren von meinem besten Freund auch genug Anranzer bekommen, trotzallem habe ich nie daran gedacht die Freundschaft deswegen einfach wegzuwerfen. Auch wenn ich im ersten Moment sicher gedacht habe, was er für ein Arschloch ist. Aber nach einigem Nachdenken, bin ich auch immer zu dem Schluss gekommen, das er doch recht hat.

Aber es haben sich auch zwischen mir und anderen die Wege wegen genauso solcher Wahrheiten getrennt und ich kann recht gut damit leben. Denn man erkennt dabei doch recht nüchtern, wer ein wirklicher Freund ist. Und wenn du nur dafür da sein sollst, um ihren Liebeskummer zu kurieren, dann ist das eine ziemlich einseitige Freundschaft.

Daher solltest du für dich selbst entscheiden, ob du wirklich eine Trennung in Kauf nehmen willst oder ob da doch mehr ist, als nur der seelische Mülleimer für sie zu sein. Aber manchmal tut es eben auch ganz gut manche Freunde hinter sich zu lassen.

Ich denke auch, dass eine Freundschaft doch dafür da ist, um sich die Wahrheit zu sagen. Dabei sollte es schließlich nicht nur um die ehrliche Beratung beim Kleiderkauf gehen. Es ist sicherlich anstrengend und Nervenaufreibend, wenn man sich dauernd die selben Jammergeschichten anhören muss. Vor allem scheint deine Freundin ja einfach zu leichtgläubig zu sein und macht immer wieder die selben dummen Fehler.

Anscheinend lernt sie es durch Erfahrungen nicht und braucht vielleicht auch mal eine klare Aussage. Und wenn sie dir wegen deiner Ehrlichkeit die Freundschaft kündigt, dann war sie es doch auch irgendwo nicht wert. Ich schätze meine Freunde gerade wegen ihrer ehrlichen Meinung. Manchmal braucht man eben mal knallhart die Wahrheit, um aufzuwachen. Sage ihr, dass du es nicht böse meinst, aber sie es anders, durch eigene Erfahrungen nicht lernt. Und das du es nur gut mit ihr meinst und sie vor weiteren Enttäuschungen bewahren willst und eben ihr Gejammer deswegen nicht mehr erträgst. Du kannst es ja etwas netter ausdrücken.

Es gibt eben einfach Menschen, die sehnen sich so sehr nach Liebe und danach, einen Mann fürs Leben zu finden, dass sie die Liebe immer und überall sehen und sich alles mögliche einbilden. Ich kenne auch Menschen, die sich erst ein zwei mal gesehen haben und das ganze schon als Beziehung bezeichnen und das ist wirklich so was von albern. Sich im Internet kennenzulernen ist keine gute Basis für eine Beziehung, so sehe ich das zumindest und dann auch noch zu behaupten, man würde sich kennen, ist schon wirklich kindisch und geradezu lächerlich.

Ich würde das auf die Dauer auch nicht aushalten und deiner Freundin ganz klar die Wahrheit sagen. Sag ihr, dass sie über ihre ganzen möchte-gern Beziehungen deinen eigenen Leid vergisst und sich zu sehr in ihre Affären hinein steigert und sich zu viel darauf einbildet. Nach ein paar Treffen und ein bisschen Gequatsche im ICQ kann man das nicht als Beziehung oder Liebe bezeichnen, dass sollte man in ihrem Alter wissen. Sag ihr einfach, wie kindisch und unreif ihr Verhalten und ihre Illusionen sind und wenn sie das nicht versteht, dann ist sie auch keine wirkliche Freundin.

Ich habe auch eine Bekannte, die da schrecklich empfindlich ist. Ein ''Hallo'' ist ein Flirt, ein Lächeln eine Einladung zum Dinner, alles und jedes interpretiert sie auf ihre Art. Diese Überheblichkeit und Sehnsucht nach Liebe ist im Teenager Alter vielleicht noch normal, aber irgendwann hört es auch auf und spätestens mit 20 sollte man es doch endlich kapiert haben.