Was tun bei Fremdschämen?

Mir ist das Auftreten des Freundes meiner Mutter peinlich und ich schäme mich dafür, mit ihm in die Öffentlich gehen. Immer wenn ich ihn darauf anspreche, werde ich allerdings als untolerant bezeichnet und es wird als Fehler meiner Jugend geschoben, da einem ja da angeblich alles peinlich ist.

Ich sehe ja ein, dass es andere vielleicht nicht stört und er mich nicht persönlich provozieren will, aber es gibt so Dinge, die mir einfach peinlich wären und mich stören, wenn er sie macht. Ich verstehe schon, dass es für ihn vielleicht nicht schlimm ist, auf der Straße lauthals über Unterwäsche zu sprechen, aber ich fühle mich dann in seiner Gegenwart nicht mehr wohl. Ich schäme mich dann irgendwie, obwohl ich selbst ja eigentlich nichts mache. Fremdschämen halt.

Jetzt weiß ich nicht, was ich machen soll. Natürlich habe ich bereits mit ihm geredet, da wir uns ja sonst eigentlich recht gut verstehen, aber er kann meine Position gar nicht nachvollziehen und ist der Meinung, dass es allein seine Sache ist, wie er sich benimmt und auch meine Mutter stimmt ihm da zu.

Bin ich denn wirklich so untolerant und es ist allein mein Fehler, dass ich mich dann nicht wohl fühle? Was würdet ihr an meiner Stelle machen? Gibt es wirklich keine andere Möglichkeit, als einfach nicht mit ihm wegzugehen?

Danke schon mal für euren Rat!

Um beurteilen zu können, ob du überreagierst, müsste man etwas genaueres über diese Situationen wissen, die dir peinlich sind. Es ist tatsächlich so (ist mir jedenfalls bei mir aufgefallen ), dass man sich als Jugendlicher manchmal etwas empfindlich ist, was die Scham angeht, gerade, wenns um andere Leute geht Es ist doch oft so, dass man eben eine andere Einstellung zu Situationen hat, der Eine sich schneller schämt als der Andere. Ich denke, genauso ist es Auslegungssache, wo man die Grenze zieht, einfach nicht mehr mit Demjenigen, für den man sich schämt, rauszugehen. Das halte ich doch für einen sehr drastischen Schritt.

Schade finde ich allerdings, dass dein Problem, dass du offensichtlich mit seinem Verhalten hast, so übergangen wird. Es nur auf deine Jugend zu schieben, finde ich fast schon ignorant. Schliesslich hat noch keinem ein tiefergehendes Gespräch geschadet, bei dem man Für und Wider, seine eigenen Fehler und Gedanken beleuchten kann. Selbst, wenn sie deine Position nicht verstehen, heisst das doch noch lang nicht, dass dein Problem damit gelöst ist. Ich denke, mehr als mit ihnen darüber zu reden und eine Lösung zu finden, die beiden Seiten hilft, kann man dir nicht raten.

Wenn sie das ablehnen, musst du eben sehen, welche Konsequenzen du ziehst: entweder mit beiden rausgehen und einkalkulieren, dass wieder Situationen entstehen, in denen du dich schämst, oder eben nicht mehr mit dem Freund deiner Mutter rausgehen. Spätestens da werden die beiden darüber nachdenken, wie ernst es dir wirklich ist. Sich in manchen Situationen etwas zurückhalten anderen zuliebe kann ja nicht so unmöglich sein.

Mich würden da auch mal konkret Beispiele interessieren. So kann man natürlich ganz schlecht beurteilen, ob es gerechtfertigt ist, dass du dich für den Freund deiner Mutter schämst und was du dann dagegen machen kannst.

Ich kenne niemanden, der sich nicht schonmal in irgendeiner Situation für seine Eltern geschämt hat. Allerdings sollte das eben auch eher die Ausnahme sein. Ist eine Person wirklich anstrengend und peinlich, sollte man es vielleicht vermeiden, mit ihr raus - oder auszugehen. Dann muss man sich natürlich auch nicht Fremdschämen.

Ein anderer Weg wäre sicherlich das miteinander reden. Aber da muss man auch konkret aufzählen, was einen an der Situation genau gestört hat. Und da können wir dir wieder nicht helfen, weil wir die Situationen nunmal nicht kennen.

Danke erstmal für eure Beiträge!
Mir ist es beispielsweise peinlich, wenn der Freund meiner Mutter mitten in der Innenstadt mit uns über Unterwäsche diskutieren will und das mit einer nicht gerade leisen Stimme. Andere stört das vielleicht sogar berechtigterweise nicht, aber ich bin dann schnell peinlich berührt. Außerdem ist es natürlich ganz und gar seine Sache, was er anzieht, aber wenn es dann Birkenstocksandalen zu einem Sakko sind, fängt mein Stilempfinden zu schreien an. Vielleicht gefällt es ihm und anderen ja, aber ich fühle mich dann in seiner Gegenwart nicht mehr wohl.

Er macht das ja alles nicht, um mich persönlich zu beleidigen, aber ich kann dann einfach nicht mehr entspannt neben ihm hergehen, da ich immer befürchte, dass mich die Leute dann auch anstarren. Wahrscheinlich liegt es also eigentlich sogar an mir, aber ich weiß nicht, was man da machen kann.

Glücklicherweise reden ja meine Eltern auch ganz ruhig mit mir über solche Dinge, aber ändern will er trotzdem nichts. Meiner Mutter sind solche Dinge auch peinlich, aber es stört sie einfach nicht so extrem wie mich. Kennt ihr solche Situationen auch? Liegt es wirklich nur an der Jugend und ich muss jetzt einfach warten, bis die vorbei ist, oder sollte er sein Verhalten vielleicht doch ändern?

Das Problem bei unterschiedlichen Schamgrenzen (wenn man das so nennen will) ist, dass Du keine Chance hast, den Partner Deiner Mutter umzuerziehen. Das liegt noch nicht mal daran, dass er deutlich älter ist also Du bzw. überhaupt älter ist.

Vielmehr liegt ja das Problem darin, dass er nicht weiß, wenn er Dinge macht, die Dir die nette Röte ins Gesicht treibt. Schließlich verhält er sich aus seiner Sicht völlig normal und kann wohl nicht sehen, warum dies oder jenes einem peinlich sein soll.

Eine echte Lösung ohne tiefgreifende Zugeständnisse von einer Seite kann es also nicht geben. Da bleibt Dir also nur übrig, weniger mit ihm zu unternehmen bzw. allein Deiner Wege zu gehen oder aber ihn dazu zu bringen, sich massiv zurück zu halten. Obwohl er nach Deiner Beschreibung eher nicht zu den introvertierten und ruhigen Typen zu gehören scheint. Und nachdem er von Deiner Mutter Unterstützung erhält, schätze ich die Chance, dass er sich zurück nimmt, eher als gering ein.

Letztlich bleibt Dir die Gewissheit, in absehbarer Zukunft sowieso nichts mehr mit Deiner Mutter und deren Partner zu unternehmen, weil Du selbst im Freundeskreis unterwegs bist.

Ich denke mal, das es Altersbedingt ist, das du dich für gewisse Äußerlichkeiten bzw. Gesprächsthemen auf offener Straße schämst. Ich kenne das auch und es ist etwas natürliches. Wenn ich heute so darüber nachdenke, was mir in meiner Jugend so alles peinlich war wenn gewisse Verwandte dabei waren. Ich kann heute darüber lachen.

Als kleines Beispiel, welches nicht so sehr weit weg ist von den Anziehgewohnheiten beim Freund deiner Mutter, ist meine Tante. Sie zieht schon immer gern Kleidung an, welche mehr als nur die Figur betont. Im Gegenteil, denn eine Nummer größer würden sie auch noch eng anliegen, aber halt nicht aussehen wie eine Presswurst.

Früher habe ich mich mit dieser Tante in der Öffentlichkeit auch geschämt. Heute amüsiere ich mich darüber, das sie noch immer nicht gemerkt hat, das sie ihre Kleidung zu eng kauft. Ähnlich ist das halt auch bei bestimmten Themen. Wobei es immer darauf ankommt, wie eine Diskussion über Unterwäsche in der Öffentlichkeit verläuft.

Die von Dir geschilderten Situationen wären wohl keine, in denen ich mich für jemanden schämen würde, allerdings glaube ich, dass da wohl wirklich jeder seine ganz eigenen Ansichten und vor allem Grenzen hat. Insofern kann man weder Dich noch den Freund Deiner Mutter als denjenigen bezeichnen, der hier Schuld hat, wie ich finde. Ihr habt beide Recht - für Euer Verständnis jeweils.

Und ich denke, dass sich da nur ein Konsens finden lässt, wenn man drüber spricht und versucht, Kompromisse zu finden, auf die sich natürlich beide Seiten einlassen müssen, sobald man Kompromisse findet.

Als Du von den Birkenstocks zum Sakko schriebst, musste ich spontan an den Freund meiner Schwester denken, denn ich finde ihn einigermaßen vergleichbar. Der Freund meiner Schwester ist Landwirt und betreibt unter anderem eine Viehzucht. Zu Familienfeiern kommt er oft direkt aus dem Kuhstall und setzt sich ungeduscht, dreckig und - sorry - stinkend an den Tisch, an dem gerade noch fröhlich Kaffee getrunken und Kuchen gegessen wurde.

Das finde ich subjektiv betrachtet erstmal störend, weil mir dadurch nicht nur der Appetit, sondern praktisch alles vergeht und ich auch nicht nachvollziehen kann, wie man so wenig Feingefühl und Anstand besitzen kann, sich vorher nicht noch schnell zu duschen und umzuziehen. Wenn ich aber versuche, das objektiv zu sehen, fällt mir vor allem auf, dass er ja eigentlich ein netter Kerl ist, einfach gestrickt, klar, er hat nicht wirklich viele Manieren beigebracht bekommen, aber er ist dennoch ein feiner Mensch, rein charakterlich.

Und da ich weiß, dass er das überhaupt nicht böse meint und es eben nur nicht besser weiß, habe ich auch keinen wirklichen Grund, mich für ihn zu schämen, wie ich finde. Anders sähe das sicherlich aus, wüsste ich, dass er das absichtlich macht, um die Gäste beispielsweise zu ärgern. Dann würde ich mich fremdschämen.

Ich gehe nun mal nicht davon aus, dass der Freund Deiner Mutter absichtlich, um Dich bloßzustellen oder sich über Dich lustig zu machen, in der Stadt lauthals über Unterwäsche spricht oder Birkenstocks zum Sakko trägt. Wahrscheinlich macht er das einfach, weil er sich nichts (Böses) dabei denkt.

Wenn Du Dir das vor Augen hältst, schämst Du Dich dann immer noch? Falls ja, wofür? Weil er einen anderen Geschmack hat als Du? Weil er verbal freizügiger ist? Weil er vielleicht einen anderen Humor als Du hat?

Sollte es wirklich so sein, dann denke ich schon auch, dass Du in diesem Punkt an Dir arbeiten und toleranter werden solltest, denn ich kann mir nicht vorstellen, dass Dir das in Deinem weiteren Leben keine zusätzlichen Probleme machen wird.

Das Auftreten des Freundes Deiner Mutter muß Dir nicht peinlich sein. Erstens bist Du nicht der Mann und zweitens bist Du nicht mit ihm zusammen. Deine Mutter liebt ihn und steht zu ihm. ich würde mich da nicht schämen. Aber ich weiss auch nicht wie er sich aufführt. Vielleicht ist es wirkich peinlich und ich würde Dir zu 100 % zustimmen, aber es kann auch sein, dass ich es selbst anders sehen würde.

Manche Menschen (vor allem Männer) bekommen ab einem bestimmten Alter auch die sogenannte zweite Jugend. Finde ich aber eher toll und nicht schlimm. Warum soll man den im Alter mit traurigen Farben und langweiligen Kleidern herumlaufen? Nur darf der Freund Deiner Mutter nicht Dich oder Deine Mutter bloßstellen in der Öffentlichkeit. Aber ich würde mit Deinen Problemen zu dem Mann gehen und auch mit Deiner Mutter reden.