Wenn Lästern und Tuscheln auf einen zurückfällt…

Vor über einem Jahr habe ich über eine Frau gesagt, dass sie eine Unruhestifterin ist. In der Zwischenzeit haben wir uns sehr gut angefreundet und sie hat hart an sich selbst gearbeitet. Sie weiß selbst, dass sie manchmal ein richtiger Teufel ist und ich war die erste, die sie unterstützt hat, ich habe immer geglaubt, dass sie es schafft, wenn sie es will.

Und jetzt hat sie zufällig herausgefunden, was ich damals über sie gesagt habe und will nicht mehr mit mir sprechen. Ich habe mehrmals versucht, sie zu kontaktieren, aber sie ignoriert mich. Einerseits benimmt sie sich etwas unreif und ich weiß nicht, ob ich eine solche Freundin brauche. Andererseits hatten wir eine richtig gute Zeit miteinander. Es stimmt, sie ist manchmal immer noch eine Zicke, aber wenn sie „sie selbst“ ist, dann ist sie ein richtig toller Mensch und ich mag sie.

Was soll ich jetzt tun?

Hallo!

Ich weiß nicht, was an der Reaktion dieser Frau unreif sein soll. Du hast sie sehr verletzt mit deiner Äusserung und das muss sie ja erst einmal wegstecken. Ich denke, wenn du ihr es von anfang an gesagt hättst, was du mal von ihr gehalten hast, hätte sie sich auch anders benommen oder hätte anders reagiert. Aber so hat sie das Gefühl, dass du sie das ganze Jahr oder zumindest seit ihr euch näher kennt , hintergangen hast und sie weiß ja im Prinzip nicht, dass du deine Meinung geändert hast.

Kindisch oder unreif würde ich diese Reaktion nicht bezeichnen. Ich würde eher sagen, dass es unreif ist, wenn man einen Menschen, den man anscheinend doch gar nicht so gut kennt ihn als Unruhestifter zu bezeichnen.

Versuche mit ihr zu sprechen und entschuldige dich für die Äusserung vor einem Jahr. Mache ihr klar, dass du sie da noch nicht richtig gekannt hast und sich deine Meinung über sie auch geändert hat.

Wenn Ihr Euch inzwischen so gut angefreundet habt und Du auch bemerkt hast, dass sich Deine Arbeitskollegin so verändert hat, Ihr Euch sogar angefreundet hat, warum hast Du Ihr nie gesagt, was Du noch vor einem Jahr von ihr behauptet hast und dass Du eben ihre Anstrengungen bemerkt hast und sie inzwischen in einem ganz anderen Licht siehst?

Ich sage das nicht einfach so daher und habe das selbst schon einmal mit einer Freundin durch. Da musste ich mich auch für eine Behauptung entschuldigen. Das war nicht leicht, aber tat der Freundschaft gut-

Krawinkel hat geschrieben:Was soll ich jetzt tun?

Ich weiß nicht, ob ich mich direkt hierfür entschuldigen würde. Du hattest vor einem Jahr nun einmal diese Meinung über sie, und ich persönlich finde nicht, dass du dich wegen einer Äußerung entschuldigen musst.

Ich weiß jetzt natürlich nicht, zu wie vielen Leuten und in welcher Form du es gesagt hast, aber wenn du es beispielsweise 2-3 guten Freunden gegenüber erwähnt hast und sie nicht ständig hinter ihrem Rücken bei anderen schlecht gemacht hast, dann fällt das eher unter freie Meinungsäußerung als unter Lästern.

Ich würde versuchen, ein klärendes Gespräch zu führen, wenn sie abblockt, dann ist sie meiner Meinung nach wirklich kindisch, denn eine Klärung ist ja im Allgemeinen immer das Beste.

Hallo,
ich sehe das etwas so wie Netti. Ich empfinde es zum Beispiel nicht als lästern, wenn man zu einem guten Freund sagt, das man Person B nicht mag. Redet man aber schlecht und zählt viele schlechte Eigenschaften der Person B auf und erzählt diese anderen Menschen mit dem Zweck das diese Menschen Person B auch nicht mögen oder man selbst besser da steht.. Dann hat das in meinen Augen nichts mehr mit Meinungsäußerung zu tuen, sondern ist Lästern. Da zieht wohl jeder seine Eigenen Grenzen und ich weiß auch nicht was und wie weit das ging was du gesagt hast.

Ich würde dir auch empfehlen, mit ihr zu reden. Ihr klar zu machen, das dies deine Meinung war, vor einem Jahr und seit dem ist Zeit vergangen und in dieser Zeit hast du sie besser kennen gelernt und deine Meinung über sie hat sich geändert.

Erst heute habe ich Erfahren, das ein Gast von mir vor einem Jahr dachte ich währe Arrogant und ich bin mir sicher das er dies nicht nur gedacht hat sondern auch ausgesprochen. Aber er meinte, dies hätte sich nun geändert, also nach dem er mich besser kennen lernte. Im ersten Moment war ich auch etwas verletzt, aber das hielt nur ein paar Sekunden an.

Ich kann meinen beiden Vorrednern nur vehement widersprechen, denn meines Erachtens ist freie Meinungsäußerung eine starke Untertreibung und schlechte Entschuldigung dafür, über andere Menschen lästern zu müssen. Wenn jemand seine freie Meinung äußern möchte, kann er das ja tun, aber es muss ja nicht hinter dem Rücken des Opfers sein, sodass dieses gar keine Chance hat, sich gegen solche dreisten Vorwürfe zu wehren.

Als ziemlich kurios erachte ich es dann aber wiederum, dass Krawinkel sich mit dieser Person angefreundet hat, obwohl zuvor ja nichts Positives zu vermelden war. Stattdessen wurde die neue Freundin als Opfer missbraucht, um wieder ein neues Gesprächsthema zu haben. Das ist doch pure Heuchelei, wenn man bei Freunden schlecht über jemanden redet, sich aber gleichzeit mit dieser Person anfreundet. Ich gehe jedenfalls davon aus, dass man sich, bevor man sich ein Urteil über einen Menschen erlaubt, reichlich Gedanken macht und besagte Person nicht erst seit wenigen Tagen oder Wochen kennt, denn das wäre zudem noch oberflächlich.

Was ich damit sagen will, ist im Grunde ziemlich einfach: Deine Freundin meldet sich nicht mehr und du hast sogar den Grund dafür in Erfahrung bringen können. Da nun der Ärger den Nutzen überwiegt, ist es mal wieder Zeit, um schlecht über deine "Freundin" zu reden, sodass du sie als unreif titulierst, wobei ihre Art und Weise, mit der Situation umzugehen, alles andere als unreif war. Unreif warst du, weil du deiner Freundin nicht sofort von deiner Fehleinschätzung erzählt hast und unreif bist du, weil du deinen Fehler nicht einsehen, sondern die Schuld bei deiner Freundin suchen möchtest und unreif wirst du bleiben, solange du nicht bereit bist, dir an die eigene Nase zu fassen, dir einen Spiegel vorzuhalten und mal zu überlegen, ob der Fehler nicht vielleicht doch bei dir lag.

Hallo.

Also ich verstehe diese verletzte Frau genau. Sie ist verletzt und vor allem kann Sie nicht verstehen, dass du über Sie geredet hast. Sie wird wahrscheinlich nur erfahren haben, dass du über Sie geredet hast und nicht wann. Am Besten ist es wenn du dich bei Ihr entschuldigst und Ihr auch erklärst warum du das damals getan hast.

Möchte die Frau nicht persönlich mit dir reden, dann schreibe dieser Frau einfach einen Brief. Das ist dann die beste Möglichkeit ihr zu erklären, warum du damals so über Sie gesprochen hast. Man muss sich immer merken das Tuscheln genauso wie stille Post funktioniert und am Ende immer etwas Anderes herauskommt.

Ich denke, dass diese Frau durch deine Äußerung verletzt wurde, auch wenn sie schon so alt ist. Aber ich finde auch, dass es schon ein bisschen übertrieben ist, wenn sie sogar schon eingesehen hatte, dass sie damals wirklich nicht gerade das Gute in Person gewesen war, inzwischen aber stark an sich gearbeitet hat. Da fällt es für mich eigentlich gar nicht mal unter lästern, wenn sie damals wirklich so fürchterlich war und es im Nachhinein eigentlich ja auch eingesehen hat.

Aber wie gesagt: Ich kann diese Frau schon verstehen. Sie hat damals wahrscheinlich selber irgendwie gemerkt, dass sie nicht besonders nett ist, es lag nicht daran, dass es jemand ihr ins Gesicht gesagt hat. Und jetzt verletzt es sie halt, dass damals wirklich so über sie „gelästert“ wurde und das auch noch von einer jetzigen Freundin, von der sie das nie gedacht hätte. Für sie fällt das wahrscheinlich schon unter lästern.

An deiner Stelle würde ich einfach einmal mit ihr über diese Sache reden. Erkläre ihr die Sache, so wie du sie uns jetzt hier beschrieben hast, ich denke, dass sie das verstehen wird. Es gibt eben Menschen, die nicht einfach sind, die man trotzdem teilweise aus für einen selber unersichtlichen Gründen mag. Der Umgang mit solchen Menschen ist nicht immer leicht, aber an deiner Stelle würde ich trotzdem erst einmal weiter versuchen, mit ihr in Kontakt zu treten, denn es wäre doch wirklich sehr traurig, wenn eure Freundschaft jetzt an so etwas zerbrechen würde, denn wenn du sie wirklich magst, dann sollte dir schon etwas daran liegen, die Sache zu klären.

Vielleicht musst du ihr auch einfach etwas Zeit geben, denn sie ist jetzt verletzt und handelt und denkt sicher nicht ganz unvorbelastet. Gib ihr etwas Zeit, damit sie sich wieder beruhigen kann, dann sieht sie das Ganze sicher etwas sachlicher und dann wäre ein Gespräch mit ihr sicher sinnvoll. Interessant wäre natürlich auch, wer ihr das jetzt nach einem Jahr unter die Nase gebunden hat, nachdem sie sich ja nach deinen Angaben eigentlich geändert hat. Aber wie gesagt, deine Freundin hat schon auch ein bisschen überreagiert, eigentlich hätte ich nicht jeder Person geglaubt, die mir plötzlich erzählen will, was eine Freundin von mir vor über einem Jahr mal irgendwie über mich gesagt hat. Ich hätte das eigentlich erst einmal mit der Freundin abgeklärt.

Hallo!

Dieses anfängliche teuflische Verhalten deiner Freundin war vielleicht etwas kindisch, das kann aber auch eine Charaktereigenschaft sein die sich sehr schwer ändern lässt. Aber ihr jetziges Verhalten muss man nicht unbedingt als kindisch bezeichnen. Klar es ist unreif dass sie einer Konversation aus dem Weg geht und dich ignoriert anstatt das zu klären. Aber ich kann diese Person verstehen sie wird einfach nur verletzt sein!

Es tut mir wirklich Leid für dich dass das alles so schlecht gelaufen ist aber wenn sie dir als Person wichtig ist, dann musst du verstehen, dass sie verletzt ist und dann solltest du auch weiter versuchen mit ihr Kontakt aufzunehmen denn dann sieht sie auch dass sie dir nicht egal ist!

Am besten du sprichst ihr auf den AB sofern das möglich ist oder du schreibst ihr eine SMS in der du ihr alles erklärst. Wenn sie dann immernoch nicht mit dir redet bleib ruhig - lass dir und ihr Zeit (ich weiß das klingt als wenn ihr ein Liebespaar wärt ). Wenn du ihr auch wichtig bist wird sie wieder mit dir reden und ihr könnt das in aller Ruhe klären.

Ich wünsche dir viel Glück vorbei, und schmeiß nicht gleich die Flinte ins Korn