Eine zweite Chance für den/die Ex-Freund(in)?

Heute habe ich mich mit meiner Freundin getroffen, da sie mir eine tolle Neuigkeit mitteilen wollte, die ich im Nachhinein irgendwie alles andere als toll fand. Sie hat mir erzählt, dass sie seit drei Tagen wieder mit ihrem Ex-Freund zusammen ist, den sie vor zweieinhalb Jahren verlassen hat. Die beiden waren damals etwa zwei Jahre zusammen.

Die Beziehung war damals schon eine Katastrophe und ich habe viel Zeit damit verbracht, meine Freundin irgendwo abzuholen wo sie von ihrem Freund im Streit sitzengelassen wurde. Auch sonst waren die beiden mehr mehr mit streiten als allem anderen beschäftigt.

Jetzt ist er wohl wieder aufgetaucht, hat Reue für sein Verhalten damals gezeigt und wollte sie zurück und sie ist prompt wieder zu ihm. Ich werde natürlich nach wie vor meine Freundin unterstützen und ihr die Beziehung auch nicht madig machen, habe aber keine Hoffnung, dass es diesmal gut geht. Ich bin einfach der Meinung eine Beziehung, die schon einmal gescheitert ist, kann man nicht wieder auftauen. Und wir sind ja auch schon lange keine Teenys mehr, wo man vielleicht so ein Hin und Her noch öfter erlebt hat.

Ich meine, es gab doch mal Gründe, warum man sich getrennt hat. Oder sehe ich das zu radikal? Wie steht ihr denn dazu? Wäre es für euch unter bestimmten Umständen denkbar dem oder der Ex nochmal eine Chance zu geben? Für ein paar Tipps, wie ich mich jetzt verhalten kann, wäre ich im Übriegen auch dankbar

Deine Zweifel kann ich grundsätzlich nachvollziehen. Denke auch, dass Dir die Erinnerung an die schlechten Dinge dieser Beziehung eher in Erinnerung geblieben ist, als Deiner Freundin. Das heißt aber nicht, dass diese negativen Erlebnisse in der Beziehung überwogen haben.

Jetzt ist es aber auch so, dass sich ein Mensch wirklich ändern kann! Und immerhin sind in dem von Dir geschilderten Fall zweieinhalb Jahre ins Land gezogen. Vielleicht hat der Exfreund einfach grundlegende Dinge begriffen, die er damals nicht verstanden hat.

Sicher gab es nämlich gute Gründe, die für die Trennung. Aber es gibt auch immer gute Gründe, Verbrecher einzusperren. Das sagt aber doch nichts über deren Behandlung nach der Strafverbüßung aus. Daher kann man jedem eine weitere Chance geben. Lustigerweise muss das noch nicht einmal bei nur einer zweiten Chance bleiben. Aber so weit ist Deine Freundin ja nicht.

Dennoch bin ich etwas erstaunt über die Art, die der Freund mal an den Tag gelegt hat. Jedenfalls wenn er auf Grund eines Streits die Freundin sich selbst überlassen irgendwo stehen lässt. Da verstehe ich sie nicht ganz, denn allein ein solches Ereignis sollte reichen, sich zu trennen! Das Verhalten ist so wirklich nicht tragbar! Aber das nur am Rande.

Das Du übrigens die Beziehung nicht madig machen willst, ist Dir hoch anzurechnen. Ich fürchte aber, dass das nicht geht. Jedenfalls solange Du nicht Deiner Freundin gegenüber heucheln willst. Sie wird schon merken, wenn Du die Sache eher kühl betrachtest. Und allein die Tatsache, dass Du Dich nicht richtig für sie freust, wird wohl dafür sorgen, dass sie bei Dir nachhakt und schon wirst Du ihr Deine Zweifel offenbaren. Aber das halte ich nicht für schlimm. Solltet ihr gute Freundinnen sein, wird sie das akzeptieren ohne beleidigt oder sauer zu sein.

Ich kann gut verstehen, dass du dir Sorgen um diese neue alte Beziehung deiner Freundin machst und im Wesentlichen stimme ich dir auch zu. An deiner Stelle hätte ich die gleichen Bedenken wie du.

Grundsätzlich trennt man sich ja nicht zum Spaß und bevor es zu diesem Schritt kommt, muss normalerweise schon einiges vorgefallen sein. Gerade bei erwachsenen Leuten, die eigentlich in der Lage sind, ihr Handeln vorausschauend zu überdenken, erwarte ich, dass diese sich nicht leichtfertig voneinander trennen, wie das vielleicht in manchen Teenager-Beziehungen der Fall ist. Es muss einen guten Grund für die Trennung gegeben haben und ich frage mich, ob dieser nicht jetzt wieder zum Problem werden könnte.

In jeder Beziehung gibt es Streitereien und ich finde das auch in Ordnung. Allerdings muss man einen Weg finden, damit vernünftig umzugehen. Wenn man nicht gut miteinander streiten kann, können solche Situationen eskalieren - immer wieder. Ich frage mich, weswegen deine Freundin und ihr neuer alter Freund sich immer wieder gestritten haben. Falls es dabei um ganz grundsätzliche Dinge ging, die gar nicht oder nicht innerhalb einer kürzeren Zeitspanne zu lösen sind, kann es aufgrund dieser Tatsachen immer wieder zu Streitereien kommen, die dann vielleicht wieder eskalieren.

Ich denke, dass die meisten zweiten, dritten oder x-ten Anläufe mit dem Ex-Partner letztendlich doch wieder scheitern werden. Allerdings muss man schauen, was man als scheitern betrachtet. Wenn man letztendlich wieder am selben Punkt wie vor zweieinhalb Jahren steht und sich deswegen trennt, würde ich den neuen Anlauf durchaus als gescheitert ansehen. Allerdings denke ich, dass ein solcher Neuanfang auch in sehr wenigen Fällen funktionieren kann und zwar wenn beide Partner an sich gearbeitet haben und die alten Probleme aus dem Weg geschafft wurden. Wenn man aber eigentlich nichts aufgearbeitet hat und nur da ansetzt, wo man vor Monaten oder Jahren aufgehört hat, ist die zweite Chance meiner Meinung nach zum Scheitern verurteilt. Die wenigsten Beziehungen halten ewig und ich würde nicht pauschal gegen einen Neuanfang argumentieren oder diesen als Scheitern darstellen, wenn ein Paar, das wieder zusammengekommen ist, noch eine schöne Zeit miteinander verlebt und dann irgendwann aufgrund anderer Dinge, neuer Differenzen oder unterschiedlicher Lebensziele entscheidet, dass es doch nicht funktioniert. Eine solche Erkenntnis braucht in der Regel aber Zeit.

Hattest du in den verganenen zweieinhalb Jahren den Eindruck, dass deine Freundin über die Beziehung hinweg ist? Nur weil sie gegangen ist, muss das ja nicht automatisch auch bedeuten, dass sie wirklich mit dem Thema abgeschlossen hat. Die bloße Anwesenheit ihres Ex-Freundes wird ja nicht ausgereicht haben, sie davon zu überzeugen, sich noch einmal auf den Mann einzulassen. Sie muss ja ein Gefühl zu ihm haben. Hast du das Gefühl, dass sie ihn immer noch liebt oder eher, dass sie sich neu in ihn verliebt hat?

Du als Freundin kannst nicht allzu viel tun, außer deiner Freundin eben beizustehen und sie so gut wie möglich zu unterstützen. Ich würde in dieser Sache erst einmal gar keine klare Haltung einnehmen. Wenn sie dich fragt, kannst du ihr ja sagen, dass du dir Sorgen um sie machst und hoffst, dass es diesmal anders laufen wird als beim ersten Versuch. Allerdings würde ich nicht anfangen, ihr diese Beziehung madig zu machen, sonst könnte das irgendwann auch eurer Verbindung schaden.

Sicherlich kann man das nicht mit Bestimmtheit sagen. Ich denke, dass beides möglich ist aber tendenziell gehe ich eher in die Richtung, dass Beziehungen die vorbei sind, selten einen zweiten Anlauf "überleben"

Ich denke, dass der Grund weswegen es zu einer Trennung kam, sich nicht in ein paar Monaten so verändern lässt, dass es nach einiger Zeit nicht wieder an dem Punkt scheitert. Möglicherweise überwiegt die Freude wieder zusammen zu sein den Beigeschmack, der aber zu hoher Wahrscheinlichkeit wieder hoch kommt.

Ich habe einmal einer Beziehung eine zweite Chance gegeben und würde es nie wieder tun. Schon damals war ich skeptisch und ich sollte Recht behalten. Möglicherweise würde man einen zweiten Anlauf in stabileren Bahnen halten, wenn er zu einem erheblich späteren Zeitpunkt ausgeführt wird. Ich denke dass ein Problem nicht innerhalb von ein paar Monaten so behoben werden kann, dass man davon ausgehen kann, dass es in der Form nicht wieder auftaucht.

Ich persönlich würde keine Beziehung mehr, nach einer Trennung, eine zweite Chance geben. Selbst wenn ich derjenige bin der sich trennt und nach ein paar Tagen oder Wochen das große Bereuen einsetzt, dann muss ich eben damit klar kommen, es war meine Entscheidung. Ich bin sehr Konsequent in solchen Dingen. Kommt es erstmal zu einer Trennung, bleibt diese auch bestehen, daher überlege ich mir vorher ganz genau ob ich den Schritt gehe oder nicht, denn für mich gibt es kein zurück mehr.

Hallo!

Ich denke, dass man pauschal nicht sagen kann, ob es gut geht, eine alte Liebe nochmal aufleben zu lassen. Man sagt ja immer, dass eine aufgewärmte Beziehung nicht gut geht und nichts bringt. Aber ich denke, dass es nicht immer so sein muss.

Du schreibst ja, dass die erste Beziehung der Beide, eine absolute Katastrophe war. Vielleicht haben sie aber aus ihren Fehlern gelernt und machen sie nun nicht mehr. Manchmal muss auch erst getrennt sein, um wirklich zu sehen, was man am Partner hatte. Ich kann verstehen, dass du dir Sorgen um deine Freundin machst, aber sie muss ihre Fehler eben selbst machen. Aber ich finde es wirklich gut, dass du weiterhin für sie da bist und sie im schlimmsten Fall auch wieder auffängst, wenn es wieder schief geht.

Ich selbst war auch mal für eine Woche, von meinem Freund getrennt. Ich hatte einfach das Gefühl, dass es so nicht mehr weiter geht. Er hat allerdings nicht aufgegeben und wir sind dann wieder zusammen gekommen. Danach lief die Beziehung auch wirklich besser, da er wohl gemerkt hatte, dass sein Verhalten vorher falsch war. Das Scheitern ist dabei also nicht immer vorprogrammiert.

Ich habe nun seit längerem einen festen Freund, mit dem ich mich super gut verstehe. Von daher würde es für mich nicht in Frage kommen, dass ich noch einmal mit meinem Ex zusammen kommen würde. Bevor ich allerdings meinen jetzigen Freund kennen gelernt habe, gab ich meinem Exfreund auch nochmal eine zweite Chance. Allerdings gab es bei uns nicht viel Streit. Die Beziehung scheiterte aus anderen Gründen. Wenn ich davor mit ihm eine Beziehung geführt hätte, die nur aus Streit bestanden hätte, hätte ich ihn wahrscheinlich abgelehnt. Allein schon aus Angst, dass das Ganze nocheinmal geschehen würde.

Von daher kann ich deine Zweifel wirklich gut verstehen. Dass so eine Beziehung dann beim zweiten Mal besser läuft, halte ich eher für unwahrscheinlich. Aber natürlich gibt es auch das. Wenn beide Partner wirklich bereit sind sich zu ändern und sich richtig bemühen.

Aber ich würde ehrlich gesagt deiner Freundin klar machen, dass du aber nicht immer mit drin hängen willst und sie dann abholen musst, wenn sie wieder Probleme hat. Ab und zu ja, aber nicht ständig. Sonst ist das ja auch für dich eine ziemliche Belastung.

Cologneboy2009 hat geschrieben:Hattest du in den verganenen zweieinhalb Jahren den Eindruck, dass deine Freundin über die Beziehung hinweg ist? Nur weil sie gegangen ist, muss das ja nicht automatisch auch bedeuten, dass sie wirklich mit dem Thema abgeschlossen hat. Die bloße Anwesenheit ihres Ex-Freundes wird ja nicht ausgereicht haben, sie davon zu überzeugen, sich noch einmal auf den Mann einzulassen. Sie muss ja ein Gefühl zu ihm haben. Hast du das Gefühl, dass sie ihn immer noch liebt oder eher, dass sie sich neu in ihn verliebt hat?

Ich denke, so pauschal, kann man das nicht sagen. Ich persönlich, würde meinen Ex-Freund nie zurücknehmen. Für mich ist eine Trennung einfach endgültig. Ich kämpfe bis zum Schluss und wenn es alles nichts gebracht hat, bringt es auch nach 2 Jahren oder länger nichts mehr und es gibt einfach keine weitere Chance. Chancen gab es eben im Vorfeld genug. Ich könnte die Vergangenheit einfach nie ruhen lassen. Wir haben uns ja nicht grundlos getrennt und habe ich eine Beziehung erst einmal hinter mir gelassen gibt es einfach kein zurück. Es würde nicht gut gehen.

Trotzdem glaube ich schon, dass das in anderen Fällen wieder ganz anders ist. Es soll ja auch Paare geben, die sich im Guten trennen. In solchen Fällen kann das bestimmt schon klappen. Im Falle deiner Freundin tippe ich aber eher auf ein NEIN, weil er im Vorfeld schon ziemlich schlecht mit ihr umgesprungen ist. Wer setzt denn seine Freundin aus? Warum sollte sich so jemand geändert haben? Vom ersten - sicherlich nur sehr oberflächlichen - Eindruck her, kann ich mir das nicht wirklich vorstellen.

An deiner Stelle, würde ich mich erstmal einfach heraushalten und schauen wie es sich entwickelt. Wenn die erste Zeit gut läuft, super. Läuft die erste Zeit schlecht, würde ich mit ihr reden und sie noch einmal klar daran erinnern, wie es früher war und dass das wohl keinen Sinn hat mit ihm.