Wenn der Ex mit Selbstmord droht?!

Ich finde dass wenn ein Partner oder Ex Partner, droht sich um zubringen und dies dann auch tatsächlich tut, dann trifft dich keine Schuld, du hast ihn ja nicht umgebracht. Jeder Mensch muss selbst wissen was er mit seinem leben macht und wenn er dass tut, trifft dich meiner Meinung nach, keine Schuld. Klar ist es ein Schock wenn der Partner oder Ex Partner, droht sich um zu bringen, aber man sollte in so einer Situation auf jeden Fall ruhe bewahren und versuchen heraus zu finden wie ernst es dem Partner damit wirklich ist. Zu einem Psychologen würdest du den, der droht sich um zu bringen, wohl wirklich nicht kriegen.

Ob man die Drohung wirklich ernst nehmen sollte, hängt von der jeweiligen Person ab, wenn man mit dieser schon zusammengelebt hat, kennt man denjenigen und weiß wie stark er sich von Emotionen beeinflussen lässt. Dass ist bei jedem Menschen anders. Ich würde die Schuld nie dem geben, der sich nicht erpressen lassen hat.

Da kann ich auch mitreden. Mein Ex war ein komischer Typ. Er war extrem eifersüchtig und besitzergreifend. Nach drei Wochen hat er mir damals einen ernst gemeinten Antrag gemacht und kurze Zeit später wollte er Kinder.
Mir ging das alles viel zu schnell und seine ganze Art und Weise machte mir ziemlich schnell zu schaffen und vorallem Angst.

Irgendwann bat ich ihn dann zu mir zu kommen und da habe ich ihm erklärt, dass ich mit ihm nicht zusammen sein kann, weil ich mit seiner Art und Weise einfach nicht klar komme. Im ersten Moment ist er total zusammen gebrochen, ich war damals 23 und er 30, ich dachte immer er wäre reif aber was dann kam, oh man. Er brach zusammen, fing furchtbar an zu weinen und drohte mit Selbstmord sein Leben hätte ohne mich keinen Sinn mehr. Wir waren ca. 2 Monate ! zusammen. Habe dann mit ihm geredet und er fand seine Fassung wieder und seine Stimmung schlug von nun auf jetzt ins Gegenteil um und er beschimpfte mich, als Schlampe und ob der nächste denn gleich kommen würde und und und.

In diesem Moment war mir klar, dass er sich nicht umbringen wird, sondern, dass es der erste Versuch war mich zu halten. Es ging immer so weiter. Ich bat ihn zu gehen und dabei fiel er dann die Treppe runter also nicht wirklich aber er blieb dann ein paar Stufen weiter unten regungslos liegen. Erst als ich sagte ich rufe jetzt Notarzt und Polizei, war er plötzlich genesen. So ging es die nächsten Monate entweder er wollte in meiner Gegenwart sterben oder er beschimpfte mich vor allen Leute.

So eine Situation ist immer schwer aber ich würde mich nach wie vor nicht von der Selbstmorddrohung einschüchtern lassen. Wenn man wirklich merkt, dass es ernst sein könnte würde ich eher die Polizei informieren als mich dadurch umstimmen zu lassen. Man kommt sonst niemals aus diesem Teufelskreis heraus. Muss aber auch dazu sagen, dass ich in diesem Punkt sehr egoistisch bin, wenn ich in einer Beziehung nicht mehr klar komme dann denke ich an mich und würde nie dem Ex zu liebe nachgeben und weiterhin unglücklich sein.

Wow, das ist erstaunlich wie alltäglich diese Drohung in Trennungsituationen zu sein scheint. Hatte auch mal einen Partner, der mich damit versucht hat zu erpressen.

Meine Meinung ist: Wer sich davon erpressen lässt, wählt das als Ausrede, weil er/sie noch nicht stark genug ist um die Trennung durchzuziehen. Wer ernsthaft die Schnauze voll hat und sich wirklich trennen will, lässt sich von solch einer dreisten egoistischen und endgültig alles ins Tragisch-Lächerliche ziehenden Drohung niemals einschüchtern.

Wer bleibt schon bei jemandem, der einen zwingt zu bleiben? Da muss man schon selbst genauso ein Rad ab haben, wie der Drohende in diesem Moment, um sich auf so was einzulassen.

Wenn sich jemand tatsächlich umbringt, weil man ihn verlässt, so ist das mit Sicherheit in riesen Schock und man wird auch mit dem Gedanken an Schuldgefühlen zu kämpfen haben. Wirklich verantwortlich für die Tat, war aber nur und ausschließlich der Handelnde selbst. Das müsste jedem klar sein.

Bei meinem Exmann war das auch so eine Sache. Den einen Moment war er lieb und kuschelig, und im nächsten ist er ohne ersichtlichen Grund total ausgerastet und gewalttätig geworden.

Ich habe mehrfach versucht, mit ihm zu reden und auch angekündigt, das sich ihn irgendwann verlassen werde, wenn er sich nicht ändert. Irgendwann war es dann natürlich tatsächlich so weit, dass ich ernst gemacht und meine Sachen gepackt habe.

Darauf hin hat er damit gedroht, sich umzubringen, weil sein Leben ohne mich keinen Sinn mehr hätte usw. Nach tagelangem Reden und schlechtem Gewissen meinerseits hat er wieder damit angefangen. Irgendwann wurde es mir zu dumm und ich sagte zu ihm: "Reisende soll man nicht aufhalten"

Das Resultat war eigentlich nur, dass er sich bei seinem Bruder ausgeheult hat, der ihn zu einem Psychologen verfrachtet hat. Wir haben seitdem keine 10 Sätze mehr miteinander gesprochen, aber meines Wissens lebt er immer noch.

Ich denke, im Normalfall kann man seinen Partner soweit einschätzen, ob er nur blufft oder es wirklich tun würde. Trotzdem würde ich niemals auf Dauer nachgeben, denn wenn jemand sein Leben beendet ist es immer seine eigene Entscheidung, für die niemand anderes die Verantwortung tragen muss.

Ich denke, dass es auf die Person selbst ankommt. Ich denke natürlich auch, dass viele Personen einfach androhen, sich umzubringen, ohne ernste Absichten zu haben, sondern einfach den Partner zurück wollen. Andererseits gibt es natürlich auch psychisch labile Personen, die dann tatsächlich in der Lage dazu sind, sich umzubringen und dies auch ohne Rücksicht auf Verluste tun werden.

Ich denke aber, dass man, wenn man mit jemandem längere Zeit zusammen war, dies sehr gut einschätzen kann, um was für eine Person es sich jeweils handelt. Wenn man dies einschätzen kann, dann kann man entsprechend reagieren und wird (hoffentlich) nichts falsch machen.

Definitiv falsch ist es allerdings, dann aus Mitleid mit demjenigen zusammen zu bleiben, denn das hilft keinem von beiden. Man macht sich dadurch selbst nur unglücklich und der andere muss doch dann merken, dass er nicht richtig geliebt wird, sondern der andere nur bei ihm bleibt, weil er seelisch "erpresst" wurde. Also wird man dann praktisch unter Druck gesetzt, damit die Beziehung weiter funktionieren soll. Das dies nicht klappen kann, sollte für jeden klar erkennbar sein.

Ich selbst finde, dass Du damals sehr gut reagiert hast, du hast offensichtlich einschätzen können und sehr gut verdeutlichen können, dass du dich nicht seelisch erpressen lässt und das hat gewirkt. Wie ich selbst reagieren würde, weiß ich nicht, ich würde versuchen, die Person einzuschätzen und dann bestmöglich handeln.

Einen Psychologen anzurufen finde ich auch eine interessante Idee, allerdings wird derjenige diese Hilfe bestimmt nicht wollen. Deswegen denke ich, dass man jedem selbst überlassen sollte, ob er psychologischen Rat in Anspruch nimmt oder nicht.

Wenn jemand einem anderen Menschen mit Selbstmord droht, ist das in meinen Augen einfach eine ganz schwache persönliche Leistung.

Ich lehne Selbstmord nicht grundsätzlich ab. Bei Menschen, die chronisch so krank sind, dass ihr Leben nur noch aus extremen Schmerzen besteht und keine Aussicht auf Linderung oder gar Heilung besteht, kann ich einen solchen solchen Gedankengang verstehen und auch eine eventuelle Umsetzung des Suizidwunsches.

Sich wegen einer verflossenen Liebe umzubringen, empfinde ich als absolut ungerechtfertigt, selbst wenn man selbst das Gefühl hat, dass dies die einzig wahre Liebe gewesen sei. Ich bin einmal an Liebe fast zerbrochen, und dennoch habe ich nie ernsthaft in Erwägung gezogen, mich selbst zu töten. Und ich denke auch, dass nach einer Niederlage immer wieder auch eine gute Zeit kommen kann, wenn man sie nur zulässt und sich nicht in seinem Leid einrichtet und alle kommenden schönen Erfahrungen bereits im Vorfeld ausblendet.

Wenn zu diesem Suizid noch die Drohung an den Partner ausgesprochen wird, dass man sich umbringen möchte, ist das nicht mehr als ein ganz schlechter Erpressungsversuch. Und das darf man nicht mit sich machen lassen.

Viele Menschen sprechen diese Drohungen aus, ohne die Tat anschließend auszuführen. Einige folgen ihrer Aussage und töten sich wirklich selbst. Wie ernst es jemand meint, kann man selbst oft nicht feststellen. Dennoch würde ich in jedem (!) Fall gehen, egal, ob mir die Person mit Suizid droht oder nicht.

Wenn sich jemand von einer solchen Drohung animiert fühlt, die Beziehung weiterzuführen, obwohl sein Inneres eigentlich dagegen spricht, hat derjenige, der die Drohung ausgesprochen hat, daraus sicher gelernt, dass eine solche Drohung ein gutes Druckmittel ist. Daher denke ich, dass er sie in der nächsten Streit- oder Trennungssituation (die garantiert kommen wird) wieder benutzen wird.

Ich selbst war noch nie in der Situation, dass mir jemand mit Selbstmord gedroht hat, jedoch würde ich mich auf keine Diskussion einlassen, sondern die Polizei oder den Rettungsdienst verständigen und danach jeden Kontakt zu der betreffenden Person abbrechen, zumindest so lange, bis dieser Mensch sich beruhigt hat und nicht mehr so stark auf mich fixiert ist, dass ein Leben ohne mich für ihn scheinbar wertlos ist.

Ich habe im Moment ein ähnliches Problem und wollte mich deswegen im Internet erkundigen. Ich bin auf diese Seite gestoßen und habe mich kurzerhand entschlossen hier nach Hilfe zu suchen. Damit ihr es genau nachvollziehen könnt, muss ich leider ganz von vorne anfangen.

Ich stecke zurzeit noch in einer Beziehung die jetzt fast ein halbes Jahr geht. Streit gab es allerdings schon immer bei uns, egal um was es ging. Manchmal lag es daran das ich keine Zeit hatte wegen Schule, Krankheit, Freunde(soweit ich denn noch welche habe) oder Familie und anderen Nichtigkeiten. Er sieht es zwar anders, aber generell habe ich das Gefühl, das immer mir die Schuld in die Schuhe geschoben wird. Er fängt mit Argumenten im Streit an und sagt Dinge die mich verletzen und am Ende wird dann doch wieder alles so von ihm gedreht, das ich die Dumme bin.

Erst vor ein paar Tagen gab es wieder Streit worauf er 'mich nicht mehr wollte', was für mich hieß es wäre Schluss. Am nächsten Tag war es angeblich alles nicht mehr so gemeint, doch ich hatte die Nase voll von allem und machte Schluss. Naja, zumindest wollte ich das.

Denn auch er meinte das er ohne mich nich Leben kann und ich sein Leben bin und daraufhin drohte er wieder einmal mit Selbstmord. Er hat es sogar noch abends zu mir am Telefon gesagt, er würde sich umbringen und ich wäre Schuld. Und ich kann ihn nicht einmal einschätzen, denn angeblich hat er schon einmal auf der Brücke gestanden und das macht mir Angst.

Schön und gut das man so was ignorieren soll, aber das ist leichter gesagt als getan. Denn wie schon gesagt wurde, wer will im inneren trotzdem die Schuld für den Tod eines Menschenleben verantwortlich sein.

Es macht mich wirklich fertig und auch meine Mutter sagt ich soll Schluss machen und mich nicht fertig machen lassen. Was sagt ihr dazu?

@Comet: Ein richtig heftiges Thema. Zuerst sollte gesagt werden, dass es nichts bringt, wenn du dich zwingst, mit ihm zusammen zu bleiben. Und erst recht nicht, wenn er dann mit irgendwelchen Dingen droht. Er hat gesagt, dass du Schuld daran bist, wenn er Selbstmord begeht? Das ist sehr unverschämt und egoistisch! Wie alt ist er denn, wenn ich fragen darf? Dennoch sollte nichts überstürzt werden. Am besten wäre es, wenn du dich mit ihm zusammenhockst und ihr das ganze ausdiskutiert. Er soll merken, dass eure Beziehung nichts mehr bringt. Vielleicht sieht er es ja dann ein. Wenn er weiterhin mit solchen Dingen droht, empfehle ich (ernsthaft) einen Psychiater. Selbstmord ist ein ernstes Thema und man darf hier nichts überstürzen.

Eins ist und bleibt aber sicher: Wenn du keine Hoffnung mehr bezüglich der Beziehung siehst, bringt es nichts mehr, wenn ihr zusammen bleibt. Und nein du wärst nicht Schuld, wenn er sich umbringt. Das ist allein seine Schuld, lediglich die Ursache könnte dann eure auseinandergebrochene Beziehung sein.

Bei mir war es kein Ex-Freund, der damit gedroht hat, sondern ein Mann bzw. damals Bursche, der unglücklich in mich verliebt war. Er hat gedacht, dass ich aus Mitleid eine Beziehung mit ihm eingehe, wenn er mit Selbstmord droht.

Mittlerweile hat der Typ schwere psychische Probleme, die angeblich durch einen Zeckenbiss ausgelöst wurden (aber so sicher ist sich da keiner) und muss auch Medikamente einnehmen.

Seine Oma und meine Oma waren immer gut befreundet und als ich einmal zufällig bei meiner Oma zu Besuch war und seine Oma auch gerade da war, hat sie mir an den Kopf geworfen: "Du hast das Leben vom XY (so nenn ich ihn mal) zerstört, weil du ihn fallen hast lassen". Meiner Oma hat sie das auch dauernd an den Kopf geworfen und ihr auch sogar gesagt, dass ich alleine schuld daran bin, dass er so krank geworden ist.

Ich weiß nicht, was sich solche Leute erwarten. Wollen sie wirklich, dass man aus Mitleid mit ihnen zusammen ist? Oder erhoffen sie sich, dass das Gegenüber Gefühle entwickelt, wenn man sich so verhält?

Ich hab damals auf jeden Fall ganz klar gesagt, dass das Erpressung ist und wir auf diese Art auch nicht zusammenkommen werden. Abgesehen davon, dass ich sowieso nicht wollte. Ich habe mich also nicht erpressen lassen. Jeder ist seines Glückes Schmied und man muss auch Niederlagen akzeptieren können.

Ich finde solche Drohungen ganz schlimm. Ein Mensch, der einem anderen Menschen mit Selbstmord droht, legt ein so schlimmes Verhalten an den Tag, dass ich als Partner wahrscheinlich wahnsinnig entsetzt wäre, wenn mich jemand mit einer solchen Drohung konfrontiert. Zum Glück war ich bisher nie in einer solchen Situation und das ist sicher auch nichts, was ich anstrebe.

Bei allem Verständnis für die Traurigkeit des (verlassenen) Partners, würde ich mich nicht erpressen lassen, denn um nichts anderes handelt es sich bei solchen Drohungen. Wahrscheinlich würde bei einer solchen Aussage das letzte bisschen Liebe, Sympathie oder Zuneigung zerbrechen. Mich würde es unglaublich wütend machen, wenn jemand versuchen würde, mich mit emotionaler Erpressung an sich zu binden. So etwas hat dann auch nicht mehr viel mit Liebe zu tun, sondern ist einfach nur ein ganz schlimmes Machtspielchen, auf das sich niemand einlassen sollte.

Wenn jemand eine solche Drohung ausspricht, sollte man auf keinen Fall klein beigeben, sondern sich noch eher darin bestätigt fühlen, wenn man eine Trennung anstrebt. Wenn man jemanden liebt, erpresst man ihn nicht mit solchen schlimmen Sprüchen. Ich bezweifele auch, dass es demjenigen, der die Drohung ausspricht, wirklich um Liebe geht. Falls die Drohung ernst gemeint sein sollte, finde ich es erschreckend, wie abhängig derjenige sich von seiner Partnerschaft macht. Liebe und Abhängigkeit sind zwei Paar Schuhe und nicht unter einen Hut zu bekommen.

Wenn mich jemand mit einem solchen Spruch versuchen würde zu erpressen, würde ich schauen, wie ernst derjenige diesen Spruch meint. Falls davon auszugehen ist, dass es sich nur um inhaltsleere Äußerungen handelt, bei denen nicht davon auszugehen ist, dass derjenige, der sie ausspricht, sich wirklich das Leben nehmen will, würde ich mich umdrehen und gehen. Falls bei der Person, zum Beispiel aufgrund früherer Suizidabsichten oder gar Selbstmordversuchen, davon auszugehen ist, dass die Drohung unter Umständen ernst gemeint ist, würde ich mich an einen Arzt und die Polizei wenden, damit der (Ex-)Partner zunächst zu seinem eigenen Schutz in eine Klinik eingewiesen wird. Dorthin würde ich aber nicht mitfahren, sondern ausschließlich sicherstellen, dass er sich nicht das Leben nimmt, und dann ebenfalls das Weite suchen.

Ich denke nicht, dass man demjenigen, der sich nicht erpressen lässt, die Schuld geben sollte. Jeder Mensch ist selbst für seine Taten verantwortlich. Auch wenn die Umstände noch so schlimm sind, habe ich kein Verständnis für solche Drohungen. Leben ist das, was man daraus macht. Wenn sich jemand dafür entscheidet, sein Leben wegzuwerfen, "nur" weil eine Liebe zerbrochen ist, ist das in erster Linie seine Sache. Ich weiß selbst, wie extrem schlimm Beziehungsgeschichten sein können. Ich finde es auch in Ordnung, wenn jemand monatelang im Bett bleibt und im Selbstmitleid versinkt. Das kennt sicher fast jeder, der schon einmal wirklich geliebt hat. Aber Selbstmord ist einfach keine adäquate Lösung und eine Selbstmorddrohung ist verdammt schlimm.