Kann man helfen, wenn jemand keine Freundin findet?

Hi,

ich wollte euch mal fragen, ob ihr in meinem Fall irgendwas tun würdet, um zu helfen. Der Cousin meines Freundes ist jetzt bald 30 und hatte noch nicht wirklich eine längere Beziehung. Wir merken auch alle total, dass er extrem darunter leidet, aber irgendwie ergibt sich für ihn nichts...

Er hatte vor ca. 4 Jahren die (für sich) große Liebe gefunden. Leider hat sie ihn aber nach ca. 1 Monat fallen gelassen und das hängt ihm glaube ich heute noch nach. Ungefähr ein Jahr danach hat er sich von sich aus getraut, eine Frau anzusprechen, ob sie mit ihm was trinken gehen möchte, obwohl er normalerweise total schüchtern ist. Sie hat sogar ja gesagt und hat sich ca. 1 Woche mit ihm getroffen. Nach dieser Woche war sie auf einem Fest und hat ihn von dort aus angerufen, um ihm zu sagen, dass sie dort ihre große Liebe kennengelernt hat :roll: .

Irgendwie hat er halt einfach Pech mit Frauen und verhält sich ihnen gegenüber auch gar nicht so, wie er ist. Wenn man ihn kennt, weiß man, dass er echt total witzig und schlagfertig ist. Außerdem schaut er gut aus - das bestätigen auch viele Bekannte von uns, aber leider kommt er halt einfach nur als "guter Freund" an oder bekommt (das finde ich besonders hart) von Frauen zu hören, dass er wie ein Bruder für sie ist.

In dem ganzen Freundeskreis, wo er unterwegs war, hatte keiner Probleme, Frauen anzusprechen - außer ihm. Er ist immer übriggeblieben, weil er dann ganz anders handelt. Ich habe es selbst einmal miterlebt, wie er sich verhält, wenn ihm eine Frau gefallt. Da hat er dann die Hände im Schoß und nickt nur schüchtern - ich hab es ihm eh schon mal gesagt, aber er kann halt auch nicht "aus seiner Haut".

Jetzt haben alle eine Freundin und er ist irgendwie der Letzte, der "übriggeblieben" ist. Er unternimmt zwar nach wie vor viel mit all diesen Pärchen und ist auch oft bei uns, aber es fällt ihm glaub ich schon schwer. Er ist ein irrsinnig lieber Kerl und hätte glaub ich auch gerne Kinder - er wäre sicher ein toller Vater. Mittlerweile wird überall darüber spekuliert, ob er denn nicht schwul sei, weil er sich beim Fortgehen auch oft an seine Freunde anlehnt, wenn er müde ist, aber die Annahme finde ich schwachsinnig. Wenn es so wäre, würde ja auch nichts dagegensprechen, dass er jemanden kennenlernt, oder?

Irgendwie möchte ich ihm helfen, aber ich weiß nicht wie. Ich kenne keine Frauen in seinem Alter, mit denen ich ihn verkuppeln könnte. Und selbst wenn ich es vorhätte, weiß ich ja nicht, ob sie sich gegenseitig gefallen würden. Würdet ihr einfach abwarten und euch nicht einmischen? Ich hab schon überlegt, ob wir ihm nicht zu Weihnachten so eine Flirt-Beratung schenken sollen, aber ich glaube, das würde er schwachsinnig finden. Für ihn wäre es aber glaube ich schon das Richtige, weil er vom Aussehen her ja ein total fescher Kerl ist.

Ich halte generell nicht viel von pauschalen Flirtberatungen, weil die eben doch sehr allgemein sind und jeder Mensch seinen ganz eigenen Charme hat, der auch dementsprechend bei jedem anders zum Ausdruck kommt. Genauso reagiert jeder anders auf die Art, wie sich andere Menschen präsentieren - nicht jede Flirttechnik punktet bei jedem potentiellen Partner. Insofern finde ich so ein Geschenk auch schwachsinnig.

Als ich angefangen habe, deinen Beitrag zu lesen, dachte ich auch zunächst, dass du ihm ja vielleicht eine Frau vorstellen könntest. Bist du dir sicher, dass du niemanden kennst? Sie muss ja nicht unbedingt genau in seinem Alter sein, fünf bis sechs Jahre jünger oder älter wäre doch wirklich komplett unproblematisch. Da er ja offensichtlich nicht generell Hemmungen hat, zu kommunizieren, würde es vielleicht ganz gut klappen, wenn du einfach eine Freundin oder Bekannte zu euch einlädst und eben auch ihn und ihr alle zusammen etwas macht.

Wenn du wirklich überhaupt keine Frau für ihn kennst, ist das natürlich nicht möglich. Hat er schon mal versucht, im Internet Frauen kennenzulernen? Ich persönlich halte davon nicht so viel, aber man hört ja immer wieder von Leuten, die wirklich ihre große Liebe online getroffen haben. Eine weitere Möglichkeit wäre auch eine Kontaktanzeige in einer Zeitschrift oder im Radio.

Nein, ich kenne leider momentan gar keine Frau, die solo ist. Alle Freundinnen von mir sind vergeben und entfernte Bekannte hab ich auch nicht in dem Alter. Die sind dann schon viel zu alt oder noch viel zu jung.

Ich hab mir halt gedacht, dass er eh einen total lieben Witz hat und vielleicht einfach nur wen bräuchte, der ihm zeigt, wie er seinen ganz persönlichen Charme einsetzen kann. Er ist eben bei Fremden oder neuen Bekannten generell sehr verschlossen - er gibt nicht viel von sich preis und man muss ihn schon wirklich gut kennen, damit man genau weiß, wie er ist.

Ich habe auch schon darüber nachgedacht, wieso er nicht im Internet nach Bekanntschaften sucht, aber diese Flirt-Börsen (oder wie man das nennt) haben ja nicht unbedingt den besten Ruf. Ich glaube, dass er nicht annimmt, dass er dort jemanden finden könnte. Dabei kann man dort vorher schon gemeinsame Interessen abchecken. Aber so ein Treffen mit einer Unbekannten kann sicher auch ziemlich in die Hose gehen.

Ich finds halt schade, dass sich schon alle Bekannten und Verwandten Sorgen um ihn machen, aber keiner redet ihn direkt darauf an. Ich bin grundsätzlich ein sehr offener Mensch und wüsste gern, wie er darüber denkt und ob er überhaupt momentan darunter leidet, allein zu sein. Aber ich denk mir, dass er vielleicht nicht möchte, dass ich mich so in sein Privatleben einmische.

Ich finds halt schade, dass sich schon alle Bekannten und Verwandten Sorgen um ihn machen, aber keiner redet ihn direkt darauf an. Ich bin grundsätzlich ein sehr offener Mensch und wüsste gern, wie er darüber denkt und ob er überhaupt momentan darunter leidet, allein zu sein. Aber ich denk mir, dass er vielleicht nicht möchte, dass ich mich so in sein Privatleben einmische.

Naja, wenn du ihm eine Freundin suchen möchtest, mischt du dich denn dann nicht noch mehr in sein Leben ein als du es mit einem simplen Gespräch machen würdest? Ich denke schon

Ich würde wirklich zuerst mit ihm darüber reden. Vielleicht findet er es sogar als befreiend, wenn er endlich mal mit jemandem darüber reden kann. Nichts ist schlimmer als ein bedrückendes Thema, das geflissentlich von allen "aus Rücksicht" unter den Tisch gekehrt wird. Und nur angesprochen wird, wenn der Betroffene nicht dabei ist.

Da sollte man sich doch lieber mal im vertrauten Kreis zusammensetzen und offen darüber reden. Da kann man dann auch eventuell herausfinden, warum er sich bei Frauen so schüchtern verhält, was seine Ängste sind. Und dann kann man gemeinsam daran arbeiten, eine Lösung zu finden.

Bevor ich also eine Partnerin organisiere, eine Aktion die wirklich richtig schief gehen kann, würde ich erst mal mit ihm reden, seine Wünsche und Ängste kennenlernen und nach Lösungen suchen. Und ihm auf jeden Fall den Raum lassen, sich selbst jemanden zu suchen. Auch wenn das etwas dauert. Aber die meisten Verkupplungsversuche gehen doch oft in die Hose und der Betroffene kommt sich noch doofer vor. Denn das Gefühl zu haben, dass einem Freunde einen Partner organisieren müssen, weil man es selbst nicht auf die Reihe bekommt, ist noch schlimmer, als selber einen Korb zu bekommen. Man kommt sich bemitleidenswert und stümperhaft vor.

Enni83 hat geschrieben:Ich finds halt schade, dass sich schon alle Bekannten und Verwandten Sorgen um ihn machen, aber keiner redet ihn direkt darauf an.

Ja, das ist mindestens Schade, wenn nicht sogar schädlich und gefährlich. Das jedenfalls könnte der Nährboden für die wildesten Gerüchte sein. Ebenso kann es passieren, dass die Bekannten und Verwandten von völlig falschen Annahmen ausgehen. Evtl. ist es ja liiert, trägt das aber nicht nach außen. Oder er ist verliebt, aber seine Angebetete hat ihn nicht erhört. Oder aber er genießt sein Single-Dasein, und würde sich totlachen, wenn er von den Sorgen anderer über ihn was mitbekommen würde.

Enni83 hat geschrieben:Ich bin grundsätzlich ein sehr offener Mensch und wüsste gern, wie er darüber denkt und ob er überhaupt momentan darunter leidet, allein zu sein.

Das ist ein sehr lobenswerter Ansatz und die Haltung führt eher zum Erfolg bzw. befriedigt die Bedürfnisse aller Beteiligten mit einer größeren Wahrscheinlichkeit, als das Spekulieren hinter vorgehaltener Hand bzw. das Reden über jemanden statt das Reden mit jemandem. Klar macht es mehr Spaß, wenn man wilde Gerüchte verbreiten kann. Aber es ist nicht Zielführend!

Enni83 hat geschrieben:Aber ich denk mir, dass er vielleicht nicht möchte, dass ich mich so in sein Privatleben einmische.

Dazu kann ich Dir aber nur sagen: willkommen in dem Club, den Du oben kritisiert hast. Du kannst Dich bei den oben erwähnten Bekannten und Verwandten einreihen und hilfst diesem Freund mit Sicherheit ebenso effektiv, wie die. Nebenbei widerlegst Du damit Dein Selbstbild, wenn Du vorher bei Dir davon ausgegangen bist, ein offener Mensch zu sein. So zeigst Du doch, dass diese Offenheit wohl eher im Verborgenen hervortritt.

Was nun Deinen Bekannten angeht: glaubst Du denn wirklich, dass er sonst ein andere Mensch ist? Wieso sollten sich dann alle anderen irren? Es macht keinen Sinn, ihn schön zu reden bzw. ihm Eigenschaften nachzusagen, die objektiv durch andere nicht wahrgenommen werden.

Was aber als Rat auf jeden Fall mitzugeben ist, ist der, dass er (aber auch alle anderen) auf jeden Fall aufhören muss, die Richtige zu suchen! Die gibt es nicht, denn kein Mensch ist eben nicht auf die Bedürfnisse einer anderen Person ausgerichtet! Es sollte auch nach Frauen suchen, die eben nicht perfekt zu ihm passt und mit den Macken und Unzulänglichkeiten leben lernen.

Wie kann es übrigens sein, dass eine Frau ihn nur eine Woche kennt und dann schon sicher weiß, dass sie ihn lieber auf Distanz hält, indem sie ihm möglichst eine verletzende Story aufbindet. Von wegen zufällig die Liebe des Lebens getroffen und diese Neuigkeit gleich jemandem zu verkünden, den man selber erst eine Woche kennt? Das könnte ich mir noch nicht einmal als Plot in einer Daily Soap vorstellen.

derpunkt hat geschrieben:Ja, das ist mindestens Schade, wenn nicht sogar schädlich und gefährlich. Das jedenfalls könnte der Nährboden für die wildesten Gerüchte sein. Ebenso kann es passieren, dass die Bekannten und Verwandten von völlig falschen Annahmen ausgehen. Evtl. ist es ja liiert, trägt das aber nicht nach außen. Oder er ist verliebt, aber seine Angebetete hat ihn nicht erhört. Oder aber er genießt sein Single-Dasein, und würde sich totlachen, wenn er von den Sorgen anderer über ihn was mitbekommen würde.

derpunkt hat geschrieben:Dazu kann ich Dir aber nur sagen: willkommen in dem Club, den Du oben kritisiert hast. Du kannst Dich bei den oben erwähnten Bekannten und Verwandten einreihen und hilfst diesem Freund mit Sicherheit ebenso effektiv, wie die. Nebenbei widerlegst Du damit Dein Selbstbild, wenn Du vorher bei Dir davon ausgegangen bist, ein offener Mensch zu sein. So zeigst Du doch, dass diese Offenheit wohl eher im Verborgenen hervortritt.

Nein, liiert ist er sicher nicht. Ich spreche ihn in regelmäßigen Abständen darauf an, weil er von selbst wenig preisgibt.

Vielleicht habe ich mich vorhin falsch ausgedrückt. Ich bin sehr wohl die Einzige, die mit ihm darüber redet, aber eher oberflächlich, weil ich nicht weiß, wie er reagiert, wenn ich ins Detail gehe. Bis jetzt habe ich ihn darüber ausgefragt, wieso es mit den damaligen Freundinnen nicht funktioniert hat.

Seine damalige "große Liebe", die ihn sitzen hat lassen, war zufällig auch oft im gleichen Freundeskreis unterwegs. Ich hab dann erfahren, dass er ihr in der Beziehung zu "lieb" oder zur "verlangend" war. Als Beispiel dafür hat sie genannt, dass sie nachts bzw. um 5h morgens schlafen wollte und er wollte eben kuscheln, weil er sein Glück nicht fassen konnte. Meiner Meinung nach hat er damit nichts falsch gemacht, denn wenn es für sie wirklich auch das richtige gewesen wäre, hätte sie das evtl. erwidert.

Auf jeden Fall hat sie mit ihm Schluss gemacht, während mein Freund und ich damals ein Wochenende auf Kurzurlaub waren und wir ihnen unsere Wohnung zur Verfügung gestellt hatten. Gleich im Auto hab ich ihn offen angesprochen, wie es ihm mit ihr geht. Er hat am Anfang nichts gesagt, bis ich durch die passenden Worte erfahren habe, dass sie mit ihm Schluss gemacht hat. Als wir heimgekommen sind, ist im Flur ein Zettel gelegen, wo er uns das schriftlich mitgeteilt hat in der Annahme, dass er es nicht zusammenbringt, es uns persönlich zu sagen :roll:

. Vielleicht kann man sich durch dieses Beispiel ein bisschen vorstellen, wie er ist.

Ich konnte eigentlich schon immer gut mit ihm umgehen, weil ich die Schüchternheit einfach übergangen habe und immer offen zu ihm war und ihn alles gefragt habe, was mich interessiert. Ich hab ihm auch immer gesagt, dass er mir nichts sagen muss, aber das muss er mir dann eben mitteilen.

Wie gesagt - in die Tiefe bin ich bei diesem Thema noch nicht gegangen, weil ich nicht weiß, wie sehr ihn das Ganze verletzt. Aber mittlerweile kenne ich ihn lange genug, dass ich weiß, dass er eben gerne eine Familie hätte und auch eine Frau. Er ist ganz klassisch - er möchte heiraten, Kinder bekommen und ein familiäres Leben führen. Aber ohne Frau wird das halt schwer. Ich glaube aber, er ist es vielleicht leid, darüber nachzudenken und hat sich momentan einfach damit abgefunden, dass es nicht funktioniert.

derpunkt hat geschrieben:Was nun Deinen Bekannten angeht: glaubst Du denn wirklich, dass er sonst ein andere Mensch ist? Wieso sollten sich dann alle anderen irren? Es macht keinen Sinn, ihn schön zu reden bzw. ihm Eigenschaften nachzusagen, die objektiv durch andere nicht wahrgenommen werden.

Er kommt auch in seinem Bekanntenkreis witzig und charismatisch rüber. Aber das wissen eben nur die, die ihn wirklich gut kennen und die sind mittlerweile alle liiert. Und bei Mädls, die ihn interessieren (auch im Bekanntenkreis) ist er eben wieder der "Frauenversteher" und "Softie".

Wegen der Frau, die ihn auf unliebsame Art abserviert hat - ich glaube eben, dass er auch wieder zu schnell zu viel wollte. Und das müsste ihm einfach bewusst werden - ich habe mir halt gedacht, dass es vielleicht mehr hilft, wenn ihm das jemand Unabhängiger klar macht.

Also ich würde mich auf keinen Fall einmischen und/oder helfen. Mein Bruder, selbst ein total fescher Kerl, junge 20 Jahre alt hat auch sehr lange keine Freundin gefunden. Er ist nicht schüchtern und lernt beim Fortgehen auch Mädels kennen. Trotzdem hatte er immer Pech. Die eine betrügt ihn, die andere ist nur unehrlich, die nächste hat nur Geldprobleme und nutzt ihn aus, und so weiter und so fort.

Ich habe ihn nicht sonderlich helfen oder beraten können. Er hat seine Eigenheiten und bestimmte Charakterzüge wirken sicher nicht so anziehend auf die Frauen. Wenn er mich um Rat gefragt hat, half ich ihm und gab Ratschläge - sonst sagte ich nichts.

Er hat auch nicht sehr viele Freunde, woran das liegt kann ich nicht genau sagen. Teilweise hat er sich die in der Schulzeit nicht aufgebaut und andererseits hat er einige vergrault oder war in schlechten Kreisen unterwegs. Ich habe ihn dann immer unter Leute gebracht und ihn oft mitgenommen wenn ich unterwegs war. Dadurch war er nicht so viel allein.

Mehr ist meiner Meinung auch nicht hilfreich. Ich kann ihm nicht sagen dass er sich verändern soll für ein Mädchen, wenn muss er das wollen. Auch kann ich ihm keine Mädels vorstellen, immerhin bin ich ja keine Partnervermittlung. Das müssen die lieben Männer schon selbst erledigen.

Künstlich sollte man nicht versuchen, jemanden zu verkuppeln. Mit mir hat man das auch schon einige Male gemacht und jedesmal hatte ich dann den Ärger, weil ich die Geister, die meine Freundinnen für mich gerufen hatten, nicht mehr losgeworden bin. Du kannst Deinem Kumpel Leute vorstellen, aber seinen persönlichen Geschmack kennt nur er allein, vielleicht weiß er es nicht einmal genau, was sein Geschmack ist. Soetwas geschieht instinktiv und nicht nach Regeln.

Um die Liebe zu finden, braucht man Glück. Erzwingen lässt sich da nichts, höchstens ein paar nette Bekanntschaften kann man dazu gewinnen. Je mehr man nach der Liebe sucht, desto weiter entfernt man sich von ihr, so meine Erfahrung. Klar kann man niemanden kennen lernen, wenn man den ganzen Tag auf dem Sofa herumgammelt, aber Du kannst ja mal mit ihm abends weggehen oder schicke ihn in irgendeinen Verein oder was weiß ich. Er muss unter Menschen kommen und alles Weitere muss sich dann von selbst ergeben, sonst wird das nix.

Enni83 hat geschrieben:Ich habe auch schon darüber nachgedacht, wieso er nicht im Internet nach Bekanntschaften sucht, aber diese Flirt-Börsen (oder wie man das nennt) haben ja nicht unbedingt den besten Ruf.

Es muss ja nicht unbedingt eine Flirt-Börse sein. Solche Seiten sind genauso dubios wie sogenannte Fisch-sucht-Fahrrad-Partys - es hat doch irgendetwas merkwürdiges sich real oder virtuell an einen Ort zu begeben, nur mit dem Ziel, einen Partner kennenzulernen. Aber man kann im Internet ja auch über themenspezifische Seiten Menschen kennenlernen. Dein Bekannter hat doch garantiert mindestens ein Hobby oder Interesse, zu dem es auch irgendein Forum im Internet gibt. Auf solchen Internetseiten lernt man manchmal besser Leute kennen als auf Flirt-Börsen, weil es eben schon mindestens ein gemeinsames Interessengebiet gibt.

Ob der junge Mann nun schwul ist oder heterosexuell, spielt doch überhaupt keine Rolle. Wenn er schwul wäre, könnte er ja einen anderen Mann kennenlernen. Grundsätzlich besteht dann noch die Möglichkeit, dass er sich nicht traut, sich zu outen, und daher noch keine wirkliche Partnerschaft hatte. Allerdings denke ich, dass der Cousin deines Freundes scheinbar grundsätzlich ein Problem damit hat, offen auf Leute zuzugehen, die ihn interessieren und sich selbst im Weg steht, wenn er mal jemanden gefunden zu haben scheint, den er nett findet. Dass ein paar der Frauen, mit denen er sich bisher getroffen hat, ihn letztendlich abserviert haben, ist Pech. So etwas kennt aber sicher jeder. Wichtig ist, dass man sich von solchen Rückschlägen nicht entmutigen lässt.

Ich denke nicht, dass du ihm irgendwie dabei helfen kannst, eine Partnerin zu finden. Dieses Verkuppeln finde ich in dem Alter absolut lächerlich. So etwas macht man vielleicht mit fünfzehn. In seinem Alter fände ich das ziemlich peinlich. Wenn du ihm helfen willst, kannst du ihm direkt helfen, aber nicht dadurch, dass du ihm eine Aufgabe abnimmst, die er nur selbst erfüllen kann. Auch solche Flirtberatungen finde ich ein bisschen seltsam. Ich finde solche Bemühungen wirken immer ein bisschen verzweifelt und oftmals lernen die Leute, die sich die Beratung dann zu Herzen nehmen, irgendeinen Standard-Text auswendig, der überhaupt nicht zu ihnen passt und die ersten Annäherungsversuche sehr hölzern wirken lässt. Ich finde es wichtig, dass man für sich selbst eine Strategie findet und nicht einfach Standard-Muster oder das Verhalten von Freunden und Bekannten kopiert.

Oftmals sind es gerade die ganz lieben Kerle, die bei der Partnersuche übrigbleiben. Früher war ich auch immer der Meinung, dass ein lieber, einfühlsamer und ruhiger Mann doch sicher eine ganze Menge Verehrerinnen haben dürfte. Oft ist es aber so, dass diesen Männern einfach das gewisse Etwas, der richtige Biss, fehlt. Daher finde ich es gar nicht so ungewöhnlich, dass dieser nette und hübsche junge Mann immer noch solo ist.

Er muss einfach versuchen, immer wieder Frauen anzusprechen und dabei etwas selbstsicherer werden. Zudem muss er bereit sein, aus alten Fehlern zu lernen. Wenn er bisher immer sehr schüchtern war, ist das natürlich nicht sexy. Und eine Frau, die diese Schüchternheit süß findet und bei der er Beschützerinstinkte weckt, möchte er doch sicher nicht als gleichberechtigte Partnerin an seiner Seite haben. Vor allem muss er sich aber die Mühe machen und die Frauen erst einmal unvoreingenommen kennenlernen, ohne direkt seinen Wunsch nach einer Beziehung vor sich herzutragen. Ich finde die Leute, die krampfhaft auf der Suche nach einer Beziehung sind, immer ein bisschen anstrengend.

Kann man helfen, wenn jemand keine Freundin findet?

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