Eifersüchtig auf einen schwulen Freund

Die Beziehung zu meiner Freundin in der Schule ist nicht besonders einfach, denn wir beachten uns dort in der meisten Zeit nicht besonders viel. Nun ist vor einigen Wochen ein Schwuler in unsere Klasse gekommen und mit diesem hat sich meine Freundin sofort angefreundet. Mittlerweile ist es sogar so, dass sie fast alles in der Schule mit ihm macht und kaum noch mit jemand anderem zusammen ist. Ich muss zudem sagen, dass ich wirklich nichts gegen Schwule habe.

Das merkwürdige ist aber, dass ich mich nicht dazu gesellen möchte wenn sie in der Schule zusammen sind, auch wenn das meine Freundin nicht stören würde. Irgendwie habe ich ein schlechtes Gefühl bei der Sache und ich glaube ich bin sogar etwas eifersüchtig auf ihn, weil er so viel Zeit mit ihr verbringt und ich nicht, obwohl ich mit ihr zusammen bin. Ich finde das sehr merkwürdig, denn eigentlich müsste ich mir ja keine Sorgen machen, denn er ist schließlich schwul. Trotzdem bleibt dieses komische Gefühl. Was soll ich eurer Meinung nach tun?

Naja, für mich ist Eifersucht eher störend als süß und ich würde es nicht toll finden, wenn mein Mann eifersüchtig wäre, wenn ich mich mit einem schwulen Mann unterhalte oder mich mit ihm treffe. Eifersucht ist einfach nur das besitzenwollen eines Menschen und kein Mensch hat das Recht jemanden besitzen zu wollen.

Zügel deine Eifersucht. Besonders, wenn diese Eifersucht jemanden betrifft, der dir nicht gefährlich werden kann. Lass deine Freundin doch die Freude. Ich finde es schon krass, wenn man auf jeden eifersüchtig ist, der mehr Zeit mit dem Partner verbringt als einer selber.

Ihr seid doch noch nicht so lange zusammen. Lass die Beziehung doch erst mal wachsen und lass sie reifen. Dann wird deine Freundin auch mehr Zeit mit dir verbringen. Sie ist eben noch nicht so weit und wenn du ihr jetzt auch noch Eifersuchtsszenen machst, dann sehe ich schwarz. Denn das mag wohl kaum ein junges Mädchen, was grade den ersten Freund hat.

Wieso um alles in der Welt siehst Du in einem schwulen Mann eine Bedrohung für Deine Beziehung? Der will ganz sicher nicht mit Deiner Freundin ins Bett. Meiner Erfahrung nach verstehen sich Schwule und Frauen meistens ganz wunderbar (ich habe auch mehrere schwule Freunde, deren Gesellschaft ich sehr genieße). Es fällt der sexuelle Aspekt dabei völlig weg, was den Umgang viel unkomplizierter als mit einem Hetero-Mann macht. Und zwar für beide Seiten; Schwule haben oft das Problem, dass Hetero-Männer denken, sie wollten etwas von ihnen, auch wenn das gar nicht der Fall ist und eher auf Abstand bleiben. Bei Frauen sieht es so aus, dass sich eine reine Männer-Frau-Freundschaft oft schwierig gestaltet, gerade am Anfang, weil mindestens eine Seite sich erstmal Gedanken darüber macht, warum der andere mit einem Zeit verbringen will.

Eifersucht ist, wenn sie Überhand nimmt, ein Zeichen von Unsicherheit. Und wenn es unbegründete Eifersucht ist, dann erstrecht. Bist Du auch eifersüchtig, wenn Deine Freundin mit ihren Freundinnen herumhängt? Freu Dich doch einfach, dass sie in dem Schwulen einen netten Freund gefunden hat. Du hast doch sicherlich auch Kumpels, mit denen Du Dich trotz Beziehung gerne triffst. Das braucht man einfach auch.

Langsam verstehe ich das Problem. Zum einen ist Deine jetzige Freundin nicht nur auf der gleichen Schule wie Du, sondern auch noch in derselben Klasse. Was alles einfacher machen kann, offenbar aber nicht muss. Und in diese Klasse kam nun ein Neuer. Ist eigentlich klar, dass viele den natürlich als Unbekannten interessanter finden, als die, die eben schon immer da waren. Vor allem, wenn der sich aufgeschlossen zeigt.

Woher nun aber zunächst Deine Gewissheit, er sei homosexuell? Zu meiner Zeit war es jedenfalls nicht so, dass sich die Neuen neben der Namensnennung auch gleich allen bezüglich der eigenen sexuellen Präferenzen öffneten. Ich hoffe ehrlich für Dich, dass diese Einschätzung nicht daher kommt, dass sich alle sicher sind, dass "so einer" homosexuell sein muss. Denn spätestens dann würde ich mal sagen, dass Du Dir wirklich sorgen machen musst, dass das Fortführen Deiner Beziehung angeht.

Aber ganz unabhängig vom neuen Klassenkameraden würde ich diese laufende Beziehung in Frage stellen. Denn was macht eure Beziehung denn aus, wenn ihr z.B. die Pausenzeiten in der Schule nicht zusammen verbringt? Und was könnte der Neue ihr in den Schulzeiten mehr geben, als andere bzw. insbesondere Du? Dies sind doch die eigentlich entscheidenden Fragen. Ob der Neue dann Homo-, Hetro- oder Bisexuell ist, ist eine Nebensache!

Wieso auch hast Du ein Unwohlsein, wenn Du Dich dazu gesellst? Das übrigens Deine Freundin damit kein Problem hätte, solltest Du nicht extra erwähnen müssen. Das ist eine Selbstverständlichkeit!

Vielleicht siehst Du bei der Gelegenheit auch - als Klassenkamerad, Kumpel und nicht als "der Freund"! - was Deine Freundin an dem Neuen findet bzw. was sie bei Dir (oder anderen) vermisst. Vielleicht ist es einfach das ungezwungene Beisammensein. Eben nicht als Paar! Sieh die Sache als Chance. Denn wenn Du bei jedem Typen ein Problem sehen würdest, dann hättest Du in der Beziehung echt ein hartes Los gezogen.

Grundsätzlich hast du schon Recht. Wieso sollst du dir Gedanken machen? Schließich ist er doch schwul. Aber woher bist du dir so sicher, dass er schwul ist? Vielleicht ist er ja auch bi. Aber was mir viel mehr komsich vorkommt, ist die Tatsache, dass ihr in der Schule kaum zusammensteht. Es geht doch hier nicht um "mal" unterhalten. So wie du es schilderst, verbringt sie mit ihm die Pausen und nicht mit dir, obwohl du ihr Freund bist?

Ist schon ein wenig komisch, findest du nicht? Ich würde sie einfach mal drauf ansprechen und deine Sorgen mit ihr besprechen. Bestimmt könnt ihr dann eine Lösung finden.

Nichts für Ungut: Deine Eifersucht wirkt auf mich eher wie das Verhalten eines Kindes, dass das haben möchte, was ein anderer gerade hat. Offensichtlich hattet Ihr ja schon vor dem neuen Mitschüler nicht allzu viel Kontakt in der Schule, was offensichtlich nicht als Problem empfunden wurde. Nun taucht plötzlich ein anderer auf, und schon wird's zum Problem.

"Dazugesellen" magst Du Dich auch nicht, aber warum? Vielleicht doch eine latente Abneigung gegen Homosexuelle oder magst Du einfach "in der Öffentlichkeit" der Schule nicht allzu viel mit Deiner Freundin zu schaffen haben?

Irgendwie verstehe ich nicht so richtig, wo eigentlich dein Problem liegt. Auf der einen Seite kann ich ja verstehen, dass du selbst auch gerne mehr Zeit mit deiner Freundin verbringen möchtest, auch innerhalb der Schule. Allerdings finde ich es sehr wichtig, dass jeder Mensch Freunde hat und auch den Kontakt mit diesen anderen Menschen pflegt, die ihm wichtig sind.

Letztendlich ist es doch so, dass deine Freundin dich gerne auch dabei haben möchte, wenn sie in der Schule etwas mit ihrem schwulen Freund macht. Dass du damit scheinbar ein Problem hast, ist deine Sache und hat nichts mit ihr zu tun, sondern allein mit dir. Du musst dich selbst fragen, warum du eigentlich ein Problem damit hast, mit den beiden etwas zu dritt zu unternehmen. Übertriebene Eifersucht ist immer ein Problem und du solltest versuchen, dagegen ankämpfen.

Hast du unterbewusst vielleicht doch Sorge, dass dieser schwule Klassenkamerad zu einer Gefahr für eure Beziehung werden könnte? Auch wenn er kein Interesse an Frauen hat, kann es ja dennoch sein, dass sich Frauen für ihn begeistern. Hast du vielleicht Sorge, dass deine Freundin ihren homosexuellen Kumpel mehr als nur nett und sympathisch findet? Ansonsten könnte ich mir auch vorstellen, dass du es vielleicht unangenehm findest, in der Nähe des schwulen Jungen zu sein.

Viele Leute sagen ja immer, dass sie nichts gegen Homosexuelle haben, letztendlich aber damit meinen, dass sie nichts dagegen haben, solange sie nicht direkt mit Schulen und Lesben konfrontiert sind. Wenn sie dann aber unmittelbar mit einem schwulen Mann oder einer lesbischen Frau konfrontiert sind, ist das für viele direkt etwas anderes, aus welchen seltsamen Gründen auch immer.

Ich denke, dass du dich unbedingt überwinden solltest und mal etwas mit den beiden gemeinsam unternehmen solltest. Unangenehmen Situationen begegnet man in der Regel am besten, indem man sich ihnen stellt. Vielleicht könnt ihr euch auch mal in der Freizeit treffen, um in einem etwas angenehmeren Rahmen auszuprobieren, ob ihr als Trio gut harmoniert. Falls du das komplett ablehnst, ist dir auch nicht mehr zu helfen.

Grundsätzlich ist deine Beziehung ja offenbar schon länger ziemlich problematisch und ich frage mich ernsthaft, warum ihr beide noch daran festhaltet, wenn es doch immer wieder neue Probleme gibt, auch wenn sie an sich unbedeutend erscheinen. Allerdings ist in eurem Fall wohl die Summe der ganzen kleinen Probleme ausschlaggebend und ihr solltet euch wirklich mal Gedanken um eure Beziehung und damit um das Hauptproblem an sich machen und nicht nur versuchen, die ganzen kleinen Problemchen zu lösen, die sich am Rande ergeben.