Keine Gefühle beim Geschlechtsverkehr

Hallo ihr!

Da ich nun doch schon lange mit zu eurem Kreis gehöre, möchte ich mich nun öffnen und hoffe, dass mich keiner schief anschaut. Ich habe ein Problem. Ich wurde vor acht Jahren vergewaltigt. Nur so viel dazu, ich habe zwei Jahre danach eine ambulante Therapie über 1,5 Jahre gemacht und war auch stationär in einer Klinik.

Nun ist es so, dass bei dieser Tat so einiges kaputt ging. Das heißt, dass ich nicht mehr feucht werde. Dies ist eine medizinische Sache, da eben was verletzt wurde. So nun habe ich aber noch ein Problem. Und zwar, ich bekomme keinen Orgasmus mehr. Es scheint nicht so, dass dies ein körperliches Problem ist, also eher psychisch. Jedoch ist es so, dass ich endlich mal wieder etwas spüren will. Ich spüre zwar, dass mein Partner in mich eindringt und so, jedoch nichts von wegen Gefühlen.

Egal was ich mit meinem damaligen Partner oder auch jetzt mache. Ich empfinde einfach nichts. Wir haben es schon mit Oralspielen versucht. Mann hat alles versucht, dass ich kommen kann. Verschiedene Stellungen, Romantik pur oder auch wenn man total heiß war, sich einfach hingeben. Jedoch wenn ich normal kommen würde, dann ist da so ein komisches Gefühl und dann geht gar nichts mehr.

Ich schlafe nun so zu sagen eigentlich nur, um meinen Partner zu befriedigen, jedoch ist es für mich rein gar nichts. Daher hatte mich es ja so deprimiert, dass es eine zeit lang mit meinem Partner nicht klappte. Jedoch ist dies nun behoben, so zu sagen. Es ist eben das, ich will ja mit meinem Freund schlafen und will auch sehen, dass ich noch "tauge" dass ich ihn befriedigen kann.

Doch was kann ich machen, dass ich wieder was empfinde? Beim kuscheln und so ist totale Hingabe, echt schöne Gefühle und alles. Ich merke zwar wenn mein Partner kommt, doch ich selber, da ist nichts. Ihr könnt euch echt nicht vorstellen wie das für eine Frau ist, wirklich. Ich hoffe ihr lacht nicht und könnt mir vielleicht mal helfen, dass ich es verstehe. Oder dass ich die Blockade lösen kann. Ich will es ja. Es ist aber auch nicht so, dass ich es unbedingt will. Es ist mal so und mal so. Mal kann ich mich total fallen lassen, mal bin ich verkrampft, weil ich es unbedingt will.

Bitte schaut mich nun auch nicht an, bitte, sondern versucht mir zu helfen.

Hallo

Erst mal muss ich dir sagen, dass es mir leid tut was dir passiert ist aber so mein Eindruck ist, scheinst du es bis auf dein kleines Problemchen gut überwunden zu haben. Als erstes würde ich dir auch raten noch mal zum Frauenarzt zu gehen, vielleicht weiß er ja eine Lösung was das Problem mit dem Feucht werden angeht.

Da du ja Sex haben möchtest und dich davor nicht fürchtest und weil du ja auch Sex hast bei dem du der Meinung bist, der muss besser werden, bin ich der Meinung, dass es sich um eine Blockade handelt.

Sicher ich bin kein Arzt und kein Psychologe aber ich glaube irgendwo hängen die Erinnerungen doch noch fest. Hast du denn das Thema mal währende deiner Therapie angesprochen? Oder ist so was nicht Bestandteil einer Therapie – kenne mich da nicht so aus.

Auf jeden Fall solltest du was unternehmen und es nicht auf sich beruhen lassen, Sex ist was schönes und kann es auch bestimmt nach so einer negativen Erfahrung wieder werden. Aber daran solltest du arbeiten und dann wird es schon wieder werden. Viel Glück und alles Gute.

Hallo kleineliebe!

Ich möchte mich Stance anschließen. Auch ich finde es furchtbar, dass du so etwas grauenvolles mitmachen musstest und mir fehlen die Worte. Aber es ist doch eigentlich auch eine Art Vergewaltigung, wenn du nur deinem Mann zu Liebe mit ihm schläfst? Ich kenne dieses Gefühl- ich wurde Gott sei Dank nicht vergewaltigt- aber ich weiß, dass man sich auch nicht besonders gut dabei fühlt, wenn man nur dem Mann zu Liebe Sex hat. Du solltest wirklich dir zu Liebe dafür sorgen, dass das anders wird und du auch Spaß an der ganzen Sache hast. Wie, dazu komme ich jetzt.

Du sagst also, dass du wegen dieses schlimmen Vorfalls lange in Therapie warst? Meiner Meinung nach können auch nach den besten Therapien weitere Probleme auftreten und wenn mit Vaseline, also körperlich nichts geht, dann muss es etwas mit der Seele zu tun haben. Vielleicht verkrampfst du dich unterbewusst. Ich würde dir raten, gar nicht erst den Frauenarzt aufzusuchen, sondern gleich zum Psychologen zu gehen. Dieser kann das Problem sehr wahrscheinlich eher beheben. Dann kannst auch du wieder Spaß haben.

Zum Orgasmus: Es gibt auch Frauen, die nie vergewaltigt wurden und trotzdem noch nie einen Orgasmus hatten. Dieser muss erlernt werden, so bescheuert es klingt. Die Frau muss lernen, sich vollkommen fallen zu lassen und vor allem zu sagen, wie sie es haben möchte. Dann ist es leicht, auch bei jedem Mal Geschlechtsverkehr einen Orgasmus zu haben. Ich wünsche dir von ganzem Herzen, dass sich an deiner unglücklichen Situation bald etwas ändert und dass euere Beziehung nicht zu sehr unter dem Ganzen leidet!

@ stace:
Danke für deine Worte. Zum Frauenarzt gehe ich heute sowieso und daher werde ich heute meinen Mut zusammen nehmen und doch mal wieder das Thema aufgreifen. Das mit dem Feucht werden ist aber eindeutig etwas Körperliche was kaputt gegangen wurde, jedoch ist das nicht so das Problem. Ich hab da gute Sachen aus dem Sexshop, hab ich mit meinem Freund geholt. Dass das ganze eine Blockade ist, das glaube ich auch langsam, doch weiß ich nicht, wie ich die weg bekomme, leider. Während der Therapie damals habe ich es nicht angesprochen, da es zu der Zeit in keiner Weise ein Thema für mich war. Mir ging es damals so richtig mies und an Sex war zu dieser Zeit rein gar nicht für mich zu denken.

@ wirreszeug:
Im Grunde ist es für mich nicht schlimm, mit meinem Freund zu schlafen, auch wenn ich nichts bei fühle. Manchmal ist es nicht so schön, weil ich eben nichts empfinde. Es ist manchmal nur schwer für mich, eben aus dem Grund, dass ich dann auch wieder nichts empfunden habe, so sehr ich es mir doch wünsche. Zu einem Psychologen, rein wegen Empfindungen oder besser fehlenden Empfindungen beim Sex ist mir irgendwie unangenehm. Ich weiß nicht, ob man das verstehen kann. Glücklicherweise habe ich nun seit der Zeit zwei Freunde gehabt, und die machen echt alles. Was mir zum Beispiel damals gefallen hat, oder eben mit ganz viel Romantik und kuscheln und streicheln und so weiter. Also denken nicht an sich, sondern total an mich und es klappt trotzdem nicht. Fallen lassen kann ich mich nicht jedes mal, das muss ich zugeben. Aber ab und an, kann ich mich schon fallen lassen, aber trotzdem klappt es nicht. Die Beziehung leidet nicht wirklich drunter. Gott sei dank!

Da es leider unumgänglich ist, meinen neuen Partner irgendwann von dem ganzen erzählen zu müssen, hatte ich bis dato Glück und sehr viel Verständnis von meinen Partnern. Die hatten mit mir gar keine Probleme, die habe nur auf den einen Hals gehabt und am Anfang dann Angst gehabt mich zu berühren und so. Durch das ganze gibt es eben eine Stellung die ich nicht machen kann und ich kann es auch nicht leiden, wenn man mich an den Handgelenken packt. Doch das kann ich schon immer sehr früh sagen, denn dies muss ich Freunden auch sagen, sonst raste ich aus.

Das ganze ist eben das, ich kann irgendwie drüber reden, doch vergessen werde ich dies nie können. Ich bin froh, dass ihr so viel Verständnis für meine Situation habt. Dankeschön.

Du solltest wirklich mehr auf dich und deine Belange achten. Das ist mir vorhin schon in dem anderen Thread von dir aufgefallen und hier erneut und noch massiver. Du scheinst sehr viel von dir zu geben, auch wenn du eigentlich nicht dazu bereit bist. Auch wenn du es selbst vielleicht nicht so bezeichnen würdest, verletzt du dich mehr oder weniger unterbewusst durch dein Verhalten selbst, beziehungsweise du schadest deiner Psyche und auch deinem Selbstbewusstsein. Das ist etwas, das du dringend überdenken solltest.

Du schreibst, dass du mit deinem Freund schläfst, weil du ihn befriedigen möchtest. Ein paar Sätze später schreibst du sogar, dass du sehen willst, ob du noch etwas taugst, ihn also befriedigen kannst. Das hat für mich nichts mit guter und partnerschaftlich ausgelebter Sexualität zu tun. Für mich ist das eine ganz ungesunde Form der Selbstaufgabe. Du stellst deine Bedürfnisse hintenan und schläfst mit ihm aus purem Altruismus. In dem anderen Thread hast du geschrieben, dass dein Freund jeden Tag mit dir schlafen will. Das bedeutet also, dass du jeden Tag diese Prozedur über dich ergehen lässt, auch wenn du letztendlich überhaupt nichts davon hast? Das kann es doch nun wirklich nicht sein.

Ich mag mir nicht vorstellen, wie schlimm es ist, wenn man zu etwas gezwungen wird, was man nicht möchte. Eine Vergewaltigung reißt mit Sicherheit tiefe Krater in die Seele und lässt sich in der Regel nicht mit ein paar Therapiestunden aufarbeiten. Zudem schreibst du ja, dass du das Thema Sex während deiner Therapie ausgeklammert hast.

Ich denke, dass du einen neuen Versuch mit einem guten Therapeuten wagen solltest. Therapie kann mehr bewirken als man allgemein annimmt. Es gibt auch ein paar Therapeuten, die auf die Traumata, die nach Vergewaltigungen und anderen Gewalterfahrungen dieser Art entstehen können, spezialisiert sind. Vielleicht gibt es in deiner Stadt ja so etwas wie ein Verzeichnis der Psychotherapeuten. In manchen Städten, zum Beispiel in Düsseldorf, heißen diese Verzeichnisse „Grüne Seiten“, allerdings nicht überall. In solchen Verzeichnissen sind viele Therapeuten aus deiner Gegend aufgelistet und meistens werden auch die Arbeitsschwerpunkte und die Therapieform (Verhaltenstherapie, Psychoanalyse, etc.pp.) aufgeführt.

Bei einer Therapie geht es ja nicht um Gehirnwäsche oder ähnliches, sondern einfach darum, dass du die schlimmen Erlebnisse richtig aufarbeitest und dir jemand dabei zur Seite steht. Danach solltest du die Auswirkungen dieser Erlebnisse auf dein jetziges Leben in Angriff nehmen. Ich denke schon, dass ein solches Erlebnis eine Blockade hervorrufen kann und dich daran hindert, Sexualität als etwas Schönes genießen zu können.

Im übrigen solltest du nicht mit deinem Freund schlafen, nur um ihm zu gefallen. Du bist langfristig dann die, die darunter leidet. Jeder normale Mann, der seine Partnerin aufrichtig liebt, wird dafür Verständnis haben und ihr zur Seite stehen. Wenn dein Freund aber nur jemanden für das Bett braucht und sich nicht um deine Gefühle und Probleme schert, solltest du noch einmal genau darüber nachdenken, ob diese Beziehung für dich wirklich gut und richtig ist.

Wie ist es denn, wenn du mit dir selbst Sex hast? Kannst du da kommen oder probierst du es gar nicht erst?