Verheiratet aber jemanden anders mehr mögen?

Hallo,

so nun sind auch schon wieder mal ein paar Tage vergangen und wirklich getan hat sich an meiner Situation auch nicht wirklich viel. Mein Mann meint zwar, das er mich liebt und nicht möchte, das wir uns trennen, aber er ändert trotzdem nichts an dem, was ich ihm schon seit langer Zeit versuche zu erklären, was mich an ihm stört. Das ignoriert er einfach. Ihm wäre es lieber, wir gehen ganz normal zu Tagesordnung über, aber das kann ich nicht.

Selbst mein älterer Sohn, der grad mal 8 Jahre ist, hat es schon mitbekommen und hätte nichts dagegen, wenn wir ausziehen. Er besucht mich nun auch ständig wenn ich arbeiten bin und ich musste feststellen, da ist er ganz anders in seinem Verhalten, viel offener als wenn er zuhause ist, wo der Papa stumm rumsitzt. Also denke ich, das das schon ein zeichen ist oder?

Zu dem anderen Mann habe ich auch noch Kontakt und zwar kommt dieser von beiden Seiten aus. Mal ruft er mich an und mal ich ihn. Er ist zwar auch verheiratet, aber in einer ähnlichen Situation wie ich. Aber er ist einfach so lieb zu mir. Er meinte letztens, er hätte was in meinem Zelt vergessen und ich dachte schon an Gott weiss was, aber er beruhigte mich und meinte, es wäre sein Herz. Das dürfte ich aber gern behalten, wenn er meins dafür bekommt.

Er ist einfach so unkompliziert und obwohl ich Telefonieren wie die Pest hasse, könnte ich mich mit ihm stundenlang unterhalten. Er hat immer so eine beruhigende und glücklich machende Wirkung auf mich. Er weiss auch, das es für uns nicht leicht wird, da wir ja beide verheiratet sind und kleine Kinder haben aber er ist sich jetzt schon sicher, das es irgendwann eh rauskommt und wir dann da wohl durchmüssen.

Ich selber habe meinem Mann zwar noch nicht gesagt, das es einen anderen gibt, aber ich habe ihm klar gemacht, das ich ihn nicht mehr liebe und auch keine Gefühle mehr für ihn habe. Wir sind nun dabei, eine gute Lösung für uns zu finden und es wird wohl auf eine Trennung auslaufen, aber ich möchte keine Trennung mit Streit, allein schon wegen der Kinder nicht. Ich hoffe das es gut geht.

Hallo!

Ich denke auch, dass du dich entscheiden solltest, was du willst. Das scheinst du ja mittlerweile auch getan zu haben. Ich denke, dass es einfacher ist, sich zu trennen, wenn noch ein anderer Mann im Spiel ist.

Warum bist du dann noch nicht ausgezogen, wenn du dich trennen willst? Deinem Mann kann es doch nicht egal sein, dass du ihn mehr liebst. Daher verstehe ich nicht, dass er unbedingt an der Ehe festhalten will. Vielleicht hat er auch nur Angst vor dem Alleinsein. Ich wünsche euch jedenfalls, dass ihr beide den richtigen Weg findet.

Hallo,

also wenn es nicht so eine finanzielle Sache wäre, dann wäre ich sicherlich schon ausgezogen, aber man muss auch erstmal die passende Wohnung finden und da mein Sohn ja hier zur Schule geht, möchte ich auch gern im Ort wohnen bleiben. Ausserdem habe ich hier ja auch meine Arbeit.

Mein Mann sagt zwar, das er mich liebt und möchte, das wir zusammen bleiben, aber er tut nichts dafür. Er meint, wenn er sagt, lass uns neu anfangen, dann hat sich das erledigt und es geht weiter wie bisher.

Aber ehrlich gesagt, bin ich doch nicht nur Hausfrau und Mama und möchte auch mal als Frau gesehen werden und leben. Daher habe ich mich auch schon entschieden und werde mich trennen, nur die Schritte müssen immer gut überlegt werden und ich möchte auch nicht im Streit auseinander gehen, denn darunter leiden im Endeffekt nur die Kinder und das muss nicht sein.

Ich hoffe, wir können uns gut einigen und klären alles im beiderseitigem Einverständnis.

Hallo,

also ich bin nun auf Wohnungssuche und treffe mich immer noch mit dem anderen Mann. Es hat uns wohl beide total erwischt und wir sind wie kleine Teenager, jedenfalls kribbelt es bei uns beiden und wir telefonieren auch täglich.

Es ist einfach ein super Gefühl und ich denke, es war gut, auf mein Bauchgefühl zu hören.

Vor ein paar Tagen hat er mir zum ersten Mal die berühmten drei Worte gesagt und da er eigentlich ein cooler Rocker ist, zeigt mir das schon, das es für ihn kein Spiel ist mit uns. Es ist einfach wunderbar und ich hoffe es bleibt lange so...

Also im Grunde seit ihr beide miteinander fremd gegangen. Das ist nie was schönes und man sollte auch nicht stolz drauf sein. Aber mal anders. Wenn ihr jetzt betrügt ist es eh vorbei. Also mit der anderen Beziehung meine ich.

Ich würde dir raten mit dem Mann darüber zu reden. Und ihm sagen was du fühlst. Und vielleicht fühlt er ja auch so und ihr könnt mehr miteinander erleben. Ich denke das es so ist das man sich selbst erstmal über alles klar werden muss was dort im Zelt passiert ist. Aber darüber reden muss man auf jeden Fall mit einander.

Hallo,

also mit mir und dem Mann aus dem Zelt ist alles geklärt und wir sind uns sicher, das es nicht nur was einmaliges war, sondern das das ganze Zukunft hat.

Unsere Partner wissen auch in etwa bescheid, zwar nicht die knallharte Wahrheit, aber das was sie wissen müssen wissen sie. Also offene Karten.

Wenn du sagst, dass bei euch schon seit 1,5 Jahren nichts mehr intimes gelaufen ist, dann kann ich es schon nachvollziehen, dass man sich da auch mal nach jemandem anderem umschaut. Ich denke an deiner Stelle würde ich es auch nicht bereuen, schließlich führt ihr ja eher eine Wohngemeinschaft, als eine Ehe.

Normalerweise halte ich von fremdgehen nichts, aber diene Beziehung scheint von beiden Seiten aus ja sowieso am Ende zu sein. Sprich doch einfach mal mit deinem Mann darüber, ob ihr euch nicht lieber scheiden lassen wollt. Denn für die Kinder ist es auch nicht gut, wenn die Eltern nur eine Zwecksbeziehung führen. Es ist wichtig, dass du glücklich bist.

Und für mich hört sich diese Geschichte wirklich romantisch an. So wie du das mit deinen Worten beschreibst, würde man direkt auf die wahre Liebe tippen. Gesucht und gefunden und ihr habt ja auch das gleiche Hobby. Da würdest du wohl besser zu dem anderen Mann passen. Und ich meine: Er ruft dich an - also war es für ihn nicht bloß ein One Night Stand. Und wenn es ihm in seiner Ehe genau so geht, wie dir - dann passt ihr doch super zueinander.

Ich würde mich an deiner Stelle zuerst mit deinem Ehepartner aussprechen. Und dann würde ich mit dem anderen Mann sprechen, wie er sich das vorstellt, schließlich scheinst du sein Interesse geweckt zu haben.

Also mittlerweile sind nun 5 Wochen veragangen und ich bin nun sozusagen fest mit dem anderen Mann zusammen. Bzw. wenn man das so nennen kann, da wir ja beide noch verheiratet sind. Ich habe auch schon mit meinem Mann gesprochen und sind zu dem Entschluss gekommen, das unsere Ehe definitiv kaputt ist und wir und jetzt lieber in Freundschaft trennen sollten, als das so weiter zu leben. Das würde uns alle nur kaputt machen.

Ich habe also mein klärendes Gespräch schon hinter mir und der andere Mann wollte dies auch schon tun, aber ich habe gesagt, er sollte noch warten damit, denn ich möchte nicht hinterher irgendwann mal Vorwürfe deswegen bekommen. Im Moment läuft es super, wir telefonieren jeden Tag miteinander, sehen uns so oft es geht und dann genießen wir die Zeit.

Unsere gemeinsamen Freunde finden uns schon ganz witzig, denn wir müssen auf sie wohl wie zwei frisch verliebte Teenies wirken und das als echte Biker . Wir können immer noch über alles reden und verstehen uns auch ohne Worte ganz gut. Es ist wirklich wie die wahre grosse Liebe und schon fast unheimlich, denn wir mögen das gleiche und hassen sogar das gleiche.. Schon lustig und ausserdem kribbelt es bei beiden wie verrückt und wehe wir hören mal nicht voneinander dann sind wir unausstehlich.

Letztens habe ich wieder so einen Tag gehabt und grad meiner Arbeitskollegin davon erzählt, bzw. ihr die Ohren vollgejammert und schwupp klingelte mein Handy und er rief mich an. Er hatte so ein Gefühl, das es mir grad nicht so gut gehen würde und hatte deswegen angerufen um zu sehen,wie es mir geht. Süß oder?

Ich hatte den Glauben an die große Liebe schon total verloren, aber ich glaub ich habe sie nun doch gefunden. Wenn wir unsere Sachen alle geregelt haben, was vielleicht nicht immer ganz leicht wird, dann haben wir es geschafft und können unser Leben leben und genießen.

Ich verstehe durchaus, dass du dich in einer Zwickmühle befindest. Allerdings denke ich, dass solche Dinge einfach passieren können. Eine Ehe ist keine Garantie für eine wirklich lebenslange Partnerschaft. Manchmal lebt man sich einfach auseinander, ohne dass man dafür einen Schuldigen finden kann. Beziehungen verändern sich im Laufe der Jahre und auch Menschen entwickeln sich weiter. Wenn sich zwei Partner in andere Richtungen entwickeln, entsteht eine Kluft zwischen ihnen, die langsam größer wird.

Die Beziehung zwischen dir und deinem Mann war ja auch vor dem Vorfall mit dem Bekannten vom Motorradclub schon nicht mehr in Ordnung. Auch wenn ihr euch als Bekannte nach wie vor gut leiden könnt, ist eure Zeit als Paar am Ende angekommen. Wenn man bereit ist, sich das einzugestehen, kann man Schadensbegrenzung betreiben. Natürlich ist jede Trennung zunächst einmal eine schmerzhafte Angelegenheit. Wenn beide Partner aber offen und ehrlich mit sich, dem anderen und ihren Wünschen umgehen, dann bleiben einem oft unnötige Verletzungen erspart.

Ich finde es sehr gut, dass du recht zeitnah das Gespräch mit deinem Mann gesucht hast und ihr euch dafür entschieden habt, euch in Freundschaft zu trennen. Wenn beide (Ex-)Partner erkannt haben, dass die Beziehung einfach keine Grundlage mehr hat, seid ihr schon einen großen Schritt vorwärts gekommen. Wenn ihr schon so lange nicht mehr als Paar, sondern lediglich wie Bruder und Schwester oder zwei Freunde zusammengelebt hat, stimmte ja schon gewaltig etwas nicht mehr.

Ich finde es auch nicht verwerflich, sich rasch auf etwas neues einzulassen, wenn man wirklich eine große Liebe gefunden hat. Wichtig ist Ehrlichkeit gegenüber dem ehemaligen Partner und vor allem sich selbst gegenüber.

Ich frage mich allerdings, warum du dem neuen Mann geraten hast, sein klärendes Gespräch noch weiter hinauszuzögern. Wenn er das Gespräch eigentlich schon längst hätte führen wollen, sehe ich keinen Grund dafür, es nach hinten zu verschieben. Falls du Sorge hast, dass du von seiner Exfrau Vorwürfe bekommst, solltest du darauf nicht allzu viel geben. Und er selbst sollte sich seiner Sache eigentlich so sicher sein, dass er nicht hinterher dir die Schuld geben sollte, falls es zwischen euch irgendwann doch nicht mehr so gut laufen sollte. Diese Passage verstehe ich also nicht.

Ansonsten wünsche ich euch alles Gute und viel Glück in der neuen Liebe.

Hallo,

die erste Frage, die sich mir stellt ist: Warum bist du noch mit deinem Mann zusammen? Wegen der Kinder? Das hört sich für mich nämlich nicht so an, als ob ihr euch noch liebt. Das merken die Kinder doch auch und wer weiß, ob dein Mann sich nicht auch zu anderen hingezogen fühlt?

Dass man unterschiedlich ist, ist ja auch nicht schlimm, aber ihr schein ja vollkommen aneinander vorbei zu leben. Redet ihr denn überhaupt noch richtig miteinander?

Du solltest dir erstmal bewusst machen, was du von deinem Mann noch willst. Entweder du liebst ihn nicht mehr und ihr habt gemerkt, dass es nicht passt, dann trenn dich von ihm und wenn du doch noch eine Chance für euch siehst dann kämpfe und versuche dein Bestes, dass ihr wieder zusammen wachst.

Der andere Mann sollte (zumindest fürs erste) außen vor stehen. Es macht doch keinen Sinn etwas Neues anzufangen, wenn du noch mit einer anderen Beziehung beschäftigt bist.

Ich denke, du hast dich einfach mal wieder nach Geborgenheit und Nähe gesehnt und das auch von diesem Mann bekommen, aber mehr war es vielleicht nicht. Überleg dir, ob dir Nähe und Geborgenheit fehlt oder ob gerade dieser eine Mann dir wichtig ist. Und dann überlege, ob dein jetziger Mann dir diese Sachen in Zukunft geben soll oder nicht und handle danach.

Alles Gute, adexa