Was passiert bei Hörigkeit in der Partnerschaft?

Hallo!

Eine gute Bekannte von mir ist seit fast 2 Jahren mit einem Mann zusammen, dem sie schon am Anfang total verfallen war. Sie hat alles für ihn gemacht und tut es auch heute noch. Sie kuscht, wenn er was sagt. Streiten gibt es bei ihr nicht, selbst, wenn er den Streit versucht zu profozieren. Sie bringt ihm die Hausschuhe, wenn er nach Hause kommt. Sie würde nie weggehen, wenn sie weiß, dass ihr Partner nach Hause kommt oder zu Hause ist.

Der Partner von ihr hat es am Anfang der Beziehung noch genossen, weil sie wirklich alles für ihn macht. Aber mit der Zeit wird ihm das auch zuviel. Anfangs dachte ich immer, dass er das von ihr verlangt. Bis ich ein Gespräch mit ihm hatte. Er fühlt sich langsam sehr eingeengt. Aber wenn er von Trennung redet, dann wird sie derart hysterisch und heult nur rum, dass er Angst hat, dass sie sich was antut.

Meine Bekannte erklärt das alles mit Liebe. Ich habe gesagt, dass es keine Liebe ist, sondern Hörigkeit. Sie kann nicht mehr ohne ihn und glaubt, dass die Welt ohne ihn unter geht. Ich habe ihr geraten sich Hilfe zu holen. Aber das lehnt sie ab, weil sie meint, dass Liebe nichts ungewöhnliches ist und sie eben alles für diesen Mann tut, weil sie ihn liebt.

Was passiert in einem Menschen, wenn er einem anderen Menschen derart verfällt? Bevor sie ihn kannte, war diese Frau eigentlich total normal und man hätte nicht geglaubt, dass sie mal so wird. Hat es wirklich was mit Liebe zu tun? Kann man Hörigkeit mit Liebe vergleichen?

Hallo Diamante!

Ich habe auch schon davon gehört, dass aus Liebe, Hörigkeit geworden ist. Ich denke, dass sowas gerade psychisch labilen oder nicht so stabilen Menschen passiert. Durch bestimmte Aussagen, kann man sich auch einen Menschen leicht hörig machen. Wenn jemand kein starkes Selbstbewusstsein hat, dann geht es sicher leicht, ihn hörig zu machen.

Die Betroffenen merken ja meistens gar nicht, dass sie ihrem Partner hörig sind und streiten es dann ab und sagen, dass es einfach Liebe ist und sie das alles aus Liebe tun. Aber ich finde, dass es schon etwas zu weit geht, dass deine Bekannte ihrem Gatten die Pantoffeln bringt und immer zu Hause ist, wenn ihr Partner kommt. Was sagt denn der Partner deiner Bekannten dazu?

Hallo Diamante!

Ich finde das schon ein sehr schwieriges Thema und eine noch schwierigere Situation für deine Bekannte und alle diejenigen, die mit Betroffen sind.

Vorab als Vorschlag, falls noch nicht passiert: Vielleicht sollte der Partner deiner Bekannten einfach mal anbringen, dass er sie noch immer liebt und sich auch nicht von ihr trennen will, aber er nicht damit leben kann, dass sie nur noch für ihn lebt. Wenn er ihr sagt, dass er das so nicht will und nicht als normal empfindet, vielleicht hört sie darauf dann eher?

Genauso sollte er auch das mit einer Therapie, vielleicht sogar einer Paartherapie, mal ansprechen. Wenn er sich so etwas wünscht, dann kann sie es ihm vielleicht gar nicht ausschlagen, so verfallen wie sie ihm ist?

Ich bin mir allerdings ziemlich sicher, dass sie das Problem ohne professionelle Hilfe nicht bewältigen können wird. Hatte sie denn vorher schon andere Beziehungen, die normal verlaufen sind? Man weiß ja auch nicht, wie es bei ihr zu Hause bei den Eltern oder so war - irgendwoher muss so eine Abhängigkeit ja kommen.

Ich denke nicht, dass Liebe und Hörigkeit gleichzusetzen sind, im Gegenteil. Wenn es sich wirklich um Liebe handelt, dann muss man sich auch einmal gegenseitig sagen können, dass man etwas nicht okay findet oder das man etwas anders sieht als der Partner. Ich denke also in keinem Fall, dass es ein normales Verhalten ist. Sicherlich liebt sie ihn sehr, aber da steckt bestimmt noch mehr dahinter.

Hallo Nelchen!

Anfangs hat es ihn geschmeichelt, dass sie so "nett" zu ihm gewesen ist. Aber mittlerweile geht ihm das ziemlich auf die Nerven. Das habe ich ja oben schon geschrieben. Ich denke, dass er sich lieber heute wie morgen von ihr trennen würde, wenn sie nicht so labil wäre und sie sich nicht so an ihn hängen würde. Sie sieht ja auch nicht ein, dass sie Hilfe braucht.

Ich weiß auch nicht, was ich ihm raten soll. Er verbringt sein Leben schon mehr mit arbeiten als zu Hause. Aber meine Bekannte sitzt den ganzen Tag zu Hause und wartet auf ihn. Sie geht nicht arbeiten. Kurz nachdem sie mit ihrem Partner zusammengekommen ist hat sie ihre Arbeit verloren. Ihr Vertrag war wohl abgelaufen und sie ist nicht übernommen worden. Wie das mit neuer Arbeit ist und Vorstellungsgesprächen usw. weiß ich nicht. Denn irgendwann wird ja das Arbeitsamt auch nicht mehr mitmachen. Sie ist ja noch nicht so alt (mitte 30).

Ich denke eher, dass man das Problem beim Schopfe packen muss und nicht ihm was raten muss, sondern ihr. Eventuell ist es krankhaft und da kann man auch eine Therapeutin hinzuziehen.

Das kann wirklich sehr einengen und sie muss verstehen, dass wenn sie ihn wirklich liebt, dass sie das nicht mehr macht - oder nicht mehr in der Form. Man kann einen Partner auch lieben und vieles für ihn machen, ohne dass man ihm derart auf den Keks geht.

Außerdem sollte das Geben und das Nehmen in einer Partnerschaft immer etwa gleich sein und das scheint hier ja nunmal nicht wirklich der Fall zu sein. Da müssen beide daran arbeiten, dass sie das Gleichgewicht wieder herstellen. In erster Linie natürlich dann sie. Und er muss auch nochmal mit ihr reden. Er kann ihr ja sagen, dass er sich nicht trennen will, aber das sie damit aufhören muss, weil es ihn kaputt macht.

Bestimmt hat das auch etwas mit Liebe zu tun. Zumindest aber glaube ich, dass die Menschen, die anderen derart hörig sind, selbst glauben, dass sie die Person lieben und ich finde, dass alleine dieser Glaube auch schon dazu führt, dass man davon sprechen kann. Für mich ist Liebe auch, wenn man jemandem immer nur Gutes wünscht und wenn man für wen da sein möchte und sich bemüht und die Hand ins Feuer legt. Das sind ja zumindest auch alles Dinge, die bei einer Abhängigkeit da sind. Zumindest ist es dem, was ich unter Liebe verstehe, schon recht nah. Der Unterschied ist eben nur, dass in 'normalen' Beziehungen dann meistens vom Anderen auch Liebe zurück kommt und bei so einer Hörigkeit kann ich mir eben nicht vorstellen, dass der Andere diese Liebe erwidern kann.

Für mich wäre jemand, der mir verfallen ist, automatisch uninteressant. Ich hätte keine Lust auf diese Person, weil ich einfach möchte, dass mein Parnter eigenständig ist und ein eigener Mensch mit eigenem Willen. Ich möchte kein Schoßhündchen, das mir nach der Pfeife tanzt.

Hallo!

Ich denke, dass deiner Bekannten eine Therapie helfen würde. Da lernt sie dann, dass es auch noch ein Leben ohne ihren Mann gibt. Und das sie ihren Alltag auch auf andere Sachen verlegen sollte, als nur für ihren Mann da zu sein. Ihr sollte klar gemacht werden, dass sie ihren Mann verliert, wenn sich nichts ändert. Das sollte ihr Mann ihr auch mal sagen. Aber sie nicht einsieht, dass sie Hilfe braucht und etwas ändern muss, dann wird auch eine Therapie nichts bringen. Man kann sie ja nicht dazu zwingen.

Vielleicht kannst du sie auch etwas ablenken und in andere Bahnen leiten. Versuch doch mal, ob du mit ihr nicht zwischendurch mal was unternehmen kannst. Es kann ja sein, dass deine Bekannte so ein Hobby findet und sie dann mehr auf andere Gedanken kommt.