Falsche Freunde! Auf wen kann man sich noch verlassen?

Erstmal zu meiner Geschichte: Eine eigentlich sehr gute Freundin von mir, mit der ich auch zusammen arbeite, war letztes Jahr im Oktober schwer depressiv krank und wurde auch in einer Klinik behandelt. Dazu kam noch, dass sie in der Arbeit von anderen Kollegen gemobbt wurde, was total schrecklich ist. Ich habe ihr in dieser Zeit immer zur Seite gestanden und ihr wieder auf die Beine geholfen, dass sie wieder einigermaßen normal ins Berufsleben einsteigen kann. Das hat auch ganz gut geklappt, sie kam Anfang Janur wieder seelisch gestärkt und hat es auch wieder gut durchgehalten.

Jetzt fehlt sie nur schon wieder seit vier Wochen. Keiner weiß so richtig was los ist, ich auch nicht, nur dass sie am Bauch operiert wurde und im Krankenhaus ist. Jetzt hat sich aber herausgestellt, dass sie mich nur angelogen hat, weil ich im behandelnden Krankenhaus angerufen habe, da ich sie besuchen wollte und die mir die Auskunft gaben, dass dort im Moment keine Person mit ihrem Namen vorhanden ist. Sie meinte auch zu mir, weil ich zu ihr gesagt habe dass ich sie gerne besuchen möchte, dass es im Moment schlecht sei, da sie viel Ruhe und Schlaf benötigt und noch zu schwach ist, da sie gerade aus der Narkose aufgewacht ist!

Ich war dann wahnsinnig enttäuscht und wütend, weil sie mich ja belogen hatte und sowas in einer guten Freundschaft ja nicht der Fall sein sollte. Ich habe ihr eine Nachricht geschrieben, wo ich sie gefragt habe, warum sie mich belügt? Dann kam nur zurück, dass sie das im Moment alles nicht schafft, da sie sich so unter Druck gesetzt fühlt. Man muss dazu sagen, obwohl sie krank geschrieben war, ist sie ins Theater und auf eine Hochzeit gegangen. So schlecht kann es einem doch da gar nicht gehen, wenn man eigentlich nur liegen darf? Ich fühle mich sehr hintergangen und verletzt. Würdet ihr euch da auch so fühlen? Auf wen kann man sich heutzutage schon verlassen?

Hallo!

Naja ich kann deine Position schon verstehen, immerhin hast du ihr Vertrauen ja eigentlich verdient. Wenn es ihr aber wirlich schlechtgeht, sie also Depressionn hat und deshalb auch in Behandlung ist, kann es gut sein, dass ihr der Kontakt zu dir einfach zu viel ist. Vielleicht hat sie deine Sorgen als Druck empfunden und hat dir gegenüber eher das Gefühl, dass du eine Autoritätsperson bist und deshalb Angst dir zu sagen, dass sie einen Rückfall hat? Eben weil sie dir irgendwie eine Genesung "schuldig" ist? Hast du darüber schon mal nachgedeacht?

Die Freundschaf zu dir schint sie jedenfalls sehr verpflichtend zu finden und wenn ihr dies zu erdrückend erscheint, stößt sie dich liebe durch Lügen ab, anstatt dir Rechenschaft abzulegen.

Ich gebe da Feuerputz recht. Freunde müssen auch mal in Ruhe lassen können und nicht immer nur Verpflichtung und Nähe fordern. Vielleicht hast du Signale von ihr missverstanden oder sie hat sich garnicht erst getraut Signale zu senden, dass sie villeicht mal selbst mit einem Problem klarkommen will, anstatt immer nur auf deine oder Hilfe Anderer angewiesen zu sein.

Oder es ist auf der Anderen Seite ein Test. Wie weit sie gehen kann und wie weit eure Freundschaft geht. Das ist zwar denke ich die unrealistischere Variante, aber ich kenne sie ja nicht, das musst du beurteilen.

Auch wenn ich nicht so ganz nachvollziehen kann, warum diese Freundin dir falsche Geschichten über eine Erkrankung erzählt, so solltest du ihr nicht nur den schwarzen Peter zuschieben.

Wahrscheinlich befindet sie sich psychisch erneut in einer ungünstigen Lage und kann die Anforderungen, die an sie gestellt werden, aktuell nicht erfüllen. Psychische Erkrankungen sind nicht so leicht zu therapieren wie eine Grippe und benötigen viel Zeit, Selbstreflexion und genügend Raum für den Betroffenen, um sich mit sich selbst auseinanderzusetzen.

Vielleicht empfindet diese Freundin euren Kontakt zur Zeit als sehr belastend und fühlt sich von dir überfordert. Freunde müssen sich auch gegenseitig Raum zur Selbstentfaltung geben können. Wenn sie im Moment mal ein paar Wochen alleine sein will, solltest du das respektieren. Selbst wenn sie im Moment eher auf die Gesellschaft von anderen Leuten Wert legt, solltest du dir keine Sorgen machen. Eine echte Freundschaft besteht unter anderem nicht daraus, permanent gemeinsam unterwegs zu sein, sondern daraus, für den anderen da zu sein, wenn er Nähe braucht und ihm Freiraum zu gewähren, wenn er ihn benötigt.

Dass sie zwischendurch Unternehmungen macht, wie zum Beispiel den erwähnten Theaterbesuch, finde ich okay, solange er zum Wiedererlangen ihrer psychischen Stabilität beiträgt. Jemand, der psychisch angeschlagen ist, ist ja nicht bettlägerig. Auch wenn sie dich belogen hat, würde ich diese Lüge als Notlüge einstufen. Sie hatte nicht genug Vertrauen zu dir, um dir die Wahrheit zu erzählen und hat sich daher auf diese Weise eine Auszeit verschafft.

Steh ihr weiterhin bei, aber setze sie nicht unter Druck und verhalte dich nicht fordernd. Sag ihr, dass sie dir nichts erzählen muss, du aber gerne da bist, wenn sie dir etwas erzählen möchte.

Hallo zusammen!

Ich mir auch vorstellen, dass sie vielleicht eine Art Rückfall erlitten hat und es ihr einfach peinlich war, dir das zu sagen und das sie deswegen gelogen hat. Natürlich ist es dann schon komisch, wenn sie auf eine Party und eine Hochzeit gehen konnte. Aber vielleicht hat sie ja auch wieder Probleme auf der Arbeit, von denen du nichts weißt.

Ich würde an deiner Stelle, nun einfach mal abwarten. Sie wird sich bestimmt irgendwann melden. Vielleicht möchte sie ja im Moment lieber alleine sein und braucht das einfach mal. Sie weiß ja, wie du zu erreichen bist.

Hallo!

Depressionen kann man wahrscheinlich nicht nachvollziehen, wenn man nicht selbst darunter gelitten hat bzw. leidet. Für die Betroffenen ist es sicherlich ein schwerer Weg zurück ins Leben und ich finde es toll, dass du deine Freundin auf diesem Weg begleitet hast.

Natürlich treffen dich ihre Lügen, da du dich als ihre Vertraute gefühlt hast und auch im Job hinter ihr standest. Sozusagen ihr gegen den Rest- das verbindet. An deiner Stelle würde ich die Freundschaft trotz der Lügen nicht gleich aufgeben, sondern ihr das Gefühl geben, dass sie dich nicht anlügen braucht.

Vielleicht hatte deine Freundin einen Rückfall in die Depression, was ja oft vorkommt und hatte Angst, dir davon zu berichten. Du solltest ihr sagen, dass sie dir ehrlich sagen kann, wann du sie in Ruhe lassen sollst und du dann nicht sauer bist deswegen. Ich denke nämlich, dass sie sich hinter der dramatischen Krankenhaus- Geschichte verstecken und sich damit eine Auszeit verschaffen wollte.

Das sie im Kino und auf einer Hochzeit war, ist natürlich komisch. Aber zu den Hintergründen weißt du nichts. Vielleicht war sie nur kurz aus Höflichkeit auf der Hochzeit und ist gleich wieder gegangen. Oder ihr Mann hat sie zum Kinobesuch überredet, weil er sie aufheitern wollte. Du könntest sie danach fragen, aber dabei könnte sie sich natürlich von dir verurteilt fühlen...

Brich die Freundschaft trotz deine Enttäuschung nicht ab, sondern zeig ihr, dass du ihr Freiräume, aber auch Nähe geben kannst. Lenk dich selbst auch mit anderen Freunden ab, damit du nicht nur auf sie fixiert bist und noch mal enttäuscht wirst. ich denke, dass Literatur zum Thema Depression sicherlich auch helfen könnte, um das Verhalten deiner Freundin besser nachvollziehen zu können.

Da ich in beiden Lagen schon war (also in deiner und in der deiner Freundin), kann ich beide Seiten nachvollziehen. Es ist für einen selber sehr deprimierend, wenn man immer für jemanden da sein muss, dem es schlecht geht, aus Liebe oder Freundschaft und von ihm nichts zurück bekommen kann, weil es ihm eben so schlecht geht. Man kann dann auch schlecht ihn mit seinen eigenen Problemen belasten, da seine Situation noch schlimmer werden würde.

Andererseits muss ich der Person, die vor mir gepostet hat, zustimmen. Deiner Freundin ist wahrscheinlich jeglicher Kontakt zur Außenwelt zu viel. Ich hatte selber einmal schwere Depressionen und ließ mich überall verleugnen. Viele Leute waren dann total sauer auf mich und ließen mich im Stich. Es können oft nicht einmal die besten Freunde und gutmütigsten Leute auf der ganzen Erde verstehen, warum man in diesem Augenblick so handelt. Sie fühlen sich ausgenutzt und verletzt und man selber fühlt sich schlecht und von allen verlassen, obwohl man ja indirekt selber daran Schuld ist.

Das beste für deine Freundin wäre, sich ganz schnell helfen zu lassen, von einer sozialen Einrichtung, in der sie eine Therapie- möglichst kostenlos- besuchen kann und wieder neuen Lebensmut fassen kann. Hier kann entschieden werden, woher die Depressionen kommen und das Problem am Schopf gepackt werden. Natürlich nützt das nur etwas, wenn sich deine Freundin wirklich helfen lassen möchte. Auf jeden Fall: Gib ihr alle Zeit der Welt, die sie braucht, um aus dieser schweren Situation wieder heraus zu kommen. Vielleicht trefft ihr euch in fünf Jahren, ihr geht es besser und auch du profitierst von eurer Freundschaft, wenn es ihr wieder besser geht.

Hallo!

Ich könnte mir vorstellen, dass sie die OP erfunden hat um klar zu machen wie schlecht es ihr geht. Oft werden Depressionen als Unsinn oder Lapalie abgetan und den Menschen, die solche Probleme haben, werden nicht genug Verständnis und Mitgefühl entgegengebracht. Auch wenn du dich sehr um sie bemüht hast, so kann es doch sein, dass andere nicht so verständnisvoll waren!

Meine Schwester ist seit 5 Jahren magersüchtig und auch depressiv. Das ist zwar nochmal etwas anderes, aber ich denke, dass es doch beidesmal so ist, dass "wir anderen" verständnisvoll sein können und auch da sein können so viel wir wollen. Wir werden wohl nie verstehen, wie es depressiven Menschen geht und das wissen sie. Meine Schwester hat große Probleme mit anderen darüber zu reden, Meist teilt sie ihre Probleme nur mit Menschen, die mit ihr in der Klinik sind/ waren.

M.E. versucht deine Freundin mit der erfunden OP klar zu machen wie schlecht es ihr geht und vielleicht braucht sie wirklich ein bisschen Luft zum Atmen. Gerade bei depressiven Menschen ist es schwer solche Gefühle zu erklären. Oft wissen sie selbst nicht, warum sie gerade nicht mit einer bestimmten Person reden wollen oder auch mit niemandem reden wollen.

Lass deiner Freundin Luft und zeige ihr durch kleine Gesten, dass du trotzdem jederzeit da bist! Einfach nur hier und da mal eine SMS oder Email um zu zeigen, dass du sie nicht vergessen hast. Und sei ihr nicht böse! Wahrscheinlich kann sie sich einfach selber nicht erklären!

Ich hoffe, dass es sich wieder einrenkt und sie und eure Freundschaft gesunden!

Bei uns im Krankenhaus ist es so, das man bei Aufnahme angeben kann, ob die Information das man im Haus ist und in welchem Zimmer man liegt, weitergegeben werden darf oder nicht. Wenn man da sagt, das man das nicht möchte, wird bei einem Anruf natürlich gesagt, das die betreffende Person nicht im Haus ist. Deshalb würde ich noch nicht mal davon ausgehen, das sie wirklich gelogen hat.

Genauso kann es sein,das sie zwar operiert wurde, aber statt auf eine normale Station gebracht worden zu sein, auch auf die Psychiatrie verlegt wurde. Je nachdem wie das Krankenhaus gegliedert ist, weiss dann das Haus mit den normalen Stationen nicht, das die betreffende Person auf der Psychiatrie liegt. Und auch hier besteht die Möglichkeit das sie angegeben hat, das sie nicht möchte das andere Informationen bekommen.

Im Bereich der Psychiatrie werden so Sachen wie Hochzeiten und Theaterbesuche noch mals anders gehandhabt als auf normalen Krankenhausstationen. Kommt halt auch auf den Zustand des Patienten an. Aber dort wird halt auch Wert darauf gelegt, das das Privatleben draussen weitergeht. Ich selbst habe zu so Familienfeiern, wenn ich das wünschte, immer gehen dürfen. Und ich weiss auch von Patienten die Theaterkarten hatten und zu der Veranstaltung gehen durften. Es ist allgemein ein Unterschied ob man arbeiten geht oder halt Freizeitaktivitäten nachgeht.

Und weiss man denn wirklich ob sie die komplette Theatervorstellung oder der Hochzeit komplett beiwohnte? Oder hat nur irgendwer gesagt: Ach ich hab die da und da gesehen?

Freunde aus meinem realen Leben wissen auch selten wenn ich mal wieder in der Psychiatrie bin. Auch weil ich mich schäme. Und auch weil ich da nicht unbedingt Besuch haben will. Ich würde das auf keinen Fall als falsche Freundschaft auslegen.

Hallo!

Also bis du geschrieben hattest, dass sie als sie krankgeschrieben war noch auf eine Hochzeit usw. gegangen ist, habe ich wirklich darüber nachgedacht, wieso du überhaupt so sauer bist. Ich habe mir nämlich gedacht, dass sie vielleicht auch irgendwo anders im Krankenhaus liegt und derzeit vielleicht wieder wegen psychischen Problemen in einer Anstalt ist oder so etwas, aber das hat sich nun ja auch als Blödsinn herausgestellt.

Also ich würde mich auch so schlecht fühlen, wie du dich momentan fühlst. Du hast ihr eigenständig wieder dazu beholfen, dass sie wieder in ihren Beruf einsteigen kann und hast dafür bestimmt auch viel mit dir selbst kämpfen müssen. Ich denke nicht, dass dies eine einfache Zeit für dich war, da sie dir mit Sicherheit auch am Herzen liegt.

Nun meint sie plötzlich wieder zu fehlen und dich anzulügen. Ich finde deine Reaktion auf die Sache jedenfalls total gut. Ich finde es gut, dass du nicht total wütend zu ihr nach Hause gefahren bist, weil du ja wusstest, dass sie auf keinen Fall im Krankenhaus liegt, und sie dann da total runter gemacht hast, sondern ihr nur einfach SMS geschrieben hast.

Vielleicht geht es ihr momentan ja wirklich nicht so gut und irgendwas ist wieder mit ihr los. Oftmals ist es gerade dann ja so, dass die Menschen sich anfangs noch probieren abzulenken, kriegen dies aber mit der Zeit nicht mehr hin und verbarrikadieren sich dann bei sich Zuhause und erzählen irgendwelche Märchen, damit meiner auf die Idee kommt ihnen irgendwie zu helfen.

Wenn du jetzt, nachdem du den Eintrag von mir gelesen hast merkst, dass so etwas wirklich mit ihr sein kann, da all dies von mir ja nur Vermutungen sind, da ich sie ja nicht kenne, würde ich jedenfalls auf schnellstem Wege probieren sie irgendwie zu sehen und mit ihr zu reden. Ich weiß, dass dies anfangs für dich schwer sein wird, da du natürlich auch noch immer sauer auf sie bist, aber wenn du merkst, dass sie wirklich wieder Hilfe braucht, dann helfe ihr wieder. Bringe sie erst einmal zu einer Beratungsstelle, wo sie all ihren Kummer und ihren Sorgen abwerfen kann, damit du nicht all die Last auf deinen Schultern hast, sondern nur weißt, dass du alles erdenkliche für sie getan hast.

Wenn du jedoch der Meinung bist, dass sie wahrscheinlich wieder nur rum lügt und wirklich nichts mit ihr ist, dann lass sie links liegen. Es gibt einfach Menschen, die merken nicht, wie weh sie anderen damit tun und wie sehr sie andere damit wütend machen können.

Wenn du also wirklich herausbekommst, dass sie nichts hat, dann schreib ihr noch ein letztes mal eine SMS in der du schreibst, dass du keine Lust mehr auf die Lügen hast und dass sie sich jemand anderen suchen kann, welcher ihre Lügereien nicht so schnell bemerkt, wie du es tust und dass du sie damit echt verletzt hast, da du dir natürlich Sorgen gemacht hast.