Witzige Schulzitate

Situation:Schülerin kommt zuspät

Schülerin:Bonjour Madam

Lehrerin:NICHTS IST GUT

*Lehrerin holt das Klassenbuch raus*

Lehrerin:Letzte Woche 5x zuspät, vorletze Woche 4x und Vorvorletzte nein da warst du immer pünktlich..

*Schülerin setzt sich hin*

Lehrerin:Hab ich dir gesagt du darfst dich hinsetzen?

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Situation:Wir reden über die Endszene eines Buches wo die Person die "letzte Ölung bekommt"

Lehrer:Gibt es hier Katholiken die die Szene ungefähr beschreiben können?

Schüler:Ja ich kann das!!!

Lehrer:Dann los

Schüler:Der Pfarrer geht zu dem Leichnam hin, holt Benzin und schüttet es über die Leiche und bekreuzigt sich, danach geht er zu Tür hin und zündet sich eine Zigarette an und wirft das Streichholz in den Sarg und zieht seinen Hut ins Gesicht.

Lehrer:Dürfte ich deine Zwischensequenz jetzt unterbrechen oder muss ich die ESC Taste drücken?

Die Klasse lacht

Es gibt auch englische Witze bzw. wörtliche Übersetzungen, die sehr lustig sind:

Gleich geht's los. - Equal goes it loose.
Dann mach ich mich aus dem Staub. - Then I make me nothing you nothing out of the dust.
Ich hab die Nase gestrichen voll. - I have my nose painted full.
Und hier meine Lieblingsübersetzung
Schlafanzug = Sleepontrain

Hier habe ich auch einige Schulzitate aus meiner Schulzeit:

Zu Carlos Aufsatz (Charakterisierung von Nico):
Bunk: Also ich würde nicht unbedingt „Vollidiot“ schreiben, „Idiot“ reicht auch.
Nico: Also des tut mir jetzt aber innerlich weh!
Bunk: ja, des täte mir auch weh, wenn ich du wäre!


Physiklehrer labert etwas Physikalisches...
Ich: Und was bringt das jetzt in unserem Leben ?
Er: (Weiß, dass ich mir ein Motorrad kaufen will) Also sagt er: Wenn du dir jetzt zum Beispiel ein Motorrad kaufst ... (ich ganz hellhörig) ... dann bringt es dir rein gar nichts !



Vorgeschichte: In meiner Klassen waren 2 Marcos die relativ hintereinander saßen Lehrerin spricht hinteren an

Lehrerin: Marco sag mir was da raus kommt!
Schüler: ...keine Reaktion...
Lehrerin: (im gereizten Tonfall) Marcoooo sag mir was da raus kommt!!!
Schüler: ...immer noch keine Reaktion...
Lehrerin: Marcooo ich rede mit mir!!!
Schüler: wer ich???
Lehrerin: ...ich schau dich doch an...
Schüler: Ja sie schiehlen ja au ein wenig!!!
oder:
Lehrerin: Dominik male mal ein halbes x an die Tafel!
Schüler: Wie halbes x?
Lehrerin: Ja ein halbes x eben!
Schüler: Malt an die Tafel: /


Lehrer: Um eure Arbeiten zu korriegieren brauche ich davor erst mal eine Flasche Rotwein davor geht da nix....


Ich hoffe eure Schulzeit war nicht so chaotisch, wie meine!

lg Biogenetik92

Jaja die Schule

Lehrer: Ich glaube niemanden was, bevor ich nicht selbst recherchiert habe!
Grace: Also glauben Sie mir auch nicht , dass ich ein Mädchen bin?
Klasse: Ja , Herr Thomalla , da müssen Sie jetzt aber mal recherchieren gehen!

Lehrer: und mit meinen freunden hab ich da auch schon drüber diskutiert...
Klasse guckt verstört
Richard: Lehrer haben Freunde?!

Kurs: [Lehrer] mal wieder voller Vorurteile...
Lehrer: Ich hab keine Vorurteile
Er guckt Anna an.
Lehrer: Nur gegen Russen!

Lehrer macht in Physik so ne Art Kamera an, die das Bild direkt im Fernseher überträgt.
Thomas B. : Cool, komm ich jetzt ins Fernsehen?
Lehrer: Ne, da kommen nur Schöne Menschen rein.

Zwei Schüler wollen nen Ball wiederhaben, den Lehrer ihnen abgenommen hat:
Schüler: Hier sind 2 reuige Sünder
Lehrer: Warum denn reuig?
Paul: Wohl eher reudig

Lehrerin zu Klasse:
Ich weiß ja nicht, was ich meine. Vielleicht wissen sie ja, was ich meine?

[Lehrerin] erklärt und spuckt auf dabei auf den Tisch
"Ohje, ich bin ja ganz feucht heute"
guckt in die hintere Reihe
"aber nicht so wie Sie denken!"

hehe zu geil

Da hab ich euch gleich ne ganze Ansammlung zu bieten

Physiklehrer: Erst kam der Wasserstoff, dann die Blondine.

Lehrer: Kinder, hört auf zu saufen. Vom Kiffen kriegt man wenigstens keinen Kater!

Erdkundelehrer: Womit ist die Poebene gefüllt?.... Das ist keine persönliche Frage!

Lehrer will beim Abisturm die Tür absperren, damit die Abiturienten nicht reinkommen.
Schülerin: Dafür werden sie nächstes Jahr doppelt gefesselt!
Lehrer: Oh ja, gell darauf stehst du!

Lehrer: In 5 Minuten kann ich die Welt verändern!

Couscous-Definition des Erdkundelehrers: Nationalgefräß von Marokko und anderen Wellensittichen.

(Im Folgenden werde ich Lehrer und Schüler nur noch abkürzen )


L.: Wie wird Tabak hergestellt?
S.: Keine Ahnung, war noch nicht dabei!
L.: Aha, du rauchst nur!
S.: Nee...
L.: Aha, du kiffst nur!

L.: Letztes Mal hab ich euch Opium ausgeteilt...
S.: ...Und heute gibt es Crack!

L.: Schmirgeln, weisst du was das ist?
S.: Jaaa !
L. (enttäuscht) : Streber!

Lehrerin zu zwei Schülern: Mann! Habt ihr schlaffe Teile! Her mit euren Teilen!

Bei der Vektorrechnung: Es ist doch völlig egal, ob man mit einem kurzen oder langen rechnet. Hauptsache man hat einen !

Lehrerin zeigt eine Karikatur: Was könnte der Person durch den Kopf gehen?
S.: Eine Kugel?

L.: Das hat doch einen Schwanz von Folgen!

S.: Welche Aufgabe ist ihnen wichtiger? 6 oder 7?
L.: 6. Im Moment sind alle dabei, 6 zu machen!

L.: Ich bin ein Terrorist und es macht mir Spaß, sie zu terrorisieren!

Musiklehrerin: Ich spiele weiter und ihr hängt die Noten an. Da wird der Schwanz also immer länger!

L.: The child is the father of the man! Was bedeutet das?
S.: INZUCHT!

Musiklehrer spielt etwas leicht gruseliges auf dem Klavier: Ja das klingt dann etwa so gruselig. Wie das halt so ist, wenn man gekreuzigt wird!

Schüler tippt im Deutschunterricht auf seinem Taschenrechner rum.
L.: Packen sie den weg!
S.: Ich hab nur das Versmaß ausgerechnet!

L.: Diese Stoffe sind zur Verhüttung möglich!
S. (im Halbschlaf) : Zur Verhütung?

L.: Ihr blickt einfach nicht durch, das ist euer Problem!

S.: Ich kann die Hand nicht heben.
L.: Da wärs dir im dritten Reich aber schlecht ergangen!

L.: SM- Soziale Marktwirtschaft... Ich muss da immer an Sado Maso denken.

Diskussion über Irakkrieg:
S1: Für die Amis gibts in Afrika ja nichts zu holen!
S2: Doch, Aids!

Musiklehrerin: Wir beide machen jetzt 8 Takte Vorspiel!

L.: Wie klingt das?
S.: Wie Vögel!
L.: Mit vögeln hat das weniger zu tun.

L.: Ach N., hören sie doch auf!
S.: Tja, wir werden ne Menge Spaß miteinander haben!
L.: Immer diese leeren Versprechungen!

L.: Sellerie gilt ja als Potenzmittel. Könnt ihr ja mal ausprobieren. Heute ist doch Markt, geht da mal hin!

Lehrer zu Schüler: Du hast hier den Vorzug, das einzige männliche Wesen zu sein.

L.: 6 kann besonders gut sein, aber nicht beim Kohlenstoff!

L.( bei der Wahrscheinlichkeitsrechnung): 1000 Mal würfeln ist doch kein Problem. Das schafft ihr doch locker in einer Frei- oder Religionsstunde.

L.( zu Schüler): Du wärst auch ein schönes Mädchen geworden.
S.: Danke, ich wusste schon immer, dass ich ihnen gefalle.
L.: Schade, dass ich shcon verheiratet bin!

L.: Wie heißt diese Form von Tanz?
S.: Sterilisierte Form!
L.: Ja, genau, da passiert nix mehr auf der Tanzfläche.

L.: Da sitzt ein Kerl wie eine deutsche Eiche und redet wie ein Gänseblümchen!

L.: Der N., der hat das schlau gemacht: Hat in der Arbeit weniger Fehler als Unsinn geschrieben un so über den Fehlerindex noch Punkte eingefahren. Da freut er sich! Hat das Buch nicht gelesen und trotzdem ne 02 ...

L.: Du kriegst ne 15, wenn du aufhörst zu rauchen!

L. zu S. : Die e-Funktion dominiert über jede Potenzfunktion. Siehste, dominieren kommt nicht nur in deiner Fantasie vor.

S.: Oh, machen sie es sich doch selber!
L.: Nein, nein. Wofür gibt es denn Swingerclubs?

L.: Ihr seid so gut heute, habt ihr LSD genommen?
S.: Klar, gibts heute kostenlos am Kiosk!

L.: Ich bin doch nicht verrückt und schaffe so lange an meinem Ding rum!

L.: Die moralisch etwas anrüchige Sprechweise um eine Klammer aufzulösen heißt jeder mit jedem.

So, wie ihr seht war ich fleißig am Sammeln für unsere Abizeitschrift
Fortsetzung folgt sicherlich


lg Candy

Wir diskutieren derzeit über unsere Abschluss T-Shirts. Dazu unsere Lehrerin:
Schreibt doch einfach drauf "Wir kommen wieder"

Letztens in Mathe: Jetzt lest nicht, sondern sprecht!

Ihr seid zu allem fähig aber zu nichts zu gebrauchen

Ein Dreieck hat drei Ecken

Religionslehrer fragt: Und was sagte Gott dazu?
Schüler: ...und Gott sprach: Hirn ist alle, jetzt gibts Titten!

Physik: Wenn von oben auf eine Flasche, auf den Deckel schaut, sieht man den Boden nicht (wer hätts gedacht)

Gestern standen wir noch kurz vor dem Abgrund, heute sind wir einen Schritt weiter. (Deutsch, nachdem wir eine sehr "gute" Arbeit rausbekommen haben)

Wer fehlt noch? Der Josef! Wo ist der denn? Na hinter Ihnen an der Tafel und wischt sie! Achso, na dann...

Als wir über den Amoklauf von Winnenden sprachen in Deutsch:
Ich habe keine Freunde, nehmt euch in acht!! Ich habe nämlich DSL

Mathe, Kasten in dem eine Musterrechnung war:
Lehrer: Schaut den grünen Kasten bitte nicht an, wir rechnen es selbst durch! Schauen wir mal in den grünen Kasten, merken wir, dass er selbst 1:1 alles aus dem Kasten "vorrechnet"

Hallo zusammen,

also das Zitat stammte von unserem etwas älteren Gemeinschaftskundelehrer und ist meiner Meinung nach sehr witzig, da die ganze Klasse darüber lachen musste!

Wir haben im Unterricht den Tafelaufschrieb abschreiben müssen und da mein Mitschüler, der ganz hinten saß und deshalb nichts sah, hatte er ihn gefragt, ob er etwas zur Seite treten könnte.

Darauf hat mein Lehrer, sehr dreist, erwiedert : Nein!, ich bin der Vorsteher.

Vor der Begrüßung sitzt ein Schüler auf dem Tisch, hat grade noch sein Pausenbrot gegessen. Lehrer steht vorne und will "Guten Morgen" sagen. Und genau in diesem Moment lässt der Schüler einen mords Rülpser los.
Der Lehrer nur: "Mahlzeit! "

Letztens Religion, über kirchliche Trauung gesprochen.
Lehrer: "[...] dann steht man da mit seiner Frau vor dem Altar und der Priester erzählt schön. Man ist aufgeregt und hat Adrenalien pur im Körper. Adrenalien lässt die Adern weiter aufgehen, daher schwillt vorm Altar immer was an un dann passt er einfach nimmer drüber."
Schüler lachen alle.
Lehrer: "Also ich mein natürlich den Finger, dass da der Ring dann nicht mehr drüber passt. Irgendwann hab ichs dann selbst gepackt, dass der Finger überm Ring ist..."

Hallo zusammen,

hier habe ich noch einmal ein paar sehr lustige Schulzitate, für euch in Erinnerung rufen können. Und ich hoffe, ihr findet diese auch so witzig, wie ich!

Zum Beispiel sagt der Lehrer zu einem meiner ehemaligen Mitschüler: "Waldemar, warum bist du immer so schmutzig?"
Darauf erwidert Waldemar: "Na ja, ich bin viel näher am Boden, als sie."

Unser Religionslehrer fragte einmal Frederike: " Kannst du mir sagen, was Shalom bedeutet?"
Darauf hin antwortet Frederike, wie aus der Pistole geschossen: " Friede!"
Darauf fragt der Lehrer sie im gleichen Atemzug, ob sie wüsste, was "El Shalom" bedeutete.
Frederike: "Elfriede?" Und alle Schüler, mussten lauthals lachen, sogar unser eher strenger Lehrer stimmte mit ein!

Aus der 10ten Klasse eines Gymnasiums: P. und B. unterhalten sich über 2 Freundinnen.

B: "Ich muss mal über C. und V. ablästern. Ich habe C. erzählt, dass ein Bekannter von mir mit seiner Klasse nach Budapest fährt. Darauf C: Budapest? Liegt das in Polen? Und V ist genauso schlimm. Ich habe ihr auch davon erzählt und sie dachte, Budapest sei ein Land!"

Da antwortet P.: "Wie dämlich die beiden sind. Mit 16 sollte man schon wissen, dass Budapest die Hauptstadt Bulgariens ist."