Ich liebe zwei Männer!

Ich wende mich in meiner Verzweiflung an euch, ich kann sonst mit niemandem darüber reden und es belastet mich wirklich sehr. Ich bin seit 13 Jahren verheiratet, die Ehe läuft bis auf unser Sexualleben sehr gut. Allerdings habe ich seit ca. 3 Jahren nebenher eine Affäre. Der Mann ist weder verheiratet, noch hat er eine Freundin. Er sagt, dass er keine feste Beziehung will, deshalb sei er auch ganz froh, eine Affäre mit einer verheirateten Frau zu haben.

Nun zu meinem Problem: Ich will beide Männer für mich! Ich weiß, dass ich außer meinem Mann auch meine Affäre liebe, denn er hat neben mir noch eine reine Sexbeziehung und ich bin tierisch eifersüchtig! Ich weiß ja, dass das alles nicht richtig ist, aber ich bringe es nicht übers Herz, diese Affäre zu beenden.

Was soll ich tun? Freue mich über ernst gemeinte Antworten!

Oh Weh, das hört sich ja wirklich nach einer ganz schönen Zwickmühle an. Aber auch wenn es dir sehr sehr schwer fällt, ich denke du musst dich für einen entscheiden. Zweigleisig fahren kann irgendwie ja nicht gut gehen.

Und wenn deine Affäre sowieso noch eine andere Affäre hat und keine Beziehung haben möchte und du seit 13 Jahren mit deinem Mann zusammen bist, dann solltest du vielleicht die Affäre beenden. Hast du denn Kinder? Eventuell wären die dann auch ein Grund, dass du dich für deinen Mann entscheidest, den du ja, wie du schreibst auch liebst!

Du schreibst auch, es läuft bis auf das Sexualleben gut. Vielleicht versucht ihr mal frischen Wind in euer Sexualleben zu bringen.

Wenn du wegen der Affäre deinen Mann verlassen würdest, würdest du es sicher bereuen, da dieser ja keine Beziehung will und auch noch eine Andere hat. Da wirst du sicher nicht glücklich auf Dauer. Auch wenn du ihn liebst, du wirst von ihm sicher nicht bekommen, was du suchst! Es wird sicher schwer, wenn da ja deinerseits Liebe im Spiel ist, aber ich denke, man kann das schaffen!

Oh oh, das hört sich nicht so gut an was du da seid drei Jahren treibst. Du sagst du liebst deinen Mann, aber hast nebenbei noch jemanden den du auch liebst? Ich denke eher das es bei deinem Mann mit dem du 13 Jahre zusammen bist schon eher Gewohnheit geworden ist, oder? Ich würde dir raten mit deinem Mann mal über euer Sexleben zu reden damit dort mal wieder frischer Wind weht. Vielleicht war das auch der Grund das du dir eine Affäre gesucht hast!

Zweigleisig fahren ist natürlich nie gut und wenn dein Mann das rausbekommt dann würde er sicherlich zutiefst enttäuscht sein und dich vielleicht sogar verlassen, dann stehst du da und hast nix mehr! Das solltest du dir gut überlegen was du dort treibst. Ich würde dir raten die Affäre zu beenden. Ich weiß das ist überhaupt nicht leicht bei so einem Problem, ich hatte auch mal so ein Problem aber nicht so dolle wie bei dir!

Ich kann mir gar nicht vorstellen, dass man zwei Männer gleichzeitig lieben kann. Aber sicher geht es mir so, da ich noch nie in so einer Situation war. Du solltest dich aber wirklich, für einen der Beiden entscheiden. Diese Dreiecksbeziehung kann auf die Dauer einfach nicht gut gehen. Und ich kann mir auch nicht vorstellen, dass du 13 Jahre Ehe aufs Spiel setzten möchtest. Und nur wegen dem Sexualleben eine Ehe zu riskieren, finde ich blödsinnig. Daran sollte man ja arbeiten können.

Du solltest dir schnell klar werden, was du willst und welchen von beiden Männern du möchtest. Mit wem willst du für den Rest deines Lebens zusammen sein? Habt ihr vielleicht auch Kinder? Dann solltest du sie auch in deiner Entscheidung berücksichtigen.

Wenn ich dein Posting richtig lesen, dann liebst du an deinem Mann die Vertrautheit und das Zusammensein, das sich Austauschen. Immerhin seid ihr ja seit 13 Jahren ein Paar. Und bei dem anderen Mann liebst du wohl den sexuellen Kontakt, die Leidenschaft. Da stellt sich mir die Frage, warum bei dir und deinem Mann das sexuelle nicht mehr so stimmt. Möchte er nicht mehr so, oder geht das eher von dir aus? Vielleicht lässt sich ja da etwas "regeln", aber dazu müsstest du mit deinem Mann mal über euer Sexualleben reden und auch sagen, was für dich da nicht stimmt. Es wird ja Gründe geben, warum genau das im Argen liegt bei euch.

Auf jeden Fall solltest du deine Gefühle aber auch unter Kontrolle bringen und genau differenzieren, für welchen Mann du nun genau was empfindest. Denn es ist nicht immer so, dass es auch gleich bei beiden Liebe ist. Das kann auch einfach nur sehr starkes sexuelles Verlangen sein, was du bei deiner Affäre empfindest.

Mein Tipp daher an dich, werde dir über deine Gefühle klar, rede mit deinem Mann und versuche dann, eine Lösung zu finden oder eine Entscheidung zu treffen. Versuche wirklich, dir ehrlich die Fürs und Wider für jeden Mann aufzulisten und dann deine Entscheidung zu treffen.

Es hört sich für mich an, dass aus den 13 Ehejahren eine Gewohnheit geworden ist und ihr euch durch diese Gewohnheit ziemlich auseinandergelebt hat. Dein Mann hat auch eine Bettaffäre, wie ich es verstanden habe. Also lebt ihr im Prinzip in einer offenen Ehe. Jeder kann machen was er will und jeder hat sein eigenes Leben.

Du zeigst Eifersucht, wenn dein Mann bei der Sexbeziehung ist und das deutest du so, dass du deinen Mann noch liebst. Rede mit ihm und sage es ihm. Weiß dein Mann auch, dass du eine Nebenbeibeziehung bzw. Affäre hast? Wie reagiert er, wenn du bei der Affäre bist? Wenn er auch eifersüchtig ist, dann denke ich, dass ihr beide noch was machen könnt und ihr solltet vielleicht mal professionelle Hilfe in Anspruch nehmen. Eine Eheberatung wäre da bestimmt nicht das verkehrteste. Vielleicht könnt ihr dadurch erfahren, was euch dazu gebracht hat nicht mehr miteinander zu schlafen und ihr könnt das Sexleben wieder aufleben lassen.

Ich denke mal, dass du , weil dir was fehlt in der Ehe , eine Affäre hast. Und deinem Mann wird es ähnlich gehen und auch deswegen eine Affäre haben. Bist du sicher, dass dein Mann nur wegen dem Sex mit der anderen Frau zusammen ist? Vielleicht sind da auch Gefühle dabei und ihr macht euch auch in eurer Ehe nur noch was vor. Das könnt ihr bei einer Eheberatung feststellen.

Was sind das denn für Verhältnisse? Mir kommt das so vor als hätte dein komplettes Umfeld ein riesiges Problem damit, Liebe anständig zu definieren und sich einfach mal erwachsen zu verhalten. Ich kann so was ja verstehen, wenn man 15 ist aber du bist doch erwachsen und solltest doch wissen, was du da tust.

Was nutzt dir die Ehe mit einem Mann, der dich nicht liebt und einem Mann, den du nicht liebst!? Das ist keine Liebe, von dem du da sprichst. Das ist pure Abhängigkeit. Und der einzige Grund, wieso du dich nicht für deine Affäre entscheidest, ist doch nur, dass du Angst hast und kein Risiko eingehen willst. Das ist Bequemlichkeit und mehr nicht.

Ich persönlich bin der Meinung, dass man nicht gleichzeitig zwei Menschen in der gleichen Weise lieben kann, zumindest nicht auf partnerschaftlicher Ebene. Eine Affäre entsteht m.E. allein daraus, dass man bei seinem eigentlichen Partner etwas vermisst und das bei einem anderen Menschen zu finden versucht. In deinem Fall ist ein Faktor die Befriedigung deiner sexuellen Bedürfnisse.

Auch wenn du eifersüchtig auf die andere Sexualpartnerin deiner Affäre reagierst, ist das noch kein Indiz für Liebe. Eifersucht rührt eher daher, dass man an sich selbst und seinen Qualitäten zweifelt und eine Bestätigung des Gegenteils von seinem Partner bekommen möchte. Erhält man nicht das gewünschte Maß an Aufmerksamkeit und Bestätigung, reagiert man auf die (vermeintliche) Konkurrenz entsprechend. Umgekehrt ist auch eine 13-jährige Ehe kein Garant für das Vorhandensein bzw. Fortbestehen von Liebe.

Ich denke, du solltest dir eine Auszeit aus beiden Beziehungen nehmen und dich für eine gewisse Zeit vor allen Dingen räumlich von beiden Männern zu trennen. Fahre beispielsweise allein in den Urlaub, besuche eine weit entfernt wohnende Freundin oder ähnliches. Dann wirst du wahrscheinlich merken, welchen der beiden Männer du wirklich vermisst, nach wem du dich sehnst und mit wem du letztlich dein Leben verbringen willst. Vielleicht stellst du auch fest, dass keiner der Beiden dich wirklich glücklich machen kann und ordnest dein Leben völlig neu.

Mann, Mann, Mann, und ich dachte, ICH hätte Probleme! Mir geht, nein, ging das mit einer zweiten Beziehung neben meiner Ehe genau so! Auch wenn die Trennung von der zweiten Partnerin schwer fiel: Heute bin ich froh, dass ich das geschafft habe. Das klappte aber erst, nachdem ich mir darüber im Klaren geworden bin, was wirklich in meinem Leben zählen soll. Das solltest du auch tun! Wenn du jemanden brauchst, der dir bei diesem Probleme helfen soll, würde ich dir insgesamt einen Psychotherapeuten empfehlen.

Ich finde es ziemlich schlimm, dass ihr eine offene Beziehung führt, ohne dass das mal zum Thema gemacht wurde. Ich denke, dass deine Beziehung nach so vielen Jahren einfach an einen Punkt gekommen ist, wo eben der Alltag eingekehrt ist und ihr beide euch irgendwo langweilt, weil da keine Spannung mehr ist.

Ihr solltet euch nun überlegen, ob ihr das weiterhin so wollt und eben auf Dauer in einer offenen Beziehung leben wollt oder euch zusammenreißt und eben an eurer Beziehung und auch an allen Punkten arbeitet.

Ich finde, dass da generell eine Entscheidung von dir kommen muss. Du solltest also wissen, ob du weiterhin immer eine schnelle Nummer möchtest, oder eben deine Beziehung, die schon seit vielen Jahren gut läuft.