Beziehungskrise nach 6 Jahren

Hi zusammen!

In meiner Beziehung kriselt es. Wir sind seit 6 Jahren ein Paar, verstehen uns auch wirklich gut. Aber: Wir haben definitiv zu wenig Sex, was hauptsächlich mich sehr belastet. Uns fehlt einfach die Motivation, die Phantasie, das „Prickeln“ von früher. Immer wenn ich will, dann ist sie zu müde oder hat den Kopf nicht frei. Wenn sie dann mal wollen würde - was ohnehin sehr selten der Fall ist - dann bin ich nicht in der Stimmung, hatte vielleicht auch mal einen sehr anstrengenden Tag oder meine Gedanken kreisen in dem Moment um etwas völlig anderes.

Nur ein Mal im Monat Sex zu haben ist mir zu wenig, deshalb muss jetzt irgendetwas passieren. Ich habe sogar schon mit dem Gedanken gespielt, mir eine Affäre „anzulächeln“ - aber das ist wohl der völlig falsche Weg, denn ich liebe sie ja noch. Was können wir tun, um endlich wieder mehr Schwung in unser Sexualleben zu bringen?

Hallo!

Ich kann mich sehr gut in deine Situation hinein versetzen, weil ich selber schon sechs Jahre mit dem Partner zusammen bin. Es ist bei uns zwar auch so, dass die Luft schon heraus ist- allerdings bin ich der Meinung, dass wir beide daran selber Schuld tragen! Ich möchte das natürlich auch begründen: Die kleinen Aufmerksamkeiten, die es zu Beginn einer Verliebtheit gibt, die sich dann in Liebe entwickelt, sind nach sechs Jahren einfach nur noch bei den wenigsten Paaren zu finden. Dazu gehört, dass man dem Partner einfach so einmal unter dem Jahr eine kleine Geste der Liebe und Dankbarkeit schenkt. Es kann ein liebevolles Essen sein, ein tolles Schaumbad oder einfach nur eine liebevolle Dekoration im Haus!

Ich wünsche dir, dass es bald bergauf geht und ihr beide wieder zueinander findet!

Was ihr tun könnt? Reden. Was solltet ihr sonst tun? Redet über eure Vorstellungen von der Beziehung und vom Sex, von euren Vorlieben und auch davon, was euch gerade unglücklich macht.

Weiß deine Freundin überhaupt von deinem Frust? Wenn nicht, solltest du das ändern, denn wenn sie nicht weiß, was schief läuft, kann sie natürlich auch nicht gemeinsam mit dir etwas dagegen tun. Aber achte darauf, ihr keine Vorwürfe zu machen und auch keinen Druck ihr gegenüber auszuüben. Das würdest du in ihrer Lage sicher auch nicht erfahren wollen, schon gar nicht vom eigenen Partner.

Ansonsten könnte ich mir vorstellen, dass ihr vielleicht nicht genug Ähnlichkeiten bezüglich Vorlieben und auch Liebes- und Lebensvorstellungen habt. Vielleicht bin ich ein totaler Glücksfall, aber mir fällt immer irgendetwas Neues für meine Beziehung ein, was meinem Partner auch gefällt. Ich bin nie ideenlos. Und reden können wir auch über alles. Aber das ist eben irgendwie auch abhängig davon, wie offen und kreativ man als Person ist. Ich weiß nicht, ob man an diesem individuellen Charakter irgendetwas ändern könnte, wenn man eben weniger kreativ oder offen wäre. Vielleicht sollte man es einfach hinnehmen, so zu sein, wie man ist.

Allerdings ist es wohl schon nötig, dass zwei Partner sich finden, die in dieser Hinsicht harmonieren. Sonst kann es durch das Ungleichgewicht möglicherweise unausgleichbaren Streit geben.

Auf jeden Fall solltest du ernshaft mir ihr reden. Schlechter Sex ist einer der Haupttrennungsgründe von Paaren. Dass du schon eine Affäre in Erwägung gezogen hat, bestätigt das ja nur. Vielleicht liegt es ja gar nicht daran, dass sie keine Lust mehr hat, sondern weil sie andere Dinge um die Ohren hat. Manchen Leuten vergeht sie Lust auf Sex, wenn sie Probleme in anderen Lebensbereichen haben. Frag sie, ob zum Beispiel irgendetwas in ihrem Job nicht stimmt oder so.

Wahrscheinlich wird es sehr blöd rüberkommen, wenn du ihr sagt: "Auch wenn du keine Lust hast, solltest du mir zuliebe trotzdem mit mir schlafen." Das wird sie womöglich als respektlos von dir ansehen. Aber wenn man öfter Sex hat und wieder merkt, wie schön es ist, bekommt man automatisch wieder mehr Lust darauf.

Versuch mal, eine Stimmung herzustellen, die sie als anturnend ansieht. Wenn ihr seit sechs Jahren zusammen seid, wirst du bestimmt wissen, was ihr gefällt. Wenn sie es romantisch mag, dann stell überall Kerzen auf und nimm zusammen ein Bad mit ihr. Wenn du es schaffst, sie rumzukriegen, dann sprich anschließend mit ihr über dein Problem. Sag ihr, wie schön du den Sex mit ihr findest und dass du darunter leidest, dich nicht mehr begehrt zu fühlen.

Sechs Jahre sind ja schon ein etwas längerer Zeitraum und ich finde es nicht ungewöhnlich, dass es nach dieser langen Zeit auch mal Durststrecken gibt - gerade auch im sexuellen Bereich. So etwas kommt wohl bei recht vielen Paaren vor, gerade wenn man nichts Neues mehr probiert und der Sex somit eintönig wird. Wenn dann noch hinzukommt, dass beide stark eingespannt sind und oft den Kopf nicht freihaben oder einer der beiden (oder gar beide) generell eher Sex-Muffel sind, entstehen leider solche Situationen wie bei euch. Ein Mal im Monat Sex ist wirklich sehr wenig und ich kann nachempfinden, dass dir das nicht reicht.

Die Gedanken, die du dabei entwickelst, hatte ich auch schon in vergleichbaren Beziehungen (auch wenn die Beziehungsdauer dabei nicht sechs Jahre betrug). Ich finde es echt verständlich, dass du mit dem Gedanken spielst, dir eine Bettgeschichte zuzulegen. Grundsätzlich finde ich diese Idee auch gar nicht verkehrt, allerdings nur, wenn dies nicht heimlich geschieht. Es wäre interessant, zunächst mal zu wissen, wie deine Freundin die Situation empfindet. Reicht ihr der Sex, den ihr habt, oder würde sie eigentlich auch gerne häufiger mit dir schlafen? Falls sie eigentlich auch mehr will, könntet ihr Strategien entwickeln, wie ihr beide wieder mehr Lust aufeinander bekommt und auch Wege findet, um dieses Verlangen in die Tat umzusetzen. Falls ihr der Sex eigentlich reicht und sie auch gar nicht mehr möchte, habt ihr ein generelles Problem. In dem Fall fände ich es gar nicht abwegig, wenn ihr eure Beziehung vielleicht etwas öffnen könntet, so dass du vielleicht auch eine Affäre nebenher haben könntest - natürlich mit dem Wissen und Verständnis deiner Freundin.

Ein solches Modell ist nicht für jeden geeignet, da man dafür schon recht viel Toleranz und vor allem auch Vertrauen aufbringen können und generell dafür gemacht sein. Wenn deine Freundin ein eher eifersüchtiger Mensch ist oder jemand, der dich auf keinen Fall auf rein sexueller Ebene teilen würde, kann so eine Vereinbarung zwischen euch natürlich nicht funktionieren. Könntest du dir vorstellen, dass deine Freundin offen für so etwas wäre? Wie schaut es mit dir selbst aus? Könntest du mit jemandem einfach nur in die Kiste springen, den du zwar nett findest, aber nicht liebst? Das Problem bei solchen Vereinbarungen kann darin bestehen, dass der andere zwar zusichert, dass es in Ordnung ist, wenn der Partner sich nebenher etwas sucht (nur fürs Bett), dann aber einen riesigen Zickenkrieg beginnt, wenn dieser Fall dann doch mal eintritt. Es kann natürlich mal vorkommen, dass jemand nicht abschätzen kann, ob er einer solchen Vereinbarung wirklich gewachsen ist und sich dann umentscheidet, allerdings gibt es auch Leute, die erst alles versprechen und hinterher schnell zurückrudern, weil sie doch zu eifersüchtig sind. Diesbezüglich solltest du deine Freundin nach sechs gemeinsamen Jahren aber schon einschätzen können. Falls deine Freundin sich generell nicht auf ein offeneres Beziehungsmodell einlassen möchte, könnt ihr ja auch erst einmal probieren, selbst ein bisschen mehr auszuprobieren und neue Dinge auszutesten, die ihr bisher noch nicht getestet habt.

Das wichtigste in einer Beziehung ist Kommunikation und vertrauen. Daher musst du mit deiner Freundin darüber sprechen, wenn dieses Thema mittlerweile so bedrückend für dich geworden ist, dass du sogar manchmal schon mit einem Seitensprung liebäugelst. Sexualität ist bei den meisten Menschen (mit Ausnahme von asexuellen Leuten) wichtiger Bestandteil einer Partnerschaft. Verzicht auf diesen Faktor ist auf Dauer frustrierend - daher müsst ihr reden.

Ich denke auch, dass das normal ist und in jeder guten Beziehung mal vorkommen kann. Das Wichtigste scheint mir auch erstmal, dass du mit deiner Partnerin offen redest und ihr sagst, dass es dich bedrückt, dass bei euch im Bett nichts mehr läuft.

Ihr könntet dann mal zusammen im Internet nach Anregungen schauen. Vielleicht Ideen für romantische Abende oder für neue Praktiken. Es gibt ja viele Möglichkeit, was ihr ausprobieren könntet. Vielleicht fehlt deiner Partnerin auch einfach mal die Aufmerksamkeit. Bring ihr doch mal ein paar Blumen mit oder lade sie zum Essen ein. Gib dir auch ein bisschen Mühe und mach ihr Komplimente.

Ich kann mir gut vorstellen, dass dich das wirklich belastet. Ich kenne es natürlich auch, dass in langjährigen Partnerschaften die Luft ein wenig raus ist. Was bei mir aber immer ganz gut hilft, so blöd es auch klingt, sind da Rollenspiele. Nicht so etwas im Sinne von Lehrer und Schüler, sondern einfach, dass man den Partner noch einmal neu kennenlernt. Man quasi so tut, als kennt man sich noch nicht und dann gemeinsam essen geht oder sonstiges. Dann lernt man den Partner "neu" kennen und verliebt sich auch irgendwie wieder ein wenig. Bei mir hilft das immer dabei die Schmetterlinge neu hervorzurufen und die Beziehung irgendwie aufzufrischen. Bei den vielen Schmetterlingen kommt dann natürlich irgendwie auch das sexuelle Verlangen dazu. Dafür muss man aber sicherlich der Typ sein.

Ansonsten könntest du doch einfach mal versuchen deine Frau zu verführen. Viele Männer sind nach Jahren der Beziehung einfach so, dass sie es schnell wollen und da gar nicht mehr auf die Bedürfnisse der Frau eingehen. Wenn deine Frau keine Lust hat, dann mach ihr doch einfach welche. Sei dabei aber auf keinen Fall bedrängend, sondern wirklich zärtlich und vorsichtig und geh auf ihre Bedürfnisse ein. Du wirst die Signale schon zu deuten wissen, ob ihre deine "Verführung" gefällt, oder ob du besser aufhören solltest.

Reden ist sicherlich auch gut. Aber vom Reden alleine, bekommt man einfach keine Lust. Deswegen sollte man nicht um den heißen Brei herum reden, sondern eben auch Taten folgen lassen.

Vielleicht kann es ja sein, dass sie das Verhütungsmittel gewechselt hat? Es gibt ja Verhütungsmittel die die Lust hemmen. Das wären dann zum Beispiel verschiedene Pillensorten oder noch ein paar andere. Daher kann es sein, dass es an dem Verhütungsmittel liegt. Daher solltet ihr oder sie vielleicht einmal zum Frauenarzt gehen, damit der euch weiterhelfen kann. Der könnte ihr dann ein anderes Verhütungsmittel verschreiben und ihr hättet dann wieder mehr Lust auf Sex.

Hallo, ich bin schon seit zwölf Jahren mit meinem Mann zusammen und wir haben das gleiche Problem. Kind, Haushalt, anstrengende Jobs und eine stressige Zeit in der Selbstständigkeit haben unser Leben als Paar nahezu einschlafen lassen. Allerdings ist nicht nur der Sex mager, sondern auch alles andere. Wir unternehmen so gut wie nichts zusammen als Paar, sehen uns in der Woche kaum, weil er spät von der Arbeit kommt und ich abends meistens noch was arbeiten muss, wenn das Kind im Bett ist. Das ist alles sehr unglücklich gelaufen und wir versuchen jetzt, daran zu arbeiten.

Meine Oma sagte immer: Wenn die Beziehung krank ist, findet man die Symptome im Bett. Und ich glaube, damit hatte sie durchaus Recht! Gerade wir Frauen haben wenig Lust auf Sex, wenn der Rest der Beziehung nicht stimmt, während die Männer sich nur Gedanken darüber machen, dass der Sex nicht ok ist. Aber an dem Rest der Beziehung müssen beide arbeiten, gemeinsam. Wenn da alles wieder im Lot ist, sollte es auch mit dem Sex wieder funktionieren. Aber das müssen beide wollen.

Also redet miteinander und versucht herauszufinden, was ihr vermisst in Eurer Beziehung. Dir empfehle ich noch das Buch "Sex für Könner" von Anne West. Darin sind viele wirklich hilfreiche Tipps für die Herren der Schöpfung enthalten, wie man auch in langjährigen Beziehungen für mehr Lust auf Seiten der Frau sorgt. Mein Mann liest es gerade und ein bisschen hilft es schon Viele Grüße und alles Gute.