Die besten Kinderwitze

Ein Vertreter klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.
Irritiert fragt der Vertreter: "Sind deine Eltern da?"
Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"

Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!"
Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"
Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"
Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"

"Sag mal, Erich, warum hast Du Deinem Hund denn den Namen Alter Gauner gegeben?"
"Aus lauter Jux: Was meinst Du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?"

"Meine Eltern sind komisch", beschwert sich Heidi bei der Freundin. "Erst haben sie mir mit viel Mühe das Reden beigebracht und jetzt, wo ich es endlich kann, verbieten sie mir dauernd den Mund!"

"Wenn Du immer so unartig bist, Hannerle, wirst Du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind."
"Ah, Mutti, jetzt hast Du Dich aber verraten...

Der Grossvater erzählt dem kleinen Michael: "Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Wölfen angefallen." "Aber Opa, letztes Jahr hast DU gesagt, es seien nur 4 gewesen!" "Da warst Du auch noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren!"

Der Enkel zur Omi: "Omi, was ist denn ein Liebhaber?" Omi schreckt auf: "Ohgottogott", rennt auf den Speicher - der Enkel hinterher - und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei. Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen...

Der Sohn zum Vater: "Was ist eine Verlobung?" Der Vater: "Das ist so ungefähr, wie wenn ich dir ein Fahrrad schenke und du darfst erst Weihnachten damit fahren!"
Der Sohn: "Papi, aber ein bisschen klingeln darf man doch schon vorher, oder?"

Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts muss jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen dürfe. Ein Junge sagt dem Lehrer, als er ihm den Schein gibt: "Meine Mama sagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt..."

Achtjähriger zu seinem Vater: "Die kleine Susi und ich wollen heiraten!" Da erwidert der Vater: "Ja, und wie wollt ihr das finanzieren?" "Naja, wenn Du und Susis Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen, klappt das schon!" "Ja und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?" "Ach, bisher haben wir immer Glück gehabt..."

Lehrerin: "Wer morgen weiß wo die Babys herkommen darf früher nach Hause."
Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!"
Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?"
"Nein, aber du darfst gehen..."

Warum kann ein Pferd nicht Fahrrad fahren ?
Weil es keinen Daumen zum klingeln hat !!

Zwei Babies im Kinderwagen treffen sich.
"Wie bist Du eigentlich so mit Deiner Mutter zufrieden?"
"Es geht, nur am Berg ist sie ein bisschen langsam!"
Adventszeit. Mutter ist in der Küche, der Sohn im Wohnzimmer.
"Kläuschen," ruft die Mutter, "zünde schon mal den Adventskranz an!"
Fragt Klaus nach einer Weile: "Auch die Kerzen, Mama?" Die kleine Sarah verbringt ein paar Ferientage bei ihrer Oma.

Am ersten Abend will sie sich ungewaschen ins Bett legen, doch die Großmutter ertappt sie:
"Du musst dich doch waschen, Kind! Schau mich an, ich habe mich mein Leben lang immer ordentlich gewaschen."
Sarah antwortet: "Siehst du, deshalb hast Du jetzt auch die ganzen Falten und Runzeln." "Mutti, sag mal, stimmt das, dass der Mensch nach dem Tod wieder zu Staub zerfällt?"
"Ja, sicher."

"Dann ist unter meinem Bett einer gestorben!" "Kind, wenn du mir versprichst, nicht mehr dieses unanständige Wort zu gebrauchen, dann gebe ich dir 50 Cent."

"Sie, aber ich kenne noch ein anderes Wort, das ist mindestens einen Euro wert!" Im Zoo fragt Hansi seinen Papi:
Du, wenn jetzt der Löwe ausbricht... Mit welchem Bus muß ich nach Hause fahren?"

Was tust Du, wenn Du in der Wüste eine Schlange siehst?
Natuerlich drängele in mich vor.


Treffen sich zwei Sandkörner in der Wüste.
Sagt das Eine zum anderen: "Ich glaube wir werden verfolgt."

Trifft ein Dicker nen Dünnen
Sagt der Dicke: "Bei dir ist wohl die Hungersnot ausgebrochen?"
Sagt der Dünne: "Wenn man Dich sieht, dann weiss man auch warum."

Zwei Irre wollen aus dem Irrenhaus ausbrechen. Sagt der eine: "Heute nacht freffen wir uns hier ok???"
Sagt der andre: "Ja ok und wie willst du ausbrechen???"
Sagt der andre wieder: "Ich nehme eine Taschenlampe mit und leuchte durch das Fenster am Dach und du kletterst am Strahl der Taschenlampe hinaus."
Sagt der andre wieder: "Nein so blöd bin ich nicht. Wenn ich fast oben bin schaltest du die Taschenlampe aus und ich falle runter."

Ein Schotte bekommt zum Geburtstag eine Leselampe geschenkt.
Er sagt: "Oh nein, jetzt muss ich mir auch noch ein Buch kaufen!"

"Du kannst dich auch mal waschen! Ich kann ja sehen was du gestern gegessen hast!"
"Was denn?"
"Spaghetti."
"Reingefallen! Das war vorgestern!"