Neue Beamtenwitze

Hier könnt ihr mal eure Beamtenwitze posten:

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
"Warum hast Du das getan?" empört sich ein Kollege.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."


Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!


An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."

Der Beamte kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!" - "Arbeiten Sie zuviel?" - "Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mussten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden." - "Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"

Ein Beamter sitzt so im Buero. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei habe. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Buero.......



Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres
Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft
mit dem Hinweis abends einen Eßlöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken,
tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder. Die Frau tut, wie der
Medicus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm
ein und läßt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot.
Entsetzt läßt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt:
"Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?" Antwort die Witwe: "Beamter!" Darauf
der Arzt:" Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das
weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"


Abschlussprüfung auf der Polizeiakademie: Die Anwärter werden einzeln der Prüfungskommission vorgeführt.
Den ersten fragt der Vorsitzende: "Was ist schneller, Licht oder Schall ?" "...hmm... Schall!" "Warum denn das?" frag der Vorsitzende. "Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt erst der Ton und dann das Bild..." "DURCHGEFALLEN!!
Der nächste bitte... Was ist schneller, Licht oder Schall?" "...(denk!)... ähh... Licht!" "Und warum?" "Wenn ich mein Radio anmache, geht zuerst das Licht an und dann kommt der Ton..." "...(grrr!)... DURCHGEFALLEN, RAUS!!
Der nächste bitte... Was ist schneller, Licht oder Schall ?" "Licht, ist doch klar!" "(na endlich!)... Und warum ?" "Nun, ist doch klar, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren ..."


Eine arme alte Frau braucht dringend 200,--DM. Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief und bittet ihn, ihr doch das dringend benötigte Geld zu schicken.Natürlich können die Postboten mit der Anschrift nichts anfangen und schicken den Brief ans Finanzamt. Ein Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid mit der armen alten Frau. Er macht eine Haussammlung, die aber nur 100,-- DM erbringt. "Egal!", denkt sich der Finanzbeamte und schickt das Geld an die arme alte Frau. Diese erhält den Brief und rennt sofort in die nächste Kirche um dem lieben Gott danke zu sagen. Sie betet ein Vater unser nach dem
anderen. Als sie die Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich noch einmal um
und sagt: "Wenn Du mir wieder mal Geld schickst Lieber Gott, dann lass es
nicht über das Finanzamt laufen! Die haben mir nämlich schon wieder die Hälfte
abgezogen!"



Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhaeufchen aufzuteilen.Das schaffte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht. Alle
Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein, daß ihre Hunde gleich
klug wären. Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund
könnte. Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig mal, was du
kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf
das Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine
Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen
gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich
krank schreiben und lief nach Hause.



Ein leitender Beamter verbringt seinen Urlaub auf einem Bauernhof
Nach drei Tagen Entspannung fängt er an sich zu langweilen.
Er fragt den Bauern, ob dieser nicht Arbeit fuer ihn hätte. Der Bauer
überlegt kurz und sagt dann: "Der Stall könnte mal ausgemistet
werden". Der Bauer fährt anschliessend zum Markt, um seine frischen Erdbeeren
zu verkaufen. Als er nach drei Stunden nach Hause kommt ist der Stall bereits
vollständig gemistet. Er denkt, unsere Staatsdiener scheinen ja wirklich
belastbar zu sein. Am nächsten Tag fragt der Gast erneut nach Arbeit. Der
Bauer antwortet, er habe seine letzte Kartoffelernte noch im Keller. Der
Gast möge diese doch mal sortieren. Die grossen in die Verkaufskisten und die
kleinen in die Tierfutterkiste... Am späten Abend kehrt der Bauer nach
einer ausgiebigen Sauftour heim. Er denkt sich: Nun will ich doch mal schauen,
ob dieser Gast schon mit seiner Arbeit fertig ist... Er geht in den Keller,
nichts ist bisher gemacht. Dafür sieht er in der Ecke eine
jämmerliche Gestalt mit einer Kartoffel in der Hand, die ständig schluchzt:"
Ich bin seit 25 Jahren im Staatsdienst, ich habe immer treu gedient... Warum
muss ich jetzt eine Entscheidung treffen???

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen. Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder." Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance".
Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe.
Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"

Sitzen zwei Polizisten und ein Hund im Streifenwagen.
Der eine Polizist fährt, der andere schaut dem Hund immerzu ins Arschloch.
Nach einiger Zeit fragt der fahrende Polizist den anderen: "Warum guckst du dem Hund immerzu ins Arschloch?"
Daraufhin der andere: "Vorhin an der Kreuzung haben zwei Männer gesagt : 'Guck mal, da ist ein Hund mit zwei Arschlöchern!'"

Wo ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einem Arbeitslosen?
Der Arbeitslose hat schon mal gearbeitet.

Was ist der Unterschied zwischen einem Stück Holz und einem Beamten?
Holz arbeitet!

Warum benutzen Beamte keine Taschentücher?
Weil auf der Packung "TEMPO" draufsteht!

Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel.
Ein paar Meter weiter steht ein Polizeibeamter.
Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?"
Polizeibeamter schaut nach: "Ne, meinen hab ich verloren."

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!"
Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!"
Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!"
Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?"
"Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um dreizehn Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um zwölf Uhr zu Hause ist!"

Ein guter Beamter überlegt mindestens dreimal, bevor er nichts tut.

Morgens, 7 Uhr. Die Ehefrau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie essen, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas.
Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster...
Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?"
Er springt erschrocken auf: "Mist, ich dachte, ich wäre längst da..."

Was haben Beamte und Robinson Crusoe gemeinsam?
Sie warten beide auf Freitag...

Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 60 Minuten dauern?
Damit man die Beamten nicht jedesmal neu anlernen muß...

Beamte sind unbestechlich, sie dürfen nicht einmal Vernunft annehmen!

Beamtenwitze mögen zwar lustig sein, aber Beamte haben auch Arbeit. Es mag nur aufgrund unserer Bürokratie so wirken, als ob sie ihren A**** nicht hoch bekommen.

Ich muss zugeben, dass ich die Beamtenwitze größtenteils nicht schlecht finde, aber was haben uns die Beamten getan? Nichts, aber sie können sehr hilfreich sein. Wenn ihr auch mal auf Arbeit verletzt, geht das über die BG (Berufsgenossenschaft) und da sind auch viel Beamte. Nur bekommt ihr von denen viel finanziert. Danach ändert sich eure Meinung über Beamte höchstwahrscheinlich. Deshalb verstehe ich die Witze nicht, denn auch Beamte haben unter verfehlter Personalpolitik zu leiden und deswegen so viel zu tun, dass sich die Bearbeitungseiten mitunter sehr in die Länge ziehen.

Das wollte ich jetzt nur mal gesagt haben, damit ihr auch mal die andere Seite der Witze mitbekommt.

Ich verstehe deine Meinung und ich weiß nur zu gut, dass auch Beamte arbeiten müssen und auch wirklich arbeiten. Denn auch ich bin Beamter in einer Stadtverwaltung und habe täglich Arbeit. Natürlich muss man als Beamter auch viel tun und es gibt auch diese Vorurteile.

Aber gibt es nicht über viele andere Berufsgruppen Witze? Zum Beispiel über Ärzte werden auch immer wieder Witze erzählt. Auch über Blondinen werden Witze erzählt, dennoch muss es ja nicht gleich sein das Sie dumm sind.
Es sind Witze und es soll auch immer nur eine Witz bleiben.

Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem Zimmer der Prüfungskommission.
Beide sind mächtig aufgeregt.Der Erste wird hereingerufen.Der Vorsitzende erklärt: Wir stellen Ihnen eine Frage, Sie haben das Recht auf eine Gegenfrage, diese wird von uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. Haben Sie das verstanden?Kandidat: Ja.Vorsitzender: Die Frage lautet: Es ist aus Leder und wird an den Füßen getragen. Was ist das?

Kandidat: Hat es Schnürsenkel?

Vorsitzender: Ja.

Kandidat: Dann müssen es ein Paar Schuhe sein.

Vorsitzender: Richtig, sie haben bestanden.

Der Kandidat geht raus.

Der zweite Anwärter stürzt sich nervös auf ihn. Wie läuft das da drin?

Erster: Die stellen dir eine Frage, du stellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort und dann musst du die Frage beantworten.

Zweiter: Und was haben die gefragt?

Erster: Es ist aus Leder und wird an den Füßen getragen:

Zweiter: Und, und was hast du gefragt?

Hat es Schnürsenkel?

Und was haben die geantwortet?

Ja.

Und, was hast du geantwortet?

Dann sind es ein paar Schuhe. Damit habe ich bestanden.

Der zweite Anwärter wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den Ablauf. Der Kandidat erklärt, dass er alles verstanden habe.

Vorsitzender: Ihre Frage lautet, es hängt an der Wand und macht Ticktack. Was ist das?

Kandidat 2: Hat es Schnürsenkel?

Vorsitzender: Nein.

Kandidat 2: Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!

Ein Mann sagt immer "1+1=2". Dann geht die Frau mit dem Mann zum Artzt und sagt "Herr Doktor mein Mann sagt die ganze Zeit 1+1=2." Da sagt der Doktor gut dann nehmen wir ihm mal eine Gehirnhälfte raus. Da schneidet der Doktor dem Mann den Kopf auf und nimmt eine Gehirnhälfte raus. Dann machter wieder zu und der Mann "1+1=2" Dann macht der Doktor wieder auf und holt die andere Gehirnhälfte raus und macht wieder zu. Dann der Mann wieder "1+1=2" Dann macht der Doktor wieder auf und tut zwei weiche Brötchen in den Kopf und macht wieder zu. Dann der Mann "Führerschein und Fahrzeugschein"

Ach ich finde Beamten Witze einfach klasse, ein paar kannte ich schon und die anderen muss ich mir merken. Und ich finde man sollte diese Witze nicht zu ernst nehmen, das tun die Blondinen ja auch nicht oder die Ostfriesen und all die anderen.