Tier Witze

Hier könnt ihr eure besten Tier Witze posten.

Warum hat der Storch so lange Beine?
Damit ihm die Frösche nicht in den Hintern treten können.

Eine Frau kauft beim Bauern Eier. Am nächsten Tag ist sie wieder da und beschwert sich, dass die Eier leer sind. Verärgert rennt der Bauer in den Hühnerstall: "Wer von euch nimmt die Pille?"

Im Tierpark. Die Mutter mahnt: "Klaus, geh bitte nicht so nahe ran an die Eisbären. Du bist sowieso schon erkältet."

Drei Schildkröten wandern durch die Wüste und haben sehr schrecklichen Durst. Große Freude herrscht, als sie plötzlich eine große Flasche Bier finden. Doch leider hat keine einen Flaschenöffner dabei. "Ich gehe einen holen", bietet sich die eine an, "Passt ihr so lange auf die Flasche auf." Viele Monate vergehen. Die anderen Schildkröten kommen fast um vor Durst und versuchen noch einmal, die große Bierflasche zu öffnen. Da taucht plötzlich die Andere hinter der Düne auf und mault: "Also, wenn ihr mich bescheißen wollt, dann geh ich erst gar nicht los."

Ein Krokodil sitzt im Flugzeug von Afrika nach New Jersey. Die Stewardeß will die große Handtasche, die es auf dem Schoß hat, ins Gepäckfach legen. "Nein!" faucht das Krokodil wütend "Die Tasche bleibt bei mir, das ist mein lieber, armer Mann."

"Ich will euch ja nicht beleidigen, aber ihr sollt doch mal sehen, wie anderswo gearbeitet wird." sagte der Hahn und zeigte auf das Straußenei.

Zwei kleine Mäuse gehen spazieren. "Wenn ich mal groß bin", sagte die eine und deutete auf eine Fledermaus, "gehe ich auch zur Luftwaffe."

"Der Hund, den Sie mir neulich verkauft haben, taugt nichts!" beschwert sich Meier in der Tierhandlung. "Wieso?" fragt der Tierhändler. "Letzte Nacht hat er so laut gebelt, dass niemand den Einbrecher hören konnte."

Ein Mann verkauft seinen Schäferhund. Der neue Besitzer fragt: "Mag der Hund auch kleine Kinder?" "Ja, schon, aber ich würde lieber Hundefutter kaufen, das kommt Sie billiger."

Bär, Hase und Fuchs müssen zu Musterung, wollen aber alle drei durchfallen, weil sie keinen Bock haben, zum Bund zu gehen. Also überlegen sie, was sie tun können, um ausgemustert zu werden.

Der schlaue Fuchs sagt schließlich: ,,Hört mal zu, ich hab's! Jeder von uns hat doch eine besonders typische Eigenschaft, ich als Fuchs bin doch zum Beispiel bekannt für meinen buschigen Schweif! Wenn ich mir den abschneide, bin ich doch kein typischer Fuchs mehr, also werden sie mich ausmustern!"
Gesagt, getan: Der Fuchs schneidet sich den Schweif ab, geht zur Musterung und kommt wenig später strahlend wieder und ruft seinen Freunden zu: ,,Yeah! Ich bin ausgemustert!"

Jetzt ist der Hase dran. Er überlegt, was typisch für einen Hasen ist und kommt zu dem Entschluss, es seinen die langen Ohren. Also schneidet er sich seine langen, schönen Ohren ab und geht zur Musterung. Kurze Zeit später ist er fertig und kommt auch strahlend zu seinen Freunden zurück und jubelt: ,,Ja, ich bin auch ausgemustert!"

Nun ist der Bär an der Reihe und erst will ihm nicht so recht einfallen, was denn an einem Bären typisch ist. Schließlich denk er sich, einen großen, gefährlichen Zähne seien doch typisch Bär und lässt sich vom Hasen und vom Fuchs die Zähne ausschlagen. Er geht zur Musterung und kommt schnell wieder, allerdings sehr niedergeschlagen. Der Fuchs fragt: ,,Bist du doch nicht ausgemustert worden?" ,,Doch", luschelt der Bär deprimiert, ,,aber weil ich zu dick bin!".

Eine Elefantenkuh geht durch den Urwald. Plötzlich tritt sie sich einen Splitter in den Fußs, was natürlich abartig wehtut. Zum Glück trifft sie den Mäuserich, der ihr anbietet den Splitter rauszuziehen.
"Aber nur, wenn ich dich danach beschlafen darf!"
Zuerst will die Elefantin nicht, aber ihr Fuß tut so weh, dass sie zustimmt. Der Mäuserich zieht den Splitter also raus - ah welche Erleichterung - und klettert an ihr hoch um loszulegen.
Das sehen die Affen auf den Bäumen und finden das superlustig. Sie fangen an Kokosnüsse nach der Elefantenkuh zu schmeissen. Die wird getroffen und schreit: "AU! AUA!"
"Jaaaaa, " ruft der Mäuserich stolz, "Ich besorgs dir, was?"


Häschen und Reh treffen sich im Wald, Häschen weint bitterlich.
"Was ist denn los?", fragt das Reh.
"Ich hab den Bären getroffen und der hat mich gefragt, ob ich fussel. Als ich nein gesagt habe, hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!" antwortet Häschen.
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder, diesmal hat Häschen strahlende Laune.
"Was ist denn mit dir?", fragt Reh.
"Erinnerst du dich an die Sache mit dem Bären?"
"Ja, klar!"
"Heute hat er den Igel gefragt."

Der Hase und der Bär treffen eine gute Fee, die jedem von ihnen drei Wünsche gewährt. Der Bär darf anfangen.
"Ich wünsche mir, dass der ganze Wald voller attraktiver Bärinnen ist! Und ich bin der einzige Bär!"
Die Fee winkt mit ihrem Stab - und der ganze Wald ist voller sexy Bärinnen und er ist der einzige Bär.
Der Hase wünscht sich einen Motorradhelm. Die Fee winkt - und der Hase hat einen schicken Motoradhelm.
Der Bär ist wieder dran und wünscht sich das ganze Land voller sexy Bärinnen. Wuuusch - so ist es.
Der Hase wünscht sich ein Motorrad und -wuuusch- bekommt es.
Der Bär überlegt lange für seinen letzten Wunsch und will schließlich, dass die ganze Welt voller Bärinnen ist, mit ihm als einzigem Bären. Ein Wink mit dem Stab - und es ist Wirklichkeit.
Nun hat der Hase noch einen letzten Wunsch. Er schnallt seinen Helm fest, lässt das Motorrad an und ruft im Wegfahren: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist!"

Das waren ja gar nicht so schlechte Witze. Vielleich kann ich das ja noch toppen.

Ein Igel geht in einem Wald spazieren. Weil der Igel so unachtsam ist, fällt er in ein Loch hinein. Der Igel schreit nach Hilfe und dann kommt der Fuchs vorbei. Der Igel fragt, ob der Fuchs ihm aus dem Loch helfen kann. Ohne ein weiteres Wort zu sagen, dreht sich der Fuchs um, lässt seinen Schwanz hinunter und der Igel kann herausklettern. Ein paar Tage später fällt der Igel schon wieder in ein Loch. Er schreit nach Hilfe und es kommt der Hase vorbei. Der Igal fragt, ob der Hase Ihm helfen kann. Der Hase sagt, dass er nach Hause geht, ein Seil holt und mit dem Porsche wieder kommt.

Was sagt uns diese Geschichte: wer einen langen Schwanz hat, brauch keinen Porsche.

- Kommt eine Giraffe zum Bäcker. Sagt: Ich hätte gerne ein Weißbrot. Bäcker: Wir haben nur ein Schwarzbrot: Giraffe: Macht nichts, ich bin mit dem Fahrrad da.

- Treffen sich zwei Wurmfrauen im Garten. Fragt die eine die andere: "Wo ist denn dein Mann?" Sie: "Ach, der ist beim Angeln."

- Ein Wachhund zum anderen: "Hörst du nichts?" "Doch." "Und warum bellst du dann nicht?" "Na, dann höre ich doch nichts mehr!"

- Zwei Fliegen krabbeln über einen Globus. Als sie sich zum drittenmal begegnen, meint die eine zur anderen: "Wie klein die Welt doch ist..."

So, dass wars dann mal von meiner Seite mit den Tierwitzen. Hoffe Ihr fandet ein paar Witze von mir lustig....

1. Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt Heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

2. Ein Papagei fliegt erste Klasse. Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen: "Hey, alte Schlampe, bring mir ´nen Whisky".
Diese wird stinkig, muss aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Whisky bringen. Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. "Hey, alte Schlampe, bring mir was zu essen!".
Mit Zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen.
Hinter dem Papagei sitzt ein Geschäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte. Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls: "Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu essen!"
Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt. Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen. Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine ganz schön große Klappe".

3. Ein Förster beschließt, den Wald völlig umzukrempeln. Er führt Toiletten für die Tiere ein. Jedoch erwischt er eines Tages einen Hasen, der sein Geschäft im Gebüsch erledigt. Er bedroht ihn mit seiner Flinte und meint: "Na, wieso gehst Du nicht auf die Toilette wie alle anderen? Dir werd' ich es schon austreiben!"
Da sagt der Hase verängstigt: "Ich gehe ja auch normal dorthin, nur wollte ich dem Bären nicht wieder begegnen!"
Förster: "Warum?"
Da meint der Hase: "Gestern stellte ich mich in die Schlange. Ich war schon dran, als plötzlich ein großer Bär hinter mir stand. Er drängte mich zur Seite und fragte, ob ich fusseln würde. Ich verneinte und da... da hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!"
t4. In einem Wald gab es einen Bär Willi und einen Hasen Fritz. Der Bär schlug Fritz immer und verspottete ihn.Eines Tages kam eine Fee zu Fritz und Willi. Die Fee sagte: Jeder darf sich drei Sachen Wünschen. Der Bär fing an: Ich wünsche mir, dass der ganze Wald voll Bärenfrauen ist.Dann sagte der Hase: Ich wünsche mir einen Helm, damit wenn mich der Bär schlägt es nicht so weh tut. Der zweite Wunsch des Bären war, dass ganz Europa voll Bärenfrauen ist. Danach sagte der Hase: Ich wünsche mir ein Motorrad, damit ich von dem Bären davon fahren kann. Darauf wünschte sich der Bär, dass alle Wälder die es gibt voll mit Bärenfrauen gibt. Da sagte der Hase lächelnd: So und jetzt wünsche ich mir, dass der Bär schwul ist.

5. Das Kamelkind fragt den Kamelvater:

"Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem
Rücken?"
Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch
die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"
Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst,
wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"
Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste
ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"

Ich hoffe sie gefallen euch !

1. Eine Dame kommt an einer
Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer
Stange sitzt.
Er spricht die Frau an: "Hey, Du!"
Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du
siehst zum Kotzen aus." Die Frau ist empört und
macht sich weiter auf den Weg.
Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und
wieder sagt der Papagei zu ihr:
"Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist sauer und will dringend den Geschäftsführer
sprechen.
Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er
verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei
und der Vogel spricht sie erneut an:
"Hey Du!"
Und wieder dreht sie sich um.
Da meint der Papagei:
"Du weisst Bescheid..."

2.
"Wie reitet man einen roten Elefanten?"
"Man setzt ihm einen roten Elefantensattel auf."
"Wie reitet man einen gelben Elefanten?"
"Man bewirft ihn mit Tomaten bis er rot ist und
setzt ihm einen roten Elefantesattel auf."
"Wie reitet man einen grünen Elefanten?"
"Man reibt ihn solange mit Zitronen ein bis er
gelb ist und bewirft ihn mit Tomaten bis er rot
ist und setzt ihm einen roten Elefantensattel
auf."
"Wie reitet man einen blauen Elefanten?"
"Man wälzt ihn auf dem Rasen bis er grün ist , reibt
ihn mit Zitronen ein bis er gelb ist und bewirft
ihn mit Tomaten bis er rot ist und sezt ihm einen
roten Elefantensattel auf."
"Wie reitet man einen pinken elefanten?"
"Bist du aber blöd. Es gibt doch keine pinken Elefanten"

3.
Fährt eine Familie im Auto auf einer Landstraße.
Sitzt ein Kaninchen auf der Straße. Der Vater
fragt: "Bremsen oder weiterfahren?"
Die Kinder: "Weiterfahren, weiterfahren!!"
Blut spritzt, Gedärme fliegen, die Familie lacht.

Steht ein Reh auf der Straße. Wieder fragt der
Vater: "Bremsen oder weiterfahrten?" Die Kinder
wieder: "Weiterfahren, weiterfahren!!" Blut
spritzt, Gedärme fliegen, die Familie lacht.

Steht ein Elefant auf der Straße. Wieder fragt
der Vater: "Bremsen oder weiterfahren?" Und die
Kinder antworten: "Weiterfahren,
weiterfahren!!"
Blut spritzt, Gedärme fliegen, der Elefant lacht.

4.
Treffen sich ein Vogel und eine Schlange nach
einer Ewigkeit wieder.
Fragt der Vogel die Schlange: "Na, was hast du denn in der ganzen Zeit so
gemacht?"
"Och, ich hab mich so durch die
Gegend geschlängelt.
Und was hast du so gemacht?"

Da wird der Vogel rot und fliegt weg.

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen. Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's!"

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"

Eine Katze jagt eine Maus. Die Maus rennt in einen Kuhstall und sagt zur Kuh: "Bitte mach einen Kuhfladen auf mich drauf, dann wird mich die Katze nicht finden." Die Kuh tut der Maus den Gefallen. Doch der Schwanz der Maus guckt aus dem Kuhfladen heraus, so dass die Katze die Maus doch zu packen kriegt. Und die Moral von der Geschicht? Nicht alle die dich aus der Scheiße ziehen sind deine Freunde, und nicht alle die dich bescheißen sind deine Feinde.

"Wenn das Euer Vater wüsste", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen."

Ein Papagei fliegt erste Klasse. Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen: "Hey, alte Schlampe, bring mir ´nen Wisky".
Diese wird stinkig, muß aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Wisky bringen. Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. "Hey, alte Schlampe, bring mir was zu essen!".
Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen.
Hinter dem Papagei sitzt ein Gechäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte. Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls: "Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu essen!"
Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt. Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen. Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine ganz schön große Klappe".

Eine Frau kauft sich 2 Papageien. Der eine kann sprechen, der andere nicht. Den, der nicht sprechen kann, schickt sie los. Er soll bis zum Abend 4 Sätze sprechen können.
Der Papagei fliegt also los. Zuerst fliegt er ins Schwimmbad. Da hört er gerade einen Mann rufen. "Ey, Du dicke Kuh, Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Dann fliegt er weiter ins Fußballstadion. "Elf Meter daneben!" heißt es dort.
Als nächstes fliegt er zum Flughafen. Da wird gerade eine Durchsage gemacht: "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!"
Zuletzt fliegt er ans Meer, dort hört er einen Fisch singen: "Hiiieeer ist meine Heimat!"

Also fliegt der Papagei wieder nach Hause. Er kommt an und die Frau sitzt gerade in der Badewanne. "Ey, Du dicke Kuh!" heißt es. "Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Darauf wirft die Frau ein Stück Seife nach ihm. Daraufhin ruft der Papagei: "Elf Meter daneben!"
Die Frau kommt aus der Badewanne heraus und rutscht aus. "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!" kommt es vom Papageien.
Da steht die Frau auf und stopft ihn ins Klo. Dort singt der Papagei fröhlich: "Hiiieeer ist meine Heimat."

Hase, Fuchs und Bär sind beim Bund zur Musterung, alle haben keinen Bock auf Bundeswehr und überlegen wie sie ausgemustert werden könnten. Als erstes wird der Hase aufgerufen. Fuchs und Bär überlegen, was sie mit dem Hasen machen könnten. Da sagt der Fuchs: "Los, wir schneiden ihm die Ohren ab!"
Gesagt, getan. Nach 15 Minuten kommt der Hase raus und sagt: "Ich bin ausgemustert, denn ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!"
Als nächstes wird der Fuchs aufgerufen. Hase und Bär überlegen... "Los, wir schneiden ihm den Schwanz ab."
Nach 15 Minuten kommt der Fuchs raus und sagt: "Bin ausgemustert, denn ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs.
Dann wird der Bär aufgerufen. Hase und Fuchs überlegen... "Los, wir schlagen ihm alle Zähne aus..."
Gesagt, getan.
Nach 15 Minuten kommt der Bär raus und sagt nuschelnd: "Bin ausgemustert, weil ich zu groß und zu schwer bin..."

Ein Förster beschließt, den Wald völlig umzukrempeln. Er führt Toiletten für die Tiere ein. Jedoch erwischt er eines Tages einen Hasen, der sein Geschäft im Gebüsch erledigt. Er bedroht ihn mit seiner Flinte und meint: "Na, wieso gehst Du nicht auf die Toilette wie alle anderen? Dir werd' ich es schon austreiben!"
Da sagt der Hase verängstigt: "Ich gehe ja auch normal dorthin, nur wollte ich dem Bären nicht wieder begegnen!"
Förster: "Warum?"
Da meint der Hase: "Gestern stellte ich mich in die Schlange. Ich war schon dran, als plötzlich ein großer Bär hinter mir stand. Er drängte mich zur Seite und fragte, ob ich fusseln würde. Ich verneinte und da... da hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!"

Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: "Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 300,00 Euro."
Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Leute, macht bloß keinen Scheiß!"

Drei Schildkröten sind zu einer Quelle unterwegs, denn sie plagt mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, Ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."

Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt zehn Ratten.
"Wozu brauchen sie die denn?" wundert sich der Verkäufer.
"Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie bezogen habe."

In einem Wald gab es einen Bär Willi und einen Hasen Fritz. Der Bär schlug Fritz immer und verspotette ihn.Eines Tages kam eine Fee zu Fritz und Willi. Die Fee sagte: Jeder darf sich drei Sachen Wünschen. Der Bär fing an: Ich wünsche mir, dass der ganze Wald voll Bärenfrauen ist.Dann sagte der Hase: Ich wünsche mir einen Helm, damit wenn mich der Bär schlägt es nicht so weh tut. Der zweite Wunsch des Bären war, dass ganz Europa voll Bärenfrauen ist. Danach sagte der Hase: Ich wünsche mir ein Motrrad, damit ich von dem Bären davon fahren kann. Darauf wünschte sich der Bär, dass alle Wälder die es gibt voll mit Bärenfrauen gibt. Da sagte der Hase lächeld: So und jetzt wünsche ich mir, dass der Bär schwul ist.

Was ist grau und
leuchtet? Ein elektrischer Elefant.

Welche Sportart treiben Elefanten in einem
Mini? Squash.


Was ist das Schnellste im
Dschungel? Ein Eingeborener mit Orangen.

Warum haben Enten so breite Füße? Um Waldbrände
austreten zu können.

Warum tragen Elefanten
Sandalen? Damit sie nicht in den Sand sinken.

Warum haben Elefanten flache Fußsohlen? Vom
aus-den-Bäumen-springen.

Was ist das schwarze
Zeug unter Elefantenfüßen? Langsame Eingeborene.

Der Bauer hat für seinen
Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: „Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!“ Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel: „Nix da, Ich will alle!“ „Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen.“ Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: „Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!“

Kommt eine Pferd in eine
Bar und sagt : „Ich hätte gerne ein Bier.“ Sagt der Barkeeper: „Bier ok! Aber warum machst du denn so ein langes Gesicht?“

Der Tiger hat Geburtstag! Alle
sind eingeladen, bis auf den Hamster. Weil der Hamster aber trotzdem kommen möchte, fragt er vor dem Haus des Tigers, das gerade ankommende Känguru: „Nimmst du mich in deinem Beutel mit?“ Das Känguru meint: „Nein, ich will mich nicht mit dem Tiger zerstreiten.“
Traurig wartet der Hamster weiter und fragt den Löwen: „Kannst du mich in deiner Mähne mitnehmen?“ Doch auch der Tiger verneint. Der Hamster gibt nicht auf und fragt den Bären, ob er ihn in seinem Fell mitnimmt und der Bär nimmt ihn mit! Die Party läuft großartig und keiner merkt was. Dann wird ein Spiel gespielt, bei dem man seine Taschen ausräumen muss. Als der Bär dran ist, räumt er seinen Maskara, seinen Wasserball und alles aus, was ein Bär halt nun mal so dabei hat aus. Alles bis auf den Hamster.
Der Tiger merkt etwas und meint: „Du hast noch was bei dir, ich weiß das!“ und der Bär nimmt seine Pfote und schlägt sich mit aller Kraft auf die Schulter wo der Hamster sich versteckt und meint: „Ja, ein Bild vom Hamster.“


Treffen sich ein Schaf und
ein Rasenmäher auf einer grünen Wiese. Sagt das Schaf zum Rasenmäher: „Mäh!“

Zwei Ratten sitzen vor dem
Fenster. Eine Fledermaus fliegt vorbei. Die eine Ratte sagt zu der anderen: „Schau, ein Engel.“