Ungesunde Beziehungen

Ich möchte Euch heute mal von einem Fall in meinem Freundeskreis berichten, der mir regelmäßig Sorgen und Kopfschmerzen bereitet. Mich würde interessieren, was ihr von dem Sachverhalt haltet, und ob ihr auch Ähnliches beobachtet habt in Eurem Umfeld.

Und zwar geht es logischerweise um ein Pärchen - ich bin mit beiden Teilen befreundet. Die beiden sind seit 3 1/2 Jahren zusammen - er ist 32, sie ist gerade 21 geworden. Als die beiden zusammen gekommen sind, war sie also gerade mal 17, er aber schon lange volljährig.

Es ist nun so, dass er ein ziemlicher "Platzhirsch" ist. Das heißt er steht gern im Mittelpunkt und ist im Umgang ausgesprochen dominant. Er ist sehr witzig und schlagfertig, was durchaus einen großen Unterhaltungswert ausmacht. Nur ist er dabei auch oft sehr gemein. Also wenn man es sich mit ihm verscherzt hat (oder mit der Gruppe um ihn), kann das ganz schon böse werden. Ich möchte da nicht in die Schusslinie geraten, aber da laufe ich auch keine Gefahr. Was ihn sonst äußerlich charakterisiert ist eine enorme Größe (2 Meter) und Übergewicht. Er geht arbeiten (seit Jahren die Nachtschicht), führt also ein nach außen hin geregeltes Leben, hat aber in meinen Augen ein Alkoholproblem.

Sie hingegen ist ein kleines Mäuschen, das immer nur gefallen will. Sie ist wirklich bildhübsch - eines der süßesten Mädchen, die ich kenne - aber viel mehr macht sie auch nicht aus. Interessen hat sie eigentlich keine. Das heißt, sie interessiert sich für Schminke und Klamotten, aber da hört es auch schon auf. Der Vollständigkeit halber will ich nioch sagen, dass sie schlank und sehr klein ist (nicht mal 1,60) - nur damit ihr Euch vorstellen könnt, dass sie schon äußerlich völlig verschieden ist.

Nun ist es so, dass sie immer ihrem Freund nach dem Mund redet. Sie findet einfach alles toll, was er toll findet oder was er tut. Er mag Fußball, also kommt sie auch schon seit Jahren mit. Dabei muss sie jede Woche wieder nachfragen, wann es anfängt, und ich vermute mal, dass sie keine 5 Spieler unserer Mannschaft mit Namen kennt. Bei anderen Sportarten ist es genauso. Da sind schon so Sätze gefallen wie "Dass Du aber auch so zeitaufwändige Hobbies haben musst - gar nicht so einfach meine Arbeit dementsprechend zu planen...". Aber das sind nur Beispiele. Das zieht sich durch jede seiner Aussagen, die er trifft - sie unterschreibt blind, ob sie den Inhalt begreift oder nicht.

Er ist nicht blöd und nicht uninteressiert - das heißt er ist immer einigermaßen informiert, was das Weltgeschehen betrifft. sie hingegen interessiert sich (außer für Schminke) für gar nichts. Das führt wiederum nicht selten dazu, dass er sie vor Freunden und Bekannten regelrecht vorführt - s. dazu seine etwas "bösartige" Ader. Da fallen Dinge vor, mit denen er mir - wäre ich an ihrer Stelle - 3 Trennungsgründe pro Tag liefern würde. Sie lässt es aber mit sich machen. Nicht nur das - oft versteht sie es einfach nicht. Sie ist ein liebes, nettes und süßes Mädchen, aber sie ist eben nicht die Hellste.

Wie ich schon geschrieben habe, sind die beiden zusammen gekommen als sie noch nicht einmal volljährig war. Er wohnt in einer WG, und sie ist einfach eines Tages nicht mehr gegangen. Offiziell wohnt sie noch bei ihren Eltern - auf dem Klingelschild steht nach 3 Jahren immer noch "x bei y". Wenn man sich als fast Dreißigjähriger für eine Beziehung ein "Kind" sucht, ist man - meiner Meinung nach - in einer gewissen Verantwortung. Aber anstatt sie dahingehend zu treten, einen vernünftigen Schulabschluss zu machen (sie hat den Hauptschulabschluss) und eine solide Ausbildung zu machen, hat er zu ihr gesagt, man bräuchte heutzutage nicht mehr unbedingt eine Ausbildung - man könne auch so Geld verdienen. Das tut sie jetzt auch. Sie arbeitet Vollzeit in einem Call Center und verdient 800 Euro im Monat.

Für sie ist das irgendwie alles ideal. Aus irgendeinem Grund betet sie ihn an, und ist der Meinung, das ist die Beziehung für die Ewigkeit. Mag ja vielleicht sein, aber ich weiß, dass es zumindest momentan so ist, dass er ihr nur bedingt treu ist, und sich durchaus anderweitig umsieht. Das finde ich durchaus verständlich. So hübsch sie auch ist - worüber will er mit ihr in 10 Jahren schon reden, wenn sie sich nur für Schminke interessiert?

Nur meiner Meinung nach ist das unverantwortlich. Was ist denn, wenn die Beziehung in die Brüche geht? Dann steht sie aber ganz schön blöd da. Wer gibt denn einer Migrantin mit Hauptschulabschluss, Mitte 20 oder älter, noch einen Ausbildungsplatz? Ich finde, es wäre seine Verantwortung gewesen, sie dazu zu bewegen. Als ich ihn mal darauf angesprochen habe, meinte er nur, sie könne von dem Geld, das sie in ihrem Job verdient, ja eine eigene Wohnung und ihr Leben finanzieren. Die Eltern nehmen auch keinen Einfluss auf ihre Tochter - die sind schließlich auch arbeitslos und sprechen nicht mal Deutsch.

Ansonsten passiert einfach nichts. Anstatt mal vernünftige Lebenspläne zu schmieden, wird in der Freizeit gesoffen und Drogenparties gefeiert. Ich hab sie mal auf eine Ausbildung angesprochen, ihr diesen und jenen Vorschlag gemacht usw. Das hat sie sich auch alles angehört, aber wirkliches Interesse besteht einfach nicht - wie immer. Noch ist sie 21 und könnte das Ruder rumreißen, aber irgendwann ist es zu spät. Ich habe die böse Vorahnung, dass sie sich eines Tages noch ganz schön umgucken wird. Und dann steht sie blöd da - und er ist raus aus der Verantwortung.

Ich sage dazu allerdings schon länger nichts mehr. Zum einen führt es zu nichts, und zum anderen geht es mich letzten Endes auch nichts an. Dennoch mache ich mir so meine Gedanken, da ich sie doch ganz gut leiden kann. Wirklich traurig das alles...

Ist sie selbst denn glücklich mit dieser Beziehung? Wenn ja, wieso willst du ihr das nehmen? Kennst du die beiden so gut, dass du sicher einschätzen kannst, wie sie sich fühlen?

Wieso außerdem gehst du davon aus, dass es in die Brüche gehen müsste? Vielleicht geht es ja auch gut. Möglicherweise hast du schlechte Erfahrungen gemacht, aber da muss es doch nicht jedem anderen Menschen genauso gehen, oder?

Es ist ihr Leben, sie ist alt genug, um für sich selbst verantwortlich zu sein, und wenn sie daran scheitert, ist das traurig, aber doch ist es ihre eigene Angelegenheit. Dann kannst du ihr helfen, damit sie wieder hoch kommt - aber du kannst einer erwachsenen Frau nicht vorschreiben, wie sie ihr Leben zu leben hätte!

Ich will nicht böse klingen, aber zum Teil klingt es fast so, als wölltest du bloß nicht, dass sie mit diesem Mann zusammen bleibt, aus nicht ganz uneigennützigen Gründen. Wie die aussehen könnten, weiß ich nicht. Vielleicht ist es Neid, weil sie durch die Beziehung weniger Zeit mit dir verbringt? Sie ist doch deine Freundin, daher solltest du ihr das Glück eher gönnen. Und wenn sie glücklich ist, ist das Glück.

Zu deiner Frage, ob das hier im Forum einer auch schon einmal so erlebt hätte... Da kann ich natürlich nur für mich sprechen. Die Antwort lautet in dem Fall "Nein". Ich mische mich in fremde Beziehungen nämlich nicht ein. Ich kann höchstens einen Hinweis geben, wenn ich nach meiner Meinung gefragt werde, da bin ich dann auch ehrlich (ich lüge Freundinnen und Freunde schließlich nicht an, nur, damit ich besser dastehe!), aber wenn sie den Rat nicht befolgen will, dann ist das eben ihre Sache. Es ist ihr Leben.

Übrigens haben mir auch viele Leute gesagt, dass meine Beziehung nicht sinnvoll wäre und ich viel zu viel da hinein investieren würde. Ich habe meinen Freund mit knapp 16 kennen gelernt, er war damals 18 und lebte weiter weg. Wir führten eine Fernbeziehung, die viel Zeit und Mühe gekostet hat, über Jahre. Immer hieß es, das sei die Mühe nicht wert, in dem Alter könne man sowieso nicht richtig lieben (Wie kommt man eigentlich auf so eine Behauptung? Schließt da jemand, der unfähig ist, von sich auf andere? Das sollte man sicher nicht tun!), da solle ich die Sache lieber vergessen oder mir jemand Anderen suchen.

Tja, was ist daraus geworden? Nach seinem Abitur zug mein Freund zu mir in die Stadt, ich habe dann noch mein Abitur gemacht und bin danach zu ihm gezogen. Jetzt sind wir ungefähr 6 Jahre ein Paar und überglücklich. Alles läuft bestens und ich bereue nichts. Und die Leute, die früher immer gejammert haben, dass eine Beziehung in dem Alter gar nicht lange halten könne, und zwar nie, stehen heute mit etlichen gescheiterten Beziehungen da, obwohl sie sich für viel reifer hielten, nur, weil sie älter waren, und sind jetzt unglücklich.

Was ich damit sagen möchte? Wie es in einer Beziehung tatsächlich aussieht, wissen wahrscheinlich nur die direkt beteiligten Personen am besten.

Hallo,

ich denke, es gibt ganz viele solcher Beziehungen. Bei deinen Bekannten ist es wohl so, dass der Mann eine "nicht ganz so helle" Frau braucht. Wenn er nicht ganz treu ist, kann er mit einer schlaueren Frau doch gar nichts anfangen. Die hätte in kürzester Zeit raus, dass er sie betrügt, und wäre weg.

Viele Männer, gerade die, die bei anderen Leuten gut ankommen und immer die ganze Gruppe unterhalten, brauchen eine Freundin, die möglichst ihre Klappe hält. Sonst könnte sie ihnen ja die Schau stehlen. So wie du das beschreibst, ist das bei deinen Freunden genauso. Das Mädchen ist sehr hübsch, also eine perfekte "Deko", aber kann ihm sonst in keiner Hinsicht das Wasser reichen.

Vielleicht hat er deswegen auch nicht unterstützt, dass sie eine Ausbildung macht, damit sie nicht selbständiger wird. Das mit der fehlenden Ausbildung sehe ich nicht als so schlimm an. Wichtig ist, dass sie überhaupt arbeitet und keine Lücken im Lebenslauf hat.

Leider kannst du da auch nichts ausrichten und solltest du auch gar nicht. Für mich sieht es so aus, als wären sie das perfekte Paar.

Hallo,

das ist wirklich eine ganze Menge, was bei den beiden zusammenkommt. Aber es heißt ja, dass Gegensätze sich anziehen, obwohl ich eigentlich der Ansicht bin, dass zu viele Gegensätze Gift für eine Beziehung sein können. Dies ist natürlich nicht die Aufforderung dahin, dass ein Partner sich dem anderen gegen seine Natur komplett anpassen muss. Oft beleben gewisse Gegensätze auch eine Beziehung!

Einer der ersten Gedanken, der mir beim Lesen deines Beitrages kam, war , dass sich das hier eine Beziehung dreht, bei der sie sich unbewusst nach einer Vaterfigur sehnt und er genießt es, "angehimmelt" zu werden. Sie scheint nicht die liebevollste Familie zu haben, die sich sehr um sie sorgt. Vielleicht sucht sie bei deinem Freund jemand, der ihr sagt, wie alles läuft und sie gleichzeitig beschützt. Im Wesen scheint sie mir sehr unsicher zu sein und nicht das größte Selbstvertrauen zu besitzen. Dein Freund erscheint mir aber auch nicht so ein gesundes Selbstbewusstsein zu haben. Er muss im Mittelpunkt stehen, auch wenn er das auf Kosten seiner Freundin tut.

Ich denke, diese Beziehung ist auf einem sehr ungesunden Fundament gebaut und ich bin mir sicher, dass beide nicht total zufrieden sind. Auch wenn jetzt alles super erscheint und sie sich glücklich geben, wird einer von beiden irgendwann sagen, dass es ihm reicht. Vielleicht ist es sie, die keine Lust mehr hat, nur für ihn zu leben und sich aufzuopfern. Oder vielleicht erkennt sie auch, dass sie auch von anderen Männern begehrt wird und etwas Besseres findet. Oder er erwacht und sieht, dass er eine Frau sucht, die ein bisschen mehr Ahnung vom Leben hat, als sie und weltgewandt.

Die äußerlichen Sachen werden eher nicht für die Trennung verantwortlich sein. Das denke ich jedenfalls. Ich glaube nicht, dass diese Beziehung für die Ewigkeit gedacht ist. Naja, du kannst uns ja hier mal auf dem Laufenden halten, wenn du magst!

Ich frage mich wirklich, warum du dir soviele Gedanken um dieses Pärchen machst. Auch wenn es sich um Freunde von dir handelt, so sind das doch zwei volljährige Menschen, die selbst Verantwortung für ihr Leben tragen. Dass sie zu dem Zeitpunkt, als die beiden zusammengekommen sind, erst siebzehn war, ändert nichts daran dass sie nun volljährig ist und das damals auch schon fast war.

Ich denke ebenfalls, dass solche Beziehungen gar nicht so selten sind. Ich habe auch schon Männer erlebt, die eigentlich schon etwas im Kopf haben, deren Freundin aber nicht mehr als eine hübsche Dekoration ist. Ich kenne sogar Akademiker, die sich mit Freundinnen umgeben, die ähnlich einfach gestrickt sind wie das Mädchen aus deiner Geschichte. Es gibt einfach Menschen, oftmals Männer, die eine kleine, süße Freundin zum Herumzeigen brauchen und sich aber nicht mit einer ernst zu nehmenden Partnerin auseinandersetzen wollen oder können. Diese Leute brauchen einfach jemanden, der eine Stufe unter ihnen steht und ihnen einfach nicht die Schau stiehlt. Ein Mann, der so gestrickt ist, wird wohl eher keine Ingenieurin oder Ärztin an seiner Seite haben wollen, sondern solche kleinen, naiven Dummerchen bevorzugen. Diese Mädchen hingegen sehnen sich dann vielleicht sogar nach der starken Schulter zum anlehnen und nach einem Mann, der sie auf Händen trägt und ihr die meisten Entscheidungen abnimmt. Es gibt solche Frauen wirklich und das in nicht gerade geringer Zahl.

Ich persönlich kann auch überhaupt nicht verstehen, dass ein Mensch so einfach strukturiert ist und ich könnte mir auch nie vorstellen, eine Beziehung mit jemandem einzugehen, der nicht auf Augenhöhe ist. Mir würde das einfach nicht reichen, da ich gerne viel diskutiere und mich auch mit meinem Partner über anspruchsvollere Themen als das Wetter und irgendwelche Pflegeprodukte austauschen möchte. Allerdings heißt das ja nicht automatisch, dass dieses angesprochene Modell nicht für andere Leute genau das Richtige ist. Vielleicht sind diese beiden Leute wirklich glücklich miteinander. Vielleicht findet er es toll, dass er dieses Mädchen gefunden hat, das ihn scheinbar so anhimmelt. Und vielleicht ist sie glücklich, dass sie ihren starken Helden gefunden hat, der ihr viele Entscheidungen abnimmt. Wenn sie zwischen ihren Schminksachen und ihrem unterbezahlten und anspruchslosen Job glücklich ist, dann ist das doch das Einzige was zählt. Ich verstehe wirklich gut, dass du das nicht nachvollziehen kannst, ich kann es auch nicht. Dennoch reicht den beiden ihr Lebensstil scheinbar, denn sonst würden sie nicht seit Jahren so leben.

Ich denke auch nicht, dass der Mann eine besondere Verantwortung für diese junge Frau trägt. Sie ist erwachsen und jeder Mensch ist für sich selbst verantwortlich. Der Mann ist schließlich nicht ihr Vater. Natürlich könnte er ihr Vorschläge unterbreiten, wie sie ihr Leben vielleicht ein bisschen anspruchsvoller gestalten könnte. Allerdings bringt das alles nichts, wenn sie kein Interesse daran hat und zudem ist es ihre Aufgabe, sich um ihre Zukunft zu kümmern. Wenn sie für die nächsten dreißig Jahre in diesem Call-Center arbeiten will, ist das ihre Sache.

Ich finde es allerdings problematisch, dass diese Frau ihr ganzes Leben scheinbar um diesen Mann arrangiert und alles tut, um sich bei ihm beliebt zu machen, selbst wenn sie nichts von den Sachen versteht. Aufgrund der Erzählung habe ich den Eindruck, dass das Mädel kein eigenes Leben führt und sich nicht als eigenständigen Menschen begreift, sondern nur als schmückendes Beiwerk ihres Freundes. Es ist immer schlimm, wenn Menschen sich auf so eine Art von einem anderen Menschen abhängig machen. Allerdings wirst du daran nichts ändern können, wenn sie selbst diese Situation nicht begreift.

Auch wenn du die optischen Dinge hier erwähnt hast, um auch die dort herrschenden Gegensätze zu schildern, denke ich nicht, dass diese eine gravierende Rolle bei den scheinbaren Problemen dieser beiden Leute spielen. Auch wenn solche Paare immer ein bisschen witzig aussehen, sagen diese optischen Dinge nichts über die Qualität einer Beziehung aus.

Es gibt Menschen die wollen einfach nur an die Hand genommen werden. Denen man sagt mach dies und mach jenes und die allein keine wirklichen Entscheidungen treffen. Das scheint bei dieser jungen Frau so zu sein. Er dagegen ist ein Mann der angehimmelt werden will. Der auch in einer Beziehung das ungeschränkte sagen hat.

Und was ist damit nun so verkehrt? Die beiden scheinen sich gesucht und gefunden zu haben. Jeder hat der Partner bekommen den er für sein persönliches Glück braucht. Und wenn er dabei noch was nebenher am laufen hat, dann ist das auch eine Sache die nur die beiden betrifft. Auch wenn du es weisst, geht es dich nichts an.

Aber warum willst du deren Beziehung kaputt reden? Nur weil sie nicht dem entspricht, was du dir unter einen gut funktionierden Partnerschaft vorstellst? Oder gefällt dir der Mann so gut, das du ihn gerne hättest? Lass die beiden ihr Leben leben. Geht es in die Brüche, was dir scheinbar gar nicht so unrecht wäre, dann kannst du für deine Freundin da sein. Aber ansonsten akzeptiere diese Bindung wie sie ist.

Was soll man da schon machen? Jeder ist seines eigenen Glückes Schmied, und wenn sie der Meinung ist, dass sie keine Ausbildung benötigt und auch ihren Abschluss nicht verbessern muss, dann tut es mir leid, aber dann wird sie wohl damit leben müssen.

So ein bisschen Grundwissen hat man ja, wenn man einen Abschluss gemacht hat und selbst der dümmste Mensch dürfte wissen, dass man ohne Ausbildung oder einen guten Abschluss nicht weit kommt. So naiv kann man nicht sein, weil man es ja auch von Außenstehenden immer wieder gesagt bekommt, unter anderem ja auch von dir.

Natürlich lässt sie da ganz schön etwas mit sich machen und man ist gewillt sich die Frage nach dem Warum zu stellen, aber sie möchte es nun mal so und da kann man auch nicht hineinreden. Du hast ihr ja anscheinend schon immer mal Anspielungen gemacht und da hätte sie ja auch verstehen können.

In meinen Augen ist sie abhängig von ihm und das in allen Belangen. Solche Frauen gibt es leider und man wird da von außen auch nichts machen können. Man muss heutzutage nicht mehr so leben, sich nicht mehr so erniedrigen, aber manche Frauen haben eben einen sehr geringen Selbstwert und scheinen geradezu von dem Selbstbewusstsein anderer zu leben.

Sollten sich die Beiden trennen, wird es schlecht für sie aussehen. Dann wird sie aber sicherlich noch ihre Arbeit haben und von 800 € kann man schon leben. Eine Wohnung kostet ja nicht die Welt, wenn man nicht gerade in einer teuren Stadt wohnt und man wird so schon über die Runden kommen, wenn nicht gibt es ja noch den Staat. Sie wird also überleben können, aber sie hätte es eben auch besser haben können.

Als ich deinen Text am Anfang gelesen habe, dachte ich eigentlich, dass man als Außenstehender doch gar nicht beurteilen kann, wie die Beziehung der beiden wirklich ist. Immerhin weiß man nicht, wie es bei den beiden zu Hause abläuft, sondern eben nur, wie sich in der Öffentlichkeit zeigen.

Als ich deinen Text dann aber weiter gelesen habe, hat sich meine Meinung verändert. Die Beziehung der beiden scheint wirklich nicht gesund für sie zu sein. Andererseits würde ich nun nicht allein auf ihn die Schuld schieben, dass sie keine Ausbildung macht und sich nicht um ihre eigene Zukunft kümmert. Natürlich animiert er sie mit seinem Verhalten dazu, aber es sollte ihr selbst klar sein, dass sie etwas für ihre Zukunft tun muss, weil die Beziehung auch nicht mit hundertprozentiger Sicherheit für die Ewigkeit ist.

Ich würde da als Außenstehender auch nicht so viel tun, es sei denn, ich wäre wirklich der allerbeste Freund von dem Partner. Ich glaube nicht, dass er sich von irgendeinem x-beliebigen Freund etwas sagen lässt, weil er sein Leben doch in vollen Zügen zu genießen scheint. Vielmehr sollte man sich um sie kümmern und sie versuchen wach zu rütteln. Ich glaube aber nicht, dass man ihr als Mann etwas sagen kann. Sie braucht eher eine beste Freundin, die ihr mal klar macht, dass sie eine Ausbildung beginnen muss, um sich unabhängig von ihrem Freund zu machen.

Das ist natürlich aber auch nicht ganz so einfach, wenn sie wirklich so ein „Dummerchen“ ist und sich nur für Schminke und sonst nichts interessiert. Ich glaube, du kannst da wirklich nicht viel ausrichten und musst einfach mal abwarten, wie sich die Beziehung weiter entwickelt und wie lange es hält.