Die besten Simpsons Zitate

Ist ja nicht zu übersehen, dass sich hier im Forum mehr als nur ein Simpsons-Fan rumtreibt. Deswegen starte ich hiermit mal für alle Interessierten eine Simpsons Zitate Liste, mitmachen erwünscht (Bitte drauf achten, dass sich die Zitate nicht dauernd wiederholen, was ja kein Problem sein dürfte, bei Simpsons gibt's so viele lustige).

Grandpa: „Mein Homer ist kein Kommunist. Er ist vielleicht ein Lügner, ein Schwein, ein Idiot und ein Kommunist, aber er ist kein Porno-Star!“

Homer: „Mit wie viel „t“ schreibt man unschuldig?“

Homer:“Bart, kannst du mal kurz das Lenkrad halten, ich muss mich an 2 Stellen gleichzeitig kratzen!“

Mr. Burns: „Oskar Schindler und ich haben viel gemeinsam! Wir haben z.B. beide Granaten für die Nazis gebaut - nur meine haben funktioniert!“

Homer: "Bart, du bist jetzt der Herr im Haus, Lisa du wirst zum Jungen befördert, Maggie wird Lisa und Maggies Rolle übernimmt der Toaster"

Rektor Skinner: „Aus Anonymitätsgründen nennen wir sie Lisa S. Oder nein, lieber L. Simpson.“

Moe: „Wenn ich dich erwische benutze ich deinen Kopf als Eimer und streiche mein Haus mit deinem Gehirn an!“

Caspar als Hilfslehrer: "Wenn man aus der Reihe schwätzt, kriegt man ’nen Paddel drüber. Aus dem Fenster sehen und träumen, da gibt’s auch eine gepaddelt. Auf meine Sandalen starren, schon paddel ich euch eins. Mit dem Schulkanu paddeln, das bedeutet Paddeln im eigentlichen Sinne."

Moe: „Ich bin kurz weg und wehe, Barney, wenn du an das Bier gehst!!
Barney: „Hältst du mich etwa für so einen Schluckspecht?..... Oh, da ist ja noch etwas Bier im Aschenbecher!“

Bart: "Hallo? Ich suche jemanden mit dem Namen Reinsch."
Moe: "Hallo Leute? Ist hier jemand der Reinsch heißt? Hallo? Ist hier jemand der Reinsch heißt?"
Typ: "Ja, mein Name ist Reinsch"
Moe: "Ein Anruf für sie!"
Reinsch: "Hallo? Hier ist Hans Reinsch!"
Bart: "Oh...äh...also, das sollte eigentlich ein Juxanruf werden, der ist wohl nach hinten losgegangen."
Reinsch: "Hm...na gut...dann mehr Glück beim nächsten Mal."
Bart: "Ja...gut...tschüß"
Reinsch: "Ein netter Junge..."

Homer am Lügendektor: "Homer, ich werde Ihnen jetzt ein paar Fragen stellen und Sie beantworten diese sinngemäß mit Ja oder Nein. Haben Sie es bis hierher verstanden?"
Homer: "Ja." -Lügendetektor explodiert-

Bart: „Lieber Gott. Wir danken dir für gar nichts, wir haben ja alles selbst bezahlt.“

Teenager, der bei Krustyburger arbeitet: „Wir brauchen mehr Spezialsoße! Stell den Senf in die Sonne!“

Waffenhändler zu Homer: "Hmm ... Sie haben eine gewisse Zeit im Irrenhaus verbracht, Sie haben Alkoholprobleme, und Sie haben den Präsidenten verprügelt... also potentiell gefährlich. Das berechtigt Sie zum Kauf von drei oder weniger Handfeuerwaffen"
Homer: "Juhuu!"

Homer: "Nukkular, das Wort heißt Nukkular!“

Die Simpsons erhalten einen neuen Namen:
Beamter: "Ok Mr. Simpson, Sie heißen ab heute Mr. Thompson. Wir versuchen es mal: Wenn ich jetzt zu Ihnen sage: „Hallo Mr. Thompson“, dann antworten sie „Hallo“, ok?“
Homer: "ok"
Beamter: "Hallo Mr. Thompson."
Homer: ???
Beamter: "ok Mr. Simpson, ich verstehe, dass das schwierig für Sie ist. Wir versuchen es gleich noch einmal."
Homer: „Sie sind der Boss."
Beamter: "Hallo Mr. Thompson."
Homer: „hmmm??“
Viele Stunden später:
Beamter: "ok, Mr. Simpson, sehen Sie mir in die Augen. Wenn ich Ihnen nun auf den Fuß trete und dabei sage „Hallo Mr. Thompson“ dann nicken Sie einfach mit dem Kopf!"
Homer: „alles klar"
Beamter: "Hallo Mr. Thompson! *auf Homers Fuß tret
Homer(zu anderem Beamten): „Ich glaube jetzt meint er Sie…“

Mal ein Zitat auf Englisch:
Bart: “Dad I thought you didn't like her saxophone?!"
Homer: "I didn't, but now, daddy's special medicine - which you must never use, because it will ruin your life! - let daddy see and hear magical things you will never experience. EVER!"

Homer fährt mit dem Wagen von Flanders, der auch mitfährt, um seine Kinder aus der eingeschneiten Schule zu befreien. Auf dem Weg überfährt Homer irgendwas. Flanders: "Oh mein Gott, Homer, du hast etwas überfahren!" Homer: "Hoffentlich war´s Flanders!"

Bart und Lisa gammeln auf dem Sofa und brauchen Geld.
Bart: "Mom, gibt mir Geld! dingdingdingding!"
Lisa: "Genau, wir brauchen Knete! dingdingdingding!"
Homer rennt vorbei und nach draußen: "Juhuuu, der Eismann ist da!"

Bart fährt Hitlers Auto kaputt.
Nelson: "Du hast Hitlers Auto zerstört! Was hat der Mann dir denn getan??!!"

Homers Gedanken (bei: Skinner ist gar nicht der echte Skinner): "Mach ein betroffenes Gesicht und schleich dich rüber zum Kuchen."

Homer (den Globus betrachtend): "Hihi, U r gay, there’s a land named u r gay".

Homer und Barney melden sich freiwillig zum Militär.
Kompanieführer zu Homer (der einen Helm mit zwei Bierdosen aufm Kopf hat: "Simpson, wo haben sie ihre Mütze?"
Homer: "Die hat mir eine Möwe geklaut."
Kompanieführer: "Ok Simpson, ich mag sie nicht und sie mögen mich nicht!"
Homer: "Ich mag Sie"
Kompanieführer: "Äh.....na gut, aber ich mag sie nicht!"
Homer: "Ja aber sie kennen mich doch gar nicht..."

Mr. Burns zu Homer: "Simpson, wie kommen sie dazu, mein Kraftwerk zu ruinieren?"
Homer: "Äh, das ist heute mein erster Tag..."
Mr. Burns: "Oh, das ist natürlich etwas anderes...."
Mr. Smithers zu Mr. Burns: "Sir, das ist Homer Simpson aus Sektor 7G, er arbeitet seit 10 Jahren hier bei uns."
Mr. Burns zu Homer: "Wie kommen sie dazu, mich so anzulügen??"
Homer: "Äh, das ist heute mein erster Tag...."

In der Folge, wo in Spirngfield Alkoholverbot ist und Homer heimlich selber Bier braut: "Auf den Alkohol - die Ursache und die Lösung aller Probleme!"

Homer:
- Und wieviel kostet das Gratiswochenende?

- Aspirin gab´s nicht, da hab ich dir Zigaretten mitgebracht.

- Hhmm, wo ist denn die Any-Key-Taste? Naja, ich bestell mir ersteinma ein Bier!

- Jetzt weiß ich endlich was ich dir bieten kann Marge: Völlige und nie endende Abhängigkeit!

- Neiiin!!!

Bart:
- Ich bin unschuldig, so lange meine Schuld nicht bewiesen ist!

- Wir danken dir besessen für dieses tolle Fressen! (Bart's Tischgebet)

Homer's Vater: Homer du bist dümmer als ein Esel und zweimal so hässlich. Wenn ein Fremder dich fragt ob er dich mitnehmen soll, nimm die Chance wahr!

Homer: Nein, nehmt mich nicht mit, ich habe Frau und Kinder, nehmt die.

Homer: Ich hoffe mein Schaden hat kein Gehirn genommen.

Homer zu Flenders: Hey, I got a question for you. Could Jesus microwave a burito so hot, that he him self could not eat it.

Marge: "Homer, wir haben keine Lampe mit Klatsch-Sensor."
Homer: "Ich kann dich nicht hören, ich klatsche in die Hände!"

Mrs. Gumble: "Wenn Sie mit meinem Sohn so reden, bekommen Sie nie eine Antwort. Sie müssen ihn erst anstubsen."

"Dad bringst du mir einen Torpedo mit?"
"Nein!"
"Flanders hat seinen Kindern Torpedos geschenkt."
"Flanders..ehh? Warte nur mein Sohn. Ich bringe dir eine Waffe von unglaublicher Zerstörungskraft mit."
"Homer!"
"Aber nur wenn du brav bist. Aber auch sonst."


"Du hats dir das Ohr piercen lassen?!"
"Hast du als Juneg nie was schlimmes getan?"
"Mit acht habe ich mir ein Ohr piercen lassen, aber das ist etwas vollkommen anderes."


Aber das wichtigste^^: Aye Caramba!

"Spider Schwein, Spider Schwein, er macht alles was ein Spider Schwein macht!"

"... und zwar nackiiiig!" )Die Betonung ist so geil).

Eins meiner lieblingszitate ist immer noch:

Homer: denkst du dasselbe wie ich kotoktok?
antwort: Ich bin Ak...

auch geil st aber:

Lisa2:Hier bitte Sir ihr Stierhoden.
Homer:vielen dank...ähm...hier: nimm ne Bibel!

Der letzte ist so geil..

Aber es gibt eifnach zu viele geile sprüche:

Bart: bevor ihr es gerüchteweise erfahrt..ich bin in australien wegen betruges angeklagt.
Homer: Puuh, ds ist kein grund dich vor den fernseher zu stellen.

Sehr geil sind auch immer die Tafelsprüche am Anfang:

Plastiktütenpenner ist kein anerkannter Ausbildungsberuf.

Rudolphs rote Nase ist nicht alkoholbegingt

Ich halte mich von der Kindergarten-Schildkröte fern.

Das amerikanische Treuegelöbnis endet nicht mit den Worten "Heil Satan".

Ich darf andern nicht das Fliegen beibringen.

Ich darf die Kletterstange nicht einfetten.

"Bart-Dollar" sind kein legales Zahlungsmittel.

Ein geiler Spruch aus der Serie:

"jede sekunde in der ich nicht im bett liege verbrenne ich kostbare kalorien"

Und der absolute Hammer in meinen Augen:


Homer! Du bist dumm wie ein Esel und zwei mal so häßlich. Wenn ein Fremder dich anspricht und dich mitnehmen will nimm die Gelegenheit war.

Homer: "... und ich werde nicht eher ruhen, bis ich ein heisses Würstchen bekommen habe!"
Marge: "Homer, wir sind hier auf einem Friedhof!"
Würstchenverkäufer: "Heisse Würstchen!"
Homer: "Juhu!"
Marge: "Hey moment mal, verfolgen Sie etwa meinen Mann?!"
Würstchenverkäufer: "Lady, damit bringt er meine Kinder durchs College!"

Richter: "Tingeltangel-Bob, stimmt es, dass auf ihrer Brust »Stirb, Bart, Stirb!« steht?"
Tingeltangel-Bob: "Oh nein! Es ist deutsch und heißt »Die Bart, die!«"
Bob zeigt sein Brust: »Die Bart, die«
Geschworene: "Ein Mann, der deutsch spricht, kann kein schlechter Mensch sein!"

Mr. Burns:
"Oh, das kann ne ganze Weile dauern, Smithers. Warum betrinken sie sich nicht und taumeln zu meiner Unterhaltung komisch rum?!"

Krusty:
"Wir sind hier in Amerika, wir stecken keine Prominenten ins Gefängnis!"

Bart:
"Dem Fernsehen verdank ich, dass ich nicht mal weiß, was vor 8 Minuten war."

Grandpa:
"Mein Homer ist kein Kommunist. Er ist vielleicht ein Lügner, ein Schwein, ein Idiot und ein Kommunist, aber ist kein Porno-Star!"

Homer:
(Am Telefon): "Auskunft? Geben sie mir die Nummer der 1-1-0." [...] "Bitte sprechen sie lauter, ich habe nur ein Handtuch um."

"Das Leben ist eine endlose Aneinanderreihung von demütigenden Niederlagen, bis man sich nur noch wünscht Flanders wäre tot".

"Ihr könnt euch nicht ewig auf mich verlassen. Ihr müsst lernen, dass in jedem von uns ein kleiner Homer Simpson steckt."

"Kein Fernsehen und kein Bier machen Homer zu einem überflüssigen Nichts."

"Verdammt, ich muss diese Steuererklärung fertig machen! Marge, wie viele Kinder haben wir? Nein, wir haben keine Zeit zu zählen, wir müssen schätzen. Äh... Neun!"