Alkohol Witze

Hier mal ein paar meiner lieblings Alkohol-Witze.

Wen bezeichnet man als Alkoholiker ?
Einen Mitmenschen der genauso viel trinkt wie man selbst, den man aber nicht leiden kann.

Fritz und Karl sitzen in ihrer Stammkneipe und unterhalten sich.
Sagt Fritz: "Ich habe letztens einen Bericht gelesen in dem es um die schrecklichen Folgen des Alkoholkonsums ging !"
Sagt Karl: "Oh, und was hast du daraufhin gemacht ?"
Antwortet Fritz: "Ich habe natuerlich sofort damit aufgehoert !"
Fragt Karl: "Wenn du das Trinken aufgegeben hast, wieso bist du dann hier und saeufst schonwieder wie ein Loch ?"
Antwortet ihm Fritz: "Ich habe doch nicht das Trinken aufgegeben, sondern das Lesen !"

Fragt der Patient seinen Arzt: "Wie erkenne ich das ich ein ernsthaftes Alkohol-Problem habe ?"
Antwortet ihm der Arzt: "Das erkennen sie wenn sie sich an einer Littfasssaeule entlang tasten und bruellen 'Verdammt ! Eingemauert !' ".

Da habe ich auch welche:

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfasssäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach beiden Seiten die Litfasssäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult: "Oh Gott, man hat mich eingemauert!"

Und hier meinLIeblingsalkohlwitz:

Kommt der Mann total besoffen nach Hause, kanllt die Tür ungeschickt auf, sodass selbst der Nachbar wach wird. Geht weiter reisst den Spiegel runter. In der Kuhe räumt er den ganzen Kuhlschrank leer und verteilt dessen Inhalt überall in der Kühe. Dannach pinkelt er in den Mülleimer. Irgendwann schläft er auf dem Bett ein. Am nächsten morgen wacht er auf und ist verwundert. Der Mülleimer ist wieder leer, die Kühe geputzt, die Scherben vom Spiegel entsorgt und ess steht sein Lieblingsessen auf dem Tisch. Verwundert fragt er seinen Sohn was denn los ist.
Sagt dieser: " Die Mutti hat wieder alles in Ordnung gebracht."
Der Mann verwundert:" Wieso denn?"
Der Sohn erklärend:"Nachdem du alles demoliert hast und im Bett warst, wollte die Mutti deine Hause ausziehen, aber du hast gesagt das du glücklich verheiratet bist und deine Frau nicht betrügen würdest."

Gestern wollte ich ganz besonders vorsichtig aus der Kneipe gehen, und da tritt mir so ein Idiot auf die Hand.

Warum steht im Wald ein Pils? - Weil die Tannen zapfen!

Der Wirt bittet den Gast endlich zu gehen, öffnet ihm die Türe zur Straße.
Gast: "Mein Gott was stinkt hier so?"
Wirt: "Das stinkt nicht, das ist Frischluft."

Ein Polizist hält einen Autofahrer an. "Na, Sie haben wohl zuviel getrunken, was?"
"Nicht die Spur, Herr Wachtmeister!"
"Na, dann blasen Sie mal ins Röhrchen."
"Gerne. Ins rechte oder ins linke?"

ich kenn da auch noch einen, den mir mal ein Arbeitskollege von meinem Vater erzählt hat.

(Die Ausdrucksweise ist nciht immer ganz , naja sagen wir mal "zivilisiert", aber es lässt sich schwer anders sagen)

Ein 16-jähriger Junge frägt seinen Papa, ob er am Abend auf einer party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, er soll sich aber zusammenreißen und nicht zu viel trinken.

Am nächsten Tag, als der Junge morgens aufwacht, bemerkt er, dass er am ganzen Körper blaue Flecken hat und wundert sich, weil er sich an nichts erinnert. Daraufhin frägt er seinen Vater:

"Hast du mich heute Nacht etwa noch verprügelt?"

Papa:
"Sohn, wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das okay !

Wenn du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt, dann ist das auch okay !

Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, dann ist das auch noch okay !

Wenn du zu deiner Mutter Nu*** sagst, dann lass ich das gerade noch zu durchgehen !

ABER, wenn du nach alledem auch noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Boden schei***, Salzsatngen reinsteckst und zu mir sagst: ' Pass auf, Alter, der Igel wohnt ab jetzt bei uns' - dann geht das doch etwas zu weit, mein Sohn"

Ich kenne nur zwei Stück:

Schimpft der Richter bei der Verhandlung: „ Herr Müller! Hier steht im Protokoll, dass es zwei Polizeibeamte brauchte, Sie auf die Wache zu tragen! Waren Sie betrunken?"
Ja, Herr Richter. Alle beide!"


Max steigt betrunken ins Taxi. "Wohin?" fragt der Taxifahrer. "Zum Domplatz!" - "Aber da sind Sie doch schon." Darauf steigt Max aus, gibt dem Fahrer 20 Euro und lallt: "Das nächste Mal fahren Sie aber nicht so schnell."

Der hier ist kurz und knapp, aber immer für einen Lacher gut

Telefonat: "Ist dort die Alkoholiker-Beratung?"

"Ja, haben Sie irgendwelche Sorgen?"

"Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle macht!"

Ich habe hier noch einen guten gefunden

Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet. "Was machen Sie denn da ?" ruft er dem Suchenden zu. "Ich suche meinen Wagen." lallt der zur Antwort. "Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich. " Darauf der Zecher:"Blödsinn, auf meinem is ein Blaulicht oben drauf."