Witze über Saarländer

Wie ja einige von euch bestimmt wissen, komme ich aus dem Saarland. Und da die Saarländer sehr fröhliche und witzige Menschen sind, dachte ich, dass ich mal einen Thread über Saarländer-Witze eröffne, auch wenn im Saarland selbst eher Witze über Pfälzer gemacht werden Ich würde mich freuen, wenn ihr meine Sammlung erweitern würdet.

Ihr befindet euch auf der Autobahn und plötzlich seht ihr ein Schild, nachdem wenden auf Autobahn erlaubt ist. Welches Schild ist das?
Willkommen im Saarland

Wer war der doofste Autofahrer des Jahres 2007?
Ein Saarländer! Er ist einem Geisterfahrer drauf gefahren.

Was ist eine Blondine, die zwischen zwei Männern aus dem Saarland liegt?
Sie ist nicht die Dümmste.

Warum bekommt eine saarländische Angstellte keinen Urlaub in der Firma genehmigt?
Weil sie dann nach dem Urlaub immer komplett neu angelernt werden muss.

Zwei saarländische Männer stehen auf einer Brücke und streiten sich. Sagt der eine Saarländer zum anderen: „das doo is die Mosel“. Sagt der andere: „Nä, das do is die Saar“. Daraufhin antwortet der erste Saarländer: „Kumm, ma springe runner, dann wisse mas!“ und springt von der Brücke. Nach etwa einer halben Stunde kommt der gesprungene Saarlänger ganz erschöpft auf der Brücke wieder an und sagt: „Ma hotte beide nit Recht. Es war de Al.“

Pfälzer gehören in die Pfalz, Saarländer gehören in die Saar.

Warum können saarländische Kinder kein Versteck spielen?
Weil keiner nach ihnen sucht.

Mitten in der Nacht klingelt in Neunkirchen an der Saar das Telefon. Frau Becker geht ran und der Anrufer entgegnet: „Tschuldigung, awwa hann Sie die Numma: Äns, äns, äns?“ Frau Becker antwortet: „Nä, hamma net, mir hann die numma hunnertelf.“ Daraufhin entschuldigt sicher der saarländische Anrufer: „O dann hann ich misch wohl verwählt, das dut ma dann läd, dass isch se gesteert hann.“ Daraufhin Frau Becker: „is net so tragisch, hann jo eh uffstehn misse, weil es Telefon hat gerappelt.“

Nicolas Sarkozy und Angela Merkel befinden sich in einem geschäftlichen Esse. Sarkozy scheint es nicht zu schmecken, denn er pickt nur lustlos in seinem Gericht rum. Angela Merkel steht auf, geht zur anderen Seite des Tisches und flüster Sarkozy etwas in sein Ohr. Daraufhin schlingt dieser sein Essen panisch herunter. Nach dem Abendessen fragt Herr Merkel: „Sag mal, Ängi, was hast du dem Nicolas denn ins Ohr geflüstert, dass er plötzlich so hektisch gegessen hat. Daraufhin die Bundeskanzlerin: „Ich habe ihm damit gedroht, wenn er nicht mal schneller isst, dass ich ihm das Saarland zurückschenke.“

Und abschließend noch ein Witz, der die „guten“ Beziehungen zwischen den Saarländern und den Pfälzern demonstriert:
Eine Regionalbahn kommt aus dem Saarland und fährt nach Trier, in die Pfalz. Plötzlich entgleist der Zug und schießt den Abhang hinunter, durch den dort gelegenen Wald, den Abhang wieder nach oben und fährt plötzlich wieder auf den Gleisen. Der Kontrolleur läuft völlig außer sich zum Zugführer und erkundigt sich: „Ach Gott, was war dann das?“. Daraufhin der Zugführer: „Do war plötzlisch e Pälzer uff de Schiene.“ Der Kontrolleur: „Ja und? Hättest einfach drüber fahren sollen“. Der Zugführer: „Jo, das wollt isch jo, awwa er hat versucht abzehaue“

Oh das war aber gemein! Hier noch ein paar:

Warum gibt es im Saarland keine Spielcasinos?
Weil die Saarländer immer alle Chips aufessen!

Wie stellen die Saarländer ihre Marmelade her? Sie kaufen sich Berliner und schälen diese!

Ein Pfälzer fragt einen Saarländer: "Glaabscht Du, dass de Mond bewohnt is?" Antwortet der Saarländer: "Klar, do brennt doch immer Licht!"

Ein Pfälzer lacht 3 Mal über einen Witz: Einmal, wenn man ihn erzählt, das 2. Mal, wenn man ihn erklärt und das 3. Mal, wenn er ihn versteht. Der Saarländer lacht nur 2 Mal: Einmal, wenn man ihn erzählt, das zweite Mal wenn man ihn erklärt. Er wird ihn sowieso nicht verstehen...

Ein Mann kommt zum Arzt. "Können Sie mir ein klein wenig Gehirn wegschneiden, damit ich so dusselig sein kann wie ein Pfälzer?" "Natürlich!", antwortet der Arzt, obwohl er sich über den merkwürdigen Wunsch des Mannes wundert. Die Operation findet statt. Als sie zu Ende ist, steht der Arzt vor dem Bett seines Patienten, als dieser erwacht. Der Arzt sagt verlegen: "Es tut mir leid, uns ist etwas Furchtbares passiert. Wir haben aus Versehen etwas zuviel Gehirn weggeschnitten." Da sagt der Mann: "Ei das is jo net so schlimm, das kann mo passiere!"