Witzige Schulzitate

Hi,

da ich zufällig seit zwei Jahren alle blöden Sätze aufschreibe, hier einmal ein paar gute:

Lehrerin: 85% aller Raucher sind dumm!
ICH: Ahh, dann gehöre Ich ja zu den anderen 25%...

Lehrerin zu Schüler: An deiner Stelle wäre ich im nächsten Leben eine Flasche!

Lehrer zu mir: Ist deine Latte denn so groß?

Schülerin: Können wir vielleicht unser Sozialpraktikum an Schulen mit behinderten Menschen machen?
Schüler: Hauptschule???

Lehrerin: What was bussing belonging to segregation in the USA?
Schüler: Naja... alle Schwarzen aufs Dach!

Lehrer: Sagt mir mal einen Satz mit 6 und 2.

Lehrer: Als die 8 Leute mit Latein beschäftigt waren hatten wir...
Schülerin: 6

Schüler zu Mitschülerin: Du kannst nicht "britschen", du kannst nur bitchen!

Schüler: Dumme Leute sind immer nett!
anderer Schüler: geh mal in die Hauptschule und häng das da auf!

So ich hoffe ihr konntet ein wenig lachen .
Die meisten Kommentare sind eher Insider, deswegen können andere nicht so drüber lachen, ich hoffe aber, dass man über diese Lachen kann

lg, weeedy

Im Physikunterricht lässt der Lehrer eine Kugel im Kreis pendeln.
Eine Schülerin in der ersten Reihe bewegt sich immer weiter nach hinten.
Der Lehrer: "Warum haust du denn ab? Dir passiert doch nichts! Hast doch eine Zahnspange!"
Sie: "Aber nicht in der Nase!"
Der Lehrer: "Gleich schon..."

Bei uns ists einfach auch nur gut .. Aber meistens ist es nur witzig wenn man selber dabei ist .
Zum Beispiel ..

"Die Nahtstelle zwischen Mensch und Tier - Cd!"
(Ergibt keinen Sinn, deswegen ists auch witzig^^)

Es ist auch immer sehr gut, wenn unsere Englisch Lehrerin ein Wort mit "th" ausspricht - sie kann das nicht ..
dann wird aus "through the rock" einfach mal "schruu the rock"


Lustig war auch als eine Mitschülerin meinte, dass sie immer Holz zum Nikolaus bekommen (sie meinte natürlich Ruten) und da unser Lehrer eh so einer ist das er jeden versucht aufzuziehen, sie ganz besonders, kann man sich ja vorstellen wie es weiter ging ^^

Sicherlich gibt's da noch etliche andere Sachen, die fallen mir nur gerade nicht mehr ein ..

Sollte ich mir vielleicht mal aufschreiben, für die Abi Zeitung .. ^^

Ach wie schön, dass ich damals auch ganz viele Zitate aufgeschrieben habe...

Mitschülerin: Nenn mir mal mehr als zwei Worte, die auf -ing enden.
Ich: Doping, Modeling... "Ging" geht auch!
Mitschülerin: Ist "ging" ein Wort?!

(Für die Lateiner witzig)
Englischlehrer fragt beiläufig nach der Bedeutung des Wortes "Mensch" auf Latein.
Antowort: Humus!

Lehrer zu Schülerin: Wir sind bei Aufgabe j.
Schülerin: Nein bei i! So doof kann man doch nicht sein, das zu verwechseln!

Schüler: Auf der Erde leben 6,5 Millionen Menschen.
Lehrer: Bist du dir da sicher?
Schüler: Natürlich, ich hab doch nachgezählt!

Lehrer: Wer war die größte Kollonialmacht?
Schüler: Australien?

Lehrer: Bevor du ins Bett gehst, sollst du nochmal deine Emails checken!
Schüler: Mach ich doch! 18 Uhr!

Lehrer: Rebecca, der USB-Stick muss angeschlossen sein, damit du siehst ob die Datei drauf ist oder nicht!
Rebecca: Echt?

Englischlehrer: Who was Jefferson?
Schülerin: I think he was a bluessinger.

Ich rege mich doch nicht künstlich auf. Ich schreie nur ein bisschen.

Es ist doch klar, das jede Hochschule die besten Studenten will, wir haben leider nur Sie.

Echt lustige Witze ^^
Ich glaube den kenne auch viele:
Musiklehrer: "Alle Bläser die noch keinen Ständer haben sollen sich nun bitte einen runterholen."
Ups ich glaube der wurde schon gepostet.

Ohh. Schön diesen thread zu finden.

Ein Zitat aus der Schulzeit werd ich nie vergessen. Wohl weil es einfach zu lustig war:

(Orchsterprobe!)
Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben gehen bitte auf die Bühne und holen sich einen runter!

Best ever!

FF - Foll Falsch (Physiklehrer)

Beim Übersetzen eines Textes ins Englische:
... I become a steak ...

Wo ist das größte deutsche Flachland (Erdkundelehrer)
Da! *Zeigt auf ein Mädchen* (Mitschüler)

Zeichne doch mal bitte eine Deutschlandskizze an die Tafel und nenne uns dann die Nachbarländer (Erdkundelehrer)
Mitschüler zeichnet und fängt dann im Westen an:
"Italien, Spanien, Schweiz,..."

Die guten alten Schulzeiten, da kenn ich natürlich auch noch ein paar witzige Begebenheiten:

Mein Politiklehrer und ich sind heftigst am Diskutieren. Ein Wort gibt das nächste und schließlich kommt er auf ich zu, leg seine Arme auf meine Schultern und sagt: "Weißt du warum ich dich so sehr mag? Du bist wie meine Frau: Störrisch, rechthaberisch und einfach nicht kleinzukriegen".

Im Bio-Unterricht: Ich halte ein Referat über Brenesseln und allen ist mega langweilig, daraufhin: "Ja und dann helfen sie noch gegen Reuma, wenn man die ganze Pflanze über den Rücken schlägt, das kann man ja dann mit dem Parnter machen, so wie Öko-Sado-Maso"

Im Deutschunterricht: Lehrer: "Ja wie lang ist Jesus denn jetzt nun tot?" Schüler (wohlgemerkt der 13ten Klasse, 2005): "Uh, lang, sehr lang würd ich sagen". Lehrer: "Geht's noch genauer?" Schüler: "Na schon so 5 - 6000 Jahre, oder?"

Hi,
ich hab da auch ein paar echte Knaller! Viel Spaß beim Lesen!

Lehrer: Alkohol ist die blödeste Droge überhaupt. Haschisch, THC, Crack ist viel besser.
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Lehrer: Ich kann riechen, scheißen-also bin ich.
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Lehrerin: Kauf mich! Wähl mich! Schleck mich!
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Reli-Lehrer: Sie können einen Staubsauger auch zu anderen Zwecken benutzen. Wie 'ne Gabel. Dann saugen Sie das Fleisch einfach auf und beißen ab.
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Lehrer: Affe zu, Klappe tot!
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Lehrer zu Schüler: Es ist ja nicht mein Job, Ihnen etwas beizubringen.
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Lehrerin: Viele von Ihnen machen sich ja für die Klausur Spickzettel. Da ist an und für sich ja nichts gegen einzuwenden.
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Lehrer am letzten Schultag, ein Film soll ausgesucht werden: Was für einen Film haben Sie denn?
Schülerin: Just friends, no sex!
Lehrer: Ach, ich bitte Sie. Wer will den schon ohne Sex gucken.
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Reli-Lehrer: Das machen alle so, die ich kenne, die das so machen.
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Lehrer zu Schüler: Was, sie nehmen keine Andenken aus dem Urlaub mit? Also ich nehme immer die Handtücher mit.
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Lehrerin über RTL und Super RTL: So niveaulos war ich nicht mal mit 3.
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Mathelehrer rechnet an der Tafel vor: Was können wir daraus schließen? Viola?
Besagte Schülerin: Dass ich abschreiben muss und sie im Weg stehen.
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Es tropft mal wieder von der Decke und jemand nimmt den Mülleimer, um das Wasser aufzufangen.
Lehrer: Das hier ist keine Schule, sondern eine Wassergewinnungsanlage.
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Mathelehrer erklärt einer Schülerin, wie man einen Taschenrechner bedient.
Lehrer: Die Tasten sollten einen anschauen, das Display sollte im oberen Gesichtsfeld sein und der Taschenrechner muss eingeschaltet sein. Das ist kein Schminkkoffer.
Später dazu: An Arterienverkalkung kann man hier nicht sterben, denn solche Ergebnisse halten das Blut in Wallung.
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Lateinlehrer: Ich bin pädagogisch enttäuscht!
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Lehrer beobachtet Bauarbeiter aus dem Fenster: Ich könnte Sie mit etwas bewerfen.
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Lehrer: Legastheniker schreiben in einer fremden Sprache.
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Englischlehrerin: What's Sparschwein in English?
Schüler: Safety pig!
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Das ist nur ein Bruchteil aus meiner Sprüchekiste meiner Schule! Aber ich glaube, dass ist schon mal eine nette Auswahl! Teilweise habe ich sie selbst, teilweise auch überliefert bekommen!

Liebe Grüße

Kikoo