Lustiger Kirchenwitz

Das hier is mein absoluter Lieblingswitz....

Das Wort zum Wochenende

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.

So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

"Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3. Die Gebote sind dere zehn und nicht "circa zwölf".
4. Die Anzahl der Apostel waren zwölf und nicht "sieben oder so".
5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J. C. and the Gang'.
6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
7. Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'.
8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
13. Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen!' nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!"
19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst,
Ihr Bischof

Geil, habe mich gerade echt kaputt gelacht.
Woher hast du den denn?
Finde zwar manche Kirchenwitze echt unter aller sau, aber der war echt perfekt.

Ich hätte auch noch einen zu bieten:

Fritzchen spielt gerne im Schlafzimmer seiner Mutter, was die ihm natürlich verboten hat. Eines Tages ist er wieder dabei seinem Teddy Papas Sachen anzuprobieren, da hört er wie sie heimkommt. Erschrocken versteckt er sich im Kleiderschrank und ist mucksmäuschenstill.
Offensichtlich hat seine Mutter einen anderen Mann dabei, denn wenig später hört er wie sie ruft: "Oh, mein Mann kommt heim, schnell versteck dich im Schrank!"
Fritzchen bekommt also Gesellschaft. Der fremde Mann bemerkt Fritzchen natürlich und bittet ihn ganz still zu sein. Fritzchen überlegt kurz und flüstert dann: "Duuu, ich habe einen Teddxbären."
"Na, das ist ja schön.", sagt der Mann.
"Den möchte ich verkaufen. für 50€."
"Vergiss es!"
"Na gut, dann gehe ich jetzt raus und begrüße Vati!"
Notgedrungen willigt der Mann ein und gibt Fritzchen seinen Fünfziger.
Nach einer Weile erklärt Firtzchen, dass er seinen Teddy wiederhaben will. Der Mann will seine 50€ zurück. Da droht Fritzchen wieder, sich bemerkbar zu machen. Also bekommt er seinen Teddy und behält die 50€.
Am nächsten Tag kauft er sich von dem Geld einen Roller. Das sieht seine Mutter und fragt ihn woher er das Geld habe. Darauf antwortet Fritzchen, er habe seine Teddy verkauft. Die Mutter ist entsetzt und meint, er habe viel zu viel Geld für den Teddy verlangt, wenn das für einen Roller gereicht hätte und schickt Fritzchen in die Kirche, zum beichten.
Fritzchen fährt also hin und steigt in den Beichtstuhl. Da fragt der Priester, was er denn erzählen möchte.
"Naja, also," beginnt Fritzchen, "ich habe einen Teddy...".
"Nein, geht das schon wieder los?!?"

Echt Klasse....habe auch noch einen!

4 katholische Mütter sitzen beim
Kaffekränzchen und unterhalten sich.wie weit
es ihre Söhne gebracht haben.
Sagt die 1. Mutter:
mein Sohn ist Priester und wird mit
"Hochwürden" angeredet.
Die 2. sagt mein Sohn ist Bischof und man
sagt "Eure Exzellenz" zu ihm.
Die 3. Mutter erklärt ,mein Sohn ist
Kardinal
und man redet ihn mit "Eure
Eminenz"
an.
Die 4 .Mutter trinkt ihren Kaffe und sagt
nichts .Die andere schauen sie fragend an.
Dann flüstert sie:
Mein Sohn ist ein gutausehender
1.90m grosser Stripper...
wenn es sich auszieht rufen alle
"OH MEIN GOTT"

Hier noch einer von mir!

Der Papst fährt auf dem Weltjugendtag in Köln mit seinem Papamobil durch die Menge.
Ein kleiner Junge von etwa 12 Jahren folgt dem Wagen seit einer halben Stunde. Da fragt der Fahrer den Papst: "Eure Eminenz, sollen wir halten und den Jungen fragen, was er möchte?"
Der Wagen hält an. Der Papst fragt den Jungen: "Na, mein Sohn, was kann ich für dich tun?"
Der Junge, ziemlich außer Atem, antwortet: "Drei Kugeln bitte: Schoko, Vanille, Nuss!"

Sieht aber auch verdammt ähnlich aus!