Microsoft Witze

Wie erkennt man einen Windows PC ohne ihn einzuschalten? Die Schrift auf der Reset Taste ist so abgenutzt, die kann man nicht mehr lesen!

Und noch einer, etwas längerer: Steve Jobs und Bill Gates kommen in den Himmel, da kommt Petrus ihnen entgegen "Ihr kommt wirklich in den Himmel, doch kriegt ihr für jeden Fehler einen Nadelstich", sagt er," Steve komm mal mit!" Jobs geht mit ihm, er kriegt drei Nadelstiche. Nach den Stichen fragt er Petrus :"Du sag mal wo ist den der Bill?" "Ja, den spannen wir schon einmal unter die Nähmaschine!", sagt Petrus

Wie viele Microsoft Experten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? 4 Stück. Der erste wechselt die Glühbirne, der Zweite ändert die Fassung so dass keine Netscape Glühbirnen hinein passen, der Dritte baut einen Kurz-Schlußmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der Vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klar zumachen, dass das alles lauterer Wettbewerb ist.

MICROSOFT - UNSER Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte, geheiligt sei Dein Windows, Dein Update komme, Dein Bugfix geschehe, wie in Windows also auch in Office. Unser täglich MSN gib uns heute, und vergib uns unsere Raubkopie, so wie auch wir vergeben uns´rer Telekom.Und führe uns nicht zu IBM, sondern erlöse uns von OS2. Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT, in Ewigkeit. Enter

Ein Säugling wird in der Microsoft Zentrale gefunden. Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter, dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen, denn: 1. "Bei Microsoft war noch nie was nach 9 Monaten fertig." und 2. "Es gibt bei MS nichts was von Anfang an Hand und Fuß hatte.

Ein OS/2 Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: "Das ihr damit arbeiten müsst.

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingenieur: "Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben." Sagt der Physiker: "Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung." Sagt der Microsoft-Programmierer: "Moment mal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann geht es schon wieder."

Ein Arzt, ein Bauingenieur und ein Windows XP Entwickler diskutieren darüber, welches der älteste Beruf der Welt ist.
Der Arzt sagte: "Nun, in der Bibel steht geschrieben, dass Gott Eva aus der Rippe von Adam schuf. Es ist klar, dass dafür eine Operation notwendig war und so kann ich mit Recht behaupten, dass ich den ältesten Beruf der Welt habe."
Der Bauingenieur unterbrach ihn und sagte: "Aber schon viel früher im Buch Genesis steht geschrieben, dass Gott die Ordnung von Himmel und Erde aus dem Chaos formte. Dies war das erste und spektakulärste Bauprojekt in der Geschichte. Deshalb mein lieber Doktor müssen Sie zugeben, mein Beruf ist der älteste der Welt."
Der Windows XP Entwickler aber lehnte sich zurück und sagte selbstbewusst:
"Aber wer denkt ihr denn, hat das Chaos geschaffen?

Bill Gates und Linus Torvalds treffen sich:
Bill: "... der Leichtsinn unbedarfter Anwender im Umgang mit Mailanhängen ist bei Vireninfektionen häufig die "Mutter" aller Übel."
Darauf Linus grinsend: "...und Outlook und Outlook Express sind die "Väter"!

Bei der Firma Microsoft wird ein Austauschprogramm gestartet. Es werden vier Mitarbeiter gegen vier Kannibalen ausgetauscht.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Aber lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!"
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen..."

Hier noch ein paar:

Windows 95 hat wirklich echtes Multitasking, es kann gleichzeitig booten und abstürzen.
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Win95 kann jetzt alles, dank 32 Bit! Ja ja, wenn ich 32 Bit intus habe, denke ich auch, dass ich alles kann.
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Das Microsoft Windows 95 Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schaefer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schaefer um ein Schaf wetten, dass er den Beruf des Schaefers erraten kann. Danach darf der Schaefer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schaft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schaefer ist einverstanden.

Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schaefer". "Genau, das stimmt", antwortet der Schaefer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.

Nun ist der Schaefer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows 95". Bill Gates ist entsetzt. Er zueckt den Autoschlüssel und fragt: "Woher wussten sie das?". Der Schaefer: "Das war leicht. Nur Windows 95 Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"
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Ein Fehler im Windows-Programm ist aufgetreten. Darauf die Microsoft-Hotline: "It´s not a bug it´s a feature!"